• S1
  • ss1
  • ss2

تکنیکهای رفتاری حل تعارض بین زوجین

قسمت اول

 

👈برانگیختگی هیجانی منفی شدید در زمان بروز تعارض می تواند تفکر و قضاوت را در زوجین مختل کند و داشتن قضاوت منفی در مورد رفتار همسر می تواند منجر به بروز هیجانات منفی بیشتری شود.( دور باطل)

👈یکی از راهکارها برای جلوگیری از باقی ماندن در این سیکل معیوب، آن است که در مواقعی که شاد و سرحال هستید به همسرتان، ویژگیهای خوبی که از وی سراغ دارید و احساسی که نسبت به وی دارید فکر کنید، روی اهدافتان از رابطه با همسر مانند صمیمیت، همدلی، حمایت، دوستی و... متمرکز شوید و حتی پیشنهاد میشود، آنها را روی یک فلش کارت بنویسید.
👈اگر قادر باشید چند ثانیه قبل از شروع جروبحث با همسرتان وقفه ایجاد کنید و احساسی را که نسبت به وی دارید در ذهنتان تداعی کنید و یا نگاهی به فلش کارت خود بیندازید، مطمئنا در قضاوت و واکنش بعدیتان به رفتار ناخوشایند همسرتان تغییراتی ایجاد خواهد شد.
وقتی در آن لحظه بخصوص به این فکر کنید که او شخصی است که دوستش دارید و او هم شما را دوست دارد و نوع برخوردتان با او در رسیدن به هدفتان از رابطه که همانا صمیمیت و حمایت و همدلیست، تاثیرگذار است، مطمئنا در رویکردتان تغییراتی اتفاق خواهد افتاد.
👈حتی می توان یک قدم عقب تر رفت و پیش از آن که مساله ای را حتی در یک موقعیت آرام و بدون تعارض با همسرتان مطرح کنید، از خودتان بپرسید؛ پیامدهای طرح این مساله چیست و آیا طرح این مساله در جهت اهداف ما از رابطه است؟!

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

2.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

💔مشکلات جنسی پس از طلاق💔

✅پایان یک رابطه زناشوئی صرف نظر از علت آن، همواره دردناک است و میتواند تا مدتها تاثیرات زیادی را بر روی جسم و روان فرد باقی گذارد.

✅ رابطه جنسی و صمیمیت  جنسی از جمله مواردی است که می تواند بعد از طلاق در هر یک از زوجین، تا حد زیادی دستخوش تغییرات شود.

✅طلاق و جدایی ممکن است به اعتماد به نفس فرد و تصویر ذهنی شخص از خودش، اندام و سکسش ضربه وارد کند، بعلاوه ما در طلاق معمولا شاهد پروسه سوگ و چه بسا دپرشن هستیم و نیز دوره های خشم و ناامیدی را داریم، همه اینها میتواند در سکس بعد از جدایی ایجاد مشکل کند، گاهی فرد علی رغم آشنایی با پارتنر جدید، در ناخودآگاه خود نسبت به پارتنر قبلیش متعهد است و یا از صمیمیت با شریک تازه و از دست دادن خودمختاریش می ترسد، گاه فرد در زندگی سابق خود مشکلات جنسی مثل اختلال نعوظ داشته و از جانب پارتنر مدام مدام فیدبک منفی و سرزنش گرفته و الان نگران تکرار این موقعیت با شریک جنسی تازه اش است و یا اینکه خانمی که واژینیسموس داشته و همسرش با اجبار اقدام به برقراری رابطه با وی نموده و سالها از این بابت زجر کشیده و حالا در مقابل پارتنر جدید همچنان تصویر خشن و آزاردهنده ای از رابطه جنسی را در ذهن دارد و...

✅همه موارد ذکر شده و موارد دیگر ذکر نشده می تواند کیفیت رابطه جنسی را بعد از طلاق متاثر سازد و مشکلات مختلف از جمله کاهش میل جنسی، اختلال نعوظ، زودانزالی ، دیر انزالی، اختلال ارگاسم، مقاربت دردناک و... را در فرد ایجاد کنند و باعث دوری جستن فرد از برقراری هر نوع ارتباط نزدیک و صمیمانه منتهی به رابطه جنسی شود.

