همانطور که می دانید، رابطهٔ جنسی یک رابطهٔ صرفا جسمی نیست (بخصوص در روابط دراز مدت) و هرچقدر زوج با هم هماهنگی و صمیمیت و درک متقابل بیشتری داشته باشند رابطهٔ جنسیشان هم به همان نسبت خوشایند تر خواهد بود.
👈قدم اول برای نیل به این هدف آن است که زوج با هم ارتباط کلامی خوبی داشته باشد که بتوانند خواسته‌هایشان را برای هم بازگو کنند. برای این کار میتوانید با هم فیلمهای رومانتیک یا محرک ببینید (منظور فیلم پورنو نیست) بعد از آن استفاده کنید و توضیح دهید چه چیزی را دوست داشتید و چه چیزی را دوست نداشتید. مواظب باشید که چیزی نگوئید یا رفتاری نشان ندهید که طرف مقابلتان از ادامهٔ حرفش منصرف شود. اول بشنوید و سپس نظر خودتان را بگوئید. شنیدن به این معنی نیست که حتما باید آن را انجام دهید.
👈کار دیگری که میتوانید بکنید این است که برای خودتان به عنوان یک زوج تجربیات مشترک ایجاد کنید، این فعالیتها لزوما نباید ارتباطی به مقوله رابطهٔ جنسی داشته باشد، مثلا دیدار از یک مکان جدید، مسافرت کردن با دوستان نزدیک، معاشرت کردن با زوج هایی که برای هردو نفرتان خوشایند هستند، شرکت در کلاس‌های دونفره مختلف مثلا آشپزی، کلاس‌های ورزشی مثل تنیس یا بدمینتون و غیره.
تجربیات مشترک افراد را از نظر روانی و فکری به هم نزدیکتر می‌کند و این نزدیکی در رابطهٔ جنسیشان هم خودش را نشان خواهد داد.
👈اشتباه بزرگی که زوجها میکنند این است که فکر میکنند هر چیزی که در رابطهٔ جنسیشان دوست داشته اند در طول سالها باید ثابت بماند. این در اکثر موقع درست نیست چون نه تنها بدن به مرور زمان تغییر می‌کند، تاثیرات محیطی که فرد ترجیحات جنسیش را بر آن اساس شکل داده هم در طول سالها یکسان نخواهند ماند. برای همین مهم است که با هم ارتباط کلامی موثری داشته باشید که بتوانید هر از گاهی خواسته‌ها و ترجیحاتتان را با خودتان مرور کنید و آنها را با شریک جنسیتان هم در میان بگذارید.
به یاد داشته باشید که ارتباط کلامی موثر یعنی ارتباطی که نه تنها کیفیت خوبی دارد بلکه با تواتر درستی هم انجام میشود. مثلا نقطه عطفی همچون سالگرد ازدواج یا هر موقعیتی که برای هردوی شما معنی دار است را به اتفاق هم انتخاب کنید و در آن زمان با هم به گذشته و کل رابطه تان نگاهی بیندازید، میتوانید راجع به رابطهٔ جنسیتان هم در همان زمان صحبت کنید و اینکه چه تجربیات خوبی داشته اید، چه چیزی این تجربیات خوب را ایجاد کرده بوده یا اینکه آیا چیز بیشتری میشود به آن اضافه کرد یا تغییری میشود داد یا نه (این موارد لزوما نباید خیلی بزرگ یا عجیب و غریب باشند).
دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان
