• S1
  • ss1
  • ss2

تنفس صحیح؛ بهترین دوست

✅یکی از مهمترین تکنیکهایی که در رواندرمانی شناختی رفتاری و ذهن آگاهی (مایند فولنس) جهت کنترل توجه و یا درمان اختلالات اضطرابی نظیر اختلال پانیک به فرد آموزش داده می شود، تکنیک "تنفس صحیح" می باشد.
✅در حالت اضطراب، تنفس به شکل سطحی و سریع و از قسمت بالای قفسه سینه صورت می گیرد، این شکل از تنفس نهایتا می تواند پیامدهایی نظیر افزایش ضربان قلب، تعریق، انقباض عضلانی، احساس تنگی نفس و خفگی، ضعف و...برای فرد به دنبال داشته باشد.بنابراین مهم است که در شروع اضطراب فرد از الگوی تنفسی خود آگاه باشد و مطابق فرمول ذیل عمل کند؛

-مشغول هر کاری هستید آن را متوقف ساخته و سعی کنید محل ساکتی را برای نشستن بیابید.
-چشمتان را بسته و بر روی کلمه "آرامش" تمرکز کنید.
-قوز نکنید، عضلات قفسه سینه و شانه ها را باز کرده و سعی کنید تنش مربوط به قسمت بالا تنه را رها سازید.
-به آهستگی از سر شکم و نه از قفسه سینه تنفس کنید.یک دم عمیق از راه بینی، مکث، و از راه دهان یک بازدم عمیق و آرام با تمرکز روی تنفس؛ گویی از یک تپه بالا می روید، در فلات قله توقف می کنید و با بازدم از آن سوی تپه پایین می آیید، به این نوع تنفس شکمی یا دیافراگمی هم گفته می شود، دقیقا مثل تنفس یک نوزاد.
-در این شکل تنفس ارادی که منجر به استفاده از ذخایر یک سوم انتهایی ریه ها می شود، در حین دم شکم شما بالا می آید و حین بازدم خالی می شود. بطوریکه اگر دستهایتان را روی شکم چنان قرار دهید که نوک انگشتان دو دست باهم تماس داشته باشند، در حین دم انگشتان از هم جدا شده و در بازدم دوباره به هم می رسند.
-علائم اضطرابی بایستی بعد چند دقیقه برطرف شوند، اگر این اتفاق نیفتاد احتمال دارد که شما به موقع و بطور موثر عمل نکرده باشید، و باید از سایر تکنیکها استفاده کنید.
✅برای افزایش توجه و تمرکز می توان ۳بار در روز و هر نوبت ۳۰تا ۵۰دفعه این تکنیک را روزانه با چشم بسته توامان با تصور تابلوی سفید و دقت به شماره تنفس که روی تابلو حک می شود، انجام داد، بعد یک ماه قدرت تمرکزتان را مجددا سنجش کنید.😊

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و روان درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

دلایل سرد شدن روابط جنسی همسران، بعد از ازدواج

💞اغلب مشاهده می شود که روابط جنسی همسران مدتی بعد از ازدواج و زندگی زیر یک سقف، سرد می شود و رو به کاهش می گذارد. سکس که روزگاری یکی از موضوعات پر شور و حرارت زوجین بود، بی فروغ میشود و جایگاه خود را به مباحث متعدد و اولویتهای دیگر می دهد، اما به راستی چرا این اتفاق می افتد؟!
دلایل سردی روابط جنسی زوج متفاوت است، ما در زیر به بعضی از مهمترین آنها اشاره خواهیم داشت؛

⚠️حل نکردن اختلافات در زمان مناسب
همسرانی که در مورد مشکلات و کدورات هایی که نسبت به هم به دل دارند، صحبت نمی کنند، گره های کوچک زندگی خود را تبدیل به گره هایی کور می کنند که شاید به این سادگی ها قابل گشایش نباشد و این دلخوری و خاطرات تلخ و ناملایمات زندگی مشترک، مطمئنا به شکل ثانویه حس و کشش جنسی به سمت همسرانشان را تحت تاثیر قرار خواهد داد، بطوریکه رفته رفته خشم و قهر آنها در غالب دلزدگی از سکس خود را نشان می دهد، ممکن است این مساله کاملا آشکار و آگاهانه باشد و فرد عامدانه از داشتن رابطه جنسی سر باز زند، و گاه ناخودآگاه، بطوریکه خود فرد به علت بی میلی جنسی و یا سایر اختلالات جنسی اش آگاه نباشد.

⚠️از بین رفتن جاذبه های زن و شوهر برای هم
گاهی افراد به مرور زمان دست از رسیدگی به خود می شویند و نسبت به بهداشت فردی و تناسب اندام و زیبایی و تنوع و جذابیت ظاهری و ظرافت های رفتاری خود بی توجه می شوند. و یا اینکه بعد از بچه دار شدن و گذشت چند سال به بهانه اینکه دیگر از آنها گذشته، اتاق خواب خود را تعطیل کرده و از آن غافل می شوند، حال آنکه "نیاز خلوت جنسی و عاطفی زوجین" همیشه وجود دارد.

⚠️عدم توجه به علائم هشدار دهنده نخستین

در ابتدا که زوجین تصمیم به ازدواج با یکدیگر می گیرند، به درستی به ملاکها و ترجیحات خود در انتخاب پارتنر دقت نمی کنند و یا اگر متوجه شوند که به طور مثال فاکتورهای مد نظرشان در فرد مقابل وجود ندارد، ساده انگارانه و به امید آنکه در طول زمان این مسائل مرتفع خواهد شد، تن به ازدواج می دهند، حال آنکه داستان ازدواج پیچیده تر از این حرفهاست‌.
بطور مثال مراجع خانمی که با شکایت عدم تمایل جنسی نسبت به همسرش مراجعه نموده، می گوید؛ همسرم مرد خوبیست اما از همان ابتدا با تیپ و اندام و ظاهر ایشان مشکلات جدی داشتم. به توصیه اطرافیان مبنی بر اینکه موقعیت ایشان خوب است و در عین حال این موضوع به مرور زمان رفع شده و مساله مهمی نیست ازدواج کردم، الان ۱۰سال از ازدواجم گذشته و صاحب دو فرزند هستم اما همچنان هیچ کششی به سمت همسرم ندارم و یک رابطه خارج زناشویی دارم.

⚠️ تغییر در طی زمان:
معمولا وقتی دو نفر تصمیم به ازدواج با یکدیگر می گیرند، نقاط مشترک و تفاهم برانگیز زیادی را در میان خود جستجو و پیدا می کنند، اما به مرور زمان انسانها تغییر می کنند و اگر این تغییر هم سو با یکدیگر و یا با سرعت بسی متفاوت باشد، بعد از مدتها دو نفر از یکدیگر فاصله زیادی گرفته و تفاهمات تبدیل به اختلاف و چالش می شود و این موضوع بطور مستقیم و غیر مستقیم روی روابط جنسی آنها تاثیرگذار خواهد بود.
بطور مثال زوج جوانی که ۴سال بعد ازدواج، آقا به موقعیت مالی و شغلی بالایی دست پیدا کرده و خانم شغل و جایگاه اجتماعی خود را از دست داده و خانه نشین و متکی به مرد شده، و این مساله اختلافات زیادی را بین آن دو ایجاد کرده و روابط بین آن دو را سرد کرده...


🎯عدم تلاش برای جذب یکدیگر:
از جمله دیگر عواملی که منجر به سردی روابط همسران می شود این است که؛ دختر پسری که روزگاری برای جای گرفتن در دل دیگری زیباترین واژه ها را به کار می بردند و لطیف ترین رفتارها را نسبت به یکدیگر داشتند، امروزه از هر تلاشی برای جذب پارتنر خود خودداری کرده و چه بسا زندگی مشترک در اولویت چندم برنامه هایشان قرار گیرد، و برای حفظ و اعتلای رابطه خود هیچ تلاشی نکرده و باغچه زندگی مشترک را به حال خود رها کنند.

🎯صاحب فرزند شدن؛
صاحب فرزند شدن همانقدر که می تواند بهانه ای برای بیشتر در کنار هم بودن باشد، اما اگر فرزند کانون توجه صرف واقع شود، می تواند باعث دوری و غفلت زوجین از یکدیگر شده و روابط عاطفی و جنسی زوج را به شدت متاثر کند، این موضوع بیشتر در زنان و بعد زایمان اتفاق می افتد و اغلب شکایت و نارضایتی مردان را به دنبال دارد.

🎯ادامه تحصیل و مشغله کاری زیاد؛
در مواردی که یک یا هر دو زوج به فکر ادامه تحصیل می افتد و یا در جهت پیشرفت شغلی وقت و انرژی بیشتری در خارج خانه صرف می کند و یا حتی دچار بحرانی در کارش می شود و تمرکزش از خانه و همسر منحرف میشود، اگر این مساله توسط زن و شوهر به خوبی مدیریت نشود، رفته رفته لطمات جبران ناپذیری به زندگی زوجین وارد خواهد کرد.

🎯وجود مشکل جنسی در یکی از پارتنرها و عدم توجه به حل آن
.پایان.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

 

                                               photo 2019 11 28 12 59 56        

 

 

 

 

 

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

ملال بعد از تعطیلات (post holiday blues)

👈ملال بعد از تعطیلات اگرچه شاید هنوز بعنوان یک سندرم شناخته شده و رسمی در منابع ذکر نشده باشد، اما وضعیتی است که نخستین روزهای بعد تعطیلات را برای بسیاری از ما تیره و تار می کند.
این یک پدیده کاملا نرمال است و بهیچ عنوان عجیب و غیر عادی نیست.

👈توضیح علت آن اغلب ساده است؛ اکثر افراد در طی تعطیلات فعالیت لذت بخش تری نسبت به آنچه در روزهای معمول خود انجام می دهند را پی می گیرند، سفر، ملاقات دوستان و آشنایان، استراحت و دیدن فیلم و مطالعه کتاب و...
روزهای عادی با فعالیتهایی که ضروریست و یا بخشی از کسب و کار ماست اشغال میشود و اگرچه انجام این فعالیتها به ما نهایتا احساس موفقیت و کامیابی می دهد، اما مقدار لذت حاصل هنگفت نیست، بنابراین نهایتا میزان لذت فرد بعد تعطیلات پایین می آید.

🤚جای نگرانی نیست، این حالت تا تعطیلات بعدی بطول نخواهد کشید، این شرایط معمولا گذراست و تنها به یک بازه زمانی نیاز است تا فرد خود را مجددا با موقعیت فعلی تطابق دهد.

👈ملال بعد از تعطیلات روی عملکرد شما تاثیر سوء نخواهد گذاشت و خواب و اشتها و تمرکز شما را متاثر نخواهد کرد.اما اگر نگرش منفی نسبت به آینده و یا افکار خودکشی دارید و یا مدت زمان دپرشن شما طولانی شد، حتما باید جهت ویزیت به روانپزشک مراجعه فرمایید.

👈جالب آنکه تنها انسانها دچار دپرشن بعد تعطیلات نمی شوند. سگ ها و گربه ها نیز وقتی اعضای خانواده به محل کار و تحصیل خود باز می گردند، احساس بیقراری و اضطراب می کنند و تلاش می کنند خود را با شرایط وفق دهند.
پیشنهاد داده شده برای به حداقل رساندن دیسترس موجود، وقتی حیوانات در خانه تنها هستند، رادیو را روشن بگذارید و یا قطعه ای از لباس معطر فرد فرد مورد علاقه شان را در نزدیکی آنها بگذارید.

🌀راهکارهایی برای مقابله با ملال بعد از تعطیلات؛

💫تعطیلاتی همچون تعطیلات سال نو اغلب مهمانی ها و تجمعات دوستانه-خانوادگی زیادی را در بردارد که با عدم تحرک و خوردن و نوشیدن خارج از حد متعارف که سلامت فرد را به مخاطره می اندازد، همراه است.
بازگشت یک برنامه غذایی روتین و سالمتر و خارج شدن از خانه و داشتن تحرکات فیزیکی و ورزشی می تواند به کاهش احساس غم و ناراحتی کمک کند.

💫باید توجه داشت که برنامه ریزی برای ورزش ضروریست، حتی اگر یک ورزش ساده و آسان مثل پیاده روی باشد. ورزش تغییراتی در مغز شما ایجاد می کند که یکی از آنها تولید اندورفین شبیه به اوپیوم است.بنابراین وقتی سه بار در هفته برای پانزده تا سی دقیقه ورزش کنید، اندورفین مغز بالا رفته و باعث ایجاد آرامش در شما خواهد شد.

💫خواب کافی( نه زیاد و کم) داشته باشید.

💫تغییراتی در برنامه زندگی خود برای سال جدید ایجاد کنید، تا از بازگشت به برنامه روزمره و تکراری و خسته کننده قبلی جلوگیری شود.

💫برنامه ریزی و جدول بندی هفته ها و ماههای آینده می تواند به شما در بهبود خلقتان کمک کند.
اغلب افراد تمام تلاششان را به خیالپردازی و برنامه ریزی در مورد تعطیلات اختصاص می دهند، در حالیکه باید بخش مهمی از رویاپردازی ها در مورد واقعیت روزانه باشد.

💫خلق یک اثر خوب و به یادماندنی مثل یک آلبوم یا تابلوی عکس یا سفرنامه و... در رابطه با تعطیلاتی که پشت سر نهادید، نه تنها به شما کمک می کند تا بتوانید دوباره آن را در ذهن خود مرور کنید، بلکه یک یاداور عینی( concrete reminder) برای اوقات شگفت انگیزی که پشت سر گذاشتید، فراهم می کند.

💫و کلام آخر اینکه از روزهای بهاری زندگیتان لذت ببرید...

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و روان درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

 

                   photo_2019-11-28_12-50-09.jpg

 

 

 

 

 

 

 

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

‍ ‍ در خانه تکانی آخر سال روابط خود را نیز بتکانید؛

🌀در شلوغی شبهای آخر سال و خرید و خانه تکانی و اینهمه دوندگی، چند نفر از ما به فکر خانه تکانی روابط زناشوئی اش می افتد؟ آیا سالی یکبار حال رابطه مان را می پرسیم و معاینه اش می کنیم یا صرفا وقتی حال رابطه وخیم شد و زندگی جهنم ، پریشان و بر سر زنان به دنبال کمک و گاهی معجزه بر می آییم.

🌀از آنجایی که شاخص صحبت کردن در بین زن و شوهران ایرانی بسیار پایینتر از استانداردهای جهانی است، توصیه می کنیم، برای خانه تکانی و زدودن غبار از روابطتان حداقل سالی یکبار درباره موضوعات زیر باهم صحبت کنید و یا برای هم نامه بنویسید‌.

-نقاط قوت رابطه و خصوصیات مثبت پاتنر خود و رفتارهای پسندیده اش را به او یادآور شوید و بابت همه خوبیها از او تشکر و قدردانی کنید.
یادآوری خاطرات مشترک خوب، لحظات صمیمیت و پرتفاهم، علایق و رویاهای مشترک، احساسات عاشقانه و...همه و همه می تواند باعث ارتقاء کیفی رابطه شما شود.

-به همسرتان بگوئید مشخصا ایجاد چه تغییراتی در رابطه و یا در رفتار او می تواند احساس بهتری به شما دهد. از کلی گویی بپرهیزید و هر چه جزئی تر و عینی تر راجع به مسائل باهم حرف بزنید، مثلا به جای درخواست مهربانی بیشتر، دقیقا مطرح کنید که مهربانی از نظر شما در چه رفتارهایی معنی می شود مثلا در "آغوش و نوازش" یا در "خرید هدیه".

- با همسرتان در مورد برنامه ها و اهدافی که برای سال بعد در ذهن دارید صحبت کنید، اینکه یک سال بعد خودتان را در کجا می بینید؛ مثلا در مورد فرزند دار شدن، محل زندگی، خرید خانه یا تاسیس شرکت و... اجازه دهید با فضای ذهنی هم اگرچه در حد یک رویا و آرزو باشد، آشنا و سهیم شوید.

-و در آخر بابت رنجشی که احیانا برای همسر خود ایجاد کرده و آسیبی که به رابطه مان زدیم از صمیم قلب عذرخواهی کنیم و در صدد جبران برآئیم.
در حین عذرخواهی برای رفتار بد خود بهانه نیاورید، توجیه نکنید، حالت تدافعی به خود نگیرید و رفتار بد خود را جزئی و کم اهمیت جلوه ندهید.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و روان درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

                                             photo_2019-11-28_12-47-10.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

اختلال نعوظ و خطاهای شناختی

👈👈در پستهای قبلی اشاره داشتیم به اینکه اختلال نعوظ یعنی فرد در دو سوم تا صد در صد موارد فعالیت جنسی دچار دشواری قابل توجه در حصول یا حفظ نعوظ تا اتمام فعالیت جنسی و یا کاهش قابل توجه قوام نعوظی بمدت حداقل شش ماه شود.
🧠وقتی فرد در حین رابطه جنسی با نارسائی نعوظی مواجه می شود، یکسری خطاهای شناختی در ذهن وی فعال می شود که از جمله مهمترین آنها می توان به شخصی سازی، فاجعه پنداری یا تعمیم ناروا اشاره داشت.
-شخصی سازی؛ علل شکست و رخدادهای منفی را به خود نسبت دادن و سهم دیگران را در بروز مشکل نادیده گرفتن.
-فاجعه پنداری؛ تمام حوادث آینده نزدیک و دور را افتضاح و غیرقابل تحمل انگاشتن
-تعمیم ناروا؛ تعمیم دادن یک اتفاق و حادثه بد به همه مسائل

👈از جمله مهمترین اقدامات یک درمانگر در درمان مشکلات جنسی با استفاده از روش درمان شناختی رفتاری کار بر روی همین خطاهای شناختی است.

👈اگر فرد به جای شخصی سازی، فاجعه پنداری و یا تعمیم ناروا، در صدد ارزیابی واقع گرایانه عواملی برآید که در کارکرد نعوظی وی در حین رویارویی جنسی خاص دخیل بوده اند و علیرغم از دست رفتن نعوظ، توانایی ادامه کارکرد جنسی خود را حفظ کرده و تمرکز و توجه خود را روی کسب تدریجی لذت مجدد بدون توقع ایجاد نعوظ فوری بگذارد، مطمئنا در درمان او پیشرفت قابل قبولی حاصل خواهد شد.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                                     photo_2019-11-28_12-41-29.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

انزال زودهنگامی که اختلال زودانزالی نیست.

💯تعریف درست انزال زودرس در مردان از این قرار است که فرد همیشه یا تقریبا همیشه(۷۵درصد موارد) انزالهایش در خلال فعالیت جنسی با پارتنر در حدود یک دقیقه صورت می گیرد و این مشکل حداقل بمدت ۶ماه وجود داشته باشد و باعث آشفتگی بارز بالینی فرد شود.
انزال زودرس می تواند مادام العمر یا اکتسابی، موقعیتی یا همیشگی باشد.

💯گاهی اوقات در مراجعه فرد از انزالی زود هنگامی شکایت دارد که طبیعی است و به اشتباه انزال زودرس تلقی می شود، این تعریف شامل دو گروهی است که شرح آن در ذیل آورده شده است ؛

۱-موقعیتهایی که منجر به برانگیختگی نامتناسب فرد میشود، بطور مثال؛ پرهیز از انجام رابطه جنسی به مدت طولانی، تهییج جنسی زیاد، داشتن رابطه جنسی با پارتنری جدید، پارتنر نامناسب یا پارتنری که به جهت جنسی جذاب نیست و فرد می خواهد سریعتر رابطه به پایان برسد.
در این مواقع زمان انزال هرگز به صورت مداوم سریع نبوده ولی بصورت تصادفی و موقعیتی انزال سریع روی می دهد.

۲- مردانی که از انزال زودرس شکایت دارند اما زمان طبیعی انزال آنها بین ۳الی ۶ دقیقه است.این مردان دچار اشتغال ذهنی از احساس کوتاهی انزال هستند، در حالیکه درک آنها از اختلال زود انزالی اشتباه است.در این افراد معمولا کنترل روی انزال پایین است.

⛔️اگر چه دو مورد ذکر شده جزء تعریف رسمی اختلال زودانزالی جای نمی گیرد، اما در صورتیکه خود فرد یا پارتنرش تمایل به طولانی تر شدن زمان دخول و کنترل بیشتر روی زمان انزال داشته باشند، می توان توسط دارو و رفتار درمانی تا حدی به این افراد کمک نمود.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

photo_2019-11-28_12-36-12.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

‍ ‍ ‍ درمان اختلالات روانپزشکی

امروز در حین پاسخگویی به سوالات کاربران محترم در فضای مجازی به نکته مهمی برخوردم.
برخی از سوالاتی که در شبکه های پزشکی از روانپزشکان پرسیده میشود ، و نمونه آن را به پیوست برای شما خواهم آورد جای تامل دارد و بعضا نگران کننده به نظر می رسد؛

توجه به این مطلب بسیار مهم و اساسی است که اختلالات روانپزشکی به اندازه بیماریهای جسمانی مهم و درمان آن به شیوه صحیح در اولین فرصت ضروریست.
اگر دست و پای شما دچار شکستگی شود آیا به متخصص اورتوپدی پیام می دهید و از او می خواهید شیوه صحیح گچ گرفتن یا جراحی استخوان را به شما آموزش دهد یا در اولین فرصت ممکن و به شکل اورژانسی خود را به پزشک می رسانید؟!
اگر دچار دل درد شوید و در قدم اول با مصرف چای نبات اقدام به خود درمانی کنید و درد شما تسکین نشود و یا افزایش یابد، حتما به پزشک برای تشخیص و معالجه مراجعه می کنید و در اینترنت به دنبال قرصی برای درمان خود نمی گردید.
مشکلات روانپزشکی مثل اضطراب، افسردگی و... اگر حاد شود و یا طولانی و مزمن، احتیاج به مراجعه حضوری به روانپزشک دارد، در ویزیت روانپزشکی شرح حال دقیق از خود بیمار در مورد علائم فعلی، مشکلات قبلی، درمانهای قبلی، مشکلات جسمانی، مصرف دارو و مواد، شرح حال خانوادگی و...گرفته میشود، گاهی برای فرد بر حسب نیاز آزمایشات بالینی، نوار مغز یا تصویر برداری مغزی و یا تستهای روانشناسی درخواست میشود و یا از همراهان وی نیز شرح حال تکمیلی گرفته میشود، و نهایتا با توجه به جمیع این مسائل در مورد درمان تصمیم گیری میشود، بنابراین خود درمانی و کسب اطلاعات دارویی در فضای مجازی یا با مشورت با دوستان و یا پرسیدن این قبیل سوالات در شبکه های سلامتی از پزشکان کار عاقلانه ای نیست و می تواند به سلامت جسمی و روانی فرد آسیب جدی بزند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و روان درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

