✴️پایان ماه عسل...

💟اغلب زوجین جوان در دوران نامزدی و یا اوایل ازدواج، همدیگر را به خوبی می شنوند، نسبت به هم اهمیت و توجه نشان می دهند، در انجام کارها باهم همفکری و مشارکت دارند، برای خوشنود ساختن دیگری تلاش می کنند و عشق و ادب و احترام را رعایت می کنند، اما ازدواج می تواند باعث دنیایی از تغییرات شود.

💟ممکن است بعد از ازدواج توجه و اهمیت دادن به طرف مقابل جای خود را به مسائل دیگری همچون کار، سرگرمی ها، فرزندان، خانواده پدری و... دهد و به جای همسرتان آنها را در اولویت قرار می دهید و این خود سرآغاز مشکلات خواهد بود.

💟باید بدانید که؛ رابطه عاشقانه شما نسبت به هر چیز دیگر در زندگیتان در اولویت است و باید زمان و فضای کافی به آن اختصاص دهید.همسر شما نفر شماره یک زندگیتان و مهمترین فرد است، شما نیازمند این هستید که بطور مداوم از نیازهای عاطفی و جنسی همسرتان آگاهی پیدا کنید و راههای جدید و متنوع برای راضی نگه داشتن یکدیگر و لذت بردن از هم را جستجو کنید.در غیر اینصورت ماه عسل زندگی مشترکتان خیلی زود به پایان میرسد و باغچه زندگیتان پژمرده خواهد شد.

💟گاهی فرد در مدیریت دو موضوع مهم مثلا رابطه و وقت گذراندن با همسر و ساعات سنگین کاری مشکل دارد،در این موارد باید فرد در ابتدا با همسر خود در این باره گفتگو کند و به نتیجه و توافقی برسند که هر دوی آنها شاد و نسبتا راضی باشند اما اگر یکی یا هر دو گله مند و ناراضیست از کمک گرفتن از افراد کارشناس و متخصصین زوج درمانگر اجتناب نکنید.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

asal.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

◀️چطور می‌توانم کیفیت رابطه جنسی‌ام را بهتر کنم؟

◀️چطور می‌توانم کیفیت رابطه جنسی‌ام را بهتر کنم؟
🔹یادداشتی از دکتر بهاره صباغ‌ابریشمی، روانپزشک و روان‌درمانگر جنسی

http://www.salamaneh.com/post/66362

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

behtar.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

توصیه های یک مشاور پیش از ازدواج برای ازدواج با تک فرزند

👈 تک فرزندان اغلب سوگلی های والدین خود هستند. والدین روی آنها سرمایه گذاری عاطفی سنگینی می کنند؛ به همین دلیل انتظارات زیادی از فرزندان خود دارند.  در صورتی که تمایل دارید با فردی که تک فرزند  است، ازدواج کنید باید بدانید که چنین ازدواجی خواه ناخواه محدودیت هایی را به دنبال می آورد؛ مانند زندگی در شهر محل سکونت والدین همسر، مراقبت از آنها در صورت بیماری، وابستگی_عاطفی و ...
 
 
👈 توجه به این موارد به شما کمک خواهد کرد تا از قبل، بدانید با چه شرایطی رو به رو هستید و چگونه باید با آن کنار بیایید.  بهتر است بعد از پذیرفتن این موارد ازدواج کنید تا بعدا به شریک زندگی تان خرده نگیرید. بپذیرید  و بعد ازدواج کنید. اگر انتظار دارید، فرد مورد نظر خانواده اش را کنار بگذارد و به خواست آنها بی توجه باشد، انتظاری غیرمنصفانه است و چنین چیزی خود می تواند به بحران_های_زناشویی دامن بزند.
 
👈 بنابراین در صورتیکه تنها فرزند خانواده  هستید خواست_والدین، انتظارات خود و شرایطی که در آینده با آنها رو به رو خواهید بود، (مانند ملاقات هفتگی با والدین، نظارت بر درمان، تامین هزینه ها و مخارج آنها و...) را بدون_پنهان_کاری با طرف مقابل خود در میان بگذارید و واقعیت ها را همانطور که هستند، توضیح دهید.
 
👈 در صورتی که با فردی ازدواج می کنید که تک فرزند است، سعی کنید برای لحظاتی خود را به جای او بگذارید. به راستی اگر به جای او بودید از طرف مقابل چه انتظاری داشتید؟ چه رفتاری را در طرف مقابل نمی پسندیدید؟ به علاوه برای لحظه ای خود را جای والدین او بگذارید. خودتان را جای او بگذارید؛ اگر شما نیز والد یک تک فرزند باشید از فرزندتان چه انتظاراتی خواهید داشت؟ از همسر فرزندتان چه انتظاراتی دارید.
 
 
👈 در مواردی که تک فرزند خانواده بیش از اندازه به والدین خود وابسته است، طوری که بدون صلاح و مشورت آنها هیچ اقدامی نمی کند و توان تصمیم گیری ندارد، در این صورت باید بدانید، شاید ازدواج با چنین فردی با مشکلات زیادی داشته باشد. بدیهی است توجه به این موارد به شما کمک می کند تا بتوانید از دریچه دیگری به موضوع نگاه کنید و بهتر تصمیم بگیرید. در هر ازدواجی مشکلاتی وجود دارد اما توجه و آگاهی از فراز و نشیب های پیش رو کمک می کند در سطح انتظارتمان از زندگی بازنگری کنیم.
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک ، زوج_درمانگر ، مشاور_ازدواج  
 
گروه_روانپزشکی_ویان
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

شروع یک رابطه عاطفی جدید با فرد دیگر در حین طلاق دادن همسر

👈 بعضی افراد حین طلاق گرفتن از همسر خود یا بلافاصله بعد از آن در جستجوی یک رابطه عاطفی جدید هستند تا با جایگزین کردن، احساس شکست را در خودشان کاهش دهند.
 
👈 به عنوان یک مشاور_پیش_از_ازدواج، شروع یک رابطه عاطفی جدید در حین یا بلافاصله_بعد_از_طلاق به هیچ وجه توصیه نمی شود. در مطالعات گذشته مدت زمان لازم بین طلاق رسمی شما و شروع یک رابطه جدید حداقل ۶ ماه تا یکسال عنوان شده است. اما نکته اینجاست که در هر فردی بسته به شرایط عاطفی، مدل شخصیتی، نحوه و الگوی رابطه های قبلی وی این مدت زمان ممکن است متفاوت باشد.
 
👈 شروع یک رابطه عاطفی جدید و یا آشنا شدن به قصد ازدواج با شخص دیگر، احتمال اصلاح زندگی زناشویی شما را به شدت کم خواهد کرد و احتمال طلاق را قوی تر می کند. دیگر شما هیچ نیازی نخواهی دید که تلاشی برای اصلاح زندگی زناشویی خود بکنید. همچنین فرد جدید هم به شما امید می دهد و هم نیازهای عاطفی شما را برطرف می کند.
 
👈  حین طلاق، در وضعیت آشنایی با شخص دیگر برای ازدواج از آن جایی که ممکن است از نظر روانی نیاز به حمایت و محبت هم داشته باشید مدام در حال مقایسه کردن فرد جدید با قبلی خواهید بود و احتمال زیاد دارد که با ارزیابی های اشتباه روانی هر روز خود را قانع تر کنید و مطمئن تر شوید که زندگی زناشویی قبلی شما کلا اشتباه بوده و حالا همه چیز تمام شده و هیچ راه برگشتی نیست.
 
👈 از طرف دیگر چون در افرادی که در روابط زناشویی خود دچار مشکل می شوند و برای حل تعارضاتشان به بن بست نهایی می رسند احتمال دارد یا الگوی انتخاب ایراد داشته یا ناخودآگاه جذب آدم هایی می شوند که توانایی ادامه یک رابطه طولانی و رضایت بخش را ندارند. اینها به احتمال زیاد فاقد مهارت های زندگی زناشویی نیز می باشند.
 
👈 همچنین رابطه عاطفی جدیدی را که آغاز کرده اید و فردی را که حین طلاق برای ازدواج انتخاب کرده اید نیز به شدت تحت تاثیر روحیات و شرایط شما قرار می گیرد و او هم ممکن است به صورت نامناسب و تحریف شده عمل نماید. 
 
👈 تحقیقات نشان داده که این نوع ازدواج ها به طور معمول ازدواج مناسب، شایسته و موفقی نخواهد بود و احتمال شکست آن ها بالاست. لذا قبل از هرگونه اقدام به شروع چنین رابطه هایی با مراجعه به متخصص و با کمک گرفتن از یک زوج_درمانگر در حین طلاق و یک مشاور_پیش_از_ازدواج بعد از طلاق احتمال اشتباه مجدد خود را پایین بیاورید.
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک، زوج_درمانگر و مشاور_ازدواج 
 
گروه_روانپزشکی_ویان
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

ارزش مساوی نیازها

یک اصل مهم در زندگی زوجین:
ارزش مساوی نیازها

هریک از همسران در زندگی زناشوئی، نیازهای متفاوت و بعضا متضادی دارند.
مهم است که بپذیریم؛ نیاز هر دو نفر به میزان مساوی ارزشمند است ونیاز هیچکدام برتر و مهمتر از دیگری نیست، بلکه فقط متفاوت از هم هستند.
🤝اصل "ارزش مساوی نیازها" کلید گفتگوی موفق در روابط زوجین است.🤝
موقعی که می پذیرید همسرتان مثل شما، نیازهایی دارد و نسبت به ارضای خواسته خود محق است، می توانید در مذاکره به سمت راه حل هایی حرکت کنید که برای هر دوی شما رضایت به همراه دارند.
البته برای رسیدن به این نقطه بایستی مهارت مذاکره را یاد بگیرید.
استفاده از مشاورین و رواندرمانگران در این زمینه می توانند به شما کمک کند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15