مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر

 آیا والدین فرزندانشان را به صورت برابر دوست دارند؟

والدین اغلب بیش از آنکه آموزش داده شوند مورد سرزنش قرار می گیرند، پدری و مادری کار دشواری است.
والدین واقعی به طور اجتناب ناپذیری نسبتت به کودکانشان هم احساس پذیرش و هم احاس عدم پذیرش خواهند داشت.
نگرش هایشان نسبت به یک رفتار نمی تواند همسان و ثابت باشد، این نگرش ها ممکن است از زمانی به زمان دیگر فرق کند . والدین نباید (و نمی توانند) احساس واقعی شان را پنهان کنند، باید این واقعیت را بپذیرند که یک والد (پدر یا مادر ) ممکن است رفتار خاصی را بپذیرد و والد دیگر همان رفتار را نپذیرد.

آنها باید بدانند که به نحو اجتناب ناپذیری نسبت به هرکدام از کودکانشان درجات متفاوتی از پذیرش را خواهند داشت ..اگرچه کودکان به هر صورت دوست دارند پذیرفته شوند، با این همه، هنگامی که والدین پیامهای روشن و صادقانه می فرستند کودکان می توانند به نحو سازنده با احساس های غیر پذیرش گرانه ی آنها کنار بیایند.

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي

خواسته های شما از زندگی جنسی تان؛

⭕️برای اینکه زندگی جنسی بهتری داشته باشید بهتر است ابتدا خیلی صریح و شفاف تکلیفتان را با خواسته های سکسی خودتان روشن کنید و بعد این خواسته ها را با پارتنر خود مطرح نمایید تا متوجه شوید آیا رابطه شما و شریکتان صحیح است و جواب می دهد یا خیر.
با پاسخگویی به سوالات زیر، میتوانید تا حدی انتظارات خود از سکس را درک نماید۔

۱. دوست دارید هر چند وقت یکبار سکس داشته باشید؟
۲. آیا شما سکس همراه با عشق را دوست دارید؟
۳. آیا شما دوست دارید شروع کننده سکس باشید، یا اینکه دوست دارید شریک شما سکس را شروع کند، یا اینکه برای شما فرقی ندارد و هر دو حالت را دوست دارید؟
 ۴. آیا شما شریکی برای تمام عمر میخواهید یا اینکه سکس با افراد مختلف را میبیندید؟
۵. آیا دوست دارید هر بار که سکسی می کنید، به ارگاسم برسید؟
۶. آیا شما برای دخول، پوزیشن خاصی را دوست دارید؟
 ۷۔ آیا شما تحریکهای دستی، سکس دھانی (اورال) وسکس مقعدی (آنال) را دوست دارید؟
 ۸. آیا شما دوست دارید تنوع زیادی در زندگی سبکی خود داشته باشید یا اینکه تمایل دارید سکس شما بیشتر حالت روزمره و تکراری به خود بگیرد؟
۹. آیا دوست دارید هرچه زودتر بچه دار شوید؟

گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

دکتر مهدی قاسمی 

روانپزک و رواندرمانگر

متمرکز شدن توجه

کسی‌ که تمام وجودش پر از عشق رمانتیک شده باشد، تمام توجهش را بر محبوب عشقی اش متمرکز می‌‌کند، و این کارش اغلب به تخریب همه چیز و همه کس منجر می‌‌شود، از جمله کار، خانواده و دوستان. فیلسوف اسپانیایی‌، این حالت را چنین توصیف می‌‌کند: «توجهی‌ غیرمعمول که در ذهن انسانی‌ معمول شکل می‌‌گیرد.» این توجهِ متمرکزشده محور اصلی‌ عشق رمانتیک است.

مردان و زنان عاشق و شیفته ذهن خود را بر تمامی‌ حوادث، آوازها، نامه‌ها و دیگر مسائل جزئی‌، که آن‌ها را مربوط به معشوق خود می‌‌دانند، متمرکز می‌‌کنند. زمانی‌ که فرد در پارک می‌‌ایستد تا شکوفه‌ای‌ بهاری‌ را به معشوق نشان دهد؛ عصری‌ که شخص حین درست کردن شربت، چند لیمو برای‌ عاشق خود می‌‌اندازد: برای‌ کسی‌ که وجودش مالامال از عشق است، این لحظاتِ آنی‌ پنداری‌ زنده‌اند و نفس می‌‌کشند.
بیشتر مردان و زنان ، حرف‌ها و اعمال جزئی‌ معشوقشان را به یاد دارنند. و این حوادث را حین اندیشیدن به محبوبشان در ذهن مرور می‌‌کنند. و با فکر کردن به لحظاتی‌ که با محبوبشان گذرانده‌اند، در وجود خود موجی‌ از مهر و عطوفت احساس می کنند.
داستانِ قرنِ دوازدهمی‌ِ لانسلوت، به قلم کرتین دو تروا، همین بُعد از عشق رمانتیک را توصیف می‌‌کند. در این شعر حماسی‌، لانسلوت شانه ملکه گینیویر را در جاده‌ای‌ که ملکه و ملازمانش از آن عبور کرده‌اند می‌‌یابد. چند تار موی‌ طلایی‌‌رنگ ملکه نیز در دندانه‌های‌ شانه گیر کرده‌اند. آن‌گونه که دو تروا می‌‌نویسد: «او غرق تحسین و ستایش موها شد؛ صد هزار بار موها را به چشمان، دهان، پیشانی‌ و گونه‌های‌ خود مالید.»

بزرگ‌نمایی‌ معشوق

انسان عاشق و شیدا ابعاد جزئی‌ِ وجود محبوب خود را بزرگ می‌‌نمایاند و در موردش مبالغه می‌‌کند.

اگر به عشاق اصرار کنید، تقریباً تمامی‌ آن‌ها از خصوصیاتی‌ که در محبوب خود دوست ندارند، فهرستی‌ ارائه خواهند داد. اما این مشاهدات خود را به حساب نمی‌‌آورند یا حتی‌ خود را متقاعد می‌‌کنند که این ضعف‌ها بسیار منحصر به فرد و جذابند. بعضی‌‌ها حتی‌ محبوبشان را به خاطر ضعف و تقصیرهایش می‌‌ستایند.

عشاق دلبسته ویژگی‌‌های‌ مثبت محبوبشان می‌‌شوند و آشکارا واقعیت را نادیده می‌‌گیرند. این احساس مثل نگاه کردن به اشیاء از پشت شیشه‌ای‌ سرخ‌رنگ است، این وضعیت را «جلوه لنز صورتی‌» می‌‌نامند. ویرجینیا وولف این نگرش عاری‌ از بصیرت و واقع‌بینی‌ را به وضوح توصیف می‌‌کند و می‌‌گوید: «اما عشق... فقط توهم است. داستانی‌ است که انسانی‌ در ذهنش در مورد انسانی‌ دیگر می‌‌سازد و همیشه می‌‌داند که این داستان حقیقت ندارد. البته که می‌‌داند؛ [ در غیر این صورت] چرا همیشه مراقب است که این توهم را خراب نکند؟»

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر نوجوانان و بلوغ

🔺تضاد نوجوان با اصول اخلاقی و اعتقادی والدین

🔺افزایش قابلیت فکری نوجوانان نسبت به دوران کودکی قدرت تجزیه و تحلیل منطقی اعمال، و پیشبینی نتایج برخی از باورها را به او میدهد.

🔺 نوجوان شروع به محک زدن نظام #اعتقادی که با آن بزرگ شده و تصمیم گیری پیرامون اینکه آیا باید به این اعتقادات پایبند بماند یا نه؟ می کند.

🔺او می پرسد آیا اعتقادات والدین ام درباره ی خدا، اخلاقیات و ارزش ها درست است؟
اینها مسایل دشواری هستند که هر نوجوانی باید با آنها کلنجار برود.

🔺اگر والدین نتوانند این کشمکش فکری نوجوان را بفهمند، اغلب تاثیر منفی می گذارند و سبب دور شدن نوجوان از باورها و اخلاقیاتی می شوند که والدین قبلا به نوجوان آموخته اند.

🔺وقتی نوجوان سوالاتی درباره ی باورهای اساسی والدین می پرسد والدین فهیم از این پرسش ها استقبال می کنند و سعی می کنند صادقانه و غیر آمرانه به آنها پاسخ دهند و نوجوان را تشویق می کنند تا به تحقیق در این عقاید ادامه دهد.
به عبارت دیگر آنها از فرصت گفتگو با نوجوان درباره ی باورهایی که خودشان طی سالهای متمادی داشته اند استقبال می کنند.

🔺اگر والدین نوجوان را به خاطر این پرسشها محکوم کنند شاید او حتی از فکر کردن به این که باورهای والدین می تواند غلط باشد، احساس گناه کند و در نتیجه برای یافتن پاسخ به سراغ افراد دیگری برود که همین پرسش ها را در سر دارند.

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر

🔶 احساس من چیست؟

در بسیاری از اوقات ، حتی در مراجعان تحصیل کرده، متوجه عدم درک صحیح آنها از احساسات خویش می شویم. و ناچاریم زمانی را صرف کنیم تا تفاوت بین احساس و  فکر را برای او توضیح دهیم. شاید یکی از دلایل این امر سرکوبی احساسی موجود در فرهنگ اکنون ایران باشد. اینکه خیلی از اوقات از بیان احساس خویش به جهت نگرانی از جایگاه اجتماعی و مورد قضاوت واقع شدن، خودداری می کنیم.

🔶 چه باید کرد؟
به نظر می رسد یکی از راهکارهای اساسی حل این مشکل ریشه در دوران کودکی دارد. و اگر آموزش نگرش احساسی در دوران کودکی به درستی انجام شود، کودکان و  نوجوانان به بینش صحیح در مورد احساسات خود دسترسی پیدا میکنند، و این مشکل در بزرگسالی کم رنگ تر خواهد شد.

🔶 راهکار:
یکی از راهکارهای ایجاد بینش احساسی در کودک و درک تاثیر عملکرد او بر احساسات دیگران، داستان است. کودکان به واسطه علاقه بسیاری که به داستان، فیلم و کارتون دارند در سنین مشخصی تاثیر پذیری فراوانی از این امور دارند که این مهم فرصتی طلایی را در اختیار درمانگر قرار می دهد.

🔶 درمانگر هنگام تماشای کارتون می تواند صدای تلوزیون را کاملا قطع کند و از کودک بخواهد از طریق تماشای حرکات غیرکلامی بازیگران یا شخصیت های کارتون، احساس آنها را حدس بزند. و سپس یکبار دیگر همان صحنه را به همراه صدا با کودک تماشا کند و در مورد پیشبینی های کودک با او صحبت کند.

🔶 حتی می توان از کودک خواست در کنار شخصیت های داستانی در کتاب داستان اش، با نقاشی صورتک های گوناگون که بیانگر احساسات مختلف هستند، برداشت خود را از احساس آنها بیان کند.

🔶به نظر می رسد درمانگر حوزه کودک و نوجوان باید خودش نیز از فیلم ها و کارتون های روز اطلاع داشته باشد، و از کودک بخواهد عنوان کند کدام شخصیت در فیلم مورد علاقه اش احساس نزدیکی بیشتر در او ایجاد می کند. این می تواند به درک بیشتر کودک توسط درمانگر کمک کند.

🔶 مطالعات مطرح می کنند کودکانی که به همراه والدین خود کارتون تماشا می کنند و در مورد داستان و شخصیت های آن با والد خویش صحبت می کنند از  هوش هیجانی بیشتری برخوردار هستند.

🔶 البته این موضوع در نوجوانان اندکی متفاوت است. نوجوانان ارتباط ضعیف تری را در شروع درمان با درمانگر برقرار می کنند. لذا یکی از تکنیک هایی که می توان استفاده کرد پرس و جو در مورد موسیقی مورد علاقه یا خواننده مورد علاقه آنهاست(در اینجا نیز لازم است درمانگر از حوزه موسیقی در گستره فرهنگی جامعه خویش مطلع باشد) آنچه من انجام می دهم این است، که از نوجوان می خواهم نام خواننده و آهنگی که خیلی به آن علاقه دارد را بگوید. بعد به مدد اینترنت متن آن آهنگ را در اختیار او قرار می دهم. سپس از او می خواهم مشخص کند نسبت به کدام قسمت ترانه احساس نزدیکی می کند، یا کدام قسمت زبان حال اوست؟

🖋اين پيش فرض وجود دارد كه بيان مستقيم يكسرى احساسات خاص در جامعه خيلى پذيرفته نيست ؛ نگرانى از توهين به ديگري،اينكه ناسالم و رنجور به نظر برسيم و يا در روابط اجتماعى پس زده شويم از دلايل عدم زندگى فرد بر مبناى احساس واقعى خود مى باشد.

🖋 در نتيجه به جاى اينكه احساسات، مستقيم و شفاف بيان شوند، بصورت غير مستقيم و از طريق رفتار فرد و يا زبان بدن و حالات او بروز مى يابند . مثال هايى از اين عملكرد اين موارد هستند؛

➖عدم ثبات بين ماهيت آنچه بيان مى كند و لحن صدا و زبان بدن ؛

بطور مثال افرادى كه براى مخفى كردن احساسات واقعى خود همواره صداى شادو كليشه اى همچون مجرى برنامه صبحگاهى راديو دارند.

➖استفاده زياد از يكسرى لغات در تمامى موقعيت ها؛
"من عاشقتم،من عاشق اين مرغ سوخاري هام، من عاشق قهوه هاى اين مغازه ام ،من عاشق مامانم ام! "

➖صحبت با لحنى اغراق آميز؛
"من واقعاً نابود شدم، احساس ميكنم تريلى از روم رد شده،احساس ميكنم كلا تلف شدم."
وقتى ما زياد مبالغه مى كنيم ، در واقع اينكار براى جلب توجه صورت ميگيرد اما در واقع در دراز مدت دوباره عاملى جهت ناديده گرفتن و جدى نگرفته شدن ما مى شود.

➖كوچك و ناچيز شمردن احساسات بالاخص وقتى ناراحت و رنجيده هستيم؛
"من حالم خوبه.مشكلي نيست.نگرانى اى در مورد من وجود نداره"
در اين موارد فرد احساس عدم امنيت و نگرانى خود را با اعلام حال خوب خود تجربه مى كند ولى در حقيقت به نوعى با نگهداري إحساسات واقعى خود باعث پس زدن اطرافيان مى شود.

❑❑ارتباط غير كلامى :

رفتارهای غیرکلامی، بخش عمده‏ای از ارتباطات بین فردی روزانه‏ی ما را تشکیل می‏دهند(گاها" تا بيش از ٩٠ درصد).

➖رفتار غیر شفاهی ما ،حرکات ما ، راه رفتن ، نشستن، چگونه صحبت کردن و یا چگونگی بلندی صدای ، نزدیک ایستادن، تماس چشمی ... همه منجر به ارسال پیام های قوی می شوند.
➖این پیام های غیر شفاهی، حتی هنگامی که شما ساکت و آروم هستید می تواند ارسال شود وبه برقراری ارتباط ادامه دهید.
➖#هوش_هيجانى هم در دريافت و شناخت درست اين پيام ها به فرد كمك مى كند و هم درارسال به هنگام و متناسب آنها تعيين كننده است.
➖پيام هاى غير كلامى كمتر به ما اشتباه مى گويند و شايد بتوانند سرنخ هاى دقيق ترى از آنچه واقعاً فرد تجربه مى كند باشند ؛مثلا وقتی از فردی می‌پرسیم: حالت چطور است؟ ممکن است زبان او به طور شفاهی بگوید که حالم خوب است. ولی وقتی به چشم‌هایش نگاه می‌کنیم، متوجه می‌شویم که حالش چندان خوب نیست.
فرويد تعريف مى كند كه يكى از بيمارانش در حاليكه بطور ناخودآگاه حلقه ازدواج را از انگشت اش در مى آورد و آن را به انگشت مى كرد به طور كلامى ادعا مى كرد كه از ازدواجش راضى است،از آنجايى كه فرويد مفهوم اين حركت ناخودآگاه را مى دانست زمانيكه مشكلات ازدواج او پديدار شد تعجب نكرد.
➖تحقیقات نشان می‏دهد وقتی کلمات با حرکات بدن متضاد باشد، افراد بیشتر آنچه را که گفته می‏شود، نادیده می‏گیرند و به اشارات غیرکلامی، خلق وخو، افکار و هیجان‏ها اهمیت بیشتری می‏دهند.

🖋 منظور از "سواد هیجانی"، میزان شناخت فرد از احساسات، هیجان‌ها و عواطف درونی برای مدیریت کردن آنها در روابط بین‌فردی است.

🖋 وقتی شما عواطف مختلف را بشناسید بهتر می توانید با دیگران همدلی کنید و بهتر می توانید به دیگران عواطف خود را بروز دهید، آنها را از آنچه که به لحاظ عاطفی درون شما می گذرد، مطلع می کنید و اجازه میدهید که بهتر با شما ارتباط برقرار کنند.

🔏 شاید بهترین و عملی ترین تعریف از سواد هیجانی این باشد:
“توانایی بیان احساسات با جملات ۳ کلمه ای":
بطور مثال "احساس نپذیرفته شدن دارم."

