• S1
  • ss1
  • ss2

هشدار

JUser: :_بارگذاری :نمی توان کاربر را با این شناسه بارگذاری کرد: 682

تعطیلات عید، سفر و سکس

🚻یکی از ساده ترین و البته قوی ترین راههای تجدید حیات زندگی جنسی زوجین، دور شدن از محیط عادی و شناخته شده روزمره و دور شدن موقتی از تمامی مسئولیتهای خانه و خانواده است‌.

گذراندن یک شب در هتل، لذت بردن از مناظر متفاوت، رفتن در دل طبیعت و چادر زدن و...می تواند مثالهایی از این دست باشد.

🚻هر چه محیط جدید زیباتر و جذابتر باشد، بهتر است.سعی کنید حداقل یک شب در ماه به همراه همسر خود دو تایی، خانه را ترک کنید، اگر نمیتوانید به شهرهای مجاور بروید و یا مرخصی از محل کارتان به شما این اجازه را نمی دهد، به یک هتل محلی بروید و یا حتی یک بستر متفاوت را مثلا در اتاقی دیگر در خانه خودتان با شرایطی ویژه برای یک شب عشقبازی آماده کنید‌.
تعطیلات مفرح نوروزی فرصت خوبی برای آزمودن این نظریه است.

🚻مخصوصا زنان برای برانگیخته شدن غالبا نیاز دارند که محیطشان را تغییر دهند، این تغییر آنان را از احساس مسئولیت نسبت به خانه و خانواده دور و رها می کند و آنان بیشتر متوجه دنبای درون خود شده و نسبت به محرکهای جنسی برانگیخته می شوند.

🚻البته افرادی که مبتلا به افسردگی و یا وسواس هستند، شاید ظرفیت پذیرش این تغییرات را در رابطه جنسی نداشته باشند و تغییر محیط برایشان ناخوشایند تلقی شود.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

safar.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

❤️ ۵ باور شناختی غلط درباره سکس در بارداری عادی

۱-دخول عمیق می تواند به جنین آسیب برساند.

۲-انقباضات ناشی از ارگاسم می تواند باعث سقط جنین شود.

۳-سکس می تواند روند شروع زایمان را القاء کند.

۴-خونریزی بعد از سکس نشانه آسیب جنین است.

۵-جنین در شکم مادر سکس والدین را درک می کند و می فهمد.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

5bavar.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

اختلال نعوظ و نگرش مختلف مردان و زنان نسبت به درمان آن

 

🔆🔅اختلال نعوظ به معنی نبود یا ناکافی بودن نعوظ جهت مقاربت به مدت حداقل شش ماه میباشد.
با وجود شیوع بالای این مشکل در جمعیت مردان( در سال ۲۰۰۳ شیوع اختلال در کشور ۱۸/۸درصد بوده) و تنش زا بودن آن، توجه بالینی به آن مغفول واقع شده است.

🔆🔅بطور مثال مراجعه جهت درمان و خود گزارشی اختلال نعوظ در کشور ما فقط ۱۰درصد گزارش شده است.
برای اغلب مردان صحبت در این خصوص با شریک جنسی خود و یا درمانگر جنسی مشکل است و این اختلال مانند یک تابو شناخته میشود.

🔆🔅مهمترین علت عدم مراجعه در مردان جوان تصور بهبود خودبخودی و در مردان مسن تر، طبیعی فرض کردن این اختلال با افزایش سن می باشد.
گاها موانع دیگری همچون انکار اختلال نعوظ، عدم تمایل به مصرف دارو، اهمیت ندادن به موضوع، تصور درمان ناپذیر بودن آن، ترس از وجود مشکلی جدی و دشوار و لاینحل و...است.

🔆🔅از درصد کم مردانی که درصدد درمان اختلال نعوظ خود هستند، بیشتر آنها به تنهایی به کلینیکهای روانپزشکی یا به اورولوژیست مراجعه می کنند و همسران آنها در درمان مشارکتی ندارند و این مساله مشکل آفرین است. چرا که رابطه جنسی یک عمل مشارکتی است و زمانیکه مشکل جنسی حتی به ظاهر با منشا مردانه در زندگی زناشوئی رخ می دهد، هنگامی درمان موفق تر است که زوج با هم در جهت رفع آن تلاش کنند.

✍️بیشتر زنان این مشکل را موضوعی مردانه می دانند و عنوان می کنند همسرم نمی تواند و به من ربطی ندارد.
این گروه از زنان حتی از همسران خود تقاضای درمان هم نمی کنند.

✍️گاهی برخی از زنان بدون داشتن مهارت ارتباطی کافی با مرد در مورد اختلال نعوظ، به طرح مستقیم موضوع و یا تقاضای غیر حرفه ای به انتقاد و تخریب می پردازند و این مساله کار را بیش از پیش سخت می کند.

✍️گروهی از زنان وجود اختلال نعوظ در مرد را مساوی کاهش جذابیت جنسی خود برای پارتنر تلقی می کنند و مضطرب و یا ناامید و دلسرد می شوند.

✍️برخی از زوجین جهت اصلاح اختلال نعوظ گاهی درمان خودسرانه با دارو یا حتی با مواد غذایی انجام می دهند که اغلب موثر واقع نمی شود و به احساس شکست و ناکامی طرفین دامن می زند.

✍️انتظار من به عنوان درمانگر و البته انتظار خیلی از مراجعین از درمان، فقط اصلاح نعوظ نیست، بلکه هدف ارتقاء کیفی سطح رابطه جنسی و اصلاح مشکلات جنسی است که صرفا با خرید قرص بدون نسخه ای از داروخانه یا فضای مجازی امکان پذیر نخواهد بود.

🔆🔅وقتی اختلال نعوظ، خودسرانه و یا با تجویز پزشک صرفا بصورت مکانیکی درمان شود و دینامیک مهمی که بین زوجین نقش بازی می کند در نظر گرفته نشود، اصلاح اختلال نعوظ معمولا با رضایتمندی همراه نخواهد بود.
بطور مثال بعضی از زنان که خود اغلب مبتلا به بی میلی جنسی هستند، ممکن است نگران این مطلب باشند که اگر اختلال نعوظ در همسرانشان برطرف شود دیگر نتوانند پاسخگوی نیاز جنسی مرد باشند و مرد به روابط خارج زناشوئی کشیده شود، از این رو ترجیح می دهند که همسرانشان با اختلال نعوظشان درگیر باشند و آنها ماده قدرتمند قلمرو خویش باقی بمانند.

🔆🔅گاهی انتظارات زوجین از درمان متفاوت است و این خود رضایتمندی از درمان را تحت تاثیر قرار می دهد، بطور مثال؛ هدف مرد تولید مثل و هدف زن بالا بردن کیفیت رابطه جنسی است، بنابراین با اصلاح مکانیکال نعوظ مشکل زوج حل نمی شود.
و از جانب زن اینطور نتیجه گیری میشود که گویی رابطه جنسی و حتی خود من را صرفا بخاطر بچه می خواهد و به دنبال آن مشکلات دیگر جنسی در زن نظیر بی میلی جنسی و انورگاسمیا و... منتج می شود.

🔆🔅نتیجه مطالعات نشان می دهد که وجود اختلال نعوظ حتی از نوع مقاوم و پایدارش انگیزه کافی جهت جستجوی درمان ایجاد نمی کند، بلکه خواستن یک ارتباط جنسی مطلوب که اختلال نعوظ آن را مختل می کند، عامل جستجو و ادامه درمان است.

 

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

 

 1

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

سفر با بیماران اعصاب و روان

‍ #سفر_با_بیماران_اعصاب_و_روان. گفتاری از دکتر مهدی قاسمی

🔸همه بیماری‌های #مزمن اعصاب و روان با یک عنوان قابل‌فهم نیستند، مثلا یک بیمار مبتلا به #اسکیزوفرنی مزمن ویژگی‌های خاص خود را دارد و همین‌طور بیمار #افسرده یا فردی که به بیماری اختلال #دوقطبی مبتلاست یا دچار #اضطراب است.

🔸بنابراین برنامه‌ریزی‌های نوروزی و تعطیلات و مسافرت برای این بیمار‌ها هر یک به طور جداگانه قابل‌تامل است. 

🔸بهترین کار در هر بیماری، #مشورت_با_پزشکی است که بیمار تحت نظر اوست. در نظر داشتن #مداخلات_دارویی و چگونگی برخورد و رعایت توصیه‌های پزشک در کنترل وضعیت بیمار بسیار قابل اهمیت است.

🔸در سفر هم باید اقدامات متداولی که در خانه انجام می‌شود، ادامه پیدا کند. بنابراین قبل از هر تصمیمی برای سفر، نظر پزشک را مورد بیمار خاص به همراه داشته باشید.

🔸اما به طور کلی، مشارکت بیماران مزمن در زندگی معمول به خصوص تغییر و تنوع، امری مثبت است و آنها هم از هر چیزی که نشاط‌آور و با هماهنگی و مراقبت باشد، لذت می‌برند و روی خلق و رفتار آنها تاثیر مثبت می‌گذارد.

🔸 بیماری مزمن بیماری‌ای است که شناخته‌شده و تشخیص و درمان خاصی دارد و مزمن بودن یعنی اینکه این روند ادامه دارد.

🔸تغییرات همان‌طور که می‌توانند مثبت باشند، همان‌طور هم می‌توانند در فضایی غریبه و ناآشنا خود را به صورت یک مشکل نشان دهند. بنابراین در سفر #تقسیم_کار به افراد متعدد می‌تواند بسیار مفید باشد.

🔸بهتر از هر چیزی، تجربه کوتاه‌مدت سفر است. بردن این بیماران به سفرهای کوتاه‌مدت می‌تواند شیوه خوبی باشد که دریابند آیا سفرهای طولانی می‌تواند روی بیمار و سایر اعضا تاثیری داشته باشد و آیا می‌توان ریسک کرد؟

🔸شاید جا داشته باشد که در طول سال با سفرهای کوتاه، تاثیر مسافرت و خارج شدن از روزمرگی روی بیمار سنجیده شود. توصیه می‌شود حال عمومی و فعلی بیمار و #داروها و روند مورد انتظار پزشک بررسی شود.

🔸بهتر است بخشی از خانواده، ساعت‌هایی از روز را به انجام مسوولیت‌ و نظارت از بیمار بپردازند و بقیه استراحت کنند و برعکس.

🔸 #اضطراب مزمن شاید مساعدترین نوع و خفیف‌ترین نوع بیماری روانی باشد که پیچیدگی‌های کنترل دیگر بیماری‌های مزمن را ندارد.

🔸بیماران افسرده هم به دارو خوب پاسخ می‌دهند، اما نمی‌توان گفت که تغییر آب و هوا سبب بهبودی این بیماری‌ها می‌شود.

🔸اما آنچه مهم است این است که با هم بودن و در کنار هم بودن و مورد حمایت قرار گرفتن در جمع برای هر کسی، هم افراد سالم و هم کسانی که بیماری دارند، بسیار خوب است.

🔸با توجه به اینکه  مفهوم كارگروهی و حس مشترك بخوبی در بین افراد و خانواده های جامعه ما تعریف نشده است، بنابراین مسافرت موقعیت خوب و مناسبی برای نزدیك شدن اعضا به یکدیگر فرصت مناسبی برای شکل گیری #ارتباطات_صمیمی و سالم بین اعضا است، بنابر این مسافرت می تواند ضمن فراهم نمودن آرامش درونی آنها، منجر به تقویت روحیه جمعی و مشارکت بین اعضای این خانواده شود.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#روانکاو
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب_دکتر_سامرند_سلیمی
@vianclinics

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

عروس گلم

‍ تولد مادر شوهر جان

هر سال پس از تعطیلات طولانی عید نوروز، شاهد مراجعه زوج هایی به مطب هستیم که در طول تعطیلات به خانه والدین رفته اند و با خاطراتی ناخوشایند به خانه خود بازگشته اند.

قصه دعوا و دلخوری عروس و مادر شوهر ، عروس و خواهر شوهرها و با شیوع کمتر داماد و خانواده همسر حالا حالاها تمامی ندارد. چون همه ما دلمان می خواهد که در عین حال که در دل و روده هم هستیم، به همدیگر آسیبی هم نرسانیم که البته تقریبا ناشدنی است !

روی سخنم به هیچ وجه با آن دسته از کسانی نیست  که درباره رابطه با خانواده همسرشان مشکلی ندارند ‌؛ آن ها هر فرمولی برای رابطه دارند، خوب است. راستش رابطه همسری و رابطه با خانواده طرفین فرمول خاصی ندارد. همین که هر دو "نسبتا" راضی باشند، همان فرمول درست است.

خیلی خوب است که ما با خانواده همسرمان رابطه خوبی داشته باشیم. خیلی خوب است که همسر ما از بودن در کنار خانواده ما لذت ببرد. خیلی خوب است که احترام و عاطفه دوطرفه برقرار باشد. این نهایت خوش بختی است.

روی سخنم تنها با آن دسته از زوج هاییست که در حیطه رابطه با خانواده های طرفین دچار مشکل هستند.

ما حق نداریم آدم هایی را که از دیدن هم شاد نمی شوند، به نام احترام به بزرگتر و حفظ ادب و احترام و رعایت رسوم در مجاورت هم قرار دهیم.

نمی دانم چه اصراری است که پدر و مادر و  همسرمان را وادار کنیم مهم ترین تعطیلات سالشان را در کنار هم بگذراند،  وقتی هیچ لذتی از بودن در کنار هم نمی برند و  حتی تمام تعطیلاتشان به خشم و خودخوری می گذرد؟

 اگر ما از بودن در کنار پدر و مادر همسرمان لذت می بریم، لزوما به این معنا نیست که همسرمان نیز از بودن با پدر و مادر ما و یا حتی پدر و مادر خودش لذت می برد و حاضر است تمام تعطیلات را با آن ها بگذراند.

یادمان باشد وادار کردن همسرمان به ارتباط با خانواده مان در حالی که آن ها برایش احترامی قائل نیستند، یک خشونت محسوب می شود. دست از گفتن این جمله حرص درآور برداریم که " ببین پدر و مادرم سنی ازشون گذشته. اگه حرفی می زنند و حتی بهت بی احترامی می کنند، باید به احترام سنشان سکوت کنیم"

یادمان باشد که هر چه آدم ها سنشان بیشتر می شود، باید با بقیه بالغانه تر رفتار کنند. سن بالاتر مجوزی برای بی احترامی کردن و نیش و کنایه زدن به دیگران نیست.

از سوی دیگر یادمان باشد که همسر ما حق ندارد ما را از مراوده با خانواده پدری و مادری مان محروم کند. این هم یک مصداق بارز خشونت خانگی محسوب می شود.

جان کلام این که دیگر نمی شود به اسم رسم و رسوم و احترام بزرگتر_کوچکتری هر سبک ارتباطی را به خودمان و یا به همسرمان تحمیل کنیم .

تنها چیزی که می تواند یک ارتباط خوب بین همسران و خانواده همسران را تضمین کند، رابطه همدلانه توام با احترام متقابل و حفظ حریم شخصی است.

#دکتر_سامرند_سلیمی
روانپزشک و زوج درمانگر

#گروه_روانپزشکی_ویان

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

تاثیر مسائل خانه پدری در ازدواج

 
 
 
👈 در خانه پدری، والدین، خواهر و برادر، پدر بزرگ و مادر بزرگ، عمه و خاله و دیگران تاثیر بسزایی بر دیدگاه_شما_نسبت_به_خانواده دارند. بسیاری از عقایدی که در این دوره در خصوص خانواده کسب می کنید، صحیح و بسیاری دیگر نادرست هستند که بر هویت_و_نحوه_رفتار_ما_در_زندگی_زناشویی آینده تاثیر بسزایی دارند.
 
👈 مثلا افراد ممکن است طرفدار همان حزبی باشند که والدینشان هستند و در همان مجامعی حضور پیدا کنند که والدینشان شرکت می کنند. برخی افراد هم طغیان می کنند و مسیری کاملا متفاوت با والدینشان در پیش می گیرند، اما حتی در طغیان هم خانه پدری نقشی مهم دارد.
 
👈 خوب که دقت کنیم به تاثیرات ظریف تری هم پی می بریم : فرض کنید زنی از خانواده زن_سالار با مردی از خانواده مرد_سالار ازدواج می کند، یکی از موضوعاتی که این دو از خانه پدری وارد زندگی جدید می کنند، تصمیم_گیری_بر_سر_ریاست است.
 
👈 موضوع دیگر می تواند برخورد_با_امور_مالی باشد. در بعضی خانواده ها کنترل_امور_مالی با زن است و مرد در این مورد مسئولیتی به عهده نمی گیرد. دختری که در این خانواده بزرگ می شود، ناخودآگاه با مردی ازدواج می کند که در این مورد بی مسئولیت است و دوباره همان روند را در خانواده جدید تداوم می بخشد. در واقع او با مردی مانند پدر خود ازدواج کرده است.
 
👈 گاه در خانه پدری با کمبودهایی مواجه هستیم که انتظار داریم بعد از ازدواج، همسرمان آنها را جبران کند. گاه این کمبودها کوچک و جبران آنها ممکن، و گاه بزرگ و جبران آنها غیر ممکن است. این مشکل نیز می تواند علتی برای طلاق باشد.
 
👈 آیا هنوز درباره تاثیرات خانه پدری تردید دارید؟
انجام این #تمرین موضوع را روشن تر می سازد: کدام یک از والدین شما حضور و نفوذ بر جسته تری دارند؟
از رفتارهای_او_در_پاسخ_به_عواطف_انسانی مانند خشم، احساس_گناه، تنهایی، ترس یا صمیمیت فهرستی تهیه کنید.
 
👈 برای خود نیز فهرستی مشابه تهیه و با یکدیگر مقایسه کنید. مشاهده خواهید کرد تا چه حد تحت_تاثیر_پدر_یا_مادر_خود هستید. تا زمانی که در مورد نفوذ_والدین فکر نکنیم و خود را از تاثیر_منفی_نه_مثبت آن آزاد نسازیم، همواره دنباله روی آن ها خواهیم بود. همین قدر بدانیم که باید بیدار شویم و به نقش مهم تاثیر_گذشته_در_حال توجه کنیم و نحوه کنار آمدن با آن ها را در روابط آینده خود یاد بگیریم.
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
روان_پزشک زوج_درمانگر مشاور_ازدواج  
سکس_تراپیست
گروه روانپزشکی ویان
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

گروه روانپزشکی ویان

‍ ‍ گروه روانپزشکی ویان .مطب "میرداماد" . میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پلاک 8 . واحد 17.طبقه دوم
02122904886
02122904887

آدرس مطب میرداماد در google map :

https://g.co/kgs/HP0VFj

************************
گروه روانپزشکی ویان "مطب سعادت آباد" . میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم) . البته ورود با خودرو از خیابان پانزدهم است و سپس از طریق  خیابان صرافها وارد مقدس یا همان یازدهم شوید . پلاک 3. واحد 302. طبقه سوم.
02122385679
02122385718

آدرس مطب سعادت آباد در google map :

https://g.co/kgs/Y2ugnW

####################

آدرس کانال تلگرامی

@vianclinics

#################

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

عید دیدنی

عید دیدنی رسم قشنگی است . خیلی می چسبد در عید به دیدن کسانی بروی که دوستشان داری و ساعت لذت بخشی را با آنان سپری کنی. بنشینی و بدون نگرانی از دیر شدن و دیر رسیدن به اداره و دفتر و شرکت ، یک دل سیر حرف بزنی و چای قندپهلو بخوری ...این عید دیدنی ها را بروید .

اما عید دیدنی یک حالت جالب تر هم دارد . در بهترین روزهای سال که تعطیل هستی و می توانی با تمام وجود خوش بگذرانی ، لازم است بر اساس " رسم و رسومات " به دیدن بستگانی بروی که سال تا سال نمی بینیشان و تنها چیزی که تو را به آنان وصل می کند یک پیوند نَسَبی یا سببی است ، بدون این که دلت با دلشان نسبتی داشته باشد .می روی و می نشینی و اول می گویی " خوب چه خبر " آن ها جواب می دهند "والا هیچ خبر ، سلامتیتون "...بعد می پرسی : " دیگه چه خبر ؟ کم پیدایید "  آن ها هم جواب می دهند : " چی بگیم والا ، کار و گرفتاری و ... تو رو خدا میوه پوست بکنید " و تو می گویی " خیلی ممنون . چشم . خودم برمی دارم "...

و بدین ترتیب فعل بطالت و تعارف های کسالت آور را صرف می کنی تا عید دیدنی سال بعد که " رسم و رسومات " را دوباره به جا بیاوری .این عید دیدنی ها را نروید . این عید دیدنی ها توهین بزرگی است هم به خودتان هم به میزبانتان .

دکتر سامرند سلیمی
روانپزشک و روان درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

تکنیک زوج درمانی " خود کنترلی موثر موقعیت های پر خطر "

🔆 در موقعیت_هایی_با_خطر_بالا، احتمال تعامل_منفی_و_مخرب، بالاست؛ برای مثال، مواقعی زوجین بیشتر تعارض دارند که یا یک روز کاری پرفشار را پشت سر گذاشته اند و یا این که در هنگام_بحث_در_مورد_موضوعات_مشکل_ساز، نادیده گرفته می شوند. شرایط مطلوب، احتمال تعامل مثبت زوج را افزایش می دهد. در زوج_درمانی به این موضوع می پردازیم که چه طور زوجین شرایط پر خطر را کنترل کنند و استفاده موثر از شرایط_تقویت_کننده را افزایش دهند.
 
🔆 من معمولا از زوجین می خواهم که موقعیت های خطر پذیر را شناسایی کنند و می پرسم که هر همسر چطور این شرایط را کنترل می کند؛ برای مثال، اغلب زوجینی که فرزندان_کوچک دارند، ساعات_اولیه_شب برایشان نامساعد است. زیرا هم بچه ها خسته هستند و هم والدین، مسئولیت_های_زیادی_در_خانه دارند که باید انجام شود و نیز به دلیل کار روزانه خسته می باشند. لذا تمایل دارند در این مواقع، درباره مسئولیت_پذیری_و_مراقبت_از_فرزند، مشاجره کنند. مثال دیگر از موقعیت های پر خطر متداول، مثل بحث_درباره_موضوعات_خاص مثل بیرون_بردن_بچه_ها و یا حضور_افراد_خاص مثل والدین_آن_هاست.
 
🔆 خود_کنترلی_موثر_موقعیت_ها، فقط شامل تشخیص_زوجین_از_زمان_های_پرتنش_قابل_پیش_بینی_در_روابطشان و برنامه_ریزی_پیشاپیش_برای_کنترل_این_موقعیت_ها نیست، بلکه شامل شناسایی_موقعیت_های_بهبود_دهنده و استفاده_از_شرایط_بهبود_دهنده_برای_افزایش_روابط_مطلوب_زوجین نیز می باشد.
 
🔆 مثلا در بحث درباره مشاجرات متعددی که زوجین در اواخر بعداز ظهر داشته اند، مثال مردی که در جلسه زوج_درمانی توضیح داد که او معمولا وقتی به خانه می رسد، بخاطر مشکلاتی که در سر کار دارد احساس می کند تحت فشار است و نیاز به سکوت دارد. همسرش هم تعریف می کرد که چطور در نگهداری بچه ها گرفتار است و معمولا وقتی همسرش نیست او هم مجبور است غذا را آماده کند، هم خانه را مرتب نماید و هم از بچه ها مراقبت کند. از این آقا خواستیم تا فهرستی از کارهایی را که وقتی به خانه برسد می تواند انجام دهد تا تنش را کم کند، تهیه کند. 
 
🔆 مرد در جلسه زوج درمانی، با همسرش توافق کرد که وقتی وارد خانه می شود به گرمی با همسر و فرزندانش احوالپرسی کند. قرار شد یکساعت استراحت کند و سپس فعالیت هایی را که می تواند با بچه ها انجام دهد تا برای خودش هم آرام بخش و لذت آور باشد طرح ریزی کند. خانم نیز معین کرد که می تواند غذا را وقتی همسرش درگیر مراقبت بچه هاست به صورت دو وعده درست کند تا هنگامی که همسر نیست و او درگیر مراقبت بچه هاست راحت باشد.
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک مشاور_ازدواج زوج_درمانگر   سکس_تراپیست
گروه_روانپزشکی_ویان
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

تکنیک زوج درمانی تمرکز بر " فرایند بحث " به جای " مجادله درباره موضوع بحث "

👈 اغلب اوقات، موقع_عصبانیت، بحث_بین_شما_و_همسرتان، خوب پیش نمی رود و از مسیر اصلی منحرف می شود. در این مواقع، بهتر است از موضوع بحث ( محتوا ) فاصله بگیرید و مکالمه را درباره آن چه بین شما و همسرتان اتفاق افتاده است ( فرایند_بحث )، ادامه دهید.
 
👈 این تکنیک_زوج_درمانی، یک راهبرد_مقابله_ای محسوب می شود که باید در آن راجع به تجربه_هیجانیتان دست به خود_افشایی بزنید. نکته مهم این است که اظهار نظر درباره فرایند بحث باید کاملا خنثی_و_با_خونسردی باشد تا همسرتان احساس نکند قصد حمله به او را دارید.
 
 
✅ نمونه_بحث : " داستان رضا و مونا " 👇
 
👈 رضا روز شلوغ و پر استرسی را پشت سر گذاشته بود. او مجبور شده بود از وقت ناهارش صرف نظر کند تا به چند کار مهم رسیدگی کند. رضا گرسنه بود و با همسرش مونا چندین بار تماس گرفت تا شام را سریعتر آماده کند ولی مونا پاسخگو نبود. 
 
👈 رضا پشت در منزل رسید. او بشدت عصبانی بود. مونا به استقبال رضا آمد و کاملا از همه جا بی خبر بود. با خوشرویی گفت : " سلام، چه خبر؟ " و رضا با تندی جواب داد : " اگر شعور داشتی و برات مهم بود، اون تلفن لعنتیتو جواب می دادی. نمی دانم چه کاری مهم تر از جواب تلفن داشتی؟ همیشه جوری وانمود می کنی که پرمشغله تر از من هستی! من ازت ی غذای گرم میخوام؛  من اصلا حوصله بحث همیشگی باهات درباره تاخیر غذا رو ندارم! می فهمی؟ نه ! 😬 نمی فهمی !!! "
 
 
👈مونا همیشه در مشاجرات قبلی به رضا در این موارد می گفت : " تو مرد عصبی هستی، همش منو سرزنش می کنی، زندگی با تو واقعا دلسرد کننده است " این قبیل پاسخ_های_تلافی_جویانه بدون شک به افزایش_تعارض بین زوجین می انجامد و جلوی هر اقدام موثری را می گیرد. وقتی زوجین به سرزنش_کردن، قلدری، بی_ارزش_کردن همدیگر و برچسب_زدن به یکدیگر متوسل می شوند، باید از این موضوع مطمئن باشند که فقط به آتش جنگ_و_مشاجره دامن زده اند.
 
👈 اما مونا این بار روش_متفاوتی رو به کار گرفت. او تکنیک_تمرکز_بر_فرایند_بحث به جای مجادله_درباره_موضوع_بحث را اجرا کرد. مونا به آرامی پاسخ داد " من الان احساس ناامنی می کنم، چون تو خیلی عصبانی هستی و سر من داد می زنی و با حرف هایی که زدی، احساساتم را جریحه دار کردی. من متاسفم که تماس هات بی پاسخ موند. امروز موبایلم از جیبم افتاد و شکست. باید خودم بهت زنگ می زدم. واقعا خیلی ناراحتم از این که این قدر عصبانی شدی. شام تا ده دقیقه دیگه آماده است. "
 
👈 رضا سالن را ترک کرد و به اتاق کارش رفت. وقتی مونا او را برای شام صدا زد، رضا خیلی آرام تر از قبل شده بود. در واقع مونا توانست با موفقیت تعارض را با اجتناب از بحث_درباره_موضوع، کاهش بدهد.
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک، مشاور_ازدواج، زوج_درمانگر     سکس_تراپیست
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

اختلال عملکرد جنسی در افراد مبتلا به وسواس

🔱 اختلال وسواس فکری عملی یکی از بیماریهای شایع روانی می باشد که مشخصه اصلی آن افکار ناخواسته و تکراری و مزاحم ( وسواسهای فکری) و همچنین رفتارهای تکرار شونده و آئین مند می باشد. ( وسواس عملی)

🔱 اختلالات جنسی در بیماران مبتلا به اختلالات روانی من جمله وسواس شایع است و می تواند مربوط به آسیب شناسی روانی و یا عوارض دارویی باشد.

🔱 برای نمونه؛ بیماران مبتلا به وسواس آلودگی از هر چیزی که باعث آلودگی می شود پرهیز می کنند و احساس چندش و انزجار دارند، این اجتناب کردن می تواند دامنه وسیعی از لمس بدن تا تماس با ترشحات بدن را شامل شود.

🔱 افراد مبتلا به وسواس ممکن است بعلت اشتغال ذهنی مداوم، هنگام رابطه جنسی بر روی سرنخهای جنسی و اصل فعالیت جنسی تمرکز چندانی نداشته باشند و این حواسپرتی به هنگام رابطه با برانگیختگی جنسی تداخل خواهد داشت.

🔱 مبتلایان به وسواس احساس نیاز افراطی به کنترل افکارشان دارند، در حالیکه لازمه داشتن یک ارگاسم خوب این است که فرد خودش و ذهنش را رها کند و همین مساله نیز باعث ایجاد اختلال جنسی در مبتلایان می باشد‌.

🔱از آنجا که در بسیاری از اوقات وسواس توام با افسردگیست، خود بیماری افسردگی می تواند باعث شکل گیری مشکلات جنسی در فرد گردد.

🔱 همچنین داروهایی که برای درمان اختلال وسواس تجویز میشود و اکثرا مهارکننده بازجذب سروتونین است در برخی موارد می تواند برای فرد مشکلات جنسی ایجاد کند که البته قابل درمان است.

⚜️⚜️توجه به مشکلات جنسی و لزوم پرداختن به آن بایستی همواره در بیماران مبتلا به وسواس در دستور کار قرار گیرد.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15