هشدار

JUser: :_بارگذاری :نمی توان کاربر را با این شناسه بارگذاری کرد: 683

از قدرت تاثیر مثبت استفاده کنید ( قسمت دوم )

🔴 قسمت دوم
 
🔯 از_کجا_شروع_کنیم؟
 
👈 شاید با خودتان بگویید " اون قدر به هم ریخته ام که برای تغییر مثبت نمی دونم باید از کجا شروع کنم؟ ". گام_اول در ایجاد هر تغییر مثبتی این است که تشخیص بدهید که قدرت_انتخاب دارید. شما مجبور نیستید تحت کنترل عواطف منفی خودتان یا عواطف منفی همسرتان باشید. شما مجبور نیستید مثل گذشته پاسخ بدهید. شما می توانید پاسخ متفاوتی را انتخاب کنید. حتی اگر بزرگ ترین مانع شما رفتار و نگرش گذشته شما باشد، شما مجبور نیستید همان جا گیر کنید و بمانید. شما می توانید از جایتان بلند شوید و تغییر مثبتی در ازدواج تان ایجاد کنید.
 
👈 شاید شما احساس رنجش، یاس، دل سردی، یا حتی خشم و عصبانیت در زندگی تان کنید. اما این احساسات_نباید_رفتار_شما_را_کنترل_کند. عواطف را باید شناخت و تشخیص داد، اما قرار نیست تا ابد زندگی ما را کنترل کنند. مثلا اگر ما به احساس خشم اجازه دهیم رفتار ما را کنترل کند، ممکن است ایرادگیر و محکوم کننده شویم و کلمات تندی به همسرمان بگوییم یا به آزار جسمی دست بزنیم.
 
👈 من نمی گویم که این احساسات را انکار کنید. برعکس تشویق تان می کنم که احساسات را بپذیرید، اما به کنترل آن ها در نیایید. مثلا اگر احساس خشم داریم به خودمان بگوییم : " من عصبانی ام، من رنجیده ام، من دلسرد شده ام، بریده ام، شاید دیگه نمی دونم چه کار کنم، اما می خواهم این بار  روش متفاوتی را انتخاب کنم و تاثیر مثبتی روی همسرم داشته باشم و دلم نمی خواهد این احساسات رفتارم را کنترل کند ". در واقع تغییر_مثبت_همیشه_از_انتخاب_مثبت_شروع_می_شود.
 
👈 تصمیم استفاده از قدرت تاثیر مثبت می تواند مهم ترین تصمیمی باشد که تا به حال در ازدواج تان گرفته اید. ممکن است در حال حاضر همسر شما حاضر نباشد در این سفر تاثیر مثبت به شما بپیوندد، اما من از شما می خواهم این را تشخیص دهید که همسرتان نمی تواند مانع شما از ره سپردن در این سفر شود.
 
👈 وقتی زنی یا شوهری حاضر است نگرش مثبتی اتخاذ کند که به اعمال مثبت می انجامد، تغییر همسرش در اغلب اوقات شدید است. زنی می گفت : " نمی توانم باور کنم که شوهرم این طور تغییر کرده باشد. من خوابش را هم نمی دیدم که او با این همه ملایمت و مهربانی با من حرف بزند. تغییری که اون ظرف این سه ماه کرده، برایم غیر قابل تصور است ".
 
👈 قدرت تاثیر مثبت در واقع قابلیت عظیمی برای خروج از ازدواج های مشکل دار از بن بست دارد. در نهایت، شما یا تاثیر مثبت روی همسرتان دارید یا تاثیر منفی. کدامش را می خواهید؟ انتخاب_با_شماست.
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک، زوج_درمانگر 
 
گروه روانپزشکی ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

از قدرت تاثیر مثبت استفاده کنید ( قسمت اول )