🖋 این یک روش شفاف و مشخص برای شناسایی احساسات تان است و به شما و دیگران کمک می کند که وقتی احساس بد و ناخوشایندی دارید، چه کمکی نیاز دارید؛
بطور مثال وقتی برای فرد مشخص می شود آنچه احساس می کند "نپذیرفته شدن" است، پس آنچه نیاز دارد پذیرفته شدن" است. بطور مشابه وقتیکه احساس گرسنگی میکند، آنچه نیاز داريد غذا خوردن است.

🖋 آنچه که دیده می شود این است که افراد در بسیاری از موقعیت ها ناتوان از شناسایی و برچسب زدن به احساسات شان هستند و آن را به گونه ای پیچیده و غیر مستقیم بیان می کنند که باعث ناکامی احساسی در فرد و سردرگمی دراطرافیان می گردد.
طبق بررسی های انجام شده بین سواد هیجانی و سواد آکادمیک ارتباط معناداری وجود ندارد.

🖋 همانطور كه قبلا اشاره شد هدف از پرورش سواد هيجانى شناسايى نيازهاى احساسى و هيجانى ماست. سواد هيجانى باعث بهبود رابط بين فردى و دريافت و ارائه موثرترِ حمايت هاى احساسى مى شود.

🖋 افراد با پرورش سواد هيجانى، مي توانند هوش هيجانى (EQ) خود را ارتقا دهند.

◼️ قدم اول بكار بردن جملات سه كلمه اى است :
احساس عصبانيت ميكنم - احساس هيجان ميكنم - احساس توهين ميكنم - احساس قدردانى ميكنم.

➖ خيلى از اوقات افراد با ناميدن احساسات شان، شروع به تجربه واقعى آن احساس مى كنند؛ چرا كه با ناميدن احساسات به ذهن اين اجازه را مى دهيم كه به قسمت هيجانى مغز (كه احساسات در آن ذخيره شده اند) دسترسى پيدا كند.

➖ وقتى ما در مورد احساسات مان با اين جملات سه كلمه اى صحبت ميكنيم در حقيقت پيغامى را ميرسانيم كه فاعل آن "من" است (I message) .
در مقابل آن جملاتى است كه فاعل آن "تو" است و قطعا استفاده از آنها فرد مقابل را در فاز دفاعى قرار مى دهد:
تو منو عصبانى كردى - تو به من توهين كردى.

⬛️ منظور از هيسترى در مفهوم كلى حالتى در فرد است كه نشانه هاى اضطراب با علائم عصبى و نشانه هاى بيمارى بروز مى يابد و به نوعى علائم ايجاد شده نياز هاى روانشناختى فرد را ارضا مى كنند.

➖ براي مثال سربازي كه اضطراب او در جنگ غيرقابل تحمل مي‌شود، ممكن است ناگهان بينايي خود را از دست بدهد

➖و يا زن جوانی که دوست ندارد همسرش او را در خانه تنها بگذارد، به طور ناخودآگاه دچار حملات شدید تهوع واستفراغ و … می‌گردد.

⚫️ امروزه واژه هاى تشخيصى هيستريك و هيستريا از تشخيص هاى روانپزشكى حذف شده است و بر حسب نوع علائم تشخيص هاى مختلفى از قبيل اختلال تبديلى، جسمانى سازى، خود بيمارانگارى ، بدريخت انگارى و اختلال درد مطرح مى شوند.

⬛️ شايد بتوان گفت به نوعى اولين بار فرويد توانست رنج روانى و اضطراب وجودى زنانى كه با تشخيص "هيسترى" مدت ها بعنوان متمارض و فريب كار شناخته مى شدند را در دفتر كار خود روانكاوى كند.

⚫️ به عقيده فرويد بیماران هیستریک معمولاً به دو دلیل علایــم خـود را بـه راحتـی رهـا نمیکننـد: اول اینکـه، ادامـه علایـم، آنـها را از اضطـراب ناشـی از درک آگاهانـــه تکانــه و تمایلات منع شدهشان دور میکند و دیگر اینکه، منـافع و امتیازات خاصی برای بیمار فراهم میکنند ؛اگر فــرد بیمار و علیل باشد، اطرافیان، توجه، همدردی و کمک بیشـتری بـه او میکنند و در نتیجه نیازهای وابستگی فــرد نيز ارضا مى شود.