photo_2019-11-28_12-03-31.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

‍ اضطراب از نوع "جنسی"

⚠️ ارتباط جنسی بطور طبیعی یک فرایند لذت بخش می باشد، اما اگر یکی از زوجین در این مورد دچار استرس و اضطراب باشد، این رابطه دیگر برایش جذابیت و لذت مورد انتظار را نخواهد داشت، چرا که وضعیت ذهنی شما تاثیر شگرفی بر توانایی جنسی شما دارد و مهمترین ارگان سکسی شما مغز شما است، نه آلت تناسلیتان.وقتی ذهنتان درگیر باشد و استرس داشته باشید، بدنتان هم نمی تواند پاسخ مناسب دهد.

⚠️نگرانی های مختلف و زیادی وجود دارد که می توانند موجب اضطراب جنسی شود، از قبیل؛
-ترس از اینکه عملکرد خوبی نداشته باشید و نتوانید همسرتان را از نظر جنسی راضی کنید.
- تصویر بدنی ضعیف از خودتان مثلا نگرانی از اضافه وزن
-نگرانی مردان از کوچک بودن سایز آلت تناسلی
-نگرانی مردان در مورد انزال زودرس یا دیررس یا اشکال در نعوظ آلت
-اضطراب زنان از نرسیدن به اوج احساس یا لذت نبردن از تجربه جنسی

⚠️همه این اضطراب ها بدن شما را وارد واکنشی به نام "جنگ یا گریز" می کند، و بدن در طی یکسری واکنشها که البته در برابر تهدید طراحی شده، هورمونهای استرس زا مثل اپی نفرین و نور اپی نفرین و... ترشح می کند، که این هورمونهای عصبی برای عملکرد طبیعی جنسی مضر است و منجر به اختلالات جنسی همچون انزال زودرس، اختلال نعوظ و عدم تحریک پذیری زنان و... میشود.

⚠️⚠️نتیجه آنکه آنقدر در مورد رابطه جنسی مضطرب می شوید که نمی توانید عملکرد مناسبی داشته باشید و این به اضطراب بیشتر در این زمینه منجر می شود.

 گفته شد که وضعیت ذهنی شما تاثیر شگرفی بر توانایی جنسی تان دارد، بطور مثال حتی اگر با کسی باشید که به لحاظ جنسی بسیار برایتان جذابیت دارد، نگرانی از اینکه بتوانید او را راضی کنید و عملکرد مناسبی حین سکس داشته باشید، ممکن است باعث شود انجام آن برای شما غیر ممکن شود.

🆘غلبه بر اضطراب جنسی🆘

۱. اگر دچار اضطراب جنسی هستید حتما به روانپزشک مراجعه کنید، کسی که با او احساس راحتی کنید و بتوانید در مورد زندگی جنسی تان آزادانه با او حرف بزنید. پزشک بعد از انجام مصاحبه و معاینه آزمایشاتی را برای اطمینان از وضع سلامتی شما درخواست خواهد داد و یا به بررسی و اظهار نظر در مورد داروهایی که ممکن است در عملکرد جنسی تان ایجاد مشکل کرده باشد، می پردازد.
تجویز دارو برای درمان اختلال نعوظ و سایر مشکلات جنسی که به علل جسمی یا روانی مربوط باشد، میتواند در گام نخست موثر واقع شود.

۲.درمانهای روانشناختی؛ صحبت با مشاوری که در زمینه درمان مشکلات جنسی تجربه داشته باشد، به شما در درک بهتر این نوع اضطراب و کنترل آن با استفاده از تکنیکهای مختلف درمانی کمک می کند.

در ادامه راهکارهای غلبه بر اضطراب جنسی...

۳.با همسر خود صمیمی و راحت باشید.
حرف زدن با همسرتان در مورد اضطراب جنسی، خود می تواند به کم کردن بخشی از نگرانی هایتان کمک کند. ابراز نگرانی، گوش دادن، همدلی، پیدا کردن یک راه حل و... شما را به هم نزدیکتر کرده و رابطه جنسی تان را تقویت خواهد کرد.

۴.نزدیک شدن بهم و معاشقه از طرق دیگر
راههای زیادی برای نزدیک شدن بهم بدون رابطه جنسی کامل وجود دارد؛ همسرتان را ماساژ دهید یا با هم حمام کنید، یا مثال دوران نامزدیتان باهم روابط پر شور ناکامل برقرار کنید.

۵.ورزش کردن باعث میشود حس بهتری نسبت به شکل ظاهری بدن خود پیدا کنید، در عین حال اضطراب را نیز کاهش داده و باعث میشود استقامت شما در عمل جنسی هم بالا رود.

۶.پرت کردن حواس: سعی کنید وقتی با می خواهید با همسرتان رابطه جنسی داشته باشید، یک موسیقی رمانتیک یا فیلم عاشقانه (نه پورنوگرافی) پخش کنید، به چیزی که تحریکتان می کند فکر کنید، بر روی جذابیتهای پارتنرتان با استفاده از حواس پنجگانه خود متمرکز شوید و دست از مانیتور کردن ظاهر خود و عملکردتان بر دارید، بدین ترتیب استرس کمتری خواهید داشت.

۷.نهایتا برای غلبه بر اضطراب جنسی خود از مشاورین آگاه کمک بگیرید تا بتوانید دوباره به یک زندگی جنسی سالم برگردید و از آن لذت ببرید.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

photo_2019-11-28_12-10-16.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

کامل گرایی در روابط جنسی زوجین

❤️اغلب دیده شده وجود یکسری بایدها و نبایدهای "همیشگی" در رابطه جنسی زوجین و باورهای نادرست و معیارهای سخت گیرانه افراد در جهت بی نقصی و داشتن غایت هر چیز، شور و نشاط و سرزندگی جنسی زوجین را به خطر افکند.

❤️معیارهای کامل گرایی در رابطه جنسی:
-بایستی همواره قبل از انجام سکس بدن کاملا تمیز و شیو و بدون مو باشد.
-بایستی همواره خانم برای سکس، لباس سکسی و محرک پوشیده و آرایش داشته باشد.
-قبل از انجام هر سکسی بایستی همیشه معاشقه و پیش نوازی داشت.
-سکس خوب بایستی همواره طولانی باشد.
-سکس باید در روز مشخصی از هفته و یا ساعت خاصی انجام پذیرد.
-همیشه بایستی هر دو نفر در یک رابطه جنسی به ارگاسم برسند.
-همیشه باید رابطه جنسی به دخول ختم شود.
-یک خانم باید حتما بتواند از راه دخول ارضا شود.
-بایستی همواره سکس در فضایی رمانتیک و برنامه ریزی شده، انجام شود.

💥💥سکس پروسه ای غریزی است، گاهی اوقات وسواسهای ما و تمایل به کامل گرایی به این لذت طبیعی آسیب می زند. ارجح آن است که موضوع را سخت و پیچیده نکنید و از هر فرصتی برای کسب لذت دو نفره استفاده کنید، گاهی افراد از این دست جملات کلیشه ای در مورد بایدها و نبایدهای سکس را در منابعی می خوانند و یا از افرادی می شنوند، و در نتیجه مدام خود را در معرض مقایسه قرار داده و فکر می کنند زندگی همه بجز خودشان از تک تک این قواعد پیروی می کند.
رابطه زناشویی یک ارتباط طولانی مدت است و با روابط کوتاه مدت دوران دوستی و یا نامزدی متفاوت است. در دنیای مدرن کنونی باهجوم گرفتاریهای مالی، اجتماعی، شغلی، تربیتی و... این قواعد گهگاهی قابل نقض هستند. بقول شاعر؛
هیچ آدابی و ترتیبی مجو، هر چه میخواهد دل تنگت بگو!