🔴 قسمت اول
 
 
👈 درست است که شما نمی توانید مستقیما شخصیت یا رفتار همسرتان را تغییر دهید؛ نمی توانید طرز فکر یا واژه هایی که از دهان او بیرون می آید را کنترل کنید؛ اما این نیز درست است که شما هر روز می توانید روی همسرتان تاثیر بگذارید. از آن جا که ما انسان ها آزاد هستیم، هیچ کس نمی تواند به زور وادارمان کند که افکار یا رفتارمان را تغییر دهیم. اما از آن جا که موجودات منطقی هستیم، تحت تاثیر افراد دیگری که با آن ها ارتباط داریم قرار می گیریم. ما تحت تاثیر چیزهایی که می شنویم و می بینیم قرار می گیریم. برای مثال پیام های بازرگانی و آگهی های تبلیغاتی هر ساله میلیون ها درآمد از این راه کسب می کنند. آن ها ما را مجبور نمی کنند که محصولاتشان را بخریم، اما روی ما اثر می گذارند. و گر نه از تبلیغ کردن دست بر می داشتند.
 
 
👈 وقتی شما تصمیم می گیرید که تاثیر_مثبت روی همسر خود داشته باشید - صرف نظر از هر احساسی که دارید - انتخاب_مثبت شما باعث اعمال_مثبت می شود که به احساسات_مثبت می انجامد - هم در شما و هم در همسرتان. این تصمیم که از قدرت تاثیر مثبت استفاده کنید برای سلامت_عاطفی_و_ذهنی خودتان خوب است و علاوه بر آن تاثیر مثبتی روی همسرتان خواهد داشت. برای مثال اگر شما فقط روزهایی از رختخواب بلند شوید که واقعا دلتان می خواهد بلند شوید، ممکن است همیشه مجبور شوید در رختخواب بمانید. بیشتر افراد هر روز تقریبا بر خلاف احساسات و میلشان این کار را انجام می دهند زیرا باید کار مثبتی را در روز داشته باشند. ولی وقتی از جایشان بلند می شوند و کار مثبت را شروع می کنند احساس خوبی دارند چون انتخاب عاقلانه ای کرده اند و روزشان درست سپری می شود.
 
 
⏪⏪ ادامه دارد ...
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک، زوج_درمانگر 
 
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

با آزردگی هایی که تقصیر هیچ کس نیست، چه کنیم؟

♦️♦️همه ما آزردگیهایی و مسائلی داریم که به آنها حساسیم و از حرفها و اتفاقهایی کوچک و بی قصد و غرض میرنجیم.مهم این است که یاد بگیریم، با این نوع آزردگیهائی که تقصیر هیچکس نیست، چه کنیم.

1-آنقدر خودتان را بشناسید که وقتی موردی آزارتان می دهد، متوجه شوید.با افکار و احساسات خود آشنا شوید. بفهمید چه چیزی شما را اذیت کرده، اگر نمی دانید چه چیزی است، دست کم آگاه باشید "چیزی" هست.

2-حرف بزنید، به همسرتان بگوئید آزرده اید و می دانید این مساله مشکل شماست و فقط می خواهید همسرتان شمارا درک کند.جملاتتان را با "من" آغاز کنید و درباره احساسات خودتان حرف بزنید و از سرزنش و ایجاد حس گناه در طرف مقابل خودداری کنید.

3-با همسر خود همدلی کنید، احساسات او را درک کنید و عامل درمان رنجش های گذشته او باشید.نگران این مطلب نباشید که با توجه و همدلی نشان دادن، تقصیرها به گردن شما افتد.

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

ادامه مطلب

اصول مکالمه با همسر

 

✅ هنگام مکالمه با همسر خود، نقطه نظرات خود را کوتاه، موجز و خلاصه بگوئید،فرد مقابل خصوصا اگر آقا باشد،اغلب حوصله داستان سرائی و درازگوئی ندارد و حواسش به راحتی پرت میشود و در تله رویاپردازی می افتد.
✅ وقتی مکالمه زوجین سازنده است، که صحبت طرفین کوتاه باشد و مثلا بعد از بیان چند جمله یا یک دقیقه صحبت، به دیگری مجال اظهار نظر داده شود.