✅و از آنجایی بعد طلاق تا مدتی موتور رابطه جنسی فرد از کار می افتد، شاید برای استارت دوباره و گرم شدن آن نیاز به تلاشی مضاعف وکمک متخصصین مربوطه باشد.

 

یادداشتی از دکتر بهاره صباغ ابریشمی  در پایگاه خبری سلامانه

 

http://www.salamaneh.com/post/66764

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                      1.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

نیاز به کامل بودن را از بین ببرید! متوسط بودن را تمرین کنید!

 
 
 
🔯 در مطلب های قبلی در باب اهمال_کاری_ناشی_از_اضطراب گفتیم که کمال_گرایی، یکی از علل رایج و ریشه ای آن محسوب می شود و برای غلبه بر اهمال کاری، لازم است که شما نیاز_به_کامل_بودن را از بین ببرید.
 
🔯 برای شروع، کار یا تصمیمی را که به نظر بزرگ می رسد را انتخاب کنید، تصمیمی که تا کنون از آن اجتناب می کردید. حال به جای آن که تلاش کنید تا کار شاخصی انجام دهید سعی کنید فقط آن کار را در_حد_قابل_قبول انجام دهید. مثلا اگر می خواهید تصمیم بگیرید که چه دستگاه مایکروویوی بخرید، بر اساس اطلاعاتی اولیه که تا حدی بدست می آورید یکی را انتخاب کنید. هدف تان این باشد که از بدترین کمی بهتر باشید اما به دنبال بهترین نباشید.
 
🔯 تمرین کنید و ببینید آیا می توانید کارها را معطل نگه ندارید و روی استانداردهای خود پافشاری نکنید؟ ممکن است در ابتدای تمرینات احساس بدی داشته باشید از این که کارها را به نحو احسن انجام نداده اید یا این که چقدر سریع تصمیم گرفته اید! اگر این طور شد، نگران نباشید با تمرین بیشتر این حالت بهتر می شود. 
 
🔯 شاید فکر کنید که من اصلا دوست ندارم به متوسط بودن عادت کنم! ولی از خودتان بپرسید که تا قبل این تمرین، چند بار از آن کار یا تصمیم فرار کردید و این فرار فایده ای هم داشته؟! خودتان بین این دو گزینه انتخاب کنید که : نتیجه کاری نسبتا_خوب باشد و انجام شده باشد بهتر است یا بی_نقص باشد و هیچ وقت انجام نشود. در صورت انتخاب گزینه اول، از این پس هر جا کمال گرایی باعث معلق_ماندن کار یا تصمیمی شد یا هر زمان که اهمال کاری کردید، این راهکار را استفاده کنید.
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک، روان_درمانگر، مشاور_ازدواج 
 
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

آیا برای انجام کارها بیشتر روی برنامه ریزی برای آن وقت می گذارید تا این که اقدامی عملی و جدی انجام دهید؟!

 
 
 
 
❌ اکثر مراجعین ما با ذهنی پریشان و حالتی کاملا مایوس برای درمان مراجعه می کنند، طوری که گویی هیچ کاری نمی توانند درست انجام دهند. هیچ کدام از این افراد به هیچ وجه فکر نمی کنند که کمال_گرا باشند، اما دقیقا برعکس، اغلب، استانداردهای_بالا و اهداف دور از دسترس شان است که آن ها را گیر انداخته است.
 
 
❌ کمال_گراها از دوران کودکی یاد می گیرند که بهترین_بودن خیلی مهم است و هر مشکلی راه حل مناسب دارد. آن ها فکر می کنند برای این که دیگران دوست شان داشته و قبول شان داشته باشند، حتما باید منحصر_به_فرد و عالی باشند. برای آن ها شکست خوردن در یک کار به معنی شکست_خوردن_شخصیت شان است. از نظر افراد کمال گرا، قرار گرفتن در رتبه دوم با رتبه آخر یکی است. اگر شما هم این باورها را دارید، وقت آن است که صادقانه از خود بپرسید که آیا این گونه فکر کردن، واقعا به شما انگیزه می دهد که بهتر عمل کنید یا فقط به نگرانی و اضطراب شما اضافه می کند و نتیجه_معکوس یعنی اهمال_کاری می دهد.
 
 
❌ در ذهن کمالگراها، از لحاظ تئوری، در هر چیزی فقط یک نفر می تواند بهترین باشد، بنابراین سوای این که چقدر باهوش یا باارزش باشند، بازنده محسوب می شوند. در حالی که در واقعیت عمده کارها در دنیا توسط نفرات دوم، پنجم و دویستم و ... انجام می شود.
 