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

آزارگری جنسی در روابط زوجین


-اگر در غالب موارد به بهداشت فردی و آراستگی ظاهر خود و تناسب اندامتان اهمیت نمی دهید.
-اگر در غالب موارد برای ایجاد آمادگی و تحریک و تهییج جنسی پارتنر خود در تختخواب وقت چندانی صرف نمی کنید.
-اگر برای تامین خواسته های پارتنر خود در اتاق خواب سوال نمی کنید، آموزش نمی بینید و تمرین و ممارست ندارید.
-اگر اصرار و پافشاری زیاد روی عملی در سکس دارید که جزو نخواستهای طرف مقابل است، مثلا سکس مقعدی، رابطه ضربدری، استفاده از الفاظ رکیک و...
-اگر بعد از انجام رابطه جنسی حداقل ۵دقیقه وقت خالی به شریک خود اختصاص نمی دهید و پس نوازی ندارید.
-اگر مدام تیپ و اندام و عملکرد جنسی پارتنر خود را با پورن استارها و بازیگران هالیوود مقایسه می کنید و ایرادگیری دارید.(قابل توجه افرادی که به تماشای فیلم پورن قبل یا حین سکس می پردازند.)
-اگر کل رابطه عاطفی و ابراز عشق به همسر و صمیمیت فیزیکی را در سکس خلاصه کرده اید و صرفا با این قصد به همسر خود نزدیک می شوید.
-اگر در حین انجام سکس به نقد و ایرادگیری از پارتنر خود و یا مقایسه او با دیگران می پردازید و اعتماد به نفس او را تخریب می کنید.
-اگر بابت رفتار و عملکرد درست پارتنر خود در تختخواب، به وی فیدبک مثبت نمی دهید و از او تشکر و قدردانی نمی کنید.
-اگر از سکس استفاده ابزاری برای پاداش یا تنبیه همسرتان می کنید.
-اگر برای مشکلی که در رابطه جنسی تان وجود دارد و به دفعات تکرار میشود و خصوصا باعث دلخوری و کدورت پارتنرتان شده، تلاشی از خود نشان نمی دهید و به درمانگر جنسی مراجعه نمی کنید.
👈👈اگر در غالب موارد یکی از نشانه های فوق در رابطه شما و همسرتان وجود دارد، بدانید که یکی از شما دو نفر آزارگری جنسی دارد و این مساله دیر یا زود منجر به ایجاد سردی در رابطه خواهد شد و بایستی هرچه سریعتر به دنبال راهکار درست برای حل مشکل باشید.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

photo_2019-11-28_11-48-31.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

ترامادول و متادون؛ اولین علت مرگ در اثر مسمومیت با ترکیبات مخدر!!!

‍  خبری که دیروز منتشر شد؛ ترامادول و متادون؛ اولین علت مرگ در اثر مسمومیت با ترکیبات مخدر!!!
و این در حالیست که یکی از رایج ترین کاربردهای داروهایی نظیر ترامادول و متادون در اختلال زود انزالی است و ما بسیار شاهد این مساله هستیم که افراد بطور خودسرانه و غیر مجاز اقدام به مصرف داروهای مخدر نظیر ترامادول و متادون جهت طولانی کردن زمان انزال خود می کنند.

اگرچه در ابتدای مصرف تریاک و بطور کلی مخدرها، بطور موقت با کاهش اضطراب، زودانزالی فرد بهبود می یابد اما با افت سطح مواد در خون و بازگشت اضطراب نیاز و فوریت جهت مصرف مجدد مواد و آرامبخشی بالا می رود و در صورت عدم مصرف، زود انزالی باز میگردد و همین قضیه سبب وابستگی فرد به مواد مخدر و اعتیاد و یا مسمومیت دارویی آنها خواهد شد.

چنین بنظر میرسد که مواد مخدر در ابتدای مصرف بعلت برداشتن مهارهای روانی فرد و افزایش اعتماد به نفس و خلق فرد باعث افزایش میل جنسی فرد شده، در حالیکه تکرار مصرف مخدرها ولو بطور تفریحی در درازمدت منجر به کاهش میل جنسی و تحریک پذیری و عدم تجربه انزال و اورگاسم خواهد شد.

ضمن اینکه مصرف مخدرها روی تعداد و شکل و تحرک و میزان چسبندگی یا سیالیت اسپرمها تاثیر گذار خواهد بود و بعلت کاهش سطح هورمون جنسی مردانه یا تستوسترون و تاثیر مخرب روی فعالیت بیضه ها نهایتا میتواند سبب کاهش قدرت باروری و یا عدم باروری شود.

الکل نیز وضعیتی مشابه مخدرها را در مشکلات جنسی ایفا می کند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

photo_2019-11-28_11-32-41.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15