📣رابطه جنسی در بین زوجین می تواند به دو شکل برگزار شود:  1-سکس عالی 2-سکس فوری  

📣یک سکس عالی دست کم 30 دقیق زمان می برد، 5دقیقه ابتدایی آن به مرد و تحریک نمودن وی اختصاص دارد تا از لحاظ جنسی آماده شود، حدود 20 دقیقه بعدی از آن زن است که در نتیجه آن به ارگاسم میرسد و البته در پایان این زمان مرد نیز به ارگاسم خواهد رسید، در آخر 5دقیقه پایانی به پس نوازی زوجین بعد از اتمام سکس اختصاص دارد که زوجین در کنار هم دراز می کشند و با در آغوش گرفتن یکدیگر و صحبت با هم یک رابطه جنسی خوب را پایان می بخشند.

📣حتی در یک برنامه پرکار روزانه نیز میتوان یک یا دو زمان نیم ساعته در هفته را به آسانی به این مراسم اختصاص داد.
 
📣در مقابل سکس فوری در حدود 3تا 5دقیقه زمان می برد و اکثرا صرفا به لذت مرد می پردازد.این نوع سکس اختصاص به مواقعی دارد که یکی از دوطرف زمان کافی یا انرژی و آمادگی لازم برای انجام سکس عالی را ندارد.اگر زن در رابطه با همسرش عشق و عاطفه کافی را دریافت کند و بداند در مواقع دیگری سکس عالی را دریافت خواهد کرد، به راحتی سکس  فوری را خواهد پذیرفت، اگرچه سکس فوری اکثرا به خواسته مرد میپردازد اما از نظر عاطفی می تواند برای زن بسیار خوشنود کننده باشد.

برگرفته از کتاب مریخ و ونوس در اتاق خواب

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                           

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر نوجوانان و بلوغ

 تبدیل شدن به زنی جوان

 بلوغ و تغییراتی كه در این دوره رخ می‌دهند، مسائل و مشكلات اساسی برای فرزندان و پدر و مادر در پی ‌دارند. معمولاً دختران ده یازده سال كاملاً بی‌دغدغه و دارای اعتماد‌به‌نفس هستند، اما وقتی به سیزده، چهارده و پانزده‌سالگی می‌رسند، احساساتی چون سردرگمی‌، افسردگی، ترس و ناامنی و گاهی خشم و پرخاشگری به سراغ‌شان می‌آید.

 باید گفت این احساسات چندان ربطی به روش‌های تربیتی پدر و مادر ندارند و علت بروز آن‌ها، تغییرات هورمونی و انتظاراتی است كه هر دختر در زمان پشت‌سر گذاشتن دوره‌ی كودكی و ورود به مرحله‌ی نو‌جوانی و بزرگسالی از خود دارد. به‌علاوه، دخترها معمولاً نادانسته، فوراً به‌سراغ مادرها نمی‌روند و مشكلات خود را با آن‌ها در میان نمی‌گذارند. در این دوره، دوستان صمیمی دخترتان بیش از شما با او نزدیك و صمیمی می‌شوند. در مواردی هم، دختران به #معلمی محبوب، عمه یا خاله‌ی جوان‌تر یا حتا مادربزرگی مهربان اعتماد می‌كنند. هرگز دخترتان را به دلیل این كار سرزنش نكنید چراكه این حس كاملاً طبیعی است.

 گذر از كودكی و بلوغ و ورود به دوره‌ی جوانی، دورانی بحرانی و دشوار‌ است. دخترها می‌دانند در آستانه‌ی آماده شدن برای زندگی و مسؤولیت‌های اجتماعی قرار گرفته‌اند. حس می‌كنند در آینده‌ای نه‌چندان دور، باید از پدر و مادرشان دور شوند و زندگی مستقلی تشكیل دهند. همه‌ی نگرانی‌ها یك‌جا به ذهن آن‌ها هجوم می‌آورد و بیش از هر‌وقت دیگر به #عشق و اعتماد شما نیاز دارند. اگر در این مرحله خود را دور از شما بدانند و حس عشق و اعتماد شما را از دست ‌دهند، حس ناامنی و سرگشتگی هرگز رهای‌شان نخواهد كرد.

👈 زندگی جنسی شما و همسرتان، وقتی بچه دار می شوید دیگر به سادگی قبل نخواهد بود. شاید بزرگترین قاتل شور و اشتیاق شما، این فکر باشد که تصور می کنید با وجود بچه و مشکلات خاص خود چه در ابتدای تولد فرزندان و چه در ادامه حضورشان در خانه، دیگر نمی توانید به همسرتان نزدیک شوید. ولی شما می توانید با به کاربردن تکنیک های ساده زیر ، رابطه عاشقانه قبلی خود و همسرتان را دوباره تجربه کنید و مهمترین نکته در این راستا، پیدا کردن زمان مناسب است :

❤ همزمان با همسرتان، به رختخواب بروید :
اگرقبل یا بعد از او به اتاق خواب بروید، ممکن است زمانی که یکی از شما برای رابطه جنسی آماده است، دیگری خواب باشد.

❤ رابطه جنسی را در عصر برقرار کنید :
شاید شب ها خیلی خسته باشید و دوست داشته باشید زود بخوابید.از طرف دیگر ممکن است ساعات کاری شما طوری باشد که فقط شب ها در منزل حضور دارید، شما می توانید ماهی یکبار با گرفتن چند ساعت مرخصی از محل کار در وسط روز و حضور در خانه قبل برگشت فرزندان از مدرسه یا مهدکودک به خانه، باهم یک سکس پر هیجان رو تجربه کنید.

❤ یک شب بچه ها را به خانواده یا دوستان بسپارید :
از سخاوت خانواده تان استفاده کنید و یک شب رومانتیک رو تنها در کنار همسرتان داشته باشید.

❤ زمانی که بچه ها بزرگتر می شوند باید به آن ها بیاموزید که به درهای بسته احترام بگذارند :
بچه ها باید متوجه شوند که هرکس فضای شخصی دارد و وقتی می خواهند وارد هر اتاق دربسته شوند،ابتدا در برنند و اگر اجازه داده شد وارد شوند.

❤ زمانی که کودکتان مشغول تماشای فیلم یا کارتون یا بازی های مورد علاقه شان هستند، شما و همسرتان می توانید در کنار هم باشید.

❤ شما می توانید در اتاق خواب خود با گذاشتن یک موزیک ملایم، سر و صدا ها را پوشش دهید و با خیال راحت و اعتماد به نفس بیشتر در کنار همسرتان باشید.

❤ در مورد کودکان خیلی کوچک و نوزادان، وقتی کوچولوی دلبندتان خواب است می توانید به اتاق دیگری بروید و زمانی که رابطه جنسی شما تمام شد پیش او برگردید.

🍁 دکتر زینب صائمی

روان پزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

گروه روانپزشکی ویان

 

شوراها و کاندیداهای پری سیمای مه لقا

نمی دانم چه شد که طی چند دوره گذشته انتخابات شوراها اعتقاد عمیقی پیدا کردیم به نقش " عضله " به عنوان مهم ترین فاکتور تدبیر امور  شهر . مثلا رفتیم و  آن پهلوانی را که عضلاتش از همه قوی تر بود ، با افتخار تمام  آوردیم برای اداره پایتختی که جمعیتش به تنهایی از جمعیت بسیاری از کشورهای اروپایی بیشتر است . به عنوان یک روانپزشک یقین دارم که هیچ مطالعه معتبر علمی نشان نداده است که  دانش عمران و شهرسازی به جای سلول های مغز در سلول های ماهیچه ای تولید یا ذخیره می شود .البته نباید از حق بگذریم و یادمان برود که عکس هایی آن مرد "بزرگ " با زندگان و مردگان می گرفت ، چقدر اسباب نشاط و شادمانی شهروندان بود.

این روزها و در آستانه انتخابات شوراها ، کوچه ها و خیابان ها و کانال های تلگرامی پر شده است از عکس های زیبارویان ابروکمانی که کاندید شوراهای شهر و روستا شده اند . خیلی هم خوب است ؛ چه اشکال دارد که در خیابان هم زمان که تکه ای از بربری داغ را در دهان می گذاری ، احساس کنی داری از یک گالری پرتره های زیبای شرقی در پاریس بازدید می کنی .

اگر یک کاندیدای شورا دانش تخصصی و تجربه واقعی در امر شهرسازی و اداره شهر داشته باشد ، شاید برخی از مردمان خوش ذوق بخواهند از نوع سیه چشم و گیسوکمندش را انتخاب کنند ؛ و صد البته مردم حق انتخاب دارند . وقتی خدا به خدایی خودش " یحب الجمال " چرا بندگانش زیباپسند نباشند؟ کور شویم اگر بخیل باشیم .

اما آیا قرار است در دنیایی که نیروی انسانی متخصص حرف اول را برای توسعه می زند ، این بار خال لب و ابروی کمند و چال گونه به جای  "عضله " معیار انتخاب باشند برای اداره اندیش مندانه شهرها و روستاها ؟

خدا را به سر شاهد می گیرم ، به این سوی چراغ  هیچ مطالعه علمی نشان نداده است که دانش اداره و توسعه شهری و روستایی ارتباط آماری معنی داری با مه لقا بودن و پری سیمایی داشته باشد.

سامرند سلیمی
روانپزشک و روان درمانگر

دکتر مهدی قاسمی روانپزشک و رواندرمانگر نوجوانان و بلوغ 🌀 تاثیر اختلاف والدین بر نوجوان 🌀 اختلافات طولانی‌ یا جدل‌های‌ بی‌‌پایان والدین، حس امنیت نوجوان را خدشه‌دار می‌‌سازد. باور نوجوان مبنی‌ بر این‌که امنیتش به خطر افتاده است و محیط اطرافش قابل اعتماد نیست به او لطمه وارد می‌‌آورد. 🌀 نوجوانانی که در خانه شاهد سوءرفتار والدین با یکدیگر هستند، همانند کودکانی‌ که قربانی‌ سوءرفتار والدین می‌‌گردند، دچار اختلال رفتاری‌ می‌‌شوند. 🌀 اگر فکر می‌‌کنید فرزند شما بیش از اندازه شاهد منازعه شما و همسرتان بوده است با نگرانی‌‌های‌ وی‌ همدلی‌ کنید. به او بگویید: 🔺 «می‌‌دانم دعوای‌ ما تو را نگران یا کمی‌ عصبی‌ کرده است.» 🔺 «شاید کمی‌ ترسیده‌ای‌.» 🔺«متأسفم که مجبور بودی‌ شاهد دعوای‌ ما باشی‌. می‌‌دانم که ناراحت شده‌ای‌.» 🌀 به او گزارش دهید. اگر همه چیز رو به‌راه شده، بگذارید نوجوان از این جریان مطلع باشد. نیازی‌ نیست جزئیات را برایش شرح دهید، ولی‌ او باید بداند که وضعیت اختلاف شما چگونه است. آیا اختلافات برطرف شده‌اند یا نه. به او بگویید: 🔺«می‌‌دانم از جروبحث ما خسته شده‌ای‌، ولی‌ اگر بگویم من و مادر اختلافات‌مان را حل کرده‌ایم و دیگر ناراحت نیستیم، خوشحال خواهی‌ شد.» 🔺«گاه من و مادر از دست یکدیگر عصبانی‌ می‌‌شویم اما این وضعیت خیلی‌ طول نمی‌‌کشد. ما هنوز همدیگر را دوست داریم.» 🌀 اگر بحث شما لاینحل باقی‌ بماند، به‌خصوص اگر میان شما خصومت وجود داشته باشد، نوجوان احساس ناامنی‌ خواهد کرد. اگر به او بگویید همه چیز رو به‌راه است مؤثر نخواهد بود. او با مشاهده رفتار شما با هم، به واقعیت پی‌ خواهد برد. بهتر است به او قوت قلب بدهید. این کار بهتر از آن است که به او هیچ نگویید؛ مثلاً می‌‌توانید به او بگویید: 🔺«من و پدر از دست هم ناراحتیم اما سعی‌ می‌‌کنیم مشکل‌مان را حل کنیم. امیدوارم این مسئله خیلی‌ زود برطرف شود. اگر دیدی‌ این وضعیت هم‌چنان تو را ناراحت می‌‌کند در این‌باره صحبت خواهیم کرد.» ⛔️ اینگونه صحبت نکنید. ⛔️ «بحث و جدل ما که تو را آزار نداده؟» 🌀 گاه والدین با استفاده از زبان بدن وت لحن زیرکانه، سؤال مهمی‌ را به‌گونه‌ای‌ مطرح می‌‌کنند که پاسخی‌ را که می‌‌خواهند از زبان فرزندشان بشنوند! اگر واقعا دل‌تان می‌‌خواهد احساس نوجوان خود را بدانید، صحبتی‌ #همدلانه با او بکنید؛ مثلا: ً🔺 «باید از حرف‌هایی‌ که بین ما رد و بدل شده ناراحت شده باشی‌»، نه آنکه از او بپرسید: ⛔️ «آیا مجادله ما اذیتت کرد؟» ⛔️ «نمی‌‌توانم حرف‌های‌ مادرت را باور کنم!» انتقاد از همسر نزد کودک نه‌تنها نگرانی‌ وی‌ را کاهش نخواهد داد، بلکه به نگرانی‌ بیشتر وی‌ دامن می‌‌زند. ⛔️ «آن‌طور به من نگاه نکن! از دست تو هم عصبانی‌ هستم. آخرین باری‌ که اتاقت را مرتب کردی‌ کی‌ بود؟» گاه خشم خود را سر کس دیگری‌ خالی‌ می‌‌کنیم، اما فریاد بر سر فرزند، به دلیل عصبانیت از دست همسر، وضعیت را وخیم‌تر می‌‌کند. 🔴 فرزند شما نهایتا درخواهد یافت رابطه شما و همسرتان چگونه است. واقعیت را نمی‌‌توان پنهان کرد. مسئله مهم این است که آیا او از این شرایط احساس نگرانی‌ و ناامنی‌ می‌‌کند یا خیر.

پدیده مزدک در خانواده های نسبتا مرفه ایرانی

جانم برایتان بگوید می خواهم از مزدک و مزدکیان بنویسم که داستانش دارد کم کم به یک پدیده چشمگیر در خانواده های نسبتا مرفه جامعه ایرانی تبدیل می شود.

مزدک کیست ؟ مزدک مردی را گویند که برای سعادت و خوش بختی زن و بچه اش مثل تراکتور ساخت رومانی کار می کند تا پول کار کردنش را بفرستد برای زن و بچه اش که برای رسیدن به "آینده بهتر" به کانادا رفته اند .

علامه دهخدا در تعریف معنای مزدک در لغت نامه وزینش آورده است : مزدک  مخفف "مرد زن در کانادا" است و مزدکیان همانا خانواده مزدک هستند که در ونکوور و اتاوا و کبک روزگار می گذرانند به شادی و سلامتی .

همه محاسبات مزدک و مزدکیان درست است ؛‌ بچه ها را فرستاده ایم به یک کشور پیشرفته به دور از دغدغه این که روحانی بیاید بهتر است یا رییسی یا قالیباف. بعد هم می روند در یک دانشگاه خوب درس می خوانند و خوش بخت می شوند .

به نظر من هم برای آن که دستش به دهانش می رسد می تواند انتخاب خوبی باشد .تازه یک حسن مهم دیگر هم دارد ؛ برای زن و شوهرهایی که سال هاست از هم طلاق عاطفی گرفته اند ، یک راه محترمانه و آبرومندانه برای جداییست .

اما ممکن است قصه در مورد زن و شوهرهایی که همدیگر را دوست دارند همیشه به پایان شیرینی نرسد . به عنوان یک زوج درمان گر دریافته ام که این تصمیم در مورد این دسته از والدین ، "گاهی" یک هزینه کوچک دارد :جدایی های فیزیکی چند ماهه برای برای تامین "آینده" بچه ها می تواند منجر به  از هم گسیخته شدن رابطه فکری و عاطفی و جنسی همسران شود .

مزدک تنها در ایران و مادر تنها در کانادا ممکن است نیاز به پشتوانه و همدل فکری و عاطفی پیدا کنند . البته عده زیادی از ایشان این نیاز را  با یا بدون ابتلا به افسردگی در خود می کشند و بچه ها را به "خوش بختی" می رسانند .

می دانم که به عنوان یک روان پزشک و  زوج درمانگر این حق را ندارم که درباره جمعیتی، تنها بر اساس مشاهداتم در آن اتاق سه در چهار که مطب نام دارد اظهار نظر کنم ؛ اما پس از هر انتخابات یا واقعه اجتماعی بزرگ اگر در به پاشنه ای که ما دلمان می خواهد نچرخد ، ممکن است باز سودای "نجات دادن" بچه ها را در سرمان بپرورانیم .

انتخاب محل زندگی حق هر انسانی است ، چه بهتر که این انتخاب با آگاهی بهتر از منافع و هزینه های آن صورت بگیرد .

دکتر سامرند سلیمی
روانپزشک و زوج درمانگر