❌ مهمتر از همه این که دیدگاه کمال گرایی کارآمد نیست و آن چنان فشاری روی شما ایجاد می کند که دائما روی شکست_نخوردن تمرکز کرده و از ریسک_کردن اجتناب می کنید و تقریبا هیچ نتیجه ای به دست نمی آید. در واقع  اهمال کاری و به_تاخیر_انداختن_کارها، جلوی اشتباهاتی که باعث متوسط جلوه کردن شما می شوند را می گیرد و این گونه شما را مصون نگه می دارد اما در عوض دست و پای شما را می بندد و اجازه نمی دهد که یاد بگیرید، رشد کنید و موفق شوید.
 
 
✔ پس چاره چیست؟
✔ چاره این است که نیاز_به_کامل_بودن را از بین ببرید!
✔ در قسمت بعد به برخی راهکارهای_عملی در این زمینه اشاره خواهیم کرد!
 
👈👈👈 ادامه دارد...
با ما همراه باشید...
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک ، روان_درمانگر  ، مشاور_ازدواج 
 
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

همین حالا برای غلبه بر اهمال کاری تان دست به کار شوید!

🔯 زمانی که تصمیم به تغییر می گیریم، اغلب احساس_دودلی به سراغ ما می آید. بخشی از وجود شما می خواهد تغییر کند اما بخشی دیگر هنوز مردد است. تغییر کردن واقعا سخت است. کافی است نگاهی به لیست خواسته های تان در یک سال گذشته بیندازید. هر بار با فهرستی از اهداف و طرح های جدید تصمیم به تغییر می گیریم اما در بیشتر موارد، ما تسلیم_عادات_قدیمی خود می شویم و این خواسته ها به سرعت کنار گذاشته می شوند.
 
🔯 ایجاد تغییرات سخت در زندگی، فراز و نشیب زیادی به همراه می آورد. هنگام کار بر روی اهمال_کاری_ناشی_از_اضطراب، متوجه خواهید شد که تغییر کردن، مثل یک چرخ و فلک با افت و خیز شدید همراه است. گاهی اوقات با پیشرفت های زیاد و موفقیت همراه است و زمان هایی نیز ناکامی و شکست نصیب شما خواهد شد، طوری که در اثر این احساس شکست و عدم دست یافتن به موفقیت می خواهید همه چیز را رها کنید. 
 
🔯 شما به انگیزه ای قوی و تعهدی محکم برای تغییر در زندگی تان نیاز خواهید داشت. از طرف دیگر اگر درست نگاه کنیم، این اهمال کاری ناشی از اضطراب، محاسن و سودهایی هم دارد که می تواند انگیزه شما را برای تغییر سست کنند و از مهمترین موانع_ایجاد_انگیزه باشند. به چند مثال زیر از محاسن_اهمال_کاری توجه کنید :
 
⚠کارهایی را که دوست ندارید انجام نمی دهید و در عوض به کارهایی که از آن لذت می برید می پردازید.
⚠ مشکلات بدون این که شما هیچ تلاشی بکنید در نهایت حل می شوند.
⚠ لازم نیست که نگران احتمال شکست یا موفقیت خود باشید.
⚠ از احساس بدی که زمان انجام کارهایی که از آن ها هراس دارید خواهید داشت دوری می کنید.
⚠ ممکن است برخی از افراد به کمک شما بیایند و به جای شما آن کار را انجام دهند.
⚠ خواسته هایی که به گردن شما بوده، به دلیل این که شما خود را کنار کشیده اید از دوش شما برداشته می شود.
 
🔯 محاسن اهمال کاری برای شما هر چه باشد، آگاهی  از آن در خلاص شدن از دست عادات اهمال کاری به شما کمک خواهد کرد. البته اهمال کاری اشکالات خودش را دارد. برای ایجاد یک انگیزه قوی که در تمام طول کار سخت پیش روی تان در رسیدن به هدف، یار شما باشد نیاز است که یک تحلیل_سود_زیان انجام دهید تا ببینید بالاخره در طولانی مدت، سود ناشی از اهمال کاری تان بیشتر است یا زیان آن و کدام کفه برای شما سنگین تر می شود؟! 
 
