♦️یکی از عوامل شایعی که منجر به امتناع یکی از زوجین از حضور در جلسات زوج درمانی می شود، دیدگاه اشتباهی است که بعضی افراد اساسا در مورد زوج درمانی دارند و برای آنها مشاوره زوج به نوعی معادل جلسات محاکمه در دادگاه خانواده است و همواره نگرانند که از جانب زوج درمانگر سرزنش شده و محکوم و متهم شوند.

♦️در اتاق درمان اغلب با خانم هایی مواجهیم که به دنبال حل مشکلات زندگی مشترک خود هستند و ذکر می کنند همسرم پیشنهاد مشاوره را نمی پذیرد.صرف نظر از اینکه علل این مساله می تواند بسیار متفاوت باشد اما یکی از ساده ترین و در عین حال مهم ترین موضوعات نحوه طرح پیشنهاد مشاوره و زمان مناسب آن است.

♦️اگر پیشنهاد شما برای زوج درمانی به گونه ای مطرح شود که این پیام را برای مخاطب داشته باشد که او کار اشتباهی انجام داده و باید به مشاوره بروید تا در آنجا علیه او شکایت کنید و مشاور حق را به شما داده و او را دعوا کند و تعهد بگیرد که رفتار اشتباه قبلی دیگر تکرار نشود، مسلما طرف مقابل شما این پیشنهاد را نمی پذیرد.

♦️اما اگر سعی کنیم که ترس و نگرانی همسر خود را از حضور جلسات مشاوره کم کنیم و مشکل را جمع ببندیم و آن را صرفا به طرف مقابل ربط ندهیم، احتمال پذیرش این پیشنهاد بالاتر می رود، مثلا این گونه مطرح کنیم که "به مشاوره برویم جهت بهتر شدن رابطه" و یا اینکه "ما یک مساله مشترک داریم، بهتر است باهم به مشاوره برویم و راهکارهایی جهت رفع مشکلاتمان از کسی که در این زمینه تحصیلات آکادمیک دارد، بگیریم."

♦️♦️و در آخر زوج درمانی عرصه گفتگوست، اولین قدم در حل مشکلات زوجین. و نه اتاق جنگ و بعنوان آخرین مرحله قبل از مراجعه به دادگاه.

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

انتقاد سالم و موثر فاکتورهایی دارد که شامل موارد ذیل است؛
🎯موضوع انتقاد؛ -موضوع انتقاد باید دقیقا مربوط به یک رفتار خاص فرد باشد و نه به شکل یک قضاوت کلی در مورد شخصیت وی که حس ناقص بودن را به طرف مقابل انتقال دهد. بطور مثال باید بگوییم "فکر می کنم در این مورد اشتباه عمل کردی"، نه اینکه بگوییم؛ "مثل همیشه بی فکر و ضعیف عمل کردی."
-موضوع انتقاد مربوط به رفتار خود مخاطب باشد و نه اطرافیان وی( اتفاقی که در روابط بین همسران و خانواده طرف مقابل زیاد تکرار می شود)
-در هر انتقاد فقط و فقط یک موضوع مطرح شود و نه مجموعه ای از موضوعات نامرتبط که فقط باعث خلط مبحث و آشفتگی ذهن مخاطب می شود.

🎯زمان انتقاد؛ در حال آرامش و سکون و نه در حین عصبانیت و عجله و یا خستگی و گرسنگی یکی از طرفین و یا وقتی مخاطب مشغول انجام کار مهم و محبوب خودش است مثلا حین تماشای فوتبال!

🎯شرایط انتقاد؛ فضای خصوصی و نه در جمع

🎯لحن انتقاد؛ تخریبی نباشد و ارزشمندی طرف مقابل حفظ شده و حمایتی باشد.باید برای بیان گزینه های منفی به صورت منعطف روشهایی را بیابید تا بتوانید بدون اینکه طرف مقابل را ناراحت کنید، منظور خود را بیان کنید.مثلا به جای اینکه بگوییم؛ "چرا مثل مردهای دیگه سر ساعت ۶ به خانه نمی آیی؟" بهتر است بگوییم؛ "دلم میخواهد زودتر به خانه بیایی تا ساعات بیشتری را در کنار هم سپری کنیم."

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

-مشورت با خانواده و وساطت ریش سفیدان فامیل
اگر در زندگی زناشوئی به بن بست رسیدید و اختلافات و تعارضات بین فردی بالا گرفت، حتی اگر تصمیم به طلاق گرفتید، با خانواده خود در این باره صحبتی نکنید.
خانواده از سر مهربانی، تمایل به آشتی دادن دو طرف دارد، در حالیکه مساله اصلی حل نشده باقی می ماند و مجدد چند روز بعد زخم قدیمی سر باز می کند، خانواده ها کار تخصصی درمان بلد نیستند، بنابراین سریعا نگران زندگی شما شده و مداخلاتشان صرفا در جهت گذشت و چشم پوشی و فراموش کردن و آشتی دادن طرفین خواهد بود.
⚛️مشکلات زناشوئی شما با دخالت و نصیحت ریش سفیدان فامیل حل نخواهد شد.

-ما باید خودمان مشکلات خودمان را حل کنیم.
ازدواج محل مباحثه دائمی نیست، خصوصا اینکه اغلب زوج ها حتی شکل صحیح مکالمه ( دیالوگ) را نیز بلد نیستند ،بطور مثال زوجین عقاید خود را بعنوان واقعیت محض تلقی کرده و می خواهند دیگری را متقاعد کنند که آنچه او می گوید درست است و دیگری اشتباه می کند، ما ازدواج نمی کنیم که سر هر موضوعی با طرف مقابلمان بحث کنیم.بحث های طولانی، بی نتیجه، تکراری، نازیبا و...همه و همه در زندگی زناشوئی تعطیل!
⚛️ما نمی توانیم بدون آموزش، خود حلال مشکلات خود باشیم، از این مسیر هم به جائی نخواهید رسید.

-بهترین راه برخورد با مشکلات سخت زناشوئی کمک گرفتن از متخصصین زوج درمانگر است.

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

❇️وقتی والدین از نظر احساسی از هم جدا شده باشند و اصطلاحا بین آنها "طلاق عاطفی" اتفاق افتاده باشد و فقط زندگی فیزیکی در کنار هم داشته باشند، کاملا واضح است که در این زندگی، خوشبختی، هماهنگی، همکاری، احترام، محبت، قدردانی و لذت، حضور نخواهد داشت، بچه ها در هر سنی که باشند به خوبی این را احساس کرده، سر در گم می شوند و خیلی وقتها هم خودشان را مقصر بدبختی والدینشان تصور می کنند و احساس گناه دارند، نتیجتا هیچ آرامشی در دوران کودکی خود تجربه نکرده و در آینده نیز افرادی مضطرب و عصبی خواهند بود.

‼️توهم را کنار بگذاریم، زخمهایی که چنین زندگیهای به ظاهر مشترک با ویترین جذاب و عوام فریب بر جای میگذارد، کم از زخمهای زندگی کودکانی که والدینشان از هم طلاق می گیرند، ندارد.

↩️بنابراین والدینی که در زندگی زناشویی خود به بن بست بر میخورند و تصمیم به طلاق می گیرند، انتخابشان بهتر است و به نفع همه اعضای خانواده خواهد بود.

‼️در یک رابطه امن، مهم این است که در هر حال والدین برای کودک در دسترس، پاسخگو و پیش بینی پذیر باشند.

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی