آدمها و هیجانها

⚛️هیجانات آدمی به دو دسته تقسیم می شود؛

هیجانات اولیه و ثانویه

⚛️هیجانات اولیه بهنجار، سازگارانه و کارا و همگانی هستند مانند احساس ترس در برابر یک موقعیت خطرناک و یا احساس یاس به دلیل نرسیدن به خواسته ها.
⚛️هیجانات ثانویه هیجاناتی هستند که یا به وسیله قضاوت کردن ایجاد می شوند و یا واکنشهایی به هیجانات اولیه هستند، بنابراین اغلب مشکل آفرین و ناسازگارند و باعث تخریب روابط می شوند.
قضاوت کردن در مورد خودتان منجر به هیجان ثانویه شرم و قضاوت کردن در مورد دیگران خشم را به دنبال دارد.
👈برای مثال زوجی را در نظر بگیرید؛ خانم عاشقانه همسرش را دوست دارد( هیجان اولیه) و خواهان آن است که زمان زیادی را با وی بگذراند، از طرفی به خاطر دیر آمدن او به قضاوت پرداخته و کاملا عصبانی میشود (هیجان ثانویه)،این عصبانیت می تواند به مدت طولانی احساس واقعی خانم را مخفی کند و اگر عصبانیتش را به شکل کلامی یا غیرکلامی ابراز کند، شاید همسر او هیچگاه نفهمد که زن او را چقدر دوست دارد و میخواهد زمان بیشتری در کنارش باشد.اگر زن به جای آنکه جلوی قضاوتهای منفی خود را بگیرد به همسرش حمله کند، صمیمیتی را که به دنبال آن بوده به دست نخواهد آورد و نتیجه کار تعارض و فاصله است.

⚛️پس وقتی با خشم روبه رو شدید برای مدتی در واکنشتان وقفه ایجاد کرده و از خودتان بپرسید؛ خواسته واقعی من چیست؟ یا من واقعا چه احساسی دارم؟(هیجان اولیه)، یا اینکه ممکنه با این واکنش چه چیزی را از دست بدهم؟ آیا من با قضاوت کردن به خشمم دامن می زنم؟ آیا در این صورت خواسته های من اتفاق خواهد افتاد؟

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

✅غم زمانه خورم یا فراق یار کشم؟

 

در زندگیهای امروزی به واسطه اشتغال و یا تحصیل زوجین در شهرها و یا حتی کشورهای مختلف و بدنبال آن افزایش فاصله مکانی بین همسران، احتمال بروز روابط خارج زناشوئی افزایش می یابد.

لذابا توجه به این مساله علاوه بر اینکه توصیه به برقراری تماسهای کوتاه تلفنی، گذاشتن پیام صوتی-تصویری و ایمیل و دیدارهای منظم در این شرایط سخت می شود، مهم است که به همسرتان حتی زمانی که در کنار شما نیست، توجه آگاهانه داشته باشید و او را در قلب خودتان حفظ کنید.

بنابراین ضروریست که بر اساس تکنیکهای mind fulness فعالانه و هدفمند، چند دقیقه در روز به همسرتان و احساس عاشقانه ای که نسبت به او دارید متمرکز شوید، همچنین به جای اینکه موقعیت ها یا محرکهای منفی بر احساسات شما اثر کند و افکار منفی و انتقاد و قضاوت را از سر بگیرید، آگاهانه به این موضوع فکر کنید که همسرتان شمارا دوست دارد و برای شما ارزش و احترام قائل است، نیز می توانید در مورد یکی از کارهای دوست داشتنی همسرتان مثل لبخندی که به شما میزند و یا لمس عاشقانه شما، تفکر کنید و به احساستان توجه کنید.

👈👈این تمرین نهایت چند دقیقه در روز از شما زمان می گیرد اما تنش بین زوجین را کم کرده و باعث ایجاد محیطی عاطفی شده و از خطرات تهدید کننده زندگی زوج می کاهد.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

gham.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

تکنیکهای رفتاری حل تعارض بین زوجین

قسمت اول

 

👈برانگیختگی هیجانی منفی شدید در زمان بروز تعارض می تواند تفکر و قضاوت را در زوجین مختل کند و داشتن قضاوت منفی در مورد رفتار همسر می تواند منجر به بروز هیجانات منفی بیشتری شود.( دور باطل)

👈یکی از راهکارها برای جلوگیری از باقی ماندن در این سیکل معیوب، آن است که در مواقعی که شاد و سرحال هستید به همسرتان، ویژگیهای خوبی که از وی سراغ دارید و احساسی که نسبت به وی دارید فکر کنید، روی اهدافتان از رابطه با همسر مانند صمیمیت، همدلی، حمایت، دوستی و... متمرکز شوید و حتی پیشنهاد میشود، آنها را روی یک فلش کارت بنویسید.
👈اگر قادر باشید چند ثانیه قبل از شروع جروبحث با همسرتان وقفه ایجاد کنید و احساسی را که نسبت به وی دارید در ذهنتان تداعی کنید و یا نگاهی به فلش کارت خود بیندازید، مطمئنا در قضاوت و واکنش بعدیتان به رفتار ناخوشایند همسرتان تغییراتی ایجاد خواهد شد.
وقتی در آن لحظه بخصوص به این فکر کنید که او شخصی است که دوستش دارید و او هم شما را دوست دارد و نوع برخوردتان با او در رسیدن به هدفتان از رابطه که همانا صمیمیت و حمایت و همدلیست، تاثیرگذار است، مطمئنا در رویکردتان تغییراتی اتفاق خواهد افتاد.
👈حتی می توان یک قدم عقب تر رفت و پیش از آن که مساله ای را حتی در یک موقعیت آرام و بدون تعارض با همسرتان مطرح کنید، از خودتان بپرسید؛ پیامدهای طرح این مساله چیست و آیا طرح این مساله در جهت اهداف ما از رابطه است؟!

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

2.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

چه قدر شما یا نامزدتان درباره وضعیت مالی تان واقع بین هستید؟

✅مشاوره_پیش_از_ازدواج
✅ چقدر شما یا نامزدتان درباره وضعیت_مالی تان واقع بین هستید؟
 
 
👈 انباشته شدن بدهی ها و وام های پیاپی، متکی بودن به خویشاوندان برای تامین مخارج و کشیدن چک های بی محل، همگی نشانه واقع بین نبودن درباره وضعیت مالی است. این رفتار افرادی است که به این توهم دچارند که می توانند کالاهایی را بخرند و کارهایی را انجام دهند که خارج از امکانات مالی شان است.
 
👈 پس انداز نکردن برای آینده و تامین نکردن مخارج فرزند نیز از همین نوع رفتارها به حساب می آید. این ها مشخصه های فردی است که حاضر نیست تا مسئولیت های مالی اش را بپذیرد و بار مخارجش را بر شانه دیگری می گذارد. حالا شما دو نفر چه برنامه ای برای تامین درآمد دارید و آیا به این نتیجه رسیده اید که واقعا می توانید مخارج زندگی دلخواه تان را تامین کنید؟
 
👈 همه ما درباره جشن عروسی، خریدن خانه ای زیبا، داشتن لباس های شیک و رفتن به سفرهای خارجی رویاپردازی می کنیم؛ شما دو نفر چگونه این مخارج را تامین می کنید؟ #اولین_برنامه_ریزی_مالی_مشترک به شما کمک می کند تا تشخیص دهید که آیا می توانید در حد امکاناتتان زندگی کنید یا نه؟! آن هایی که به سلیقه شاهانه داشتن معترفند باید بدانند که باید تصمیمی بگیرند که یا درآمد شاهانه داشته باشند و یا سلیقه شان را به درآمدشان محدود کنند. 
 
👈 از آن جا که پول موضوع بیشتر نزاع های خانوادگی است. زن و شوهرها چه پولدار باشند و چه بی پول، اغلب درباره هزینه ها و مدیریت امور مالی خانواده یا جر وبحث می کنند یا مسائل را از همدیگر پنهان می کنند. البته پنهان کاری درباره مسائل مالی بیشتر بین زن و شوهرها رواج دارد.
 
👈 گفتگو درباره مسائل مادی در دوره نامزدی شاید بسیار دشوار باشد و به همین علت بیشتر از پرداختن به این موضوع امتناع می کنند و هر کدام فرض را بر این می گذارند که مال من، مال من است و مال تو، مال توست. اما همین که ازدواج می کنند، مال من به سرعت مال ما می شود و مسئولیت های مالی به تدریج ادغام می شوند.
 
👈 اگر شما یا نامزدتان در حوزه مالی درباره زندگی مشترک آینده تان تردیدهایی دارید، هم اکنون آن ها را بررسی کنید. مراجعه به یک مشاور_پیش_از_ازدواج  و شرکت در جلسات آمادگی برای ازدواج را به شما توصیه می کنیم.
 
دکتر_زینب_صائمی
روان_پزشک ، زوج_درمانگر ، مشاور_ازدواج 
گروه روان پزشکی ویان
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

💔زنانی که همسرانشان را اخته می کنند...💔

🔻🔺بیشتر زوجینی که با مشکلات جنسی به کلینیک مراجعه می کنند، گرفتار ناسازگاریهای زناشویی هستند و اکثر زوجین با با مشکلات زناشویی از اختلالات جنسی رنج می برند.نتیجه یک مطالعه در سال 1976 اینطور بود که 75درصد زوجهایی که برای درمان مشکلات جنسی مراجعه کرده بودند، علاوه بر مشکلات جنسی از اختلالات جنسی نیز شکایت داشتند و نیز 70 درصد از زوجهایی که شکایت اصلی آنها مسائل جنسی بود از مشکل در روابط عاطفیشان نیز ناراضی بودند.

🔻🔺 آزردگی، فقدان اعتماد، خشم (بویژه از نوع واپس رانده) و تنش همگی می توانند روی رابطه جنسی تاثیر گذار باشند. یکی از مسائل مهم در این میان عدم توازن در سلطه و بیان خویشتن است، در بسیاری از موارد وقتی خانمی از میل جنسی پایین همسرش شکایت دارد و یا از اختلال نعوظ و یا انزال زودرس آقا گلایه مند است، کاوش در رابطه غیر جنسی زوج برای ما اهمیت می یابد، حتی اگر زوج مدعی باشند که رابطه کلی آنها خوب است.

🔻🔺در مردانی که ویژگی جراتمندی در آنها نسبت به همسرانشان کمتر است ، شکلهای مختلف مشکلات جنسی ممکن است دیده شود، در اکثر موارد آزردگی بیان نشده و یا درک نشده در این قبیل مردان و کنترل آشکار از طرف زنان در رابطه بخوبی به چشم می خورد. در این ساختار زوجیتی؛ زن پر تحرک، رک گو، دارای اعتماد به نفس بالا،تحریک پذیر و خوش خشم است و احساسات خود را آزادانه مطرح کرده و خطاهای بعضا ناچیز همسر را حتی در مقابل افراد غریبه بلند بلند نقد می کند و مرد را کنترل و راهبری می کند. از آنطرف شوهر که احتمالا در کار و موقعیتهای دیگر فرد با کفایتی است در برابر خواسته های درست یا غلط زن انفعال یا نرمش به خرج می دهد و در حفظ صلح و آشتی جویی می کوشد. اما چنین مردی که کنترل خود بر زندگی اش را از دست داده به سادگی با کاهش میل جنسی و یا زودانزالی و یا اختلال نعوظ مجددا به اوضاع مسلط می شود. یعنی مشکلات جنسی در اینجا به خدمت جنگ قدرت زوجین درآمده است، این مرد در مقابل همسرش گویی ناخوداگاه اخته می شود حال آنکه در وضعیت خودارضایی و یا در خواب چنین حالتی را گزارش نمی کند.

🔻🔺در این موارد قبل و یا در کنار سکس تراپی زوجین بایستی برای برقراری یک ارتباط سالم به زوج درمانگر ارجاع داده شوند تا توازن قدرت درست در زندگی آنها برقرار شود.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15