🔯 وقتی شما مزایای_غلبه_بر_اهمال_کاری تان را مشخص کردید، دیگر هدف_واقعی_برای_تغییر شما تعیین شده است. یعنی شما انگیزه تغییر را دارید و آماده اید که همین حالا دست به کار شوید.
 
👈👈👈 ادامه دارد ...
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک ، روان_درمانگر ، مشاور_ازدواج 
 
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

چرا از همان ابتدا کارهایم را رها می کنم؟!

👈 هر کس در زندگی اش ممکن است اهمال کاری کند، ولی در بسیاری از افراد این مسئله، مزمن و مشکل ساز می شود. واژه اهمال_کاری_ناشی_از_اضطراب برای افرادی به کار می رود که تصمیم_گیری_ها یا کار_های_شان را به خاطر اضطراب و نگرانی انجام نمی دهند. این امر مانع ارتقای عملکرد فرد و منجر به استرس بیشتر می شود. در این یادداشت به برخی علل رایج این اهمال کاری اشاره خواهیم کرد :
 
🔶 ترس_از_شکست :
فکر این که تلاش کنید و باز هم شکست بخورید، شما را مضطرب می کند. از این رو شما به جای تلاش کردن و شکست خوردن، یا ترس از سرزنش دیگران،اجتناب کردن و اهمال کاری را انتخاب می کنید.
 
🔷 ترس_از_موفقیت :
شما برای رهایی از توجهات و توقعات بالاتر، مسئولیت های بیشتر که ناگزیر همراه با موفقیت شما پدید می آیند و شاید رهایی از تعریف و تمجیدی که فکر می کنید استحقاقش را ندارید کارها را رها می کنید.
 
🔶 کمال_گرایی :
شما بر این باور هستید که هر کاری باید عالی انجام شود. همچنین فکر می کنید که دیگران از شما انتظار دارند که عالی باشید. در نتیجه هر وقت با کاری یا تصمیمی روبرو می شوید احساس مغلوب شدن می کنید و خیلی راحت با استانداردهای نامعقولی که تعریف می کنید، ناامید می شوید.
 
🔷 مشکل_داشتن_با_عدم_قطعیت :
روبرو شدن با مجهولات برای تان سخت است و احساس می کنید باید قبل از شروع، همه چیز را بدانید. اما از آن جایی که همیشه در همه چیز درصدی از تردید وجود دارد، این تردیدها شما را نگران و فلج می کند و برای مقابله با این تردیدها به اجتناب رو می آورید.
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک، روان_درمانگر، مشاور_ازدواج 
 
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

چه قدر شما یا نامزدتان درباره وضعیت مالی تان واقع بین هستید؟

✅مشاوره_پیش_از_ازدواج
✅ چقدر شما یا نامزدتان درباره وضعیت_مالی تان واقع بین هستید؟
 
 
👈 انباشته شدن بدهی ها و وام های پیاپی، متکی بودن به خویشاوندان برای تامین مخارج و کشیدن چک های بی محل، همگی نشانه واقع بین نبودن درباره وضعیت مالی است. این رفتار افرادی است که به این توهم دچارند که می توانند کالاهایی را بخرند و کارهایی را انجام دهند که خارج از امکانات مالی شان است.
 
👈 پس انداز نکردن برای آینده و تامین نکردن مخارج فرزند نیز از همین نوع رفتارها به حساب می آید. این ها مشخصه های فردی است که حاضر نیست تا مسئولیت های مالی اش را بپذیرد و بار مخارجش را بر شانه دیگری می گذارد. حالا شما دو نفر چه برنامه ای برای تامین درآمد دارید و آیا به این نتیجه رسیده اید که واقعا می توانید مخارج زندگی دلخواه تان را تامین کنید؟
 
👈 همه ما درباره جشن عروسی، خریدن خانه ای زیبا، داشتن لباس های شیک و رفتن به سفرهای خارجی رویاپردازی می کنیم؛ شما دو نفر چگونه این مخارج را تامین می کنید؟ #اولین_برنامه_ریزی_مالی_مشترک به شما کمک می کند تا تشخیص دهید که آیا می توانید در حد امکاناتتان زندگی کنید یا نه؟! آن هایی که به سلیقه شاهانه داشتن معترفند باید بدانند که باید تصمیمی بگیرند که یا درآمد شاهانه داشته باشند و یا سلیقه شان را به درآمدشان محدود کنند. 
 
👈 از آن جا که پول موضوع بیشتر نزاع های خانوادگی است. زن و شوهرها چه پولدار باشند و چه بی پول، اغلب درباره هزینه ها و مدیریت امور مالی خانواده یا جر وبحث می کنند یا مسائل را از همدیگر پنهان می کنند. البته پنهان کاری درباره مسائل مالی بیشتر بین زن و شوهرها رواج دارد.
 
👈 گفتگو درباره مسائل مادی در دوره نامزدی شاید بسیار دشوار باشد و به همین علت بیشتر از پرداختن به این موضوع امتناع می کنند و هر کدام فرض را بر این می گذارند که مال من، مال من است و مال تو، مال توست. اما همین که ازدواج می کنند، مال من به سرعت مال ما می شود و مسئولیت های مالی به تدریج ادغام می شوند.
 
👈 اگر شما یا نامزدتان در حوزه مالی درباره زندگی مشترک آینده تان تردیدهایی دارید، هم اکنون آن ها را بررسی کنید. مراجعه به یک مشاور_پیش_از_ازدواج  و شرکت در جلسات آمادگی برای ازدواج را به شما توصیه می کنیم.
 
دکتر_زینب_صائمی
روان_پزشک ، زوج_درمانگر ، مشاور_ازدواج 
گروه روان پزشکی ویان
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

مدیریت روابط عاشقانه زوجین بعد از ازدواج

 

 

گفتگوی دکتر بهاره صباغ ابریشمی با سایت خبری سلامانه در رابطه با مدیریت روابط عاشقانه زوجین بعد از ازدواج

 

http://www.salamaneh.com/post/66665

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

مصرف شیشه و سکس؛

📛در برخی از موارد شاهد این باور عمومی هستیم که میل جنسی در کسانیکه شیشه مصرف می کنند، بالاتر می رود، در حالیکه واقعیت آن است که در اثر مصرف شیشه مهار روانی فرد برداشته میشود و رفتارهای افسارگسیخته جنسی از وی سر می زند که با میل جنسی بالا اشتباه گرفته می شود. با مصرف شیشه بعد از مدتی فرد تمامی مشکلات جنسی از قبیل بی میلی جنسی، زودارضایی، اختلال نعوظ و عدم رضایت از زندگی زناشوئی... را تجربه خواهد کرد.

📛اگر ما ارتباطات جنسی را به شکل یک هرم تصور کنیم که کف آن تک همسری و راس آن رفتارهای جنسی گروهی مهارگسیخته است، افرادی که شیشه مصرف می کنند به میزان ۵۰تا ۶۰درصد به نوک هرم نزدیک می شوند و در این افراد احتمال تنوع طلبی، ارتباط جنسی تصادفی، انواع تجاوزات جنسی و زنای با محارم، رابطه جنسی گروهی و عدم اختصاصی بودن شریک جنسی و ارتباط جنسی پر خطر و بدون محافظت افزایش می یابد.

📛چه بسا زوجینی که به کلینیک مراجعه می کنند و اذعان می دارند؛ که مثلا آقا تحت تاثیر مصرف فلان ماده، خانم را وادار به داشتن رابطه جنسی ضربدری و یا موازی با زوج دیگر کرده و حال در بامداد خمار از کرده خود پشیمان شده و متوجه شده که خانم از نظر عاطفی درگیر مرد زوج مقابل شده و کل زندگیشان بر باد رفته...

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                               shishe.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

💔زنانی که همسرانشان را اخته می کنند...💔

🔻🔺بیشتر زوجینی که با مشکلات جنسی به کلینیک مراجعه می کنند، گرفتار ناسازگاریهای زناشویی هستند و اکثر زوجین با با مشکلات زناشویی از اختلالات جنسی رنج می برند.نتیجه یک مطالعه در سال 1976 اینطور بود که 75درصد زوجهایی که برای درمان مشکلات جنسی مراجعه کرده بودند، علاوه بر مشکلات جنسی از اختلالات جنسی نیز شکایت داشتند و نیز 70 درصد از زوجهایی که شکایت اصلی آنها مسائل جنسی بود از مشکل در روابط عاطفیشان نیز ناراضی بودند.

🔻🔺 آزردگی، فقدان اعتماد، خشم (بویژه از نوع واپس رانده) و تنش همگی می توانند روی رابطه جنسی تاثیر گذار باشند. یکی از مسائل مهم در این میان عدم توازن در سلطه و بیان خویشتن است، در بسیاری از موارد وقتی خانمی از میل جنسی پایین همسرش شکایت دارد و یا از اختلال نعوظ و یا انزال زودرس آقا گلایه مند است، کاوش در رابطه غیر جنسی زوج برای ما اهمیت می یابد، حتی اگر زوج مدعی باشند که رابطه کلی آنها خوب است.

🔻🔺در مردانی که ویژگی جراتمندی در آنها نسبت به همسرانشان کمتر است ، شکلهای مختلف مشکلات جنسی ممکن است دیده شود، در اکثر موارد آزردگی بیان نشده و یا درک نشده در این قبیل مردان و کنترل آشکار از طرف زنان در رابطه بخوبی به چشم می خورد. در این ساختار زوجیتی؛ زن پر تحرک، رک گو، دارای اعتماد به نفس بالا،تحریک پذیر و خوش خشم است و احساسات خود را آزادانه مطرح کرده و خطاهای بعضا ناچیز همسر را حتی در مقابل افراد غریبه بلند بلند نقد می کند و مرد را کنترل و راهبری می کند. از آنطرف شوهر که احتمالا در کار و موقعیتهای دیگر فرد با کفایتی است در برابر خواسته های درست یا غلط زن انفعال یا نرمش به خرج می دهد و در حفظ صلح و آشتی جویی می کوشد. اما چنین مردی که کنترل خود بر زندگی اش را از دست داده به سادگی با کاهش میل جنسی و یا زودانزالی و یا اختلال نعوظ مجددا به اوضاع مسلط می شود. یعنی مشکلات جنسی در اینجا به خدمت جنگ قدرت زوجین درآمده است، این مرد در مقابل همسرش گویی ناخوداگاه اخته می شود حال آنکه در وضعیت خودارضایی و یا در خواب چنین حالتی را گزارش نمی کند.

🔻🔺در این موارد قبل و یا در کنار سکس تراپی زوجین بایستی برای برقراری یک ارتباط سالم به زوج درمانگر ارجاع داده شوند تا توازن قدرت درست در زندگی آنها برقرار شود.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

✴️پایان ماه عسل...

💟اغلب زوجین جوان در دوران نامزدی و یا اوایل ازدواج، همدیگر را به خوبی می شنوند، نسبت به هم اهمیت و توجه نشان می دهند، در انجام کارها باهم همفکری و مشارکت دارند، برای خوشنود ساختن دیگری تلاش می کنند و عشق و ادب و احترام را رعایت می کنند، اما ازدواج می تواند باعث دنیایی از تغییرات شود.

💟ممکن است بعد از ازدواج توجه و اهمیت دادن به طرف مقابل جای خود را به مسائل دیگری همچون کار، سرگرمی ها، فرزندان، خانواده پدری و... دهد و به جای همسرتان آنها را در اولویت قرار می دهید و این خود سرآغاز مشکلات خواهد بود.

💟باید بدانید که؛ رابطه عاشقانه شما نسبت به هر چیز دیگر در زندگیتان در اولویت است و باید زمان و فضای کافی به آن اختصاص دهید.همسر شما نفر شماره یک زندگیتان و مهمترین فرد است، شما نیازمند این هستید که بطور مداوم از نیازهای عاطفی و جنسی همسرتان آگاهی پیدا کنید و راههای جدید و متنوع برای راضی نگه داشتن یکدیگر و لذت بردن از هم را جستجو کنید.در غیر اینصورت ماه عسل زندگی مشترکتان خیلی زود به پایان میرسد و باغچه زندگیتان پژمرده خواهد شد.

💟گاهی فرد در مدیریت دو موضوع مهم مثلا رابطه و وقت گذراندن با همسر و ساعات سنگین کاری مشکل دارد،در این موارد باید فرد در ابتدا با همسر خود در این باره گفتگو کند و به نتیجه و توافقی برسند که هر دوی آنها شاد و نسبتا راضی باشند اما اگر یکی یا هر دو گله مند و ناراضیست از کمک گرفتن از افراد کارشناس و متخصصین زوج درمانگر اجتناب نکنید.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

asal.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15