⚠️اگرچه خانواده افراد مبتلا به وسواس نگران بیمار خویش هستند و همه جوره برای بهبودی وضعیت او تلاش می کنند، اما گاهی اوقات ناآگاهانه دست به رفتارهایی می زنند، که نه تنها کمکی به بیمار نمی کند، بلکه وسواس وی را دامن می زند.
در این جا به چند مدل از رفتارهای اطرافیان فرد مبتلا اشاره کرده ایم که می تواند منجر به وخامت وسواس فرد شود و از عوامل تداوم بخش وسواس محسوب می شود.

❌مراعات حال او را می کنیم. برای مثال فرد وسواس روی قرینگی اشیاء روی میز ناهار خوری دارد و ما سعی می کنیم دقیقا مطابق خواسته وی عمل کنیم که آرامش وی به هم نخورد و دچار اضطراب و تشویش نشود!

❌اطمینان بخشی؛ برای مثال فرد بیمار با فکر آلوده بودن دستهایش مرتبا شستشو می کند و نهایتا از خانواده سوال می پرسد، که آیا دستهایم تمیز شده و خانواده تاکید می کنند بله، تا نهایتا فرد بتواند از شیر آب فاصله بگیرد.

❌سرزنش کردن، تحقیر و توهین و تمسخر، تهدید و.. که همه و همه اضطراب درونی فرد بیمار را بالا می برد و منجر به تشدید وسواس وی می شود.

❌نصیحت و توصیه؛ عزیزان وسواس یک بیماری است مثل بیماری عروق قلبی که با نصیحت دلسوزانه شما درمان نمی شود و برای بهبودی احتیاج به دارو و رواندرمانی دارد.

❌دو دستگی در خانواده در نحوه برخورد با اختلال وسواس؛ به این شکل که افرادی در خانواده رفتار وسواسی فرد را تشویق کنند، مثلا از نظم و دقت فوق العاده فرد تعریف و تمجید کنند و نفرات دیگر خانواده این رفتار را تقبیح کرده و سرزنش و درشتی کنند. این رویکرد فرد مبتلا را گیج و آشفته کرده و دچار تعارض می شود.

👈👈نتیجه آنکه بعلت نقش مهم خانواده در درمان وسواس، درمانگران معمولا یک جلسه را به آموزش خانواده و جلب مشارکت آنها به عنوان یک کمک درمانگر اختصاص می دهند.

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و روان درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

مقاله ای از دکتر بهاره صباغ ابریشمی،  روانپزشک سکس تراپیست در سایت سلامانه

https://salamaneh.com/post/74262

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

♦️یکی از عوامل شایعی که منجر به امتناع یکی از زوجین از حضور در جلسات زوج درمانی می شود، دیدگاه اشتباهی است که بعضی افراد اساسا در مورد زوج درمانی دارند و برای آنها مشاوره زوج به نوعی معادل جلسات محاکمه در دادگاه خانواده است و همواره نگرانند که از جانب زوج درمانگر سرزنش شده و محکوم و متهم شوند.

♦️در اتاق درمان اغلب با خانم هایی مواجهیم که به دنبال حل مشکلات زندگی مشترک خود هستند و ذکر می کنند همسرم پیشنهاد مشاوره را نمی پذیرد.صرف نظر از اینکه علل این مساله می تواند بسیار متفاوت باشد اما یکی از ساده ترین و در عین حال مهم ترین موضوعات نحوه طرح پیشنهاد مشاوره و زمان مناسب آن است.

♦️اگر پیشنهاد شما برای زوج درمانی به گونه ای مطرح شود که این پیام را برای مخاطب داشته باشد که او کار اشتباهی انجام داده و باید به مشاوره بروید تا در آنجا علیه او شکایت کنید و مشاور حق را به شما داده و او را دعوا کند و تعهد بگیرد که رفتار اشتباه قبلی دیگر تکرار نشود، مسلما طرف مقابل شما این پیشنهاد را نمی پذیرد.

♦️اما اگر سعی کنیم که ترس و نگرانی همسر خود را از حضور جلسات مشاوره کم کنیم و مشکل را جمع ببندیم و آن را صرفا به طرف مقابل ربط ندهیم، احتمال پذیرش این پیشنهاد بالاتر می رود، مثلا این گونه مطرح کنیم که "به مشاوره برویم جهت بهتر شدن رابطه" و یا اینکه "ما یک مساله مشترک داریم، بهتر است باهم به مشاوره برویم و راهکارهایی جهت رفع مشکلاتمان از کسی که در این زمینه تحصیلات آکادمیک دارد، بگیریم."

♦️♦️و در آخر زوج درمانی عرصه گفتگوست، اولین قدم در حل مشکلات زوجین. و نه اتاق جنگ و بعنوان آخرین مرحله قبل از مراجعه به دادگاه.

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

انتقاد سالم و موثر فاکتورهایی دارد که شامل موارد ذیل است؛
🎯موضوع انتقاد؛ -موضوع انتقاد باید دقیقا مربوط به یک رفتار خاص فرد باشد و نه به شکل یک قضاوت کلی در مورد شخصیت وی که حس ناقص بودن را به طرف مقابل انتقال دهد. بطور مثال باید بگوییم "فکر می کنم در این مورد اشتباه عمل کردی"، نه اینکه بگوییم؛ "مثل همیشه بی فکر و ضعیف عمل کردی."
-موضوع انتقاد مربوط به رفتار خود مخاطب باشد و نه اطرافیان وی( اتفاقی که در روابط بین همسران و خانواده طرف مقابل زیاد تکرار می شود)
-در هر انتقاد فقط و فقط یک موضوع مطرح شود و نه مجموعه ای از موضوعات نامرتبط که فقط باعث خلط مبحث و آشفتگی ذهن مخاطب می شود.

🎯زمان انتقاد؛ در حال آرامش و سکون و نه در حین عصبانیت و عجله و یا خستگی و گرسنگی یکی از طرفین و یا وقتی مخاطب مشغول انجام کار مهم و محبوب خودش است مثلا حین تماشای فوتبال!

🎯شرایط انتقاد؛ فضای خصوصی و نه در جمع

🎯لحن انتقاد؛ تخریبی نباشد و ارزشمندی طرف مقابل حفظ شده و حمایتی باشد.باید برای بیان گزینه های منفی به صورت منعطف روشهایی را بیابید تا بتوانید بدون اینکه طرف مقابل را ناراحت کنید، منظور خود را بیان کنید.مثلا به جای اینکه بگوییم؛ "چرا مثل مردهای دیگه سر ساعت ۶ به خانه نمی آیی؟" بهتر است بگوییم؛ "دلم میخواهد زودتر به خانه بیایی تا ساعات بیشتری را در کنار هم سپری کنیم."

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی