• S1
  • ss1
  • ss2

مهارت های زندگی زناشویی ( 👈 مهارت تفریح کردن 👉 )

👈 تفریح، نیازی است که می توان آن را به تنهایی یا در کنار دیگران ارضا کرد. این نیاز را می توان به شیوه های گوناگون، در مکان های مختلف و در هر ساعتی از شبانه روز ارضا نمود
 
👈 نیاز به تفریح، در ژن تمام موجودات وجود دارد. برای تمامی موجودات، تفریح و بازی روشی برای یادگیری است. هر قدر موجودی پیشرفته تر باشد طول دوره یادگیری و مدت زمان بازی او بیشتر است. ما انسانها در سراسر عمر بازی می کنیم.
 
👈 یکی از تکنیک های عملی موثر که همسران می توانند برای بهبود زندگی زناشویی خود انجام دهند این است که سعی کنند در کنار یکدیگر بیشتر تفریح کنند.
 
👈 تفریح و خوش گذراندن، حتما مستلزم داشتن رابطه جنسی، پول، تلاش زیاد یا سلامتی کامل نیست؛ فقط لازم است همان کارهایی را انجام دهید که قبل از ازدواج یا در ابتدای ازدواج چندین بار انجام داده اید.  همچنین می توانید برای شادی بیشتر خود، فعالیت های جدیدی پیدا کنید که بتوانید در هر زمانی یک جور تفریح در کنار همسر خود حتی در وضعیت حداقل امکانات و بدون نیاز به فراهم آوردن شرایط پیچیده باهم داشته باشید. به طور مثال داشتن یک عصرانه خوب در کنار همسر و فرزندان، دیدن یک فیلم یا دنبال کردن یک سریال شبها در کنار هم و ...
 
👈 تفریح، نیروی ماندگار عظیمی است. گرایش به رابطه جنسی و حتی عشق در طول زندگی کم رنگ می شود، اما تفریح و شادی همیشه تازه می ماند و برخلاف رابطه جنسی، تفریح همیشه جهت تازه ای به خود می گیرد و تقریبا هیچ محدودیتی برای شاد زیستن وجود ندارد.
 
👈 از طرف دیگر مشاهده می شود افرادی که در زندگی به شیوه های گوناگون لذت می برند، در زندگی مشترک ممکن است شادکامی بسیار کمی را تجربه کنند.
 
👈 دکتر ویلیام گلسر، بزرگ ترین مانع رضایت مندی و شادکامی در روابط زناشویی را به کار گیری انتقاد، سرزنش، شکوه_کردن و غر_زدن بیان می کند. او معتقد است رفتارهای_کنترل_گرانه همسران در زندگی زناشویی مانع بزرگی برای شاد زیستن آن ها در کنار یکدیگر است.
 
👈 اگر زوج ها سعی کنند در کنار یکدیگر شاد باشند، به محض شروع این کار، انجام کنترل گری در آن ها کاهش پیدا می کند و امکان خوشی بیشتری فراهم می آید. خوشی از فعالیت هایی است که در زندگی مشترک قطعا برای هر دو طرف رضایت بخش است و به تدریج باعث یادگیری و جایگزینی رفتارهای لذت بخش و رضایت آور بجای رفتارهای کنترل گرانه می شود.
 
دکتر زینب صائمی
روان پزشک
مشاور پیش از ازدواج و زوج درمانگر 
@vianclinics
 
 
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

مهارت های زندگی زناشویی ( 👈 مهارت مذاکره 👉 )

👈 بطور کلی مذاکره نوع خاصی از ارتباط است و یک مهارت محسوب می شود.
 
👈  اگر از راهبردهای ذکر شده در این مبحث تبعیت کنید، میتوانید در ارتباط خود یک مذاکره کننده منصف و موثر باشید و قادر خواهید بود اغلب اوقات بدون فریب همسرتان به خواسته های خود برسید.
 
👈 بهترین زمان برای یادگیری مذاکره زمانی است که اختلافات شما زیاد بالا نگرفته است.
 
👈 مذاکره ، مهارت ارتباطی مهم و ارزشمندی است که بهتر است در کنار آموزش مهارت های عمومی در زمینه جرات_ورزی ، گوش_دادن_فعال و همدلی آموزش داده شود.
 
 
🔴🔴🔴 اصول مذاکره_خوب :
 
👈 ۱. تعارض اجتناب ناپذیر است. همه زوج ها هر چند وقت یکبار ، باهم دعوا می کنند. به وجود آمدن تعارض ، به این معنا نیست که رابطه دچار مشکل است.
 
👈 ۲. هیچ وقت فحش ندهید، تهدید نکنید، عصبانی نشوید و غیره . در قسمت مهارت های زندگی زناشویی بخش مهارت ارتباط شفاف را بیان نمودیم و  نیز در زمینه اجتناب از راه کار های ناکار آمد پرداختیم.
 
👈 ۳. مذاکره شامل دو طرف قانونی است که علایق متضادی دارند. همه تعارضات و بحث ها به مذاکره نیاز ندارند. مذاکره را در تعارضاتی که واقعا مهم است و در آن با هم تضاد دارید و علایق بر حق دارید انجام دهید.
 
 
👈 ۴. به جای این که بر مواضع خود پافشاری کنید بر علایق خود تاکید کنید. در این مبحث به شما اموزش داده می شود تا تعارضات خود را به عنوان علایقی ببینید که باید کشف شوند نه مواضعی که باید از آن ها دفاع کنید. این کلید مذاکره موفق است.
 
👈 ۵. منعطف باشید . تقریبا همیشه چندین راه حل وجود دارد که برای هر دوی شما مفید است و هر دو روی آنها توافق منصفانه دارید . با عقایدی که از قبل بر آن ها متقاعد شده اید و فقط یک پیام قابل قبول دارد ، دیدگان خود را محدود نکنید.
 
👈 ۶.ثابت قدم باشید. اغلب راه حل ها به پیگیری و اصلاح مداوم نیاز دارند ، تسلیم نشوید.
 
 
 
دکتر_زینب_صائمی
روان_پزشک  
مشاور پیش از ازدواج و زوج_درمانگر 
@vianclinics
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

مهارت های زندگی زناشویی ( 👈 مهارت تقویت دوجانبه 👉 )

🔶🔷 همه روابط صمیمانه به تدریج ممکن است عادی شوند. هر لذتی بالاخره عادی و خسته کننده می شود. در این حالت خطاهای کوچک اشتباهاتی بزرگ می شوند، بی نظمی هایی که قبلا شیرین بودند ، عصبانی کننده می شوند . برای این که جلوی این جریان را بگیرید ، باید هر چند وقت یکبار به همدیگر موارد_لذت_بخشی را ارائه دهید.
 
🔶🔷 تقویت دوجانبه بطور ساده به این معنی است که هر فرد کارهایی را که طرف مقابلش دوست دارد، بیشتر انجام دهد، کارهایی جزئی و در عین حال دوست داشتنی مثل نوازش ، شستن ظرف ها ، دادن گل، تعمیر وسایل ، مسافرت رفتن یا تماشای دوباره یک فیلم. اگر رابطه شما خسته کننده و آشفته کننده است و از آن ناخشنود هستید ، تقویت دوجانبه احتمالا مفید خواهد بود.
 
🔶🔷  این فن پنج مزیت دارد:
 
۱. باعث می شود برای بهبود روابط خود ، باهم همکاری کنید.
۲. سریع کارایی خود را نشان می دهد، بلافاصله لذت از رابطه ، تعهد و توجه را بالا می برد.
۳. با رائه حس کنترل بر رابطه در هر یک از شما ، ایجاد اعتماد می کند.
۴. آسان است و مجبور نیستید مهارت جدیدی را یاد بگیرید. شما بلد هستید در ظرف های مورد علاقه طرف مقابل غذا بکشید ، اورا در آغوش بگیرید ، یک تماس تلفنی برقرار کنید .
۵. این تکنیک می تواند زمینه ای برای تغییر قابل ملاحظه در حوزه های مهم دیگر باشد.
 
🔶🔷 برای بهبود یک رابطه بطور عامیانه دو نوع اقدام وجود دارد، لذت آن را زیاد کنید یا ناراحتی آن را کم کنید. روش دوم برای بیشتر افراد آسانتر است که کارهای مورد علاقه همسرش را انجام دهند به جای این که کار هایی را که همسرشان از آن ها تنفر دارند ، متوقف سازند. مطالعات نشان می دهند، با حذف رفتار های ناراحت کننده ، رفتار لذت بخش افزایش نمی یابد. انجام رفتار های لذت بخش ، رفتار های ناراحت کننده را کاهش خواهد داد.
 
🔶🔷 لیستی از مواردی که شما و همسرتان را خشنود می کند بنویسید. موارد خشنود کننده را در این حوزه از روابط خود جستجو کنید: فعالیت های مورد توجه، فرایند روابط، مراقبت از بچه ها، تصمیم های مالی، تحصیلات، ظاهر،  موارد جنسی و لمسی، فعالیت اوقات فراغت، مدیریت امور خانه، عادت های شخصی، استقلال
 
 
⏪⏪راهبرد هایی برای تقویت دوجانبه :
 
👈 حوزه هایی را که در آن ها تعارض جدی دارید حذف کنید. اگر بیشتر سر پول با هم جدال می کنید ، موضوعات مالی را کنار بگذارید.
 
 
👈 مواردی را که هزینه یا تلاش بسیار زیادی لازم دارند ، حذف کنید. یک امر خوشایند می تواند بدون هیچ هزینه ای انجام شود و انجام آن آسان باشد. مثل یک بوسه ، خرید گل یا کم کردن وزن. تغییر اساسی الگوی رفتاری ، نباید جز لیست موارد خوشایند قرار گیرند.
 
 
👈 مواردی را که واقعا تمایل ندارید انجام دهید ننویسید. برای مثال برنامه ریزی نکنید مادر زن خود را هر روز ملاقات کنید یا چیزهایی را بخرید ، مگر آن که واقعا قصد دارید آن ها را انجام دهید.
 
 
👈 خیلی دقیق و با جزئیات بنویسید. برای مثال ” تمییز کردن میز” نسبت به جمله ” تمیز کردن خانه ” جزئی تر بیان شده است. “
 
👈  از جمله هایی استفاده کنید که به رفتار ها تاکید کنند نه به نگرش ها. برای مثال همسرم ”وقتی به خانه آمدم جلوی در مرا در آغوش بگیرد” رفتاری روشن است در حالی که جمله “بیشتر عاشقانه رفتار کند ” یک نگرش مبهم است.
 
 
دکتر_زینب_صائمی
روان_پزشک 
مشاور_ازدواج و زوج_درمانگر 
@vianclinics
 
 
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

مهارت های زندگی زناشویی ( 👈 مهارت ارتباط شفاف 👉)

👈 صرفا دعوا با صدای خیلی بلند ، به رابطه لطمه نمی زند بلکه هنگام دعوا ؛ سرزنش ، تحقیر و تمسخر ، حالت های بدنی خصمانه ، دست های گره کرده و حالت چهره است که به رابطه صدمه میزند. هر بار بعد چنین دعوا هایی احساس می کنید بیشتر از طرف مقابل دور می شوید و بیشتر احساس نا امیدی و آزردگی می کنید. ارتباط_تحقیر_آمیز ، عزت نفس هر دو همسر را تنزل می دهد و حل مسئله دو جانبه را غیر ممکن می سازد .
 
👈 در صورتی که از  راهکار ها ی مهارت ارتباط شفاف تبعیت کنید، می توانید ارتباط تحقیر آمیز را حذف کنید که در این صورت سطح ناراحتی و عصبانیت بطور قابل ملاحظه ای کاهش می یابد. ارتباط شفاف از عزت نفس محافظت می کند و فضای مناسبی را برای حل مشکلات فراهم می سازد. ارتباط شفاف به معنای این است که ما مسئولیت عواقب گفته های خود را بپذیریم و به جای حالت دفاعی و فاصله گرفتن ، صمیمیت و درک را پرورش دهیم و حمایت کننده باشیم.
 
لذا  با تبعیت از قوانین ارتباط شفاف می توانید ارتباط_تحقیر_آمیز را حذف کنید.
 
🔴🔴🔴 برخی راهکارهای ارتباط شفاف :
 
 
 ⏪ ۱. از کلمات و اصطلاحات قضاوتی اجتناب کنید. کلمات و اصطلاحات قضاوتی ، مواردی غیر واقعی هستند که به همسرتان حس ناقص بودن را انتقال می دهند. ” تنبل ….، خنگ و خرفت …، بی عرضه ...، ضعیف…” این کلمات به حس ارزش فرد حمله می کند و آن را تحلیل می برد.
 
⏪ ۲. از برچسب های کلی اجتناب کنید. برچسب های کلی به محکوم ساختن هویت همسر می انجامد. ” او احمق، بی شعور ، خنگ ، خودخواه، دیوانه، روانی ، بدجنس ، شیطان ، عفریته است” توجه داشته باشید که در اینصورت به رفتار همسرتان حمله نمی کنید بلکه به شخصیت او حمله می کنید. پیامد های چنین برخورد هایی از بین رفتن اعتماد و صمیمیت است.
 
⏪ ۳. از پیام های ” تو “( سرزنشگر و اتهامی ) خودداری کنید. ” تو هرگز به موقع خانه نبودی …. تو هرگز با من جایی نمی روی…. تو تمام هفته مرا تنها می گذاری …”بطور ساده خمیر مایه پیام های “تو ” این است که من احساس ناراحتی می کنم و تو مقصر هستی و معمولا این مضمون را دارند : ” تو بد هستی و در انجام رفتار های مورد نظر دچار اشتباه شدی .”به جای این پیام ها از پیام های ” من ” استفاده کنید که در آن هیچ فردی مقصری وجود ندارد و هرگز همسرتان را سرزنش نمی کنید.
پیام ” تو ” : وقتی کار داریم ، تو هرگز اینجا نمی آیی.
پیام ” من ” : موقعی که اسباب خانه را تنهایی جا به جا می کنم ، خسته و عصبانی می شوم.
 
⏪ ۴. از بیان سوابق گذشته اجتناب کنید. فقط در مورد موضوعات فعلی صحبت کنید. ارتباط بر اساس سوابق گذشته ، باعث انتقال عقده ها از گذشته به حال می شود یک قانون ساده این است هرگز زمانی که عصبانی هستید سوابق گذشته را باز گو نکنید. وقتی عصبانی هستید ، رجوع به گذشته به جای این که منبعی برای روشن ساختن باشد ، عاملی خواهد شد که رابطه ی شما را بیشتر تخریب می کند.
 
⏪ ۵. از تهدید کردن اجتناب کنید. پیام اصلی تهدید این است که : تو فرد بدی هستی و من می خواهم تو را تنبیه کنم.
 
⏪ ۶. به جای حمله_با_احساسات خود آن ها را توصیف کنیم. هنگامی که احساسات خود را شرح می دهید، از واژه های شفاف استفاده نمایید: ” من غمگینم و می خواهم گریه کنم …. من برای صمیمیت با تو شوق دارم….. من احساس ناراحتی و طرد می کنم.” توجه داشته باشید که فقط هیجان مربوطه را توصیف کنید. حمله کردن با احساس هایتان به این معنی است که از عواطف خود به عنوان یک سلاح استفاده کنید. صدایتان بلند ، خشن ، ترسناک ، سرد و خصمانه ، طعنه آمیز یا نیش دار می شود. هنگام ارتباط شفاف بر صدای خود تسلط دارید و می توانید بلندی و تن آن را تنظیم کنید ، در نتیجه همسرتان به جای آن که مورد هجوم قرار بگیرد ، به آن گوش می دهد.
 
⏪ ۷. حالت_بدنی خود را گشاده و پذیرنده نگه دارید. بدنتان به وضوح به طرف مقابل پیام منتقل می کند که چقدر پذیرنده هستید و چقدر تمایل دارید با او ارتباط برقرار کنید . موقعی که دستانتان بسته است یا موقعی که به دور دست زل زده اید و… از ارتباط با طرف مقابل اجتناب می کنید. اگر می خواهید با بدنتان نشان دهید که تمایل دارید با طرف مقابل ارتباط برقرار کنید ، تماس چشمی را حفظ کنید، موقعی که گوش می دهید دستانتان را به هم گره نزنید ، اگر نشسته اید کمی به جلو خم شوید و حالت چهره خود را آرام و شل نگه دارید.
 
 
دکتر زینب صائمی
روانپزشک 
مشاور پیش از ازدواج و زوج درمانگر 
گروه روانپزشکی ویان  
@vianclinics
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

دختران محروم از رابطه مادری و تجربه مادر شدن قسمت سوم

‍ ⭕دختران محروم از عشق مادری و تصمیم گیری برای فرزند آوری:

#بخش_سوم و #پایانی


🔹️مادر خوب بودن به معنای کامل و بی نقص بودن نیست. بلکه به معنای دادن عشق و توجه به کودک و حاضر بودن برای رسیدگی کردن به نیازهای او است.

🔹️حقیقت غم انگیز این است که آن دسته از دختران محروم از عشق مادری که بیشتر از بقیه امکان دارد، چرخه عدم مراقبت کافی و نادیده گرفتن احساسات کودک خود را ادامه دهند،عموما آنهایی هستند که مرتکب این اشتباه می شوند که داشتن یک فرزند، قرار است زخمهای کودکی آنها را بهبود ببخشد.
و یا افرادی که صاحب فرزند می شوند فقط به این دلیل که به شدت به این نیاز دارند که به آنها عشق ورزیده شود. در واقع این زنان، فرزند را به عنوان نسخه دیگری از مادر، برای خود و نیازهای خود می بینند و بدبختانه این یک دستورالعمل برای تکرار وقایع ناگوار گذشته است.

🔅آموختن از گذشته و دوری جستن از الگوهای آن:

🔹️دخترانی که تصمیم می گیرند که صاحب فرزند شوند ودر نهایت نیز قادر میشوند مادران موفقی باشند، کسانی هستند که با عواقب تجربه های دوران کودکی خود، به طور دقیق و با آگاهی روبرو میشوند، که این کار اغلب با کمک درمان جدی صورت میگیرد.

🔹️بسیاری از این زنان، از روشی تحت عنوان "حرکت در جهت مخالف" استفاده می کنند؛ آنها به آنچه که در دوران کودکی خود، فاقد آن بودند، نگاه می کنند و بر اطمینان یافتن از رسیدن فرزندانشان به آنچه که نیاز دارند، تمرکز می کنند.

🔹️اما شاید مهمتر از کارهایی که آنها انجام می دهند ،کارهایی است که سعی میکنند انجام ندهند.
آنها به طور آگاهانه رفتارهای اشتباهی را که بخشی از رفتار روزمره در کودکی خودشان بوده، نمی پذیرند. علم می داند که "بد قوی تر از خوب" است و اجتناب از رفتارهای آسیب رسان والدین، بیش از همه چیزهای خوبی که شما به فرزندانتان می دهید می تواند سلامت احساسی آنها را بیمه کند .

🔅از جمله موارد مهمی که مادران موفق از انجام آنها اجتناب می کنند اینها هستند:

🔹️ نگاه کردن به فرزند، به عنوان فرمتی از خود و نه به عنوان یک فرد خاص و مستقل

🔹️ استفاده از کلمات به عنوان سلاح برای ایجاد شرم و یا سرزنش

🔹️ ایجاد احساس گناه در کودک با بازگوکردن نواقص کودک

🔹️بی توجهی به احساسات کودک با زدن برچسب "حساس بودن" به وی

🔹️ نادیده گرفتن فضای شخصی یا مرزهای کودک

🔹️هرگز عذرخواهی نکردن یا نپذیرفتن اشتباهات خود

🔹️به خاطر داشته باشید که مادر موفق بودن به معنای مادرکامل بودن نیست؛ انسان ها بالذات کامل نیستند. به همین دلیل است که پذیرفتن اشتباهات خود و عذرخواهی کردن بابت آنها بسیار مهم است.


🔹️در نهایت آنچه اهمیت دارد، آگاهی و تصمیم گیری آگاهانه برای داشتن فرزند است.
وقت آن رسیده است که بپذیریم همه زنان بطور ذاتی برای مادری مناسب نیستند، صادقانه در مورد این مساله صحبت کنیم و احساس شرمی را که در تعقیب دختران محروم از عشق مادری است بشناسیم و بیرون بکشیم.

#پایان

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک و رواندرمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
#مطب دکتر سامرند سلیمی

اگر به دنبال روانپزشک خوب ، روانشناس خوب و مشاور خوب بزرگسال و کودک و نوجوان در تهران هستید با گروه روانپزشکی ویان تماس بگیرید

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

دختران محروم از رابطه مادری قسمت دوم

‍ ⭕دختران محروم از عشق مادری و تصمیم گیری برای فرزند آوری:
#بخش_دوم

🔹️شواهد حاکی از این است که تصمیم گیری برای فرزندآوری نسبت به گذشته به امری بسیار شخصیتر تبدیل شده است، و نداشتن فرزند، دیگر به شدت گذشته عملی خارج از عرف محسوب نمی شود.
چنانکه میبینیم نرخ تولد در بسیاری جوامع همچنان رو به کاهش است.
درواقع امروزه تعداد بیشتری از زنان تصمیم میگیرند که به دلایل مختلفی مانند اولویت های مالی و شغلی و غیره، صاحب فرزند نشوند.

🔹️اما دلایلی که دختران محروم از عشق مادری برای نداشتن فرزند دارند متفاوت از سایرین است، مهمترین دغدغه این دختران این است که آیا آنها گذشته را تکرار خواهند کرد؟

🔹️برای روشنتر شدن موضوع بياييد به دو دیدگاه زیر بپردازیم:

🔅 صاحب فرزند شدن برای من مساله بسیار پراهمیتی بود، و دلم میخواست حداقل ۳ فرزند داشته باشم، بله من فردی عصبی بودم اما مصمم شدم که کودکانم را به تمام شیوه هایی که خود، از آنها محروم بودم، دوست داشته باشم.
آیا من مادر کاملی بودم؟ نه، از آن فاصله داشتم اما بچه هایم رشد کردند، و من آنها را با عشق، مهربانی و درک و حمایت، که همه چیزهایی بود که خودم در کودکی نداشتم در بر گرفتم.(لورین۴۸ ساله)

🔅 من به خود اعتماد کافی برای داشتن و پروش یک فرزند نداشتم.
و همیشه نگران این بودم که دوباره شاهد همان بدبختی ای باشم که به واسطه مادرم سرم آمده بود، به خصوص از دختر داشتن میترسیدم و شاید اگر تضمینی وجود میداشت که بتوانم صاحب یک فرزند پسر شوم، بچه دار میشدم،زیرا مادرم با برادرانم رفتار خوبی داشت.
آیا حالا پشیمان هستم؟ بله چون من حالا با فردی که ۲۰ سال قبل بوده ام متفاوت هستم. و البته اکنون برای داشتن فرزند خیلی دیر شده است.( سارا ۴۶ ساله)

🔹️اینها دو پاسخ متفاوت از دو سر طیف هستند. البته موارد بسیاری نیز وجود دارند که بین این دو حالت قرار میگیرند.
زنانی هستند که روابط مشکل داری را با فرزندان خود سپری می کنند و بسیاری از زنان نیز هستند که از اینکه بدون فرزند باقی مانده اند احساس پشیمانی ندارند.
🔹️واقعیت این است که اکثر دختران محروم از عشق مادری، مادران خوبی می شوند، زیرا از این مساله آگاهی دارند که چگونه کودکی تلخ آنها به زندگیشان آسیب رسانده است، و بسیاری از این زنها به سراغ درمان میروند.
این طور نیست که بگوییم آنها نگران مادرشدن خود نیستند، در واقع اکثر آنها نگرانی و کشمکش درونی با فرزند آوری و میراث کودکی تلخ خود دارند .


#ادامه دارد...

#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه روانپزشکی ویان
#مطب دکتر سامرند سلیمی

روانپزشک خوب . روان شناس خوب . مشاور خوب در تهران در گروه روانپزشکی ویان

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

دختران محروم از عشق مادری

‍ ⭕دختران محروم از عشق مادری و تصمیم گیری برای فرزندآوری:

نویسنده دکتر طاهره محمدی
#بخش_اول


🔹️طبیعتأ تصمیم گیری برای داشتن فرزند برای هر زنی مسأله پراهمیتی است، اما برای دختری که توسط مادری پرورش یافته که به او عشق کافی نمی داده، وی رانادیده میگرفته یا به حاشیه میرانده و برایش درد و رنج روانی به جا گذاشته، این تصمیم گیری تاحدی متفاوتتر است و با چالش های روبروست.

🔹️یکی از نگرانی های عمده ای که این زنها با آن مواجه می شوند، ترس از این است که شبیه به مادر خود باشند و این سوال را از خود می پرسند که آیا من به عنوان مادر دوست داشتنی خواهم بود؟ یا این الگو در خانواده ام ادامه خواهد یافت؟

🔹️بسیاری از دخترانی که محروم از عشق مادر خود بوده اند این قبیل سوالها را از خود می پرسند.

🔹️ اسطوره های فرهنگی در مورد مادرانگی، غالبأ شامل مفاهیمی غیرواقعی هستند، مانند اینکه مادر بودن و مادری کردن غریزی است، که همه مادر ها ذاتا پروش دهنده هستند و همگی آنها عاشق فرزندانشانند.
خلاصه همه ی این اسطوره های مادرانه،ایده عشق بدون قیدوشرط است،عشقی که لازم نیست تلاشی برای دادن و به دستآوردن آن صورت بگیرد.
🔹️ اما یک دختر محروم از عشق مادری بهتر از هر کسی با حسرتها و افسوسهای ناشی از نداشتن این عشق آشنایی دارد و برای سالها با احساس شرم و ترس از سرزنش از یکسو و اشتیاق همراه با ناامیدی برای کسب عشق مادر از سوی دیگر درگیر بوده است.

🔹️همچنانکه آگاهی و شناختی که وی نسبت به این درد عمیق در خود دارد رشد می کند نیاز به عشق و حمایت مادر نیز در او ادامه می یابد.
این چیزی است که از آن تحت عنوان چالش اصلی نام می بریم. جنگ بین تمایل به رفتار آموخته شده در پاسخ به شناخت و درمان از یک سو و نیاز دائمی برای کسب توجه مثبت مادر از سوی دیگر...

#ادامه دارد...
#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه روانپزشکی ویان
#مطب_دکتر‌ سامرند سلیمی.        

اگر به دنبال روانپزشک خوب و روان شناس خوب در تهران هستید با گروه روانپزشکی ویان تماس بگیرید

ianclinics

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

زوج درمانی و مشاوره خانواده

‍ #زوج_درمانی

شما تنها مسئول رفتار، انتخابها، نگرشها و حالتهایتان هستید. هیچ‌جوره نمی‌‌توانید ادعا کنید هرگونه فریاد کشیدنتان (به هر شکلی‌ که باشد) تقصیر همسرتان است.

«اگر فقط همسرم می‌‌توانست [مرا تحسین کند، کارهای‌ بیشتری‌ در خانه انجام دهد، کمتر ولخرجی‌ کند]. مجبور نبودم [فریاد بکشم، این‌قدر ناراحت بشوم، از او دوری‌ کنم، وقت بیشتری‌ را در محل کار بگذرانم و...].» تمام این «فقط اگر»ها ذاتاً ضعیف و ضعیف‌کننده‌اند، زیرا این فکرها کنترل از راه دور ما را در دست شخص دیگری‌ قرار می‌‌دهند. و سپس شکایت می‌‌کنیم که آنها مرا تحریک می‌‌کنند چنین کاری‌ انجام دهم! همه ما این کارها را به روشهای‌ مختلفی‌ به ویژه در زندگی‌ مشترکمان انجام داده‌ایم.

اما ما مجبور به چنین کاری‌ نیستیم؛ یعنی‌ دیگر مجبور نیستیم.
وقتی‌ آگاهانه برخود متمرکز می‌‌شویم، وقتی‌ قدرت خود تخریب‌گرانه چنین کنش‌پذیری‌ عاطفی‌‌ای‌ را احساس می‌‌کنیم، همه چیز را کم کم متفاوت می‌‌بینیم و حس می‌‌کنیم. متوجه می‌‌شویم هر یک از ما نقشی‌ قوی‌ در ایجاد نتیجه‌هایی‌ داریم که می‌‌خواهیم از آنها اجتناب کنیم. هر یک از ما نقش مهمی‌ در تداوم الگوهای‌ منفی‌‌ای‌ که از آنها شکایت می‌‌کنیم، ایفا کرده‌ایم. همچنین متوجه می‌‌شویم معمولاً اگر یکی‌ از همسران آرامش فکری‌ نداشته باشد تا این نوع چرخه مخرب را از بین ببرد، این چرخه به پایان نمی‌‌رسد. همسران می‌‌توانند مانند قبیله‌ها و کشورهایی‌ که همیشه در جنگ هستند، مدام سر هم فریاد بزنند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی 

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

چگونه با فرزند نوجوانم در مورد مسائل جنسی صحبت کنم؟

🏵درمانگران جنسی در اتاق درمان اغلب با مردان و زنان زیادی مواجه می شوند که با مشکلات متعددی همچون کمبود میل جنسی یا انزال زودرس و یا واژینیسموس، خودارضایی_افراطی و... به آنها مراجعه می کنند و در جریان ارزیابی شرح حال و تاریخچه بیمار، در پاسخ به این سوال که آیا در خانواده آنها هیچگاه صحبتی از رابطه جنسی به میان آمده است و آموزشی به آنها داده شده یا خیر، با پاسخهای عجیبی مواجه میشود.

🏵اغلب مراجعین در پاسخ به این سوال از مسکوت ماندن و سرکوبگری این موضوع در میان مباحث جاری در میان خانواده سخن می گویند و برخی دیگر بازخورد منفی والدین در مورد مسائل جنسی و پیامهایی مبتنی بر کثیف و گناه آلود بودن هر آنچه مرتبط با این حوزه باشد را یادآور می شوند.

🏵اکثر مراجعین ما منبع آموزش جنسی خود را اطلاعاتی جسته گریخته از طریق دوستان یا بچه های فامیل، فیلمها و مطالب پورنوگرافی و واحد درسی تنظیم خانواده دانشگاه! و پس از ازدواج از طریق همسر! ذکر می کنند.

🏵موضوعات مهمی همچون؛ بلوغ و تغییرات بدنی دو جنس، قائدگی در دختران و احتلام شبانه در پسرها، خودارضایی، فعالیت جنسی، پیشگیری از بارداری و یا بیماریهای منتقله از راه جنسی، جلوگیری از سوء استفاده های جنسی، گرایش و هویت جنسی، اولین رابطه جنسی و....اغلب اوقات بین والد و فرزند کاملا مسکوت می ماند و صحبت در این باره بنوعی شکستن حریم والد-فرزندی و تابو تلقی می شود.

🏵شعار درمانگران جنسی این است که بایستی درباره مسائل جنسی صحبت کرد، صحبت در میان همسران و صحبت در میان والد و فرزند.

🏵در ادامه به طور کلی و در حدی که فضای رسانه به ما این اجازه را می دهد کلیاتی در رابطه با چگونگی گفتگو با نوجوان در حوزه مسائل جنسی خواهیم گفت و به چند موضوع از مباحث ذکر شده در بالا اشاراتی خواهیم داشت، بدیهی است که کسب اطلاعات بیشتر و کاملتر بایستی از طریق مشاوره حضوری با درمانگر جنسی صورت پذیرد.

در این بخش به طرح اصول کلی کار میپردازیم.

۱-در دسترس و پذیرا باشید، حواستان به سرنخهایی که نشان می دهد فرزند شما تمایل به صحبت دارد، باشد و به خاطر داشته باشید فرزندتان در صورتی می تواند به شما اطمینان کند که احساس کند شما در این رابطه راحت بوده و احساس ناخوشایند و بازخورد منفی از خود بروز نمی دهید.در صورتیکه نوجوان از شما سوالی نمی پرسد، خود به دنبال راهی برای فراهم نمودن زمینه مناسب باشید. مثلا گفتگو را از یک برنامه تلویزیونی یا فیلم آغاز کنید.
۲-به سوالات فرزند خود صادقانه و بدون نشانی از احساس شرمندگی و خجالت پاسخ دهید. اگر زمان یا مکان مناسب بنظر نمیرسد، یک پاسخ کوتاه و بازگشت به موضوع در زمانی دیگر می تواند بهترین واکنش باشد.
زمانی که پاسخ سوال و یا نحوه مناسب پاسخگویی به سوال را نمیدانید، شاید عبارت" فعلا اطلاعی در این باره ندارم" می تواند بهترین پاسخ باشد، در ادامه به فرزندتان این اطمینان خاطر را بدهید که اطلاعاتی را بدست خواهید آورد و در زمان دیگری به گفتگو ادامه خواهید داد و یا اینکه بهمراه یکدیگر به جستجو بپردازید.حجم اطلاعاتی که بایستی در اختیار نوجوان می گذارید کافی باشد اما حجم زیادی از اطلاعات را در مدت کوتاه به آنها منتقل نکنید.
۳-شاید لازم باشد قبل از صحبت با نوجوان خود در رابطه با مسائل جنسی، این نوع صحبت کردن را با همسر خود، یکی دیگر از اعضای خانواده و یا یک دوست تمرین کنید. این عمل به شما کمک می کند در هنگام صحبت با فرزندتان احساس راحتی و آرامش بیشتری داشته باشید.
۴-تاکید میشود حتما از اسامی صحیح برای بخش های مختلف بدن استفاده شود؛ برای مثال عضو اصلی تناسلی "آلت" نامیده میشود.
۵-به گفته های فرزندان خود گوش دهید تا اطمینان حاصل کنند که سوالات و نگرانیهای آنها مهم است.خندیدن یا نادیده گرفتن سوال فرزندتان می تواند مانع بزرگی برای پرسشهای بعدی وی شود.به یاد داشته باشید آنها اطلاعات مورد نیاز خود را درست یا غلط از سایر منابع کسب خواهند کرد، بهتر آنکه آن منبع اطلاعاتی درست خود شما باشید.
۶-به حریم خصوصی و خلوت فرزندانتان احترام بگذارید، چرا که امور شخصی هم برای شما و هم برای فرزندانتان مهم است.والدین باید بطور غیرمستقیم مراقب ارتباط فرزندشان با دیگران باشند.

◀️اول از همه بایستی بعنوان یک والد بپذیرید که رفتار نوجوانتان تا حد زیادی خارج از کنترل و اختیار شماست.نوجوان شما در حال گذر از مرحله "وابستگی به خانواده" به سمت پایه گذاری و ایجاد یک "هویت مستقل" است.وظیفه شما در این مرحله حساس، آگاهی دادن و ارائه اطلاعات درست به نوجوان(و نه صرفا ترساندن آنها نسبت به مسائل جنسی)، گوش کردن و حمایت از اوست.

◀️برای تربیت صحیح نوجوان در مسائل جنسی، به فرزندتان خاطر نشان شوید که هر رفتاری که انجام دهد و یا هر موقعیت دشواری که برایش پیش بیاید، می تواند در مورد آن با شما صحبت کند و حتی اگر آن موضوع منجر به ناراحتی شما شود، به او گوش خواهید داد.

◀️در ادامه اگر نوجوان از توصیه ها و راهکارهای شما پیروی نکرد، آزرده خاطر نشوید و او را طرد نکنید، بلکه ارتباط گرفتن صحیح با او را ادامه دهید.

◀️بدانید که در جامعه کنونی اگر پسر یا دختر شما تصمیم بگیرد که از لحاظ جنسی فعال شود، از دست شما کار زیادی بر نمی آید و نهایتا اوست که حرف آخر را می زند که چه زمانی، کجا و با چه کسی رابطه جنسی داشته باشد، شما تنها می توانید آموزش دهید و نصیحت آگاهسازی کنید و به او اطمینان بدهید برای شنیدن مشکلاتش و پاسخ به سوالاتش همیشه در دسترس خواهید بود.
بطور مثال والدین می توانند فرزندان خود را از خطر رفت و آمد در محل های خطرناک و یا ساعات انتهایی شب آگاه سازند و یا در مورد تجاوز و عوامل همراهی کننده آن مانند مصرف الکل و مواد مخدر با پسر یا دختر خود صحبت کنند. و قوانین روشنی را در زمینه رفت و آمد و دوست یابی وضع کنند.

❌بهتر آن است که در مورد بلوغ و مسائل جنسی، والد همجنس با نوجوان صحبت کند، اما اگر والد همجنس در دسترس نیست، مثل فوت یا طلاق والدین و...، والد غیر همجنس نیز می تواند جدی و محترمانه و دوستانه با نوجوان خود صحبت کند و اگر برای والد غیر همجنس سخت است که در این حوزه با پسر یا دختر خود صحبت کند می تواند از روانشناس یا روانپزشک برای این مساله کمک بخواهد و یا از کمک یک فرد بزرگسال آشنا که مطلع و معتمد والد است و روابط عاطفی دوستانه ای با نوجوان دارد بهره مند شود.

❌لازم است اول از همه بدانیم که تغییرات بدنی سریع و نامتناسب در دوران بلوغ می تواند سبب بروز احساس ناراحتی و دستپاچگی و نگرانی در نوجوان شود و لازم است ابتدا به ساکن در این باره با نوجوان صحبت شود. مواردی همچون بلند شدن قد، رشد بینی، جوش های صورت و دو رگه شدن صدا و...می تواند منجر به ایجاد احساس ناخوشایندی در نوجوان شود، خصوصا زمانیکه این تغییرات توسط اطرافیان فرد مورد توجه و تمسخر و تحقیر قرار می گیرد.

❌نوجوانان باید با هویت بدنی و فیزیکی جدیدی که شامل تغییرات هورمونی، قاعدگی( اغلب نامنظم و غیرقابل پیش بینی برای یکی دو سال اول)، نعوظ غیرقابل پیش بینی و خودبخود آلت تناسلی، انزال شبانه، رشد موهای ناحیه عانه و زیر بغل و حتی بوی ناشی از تکامل غدد برون ریز که استفاده از مواد خوشبو کننده را ایجاب می کند، آشنا باشند.
در این حین ممکن است سوالاتی در رابطه با تصورات بدنی در ذهن نوجوان زیاد پیش آید، مسائلی نظیر اندازه آلت تناسلی در پسرها، اندازه پستانها و تکامل آنها، پراکندگی موهای ناحیه عانه و بطور کلی تغییرات فیزیکی. در این رابطه بایستی والدین اطلاعات کافی را کسب کرده و در اختیار نوجوان قرار بدهند، تا آرامش نوجوان بیشتر شود و حس ناراحتی و نگرانی آنها از این تغییرات به احساس رضایت و غرور تبدیل شود.

❌بهتر آن است که مسئولیت صحبت با نوجوان در زمینه مسائل جنسی را فردی بر عهده بگیرد که به نوجوان ما نزدیک است، مطلع و آگاه بوده و در عین حالیکه ارزشهای خانوادگی مشابه و پیشینه فرهنگی مشترک با نوجوان دارد، مورد وثوق و اعتماد وی نیز هست.

❌می توان اطلاعات جنسی را به سه شکل به نوجوان مخابره کرد؛
۱. کنشی( یعنی راسا و به شکل خودبخودی و مستقیم نوجوان را دعوت به صحبت در مورد مساله بلوغ، عادت ماهانه و... بکنیم.
۲. واکنشی ( در پاسخ به سوال نوجوان در مورد مسائل جنسی صحبت کنیم، که البته مشکل این نوع سوال و جواب درماندگی یا بی اطلاعی والد در پاسخ به سوال غیرمنتظره و یا اطلاعات کم یا زیاد دادن می باشد.)
۳.فرصت طلبانه( مثلا در حین قدم زدن یا فیلم دیدن، به نوجوان اطلاعاتی به شکل غیر مستقیم دهیم مثلا من از فلان صحنه خوشم آمد یا من فلان موقعیت را تایید نمی کنم و در عین حال نظر و دیدگاه نوجوان را جویا شویم...)

❌دقت داشته باشید حتما از اسامی درست برای نامیدن اندام تناسلی مثلا در حین توضیح آناتومی بدن از روی کتابها و یا تصاویر علمی موجود در اینترنت استفاده کنید، مثلا آلت، واژن، بیضه ها، تخمدانها و...
هرگز از اسامی نظیر شرمگاهی، شرمجای، عیب و...استفاده نکنید.

❌بیشتر والدین برای حفاظت از فرزند خود در برابر ابتلا به بیماریهای منتقله از راه جنسی، بارداری ناخواسته، آسیبهای عاطفی و... فقط در مورد آسیبهای داشتن فعالیت جنسی صحبت کرده و متاسفانه فراموش می کنند نکته های مثبت رابطه جنسی و نقش مهم آن در نزدیکی و صمیمیت زن و شوهر را به آنها بیاموزند، به این ترتیب فرزند نوجوان خود را با پیچیدگیها و ابهام های روابط جنسی تنها می گذارند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

nojavan_ok.jpg

 

 

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

ارتباط درمانی

✅به تازگی مطلبی در بی بی سی منتشر شد که برگرفته از تحقیقی است که در دانشگاه اگزتر انگلستان انجام شده و در نشریه انجمن پزشکی بریتانیا به چاپ رسیده است و در آن اینطور آمده؛ 

"مرگ در یک دوره دو ساله در کسانی که یک پزشک را می دیدند کمتر از کسانی بود که در همین مدت پزشکان مختلفی را دیده بودند و جنبه انسانی درمان که باعث نجات جان بیماران میشود تا بحال نادیده گرفته شده و باید اولویت بیشتری برای آن قائل شد."

✅مساله تداوم درمان با یک پزشک برای کسانیکه به بیماریهای مزمن روانی نیز مبتلا هستند بسیار موضوع حائز اهمیتی است.
بطور مثال حداقل یک سوم کار درمان یک بیمار در طی پروسه روان درمانی در جریان خود "رابطه درمانی یا راپورت" شکل می گیرد.

✅وقتی روانپزشکی برای بار نخست بیمار را ویزیت می کند و براساس شرح حال وی نسخه ای ابتدایی برای وی تجویز می کند، ویزیت های مکرر بعدی، بررسی تاثیر و یا عوارض دارویی، تنظیم دوز و یا تغییرات لازم درمان و...نقش بسیار مهمی در روند درمان دارد.چه بسیار بیمارانی که به محض نتیجه نگرفتن از یک دوره درمان سریعا پزشک خود را عوض کرده و مرتب در این مطب و آن کلینیک سرگردانند. این موضوع خصوصا در میان بیماران مبتلا به وسواس یا شکاک و بدبین و یا بیماران مبتلا به انواع اضطراب و بیقراری شایع است.
در واقع این بیماران بعلت استیصال، اضطرار،و یا ایده آل اندیشی انتظار نتیجه گیری خیلی سریع و کامل را با یک نسخه درمانی دارند که کمی دور از واقع است.

✅ارتباط مستمر پزشک و بیمار بخش مهم و تاثیر گذاری از درمان تلقی میشود و لازم است که بیماران در مراجعه نخست به پزشک خود چنانچه هر گونه ایده و یا نگرانی در مورد سن و سال پزشک و یا جنسیت وی و یا مذهبی بودن یا نبودن او و حتی آدرس و محل کار پزشک، هزینه ویزیت و... دارند یا قبل اولین مراجعه به پزشک این مسائل را لحاظ کنند و یا در اولین مراجعه خود موارد فوق یا دغدغه های دیگرشان را با پزشک مطرح کنند.
چرا که مسائل فوق در شکل گیری رابطه و ظرفیت پذیرش درمانی بیمار بسیار مهم و تاثیرگذار است.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و روان درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

مودالیته های مختلف حسی

✴️قسمت اول

👈هریک از ما جهان اطرافمان را به شیوه ای متفاوت از دیگری درک کرده، سازماندهی و ارائه می کنیم.
چرا که انسان بر اساس ژنهای ارثی اولیه و نیز تاریخچه زندگی گذشته و تجارب قبلی، مدلی از جهان در ذهن خود دارد و بر پایه آن با دنیا و آدمهایش ارتباط برقرار می کند.

👈بر این اساس ممکن است سیستم برقراری ارتباط یک فرد با جهان پیرامونش از طریق مودالیته لمسی، سمعی و یا بصری باشد.مثلا یک فرد بصری تجربیاتش را براساس توصیف و خلق عکس و تصویر برای شما توضیح می دهد، و یک فرد لمسی تجاربش را بوسیله احساساتش سازماندهی می کند.
برای برقراری ارتباط موثر با دیگری مهم است که بفهمیم فرد تجربه اش را از دنیا چگونه سازماندهی می کند و مودالیته غالب وی کدام است، چرا که در آن صورت این انتخاب را داریم که با زبان او و مدهای حسی اش با وی ارتباط گرفته و نشان دهیم تجربیات حال حاضرش را درک می کنیم.

👈آنچه در بالین مشاهده میشود آن است که معمولا افراد لمسی شکایت از این دارند که افراد سمعی و بصری بی احساسند، بصریها شکایت می کنند که سمعی ها به آنها توجه نمی کنند، زیرا حین مکالمه با آنها تماس چشمی ندارند. افراد سمعی شکایت می کنند که افراد حسی به صحبتهای آنها گوش نمی دهند و...خلاصه اینکه یک گروه فکر می کند گروه دیگر عمدا با آنها بدرفتاری و عدم درک و پذیرش دارد و این روابط بین فردی را به چالش می کشد.

✴️قسمت دوم

👈در قسمت قبلی گفتیم که انسانها دنیای پیرامون خود را با سه جور مودالیته لمسی، بصری، سمعی شناسایی کرده و درک خود از تجربیاتشان را از طریق این سه نوع مودالیته به اطرافیانشان بازنمود می کنند.

👈برای شناخت مودالیته های حسی خود و دیگری راههای مختلفی وجود دارد که در زیر به دو نوع آن اشاره می کنیم.

۱.روش اول؛ در جملات به کار برده شده در حین برقراری دیالوگ دقت کنید؛ افعال، قیدها، صفت ها و مصدر هایی فرد در جملات خود به کار میبرد غالبا از چه جنسی است، گزاره های انتخابی فرد برای توصیف تجاربش می تواند جنس سیستم اصلی مودالیته وی را بازگو کند.
برای مثال وقتی فردی در صحبتهایش از کلمات؛ احساس کردن، دستم آمد، دست کشیدن، تماس برقرار کردن، بوسیدن و...استفاده می کند، می توان نتیجه گرفت مودالیته حسی اصلی فرد "لمسی" است.

۲.روش دوم؛ فکر کنید همسر شما یا فرزندنتان در سفر دوری به سر می برد و بشدت دلتنگ او هستید، اگر همین لحظه این امکان بوجود بیاید که با او با یکی از انواع مودالیته ها روبرو شوید، ترجیح می دهید کدامیک را انتخاب کنید؟ دیدن او؟ شنیدن او؟ یا لمس او؟ این همان مودالیته غالب شماست.

👈با یادگیری سیستم مودالیته افراد، شیوه بهتر ارتباط موثر با یکدیگر را می آموزیم، ضمن اینکه وقتی شخص سعی می کند به فراخور مودالیته حسی فرد مقابلش دنیا را ببیند و درک کند، در واقع تجربیات خود را گسترش داده و انسان رشدیافته تری میشود.

 

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

 

                           mod.jpg

 

 

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15