• S1
  • ss1
  • ss2

معجزه سوپرایزهای کوچک در زندگی زناشویی

👈 آیا اولین چایی که در کنار هم خوردید را به یاد می آورید؟ اولین فنجان های اشتراکی چای خیلی لذت بخش بود ولی به تدریج از لذت آن کاسته شد. می دانید چرا؟ چون چای خوردن، کار هر روز و در نتیجه، به تدریج عادی شد.
 
👈 می خواهم نتیجه گیری کنم که مواظب باشید؛ در زندگی زناشویی هم همینطور است، حتی رفتارهای توجه آمیز شما به همسرتان هم نباید با گذر زمان خیلی عادی شود. شیرینی هر کاری تا میزان زیاد به تازه و نو بودن آن بستگی دارد.
 
👈 لازم است که شما شگفتی های کوچک زیادی را وارد رابطه تان کنید که طیفشان از گفتن یک جمله عاشقانه تا فراهم آوردن یک شام عجیب گسترده است. 
 
 
👈 البته فراموش نکنید که متعجب کردن های کوچک وقتی ارزشمند است که بر اساس خواسته ها و نیازهای همسرتان تنظیم شده باشند. مطمئن باشید همسرتان در خلال گفته هایش از علائق واقعی خود، زیاد حرف زده و اگر شما نیاز های او را نمی شناسید، حتما توجه کافی به حرفهایش نداشته اید. 
 
👈 جملاتی مانند : " روزی باید فلان کتاب را بخرم"  یا " چقدر دوست دارم فلان فیلم را ببینم "، این ها عبارت های نا آشنایی نیستند، فقط به کمی توجه نیاز دارند. آن ها را جایی یادداشت کنید و سر فرصت با تهیه آن ها، همسرتان را دچار حیرت نمایید.
 
👈 وقتی بر اساس حرفهای خود همسرتان او را حیرت زده کنید، امکان مرتکب شدن اشتباه خیلی کم می شود. خودتان را متعهد کنید که لااقل ماهی یکبار همدیگر را شگفت زده کنید. این کار به طور قطع رابطه ی شما را شادتر خواهد کرد.
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
روان_پزشک، مشاور_ازدواج، زوج_درمانگر
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

بهبود رابطه جنسی

‍ ❓پرسش: آيا کاری هست که خود ما بدون کمک گرفتن از شخص ديگری، بتوانيم برای بهبود رابطه جنسی مان انجام بدهيم؟


❗️پاسخ: ساده ترين توصيه‌ها برای جلوگيری و رفع تمامی اختلالات جنسی که ريشه‌های پزشکی ندارند، اين است که؛
✅هميشه احساسات طرف مقابل را در نظر بگيريد.
✅از مواد لغزنده کننده به مقدار کافی استفاده کنيد.
✅با توجه کافی به پيش نوازی و پس نوازی رابطه جنسی تان را به مراسم عشق ورزی تبديل کنيد.
✅رابطه را خيلی آهسته آهسته پيش ببريد.

⬅️رعايت اين موارد، استرس را که دليل اصلی ايجاد اکثر اختلالات جنسی بخصوص برای خانم‌ها است از ميان می برد. به خصوص در مورد درد در هنگام دخول و کاهش ميل جنسی رعايت اين نکات می توانند کارگشا باشند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

porsesh.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

اعتیاد به رابطه جنسی 2

🅱️قسمت دوم

✴️علائم اعتیاد به رابطه جنسی؛
1-دارا بودن شریک جنسی متعدد بدون تعهد و عوض کردن مکرر شریک جنسی.

2-خودارضایی وسواس گونه و مفرط

3-آزار جنسی و تجاوز جنسی به دیگران

4-اقدام به برقراری روابط جنسی مخاطره آمیز

5-استفاده مداوم از تصاویر، مجلات و فیلمهای سکسی و پورنوگرافیک

6-تلاش بی وقفه اما بی ثمر در محدود کردن افکار محرک جنسی

7-اشتغال ذهنی بیش از حد با مسائل جنسی

8-تاثیر مخرب اعتیاد جنسی روی فعالیتهای مهم اجتماعی، خانوادگی، شغلی و تفریحی فرد و ایجاد عواقب منفی همچون مشکلات مالی، بخطر افتادن سلامتی و از هم گسستگی روابط فرد

9-جستجوی مکرر اسباب و ادوات لازم برای رابطه جنسی

10-اقدام به فعالیت جنسی بدون توجه به عواقب منفی آن و سپس احساس گناه و شرمساری بر سر ناتوانی در کنترل رفتار خود

✴️برخی از راهکارهای درمانی؛
-گام نخست درمانی؛ پذیرش فرد به اعتیاد و تمایل به ترک آن
-آموزش تکنیکهای غلبه بر استرس مثل ریلکسیشن
-پر کردن اوقات فراغت و تنهایی خصوصا با ورزش
-عکس، داستان و فیلم با محتوای جنسی یا حتی رمانتیک غلیظ را از دسترس خود خارج کنید.
-مراقبه، یوگا و انجام آیینهای مذهبی
-مشاوره فردی با رویکرد شناختی رفتاری و دارو درمانی می تواند از اهرمهای بسیار موثر در درمان باشد.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

آیا افراد نگران در حل مسئله و مشکلات ضعف دارند ؟

🔯 شکست در حل مسئله
 
 
👈 نگرانی همواره با جستجوی بی وقفه راه_حل همراه است. پیدا کردن روشی برای مقابله با فاجعه پیش بینی شده ای که کانون نگرانی است.
 
👈 رابرت لیهی در کتاب رهایی از اضطراب خاطر نشان می کند که نیاز به این که پاسخ را همین_حالا پیدا کنیم نقش مهمی در نگرانی دارد.
 
👈 تحقیقات نشان داده است که افراد نگران به اندازه افراد غیر نگران قادر به حل مسئله و مشکلات هستند. اما افراد نگران در نحوه_برخورد_با_حل_مسئله ضعف دارند :
 
✅ فقدان اعتماد به نفس
✅ تمایل به تمرکز زیاد روی تهدید آتی
✅ انتظار منفی در مورد نتیجه حل مسئله
✅ جستجوی راه حل کامل و بی نقص
✅ تمایل به تمرکز بر اطلاعات غیر مرتبط یا وارسی وسواسی برای کاهش ابهام
 
 
👈 نتیجه نهایی این است که افراد دچار نگرانی مزمن وقت زیادی را صرف چرخه ای باطل می کنند. آن ها به چندین واکنش احتمالی در قبال پیامد مورد هراس فکر می کنند اما در نهایت هیچ راه حلی را قابل قبول ندانسته و همه راه حل ها را رد می کنند. این باعث می شود حس_درماندگی و ناتوانی برای مقابله با دنیای تهدید، خطر و ابهام آن ها را فرا بگیرد.
 
 
🍁 دکتر زینب صائمی
 
روان پزشک و روان درمانگر
 
گروه روان پزشکی ویان
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

انزال زنان

🔰جهش غیر ارادی مایع از دستگاه ادراری-تناسلی زنان، همزمان با اوج لذت جنسی یا قبل آن را squirting یا (در لفظ عامیانه انزال زنانه) می نامند.

🔰ممکن است بسیاری از زنان هنگام رابطه جنسی انزال را تجربه کرده اما آن را حس نکنند.
گاهی اوقات زنان از ترس دفع غیر ارادی ادرار، رابطه را قطع کرده و به دستشوئی می روند و این ترس به نوبه خود منجر به فشار آوردن به عضلات کف لگن و در نتیجه جلوگیری از انتشار مایع می شود.
حال آنکه خانمها باید بدانند که برای رسیدن به چنین تجربه ای باید دست از مقاومت بردارند.

🔰حدود ۱۰ الی ۴۰ درصد زنان همزمان با اورگاسم، جهش غیر ارادی ۳۰ الی ۱۵۰ سی سی مایع را داشته و برخی دیگر تنها حدود ۲ الی ۴ سی سی مایع از خود دفع می کنند.

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

ادامه مطلب

اعتیاد به رابطه جنسی

قسمت اول

〽️مهمترین عامل برانگیزاننده و تشدید کننده اختلال اعتیاد به رابطه جنسی، اضطراب است.

〽️در این اختلال، بعد از ایجاد تنش روانی فزاینده و رسیدن اضطراب به نقطه اوج، فرد کنترل رفتاری خود را از دست داده و مرتکب عمل جنسی شتاب زده (خودارضایی و یا رابطه جنسیبا پارتنر جنسی)، بدون توجه به عواقب منفی آن میشود.به دنبال آزاد شدن هورمونهای درونی نظیر اندورفینها با ارضای جنسی، فرد احساس سرخوشی و آرامش و رهایی از تنش می کند و موقتا تسکین می یابد. اما این حال خوب دیری نمی پاید چرا که فرد پس از انجام فعل جنسی نادم و پشیمان میشود و بخاطر ناتوانی در کنترل رفتار خود احساس گناه و شرمساری می کند،این چرخه مکررا تکرار میشود و حتی ممکن است در طول زمان دچار افسردگی شود.

〽️نکته مهم آن است که اعتیاد به رابطه جنسی را نبایستی با میل جنسی پر کار اشتباه گرفت، چرا که ممکن است این افراد میل جنسی کمی هم داشته باشند و این رفتارهای جنسی را صرفا جهت کاهش تنش فراگیرشان انجام دهند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

eetiad.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

روان درمانی و زنان ایرانی


کلیپ سخنرانی یک روزنامه نگار زن ایرانی که در خارج از ایران کار می کند و حاوی توصیه هایی به زنان ایرانی در جهت افزایش جرات مندی اجتماعی است تا روز ١٨ شهریور ٩۶ حدود ٣/٨ میلیون بیننده داشته است.

بعضی از آقایان صاحب قلم و اندیشه  در گروه های تلگرامی رفتار مسیح علی نژاد رو نمایشی و فاقد اصالت قلمداد کرده بودند و معتقد بودند که این گونه تهییج ها نه تنها سودی برای حقوق زنان ندارد بلکه همانند کمپین های کم فروغ  آزادی های یواشکی و چهارشنبه های سفید، زنان ایرانی ساکن در ایران رو در معرض محدودیت بیشتر و در معرض خطر قرار می دهد.

این پارادوکسی است  که ما هم به عنوان روان درمانگر ایرانی هر روز با آن مواجهیم.

آیا اگر کمک کنم که یک زن رو به سمت آگاهی و انتخاب آگاهانه و از روی اختیار ببرم، او را  رو در معرض آسیب قرار نمی دهم؟

شاید به نوعی از این منظر کار روان درمانگر ایرانی و مصری و لبنانی و ترکیه ای دشوارتر از کار یک درمانگر غربی باشد.

درست است که اصول اتونومی و آزادگی و اختیار آگاهانه در همه دنیا یکی است ، اما هزینه رسیدن به این ها در همه دنیا یکی نیست.

مشکل دیگری که وجود دارد این است که شاید من درمانگر مرد خاورمیانه ای بدون این که خودم بدانم، کلیشه ها و استریوتایپ های ناخوداگاه اجتماعی را در درمان داشته باشم و نسبت به بقیه مردم فقط چند قدمی از مرزبندی های ایلیاتی و قبیله ای ام جلوتر باشم.

شاید من روان درمانگر زن خاورمیانه ای که می توانم از دید یک زن خاورمیانه ای به دنیا نگاه کنم، خودم هم برایم سخت باشد که بتوانم به مراجعم، چیزی فرای مرزهای مصلحت و مصالحت رو نشان بدهم. هم از این نظر که بترسم او را در معرض آسیب هایی که برایم آشناست قرار بدهم و هم این که شاید خودم هم بدون این که بدانم پشت همان مرزها هستم.

شاید به همین دلیل باشد که درمانگری که دارد با یک مراجع زن در ایران کار می کند، نمی تواند خود را "یله بر نازکای چمن" رها کند و اتاق درمان را به یک فضای روشنفکری منفک از جامعه تبدیل کند. هم چنان که نمی تواند به خودش اجازه دهد که تسلیم مرزبندی های یک جامعه با ریشه های ایلیاتی اما در حال توسعه شود.

حالا به این پیچیدگی بیفزایید چند پدیده اجتماعی دیگر را

یک این که جامعه ایران در حال گذار است. نه گذاری ایمن و آسان که گذاری با هزاران بدخواه قوی و هزاران خیرخواه تا حدودی قوی.

یکی دیگر این که در طی چهل پنجاه سال گذشته نهادهای شناخته شده هویت دهنده به ایگوی افراد جامعه هر یک به دلیلی و با مکانیسمی متفاوت، کارکرد وحدت بخش و هویت بخش خود را تا حدود زیادی از دست داده اند و خانواده به عنوان تنها نهاد هویت بخش  باقی مانده است.
در این فضا خانواده هم باید اعضایش را از آسیب حفظ کند و هم به اعضایش اجازه رشد بدهد. این یعنی همان پارادوکسی که ما هم به عنوان درمانگر با آن مواجهیم. پارادوکسی که راه را سخت تر می کند اما قطعا نمی تواند مانعی برای عبور درمانگر و درمانجو از این چالش ها و رساندن ایگوی آدم ها به تعادل و بلوغ بشود.

دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمانگر

#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

خانه دوست کجاست؟!

✅گاهی اوقات در زندگی مشترک زن و مرد نیاز دارند که در مورد مسائل و مشکلات زناشوئی خود در جائی بجز خانه خود و با کسی دیگر درددل کنند و با گفتگو کردن احساس سبکی و آرامش پیدا کنند.

✅در میان گذاشتن مشکلات زندگی با دیگری به معنی تخریب رابطه و بی احترامی به طرف مقابل نیست و این موضوع فی نفسه مشکلی ندارد.اما مشکلات از جائی آغاز می شود که زوجین با فرد اشتباهی درددل می کنند و یا توصیه های طرف مقابل را به کار می گیرند.

✅بطور مثال زنی که برای صحبت کردن از مسائل زندگی زناشوئی خود، دخترش را انتخاب می کند و یا مردی که با خواهرش در مورد مشکلات زندگیش درددل میکند.
👈وارد کردن فرزندان به گود مشکلات زندگی زن و شوهر، و یا مشورت با خانواده اولیه زن یا مرد، علاوه بر آنکه باعث شکل گیری مثلثها (در پست های قبلی اشاره شده) در روابط زناشوئی میشود، بلکه زمینه را برای اظهار نظر، مداخله و قضاوت توام با سوگیری و جانب داری فراهم می کند.

✅بنابراین بسیار مهم است که حرفهایتان را با یک دوست رازدار صمیمی و آگاه که ترجیحا دوست مشترک با همسرتان نباشد، مطرح کنید و مهمتر از آن صحبت کنید تا شنیده شده و درک شوید و با شما همدلی شود، اما به همه راهکارها وتوصیه هایی که می شنوید اعتماد نکنید و آن را اجرائی نسازید.
👈چون برای هر زندگی "نسخه ای جداگانه"، باید تجویز شود.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

                                                     doost.jpg    

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

از قدرت تاثیر مثبت استفاده کنید ( قسمت چهارم )

🔴 قسمت چهارم
 
👈 پرسش :
 
اگر رنجش های گذشته و صدمات سابق به قدری عمیق و بزرگ باشد که همسری حتی با وجود تمایلش برای بهبود ازدواج و استفاده از تکنیک_تاثیر_مثبت  نتواند در عمل به آن ها بپردازد چه؟؟؟ آیا دوستان زوجین می توانند نقش موثری در کمک به این افراد داشته باشند؟؟؟
 
👈 پاسخ :
 
درست است. بعضی ها واقعا اسیر زنجیرهای عاطفی گذشته هستند. آن ها آرزو می کنند که کاش اوضاع متفاوت بود، اما انرژی_عاطفی لازم برای برداشتن گام های سازنده را ندارند. آن ها آرزو می کنند که وضع ازدواج شان بهتر شود، اما بی_حرکت_می_مانند. افکار آن ها پریشان و احساسات_شان_منفی_است و رها_کردن_اوضاع_به_همین_صورتی_که_هست، به نظرشان آسان تر از سعی کردن برای بهبود می آید.
 
👈  این افراد نیاز به یک متخصص و زوج_درمانگر_خوب  و حرفه ای دارند تا کلاف به هم پیچیده گذشته را باز کند و در میان ناامیدی، راهی برای حرکت به سمت جلو هموار نماید. اغلب اوقات یک دوست معتمد و همدل می تواند این افراد را تشویق کند تا در پی مشاوره حرفه ای بروند.
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک، زوج_درمانگر
 
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

از قدرت تاثیر مثبت استفاده کنید ( قسمت سوم )

🔴 قسمت سوم
 
👈 پرسش :
 
اگر من تکنیک_تاثیر_مثبت و راهبردی را که به نظرم مثبت است به کار بگیرم، اما از نظر همسرم ناراحت کننده باشد و اذیتش کند یا آن را نیرنگ بداند، چه؟!!
 
👈 پاسخ :
 
✳ شاید بهترین نگرش، نگرش_مبتکرانه باشد. پیش از شروع یک راهبرد درمانی جدید، از همسرتان بپرسید که آیا چنین رفتاری از جانب شما از نظر او خوب است یا نه؟ به عنوان مثال، شما می توانید به همسرتان بگویید : " من در مورد زندگی مون فکر کرده ام و شاید  هر کدوم ما به نحوی همسری کامل برای دیگری نبوده ایم و ممکن است خطاهایی کرده باشیم. من حالا می خواهم اون خطاهای خودم رو مشخص کنم و پشت سر بگذارم. دلت می خواهد کمکم کنی تا با هم این خطاها را تشخیص دهیم؟ حتی تو می توانی پیشنهاداتی به من بدهی که من با انجام اون ها بتونم تو رو خوشحال کنم.
 
✳ ممکن است همسرتان با گفتن این که : " چه عجب از منم نظر خواستی! " پاسخ نیشداری بدهد. یا ممکن است صمیمانه به شما بگوید : " من هر کاری که لازم باشه برای بهبود زندگی مون می کنم " . اما این جا پاسخ همسرتان مهم ترین مسئله نیست. مهم ترین مسئله نگرش_صادقانه شما هست که به همسرتان می گوید واقعا به طور جدی دارید درباره ازدواج تان فکر می کنید و می خواهید به خطاهای گذشته رسیدگی کنید و گام های لازم را برای رشد زندگی مشترک تان بردارید. مطلع_کردن_همسر_تان از کاری که می کنید می تواند ترس او را کاهش بدهد و موقع اجرای طرح تان باعث پاسخ مثبت او هم بشود.
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک، زوج_درمانگر 
 
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

از قدرت تاثیر مثبت استفاده کنید ( قسمت دوم )

🔴 قسمت دوم
 
🔯 از_کجا_شروع_کنیم؟
 
👈 شاید با خودتان بگویید " اون قدر به هم ریخته ام که برای تغییر مثبت نمی دونم باید از کجا شروع کنم؟ ". گام_اول در ایجاد هر تغییر مثبتی این است که تشخیص بدهید که قدرت_انتخاب دارید. شما مجبور نیستید تحت کنترل عواطف منفی خودتان یا عواطف منفی همسرتان باشید. شما مجبور نیستید مثل گذشته پاسخ بدهید. شما می توانید پاسخ متفاوتی را انتخاب کنید. حتی اگر بزرگ ترین مانع شما رفتار و نگرش گذشته شما باشد، شما مجبور نیستید همان جا گیر کنید و بمانید. شما می توانید از جایتان بلند شوید و تغییر مثبتی در ازدواج تان ایجاد کنید.
 
👈 شاید شما احساس رنجش، یاس، دل سردی، یا حتی خشم و عصبانیت در زندگی تان کنید. اما این احساسات_نباید_رفتار_شما_را_کنترل_کند. عواطف را باید شناخت و تشخیص داد، اما قرار نیست تا ابد زندگی ما را کنترل کنند. مثلا اگر ما به احساس خشم اجازه دهیم رفتار ما را کنترل کند، ممکن است ایرادگیر و محکوم کننده شویم و کلمات تندی به همسرمان بگوییم یا به آزار جسمی دست بزنیم.
 
👈 من نمی گویم که این احساسات را انکار کنید. برعکس تشویق تان می کنم که احساسات را بپذیرید، اما به کنترل آن ها در نیایید. مثلا اگر احساس خشم داریم به خودمان بگوییم : " من عصبانی ام، من رنجیده ام، من دلسرد شده ام، بریده ام، شاید دیگه نمی دونم چه کار کنم، اما می خواهم این بار  روش متفاوتی را انتخاب کنم و تاثیر مثبتی روی همسرم داشته باشم و دلم نمی خواهد این احساسات رفتارم را کنترل کند ". در واقع تغییر_مثبت_همیشه_از_انتخاب_مثبت_شروع_می_شود.
 
👈 تصمیم استفاده از قدرت تاثیر مثبت می تواند مهم ترین تصمیمی باشد که تا به حال در ازدواج تان گرفته اید. ممکن است در حال حاضر همسر شما حاضر نباشد در این سفر تاثیر مثبت به شما بپیوندد، اما من از شما می خواهم این را تشخیص دهید که همسرتان نمی تواند مانع شما از ره سپردن در این سفر شود.
 
👈 وقتی زنی یا شوهری حاضر است نگرش مثبتی اتخاذ کند که به اعمال مثبت می انجامد، تغییر همسرش در اغلب اوقات شدید است. زنی می گفت : " نمی توانم باور کنم که شوهرم این طور تغییر کرده باشد. من خوابش را هم نمی دیدم که او با این همه ملایمت و مهربانی با من حرف بزند. تغییری که اون ظرف این سه ماه کرده، برایم غیر قابل تصور است ".
 
👈 قدرت تاثیر مثبت در واقع قابلیت عظیمی برای خروج از ازدواج های مشکل دار از بن بست دارد. در نهایت، شما یا تاثیر مثبت روی همسرتان دارید یا تاثیر منفی. کدامش را می خواهید؟ انتخاب_با_شماست.
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک، زوج_درمانگر 
 
گروه روانپزشکی ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15