✅ تله رویاپردازی؛ زوجینی که چندین سال باهم زندگی کرده اند، اغلب راحت تر گوش دادن به همسر را متوقف می کنند و غرق تخیلات خود میشوند، اگر توجه کردن به همسر برایتان سخت است، شاید علامت این باشد که از تماس با موضوع خاصی اجتناب می کنید.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

mokal.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

تغییر در روابط زناشویی پس از تولد نوزاد

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر

تغییر در روابط زناشویی پس از تولد نوزاد

قسمت اول

چرخه‌ی کاهش میل جنسی

بیش‌تر زوج‌ها پس از بچه‌دار شدن با این مسئله مواجه می‌شوند. اما برخی از آن‌ها، به‌ویژه آن دسته که می‌خواهند بفهمند کاهش میل جنسی تقصیر کیست و این مسئله را بعد از انواع بهانه‌گیری‌ها و دعواهای دیگر پیش می‌کشند، بیش‌تر از این موضوع رنج می‌برند. اغلب اوقات، رابطه‌ی جنسی و افت آن در صدر مسائل و مشکلات مطرح می‌شود .
زن و شوهر معمولاً بر این گمانند که با حل شدن مشکلات ناشی از کاهش میل جنسی به تبع بچه‌دار شدن، می‌توانند به دوران خوش اول ازدواج و حتی ماه‌عسل بازگردند. شکی نیست که بیش‌تر زن و شوهرها از این دوران تصویری رؤیایی در ذهن دارند و هر وقت به روانپزشک مراجعه می‌کنند یکی از جملاتی که ابراز می‌شود این است: «دیگه مثل اون موقع‌ها نیست.» مسئله این است که بحران جنسی در برخی از زوج‌ها به پیش از بچه‌دار شدن برمی‌گردد.

چگونه می‌توان هم مادر بود، هم زن
بعضی از مادران جوان می‌گویند دوست دارند مثل پیش از زایمان، میل جنسی خود را بازیابند. شماری از آنان بعد از زایمان احساس می‌کنند که میل جنسی در آن‌ها کشته شده و این امر برای‌شان به‌قدری تعجب‌آور است که حتی تصورش را نیز نمی‌کردند.

در ابتدا عامل چنین افتی را تغییرات جسمانی می‌دانند. زن‌ها به یاد شب‌های بی‌خوابی و اضافه وزن و شیردادن می‌افتند و گمان می‌کنند که با از شیر گرفتن بچه و لاغر شدن، اوضاع به حالت اول باز می‌گردد. اما در بیش‌تر موارد، می‌بینند به رغم گرفتن بچه از شیر و ورزش کردن و لاغر شدن، میل جنسی در آن‌ها هنوز به حالت طبیعی برنگشته است. این امر باعث می‌شود تا به تدریج دچار تردید شوند و به خود بگویند: «نکنه دیگه هیچ‌وقت مثل قبل نشه؟»

زن و مرد به دنبال بچه‌دار شدن، باید یک بار دیگر هم‌دیگر را کشف کنند. فرض کنیم دو نفر هم‌دیگر را دیده، به هم دل‌بسته، با هم ازدواج کرده و صاحب بچه شده‌اند. این مرحله‌ی آخر، یعنی پدر یا مادر شدن (که هم جنبه‌ی جسمانی دارد و هم دگرگونی در مقام و منزلت اجتماعی محسوب می‌شود) تغییراتی بنیادی را سبب می‌شود.

واقعیت امر این است که بارداری، زایمان و تولد چه برای زن و چه مرد، در حکم سفری است که رسیدن به مقصد در حکم پشت‌سر گذاشتن مسیری خاص است. منتهی در آغاز کار هیچ‌یک از طرفین نمی‌داند که چند و چون این سفر چگونه است و مقصدش چه صورتی دارد.

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15