• S1
  • ss1
  • ss2

هشدار

JUser: :_بارگذاری :نمی توان کاربر را با این شناسه بارگذاری کرد: 683

JUser: :_بارگذاری :نمی توان کاربر را با این شناسه بارگذاری کرد: 682

نکاتی در مورد مسائل جنسی

 مهم است که بدانید؛ مردان با افزایش سن برای داشتن نعوظ نیاز به محرکهای جسمی مستقیم و تلاش بیشتر از ناحیه پارتنر خود دارند، اگر چه در سالهای پیشین فانتزی و محرکهای بصری به تنهایی منجر به نعوظ در آنها می شده است.

 

                                                             1.jpg

 

 

اغلب افراد فکر می کنند که آلت آنها دارای مغز جداگانه ای برای خود است و عوامل استرس زای موقعیتی مانند مشغله کاری، احساس طرد شدگی، مشکلات رابطه ای و... نمی توانند روی تحریک جنسی آنها اثرگذار باشند.این باور شناختی صد در صد غلط است و مشکلات جنسی در بسیاری از اوقات از عوامل غیر جسمی و استرسورهای محیطی- رابطه ای- روانی حاصل می شود.

 

                                                       2.jpg

 

تجویز ترکیبات تستوسترون برای یک مرد با سطح تستوسترون عادی، میل جنسی، نعوظ، و یا اندازه آلت را افزایش نمی دهد.

 

این باور فرهنگی-اجتماعی که مرد همیشه باید آغازگر رابطه جنسی باشد و یا مردان نیاز به عشقبازی ندارند، می تواند بطور مستقیم منجر به کاهش میل جنسی مردان شود.

 

                                             4.jpg

 

 

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

سخنان کارشناس شبکه تابان یزد از نگاهی دیگر

همانطور که مستحضرید، پس از پخش سخنان یکی از کارشناسان برنامه خانواده در شبکه تابان یزد، به دنبال تماسهای مردمی با صدا و سیمای این مرکز و ابراز گلایه و ناراحتی خیل زیادی از جمعیت، صدا و سیمای یزد از تولید و پخش این برنامه عذرخواهی نمود، در این راستا بر آن شدیم تا به ذکر چند نکته در خصوص مطالب خانم کارشناس برنامه بپردازیم؛

۱-به نظر میرسد یکی از علل مهم اعتراض مردم و جبهه گیری علیه مطالب مطرح شده در برنامه، نگاه جنسیتی کارشناس برنامه به آن بوده است، اگر خانم کارشناس در توضیحات خود از همان ابتدا این نوع ماساژ را برای هر دو جنس پیشنهاد می داد و در شرح آن گفته می شد که این تکنیک جهت افزایش صمیمیت و عشق بین زوجین است، مسلما نگاه افراد به این داستان جور دیگری بود، چرا که در تکنیک "تمرکز حسی" که یکی از مهمترین تکنیکهای سکس تراپی است، به هر دو زوج روش صحیح نوازش، ماساژ و لمس و بوسیدن بدن یکدیگر آموزش داده میشود و این شامل تمامی بخشهای بدن من جمله پاها می شود و بالطبع در لذت و آرامش زوجین نقش بسزایی ایفا می کند، اما این تکنیک به شکل دو جانبه و مشارکتی بین زن و مرد صورت می گیرد و هر بار یکی از زوجین لذت دهنده و دیگری لذت گیرنده است و هر دو به نوبت از آن بهره مند می شوند.
به نظر می رسد خانم کارشناس با نیم نگاهی به این تکنیک اما متاسفانه آن را به شکل من درآوردی و ایرانیزه با این نوع لحن و بیان تغییر داده است.

۲- از نظر کارشناسان سلامت روان، ماساژ میتواند اضطراب فرد را کاهش داده و لذت و آرامش را به او هدیه کند، اما مسائلی نظیر اعتیاد، پرخاشگری، تنبلی و اهمال کاری و بیکاری و...با ماساژ درمانی درست نمی شود.
اعتیاد و پرخاشگری معضلات بسیار مهمی هستند که نیاز به ارجاع به روانپزشک و روانشناس خبره دارد و نه ماساژ.
شاخص استاندارد خشونت کلامی و فیزیکی در خانواده عدد صفر است و زوجین نمی بایستی ظالم پروری کنند و هر کدام از آنها مسئول رفتاریست که دیگری با وی انجام می دهد، پس مهم است که در جهت مطالبه حقوق انسانی خود باشند.

۳-متاسفانه صدا و سیمای ما بعضا از افرادی بعنوان کارشناس استفاده می کند که هیچگونه تخصصی در زمینه روابط زوجین ندارند و صرفا با پرداخت پول برای معرفی شدن و تبلیغات کاری وارد این عرصه می شوند، و از همه بدتر افرادی پای دیدن این برنامه ها می نشینند که اکثرا خانمهای خانه دار هستند و در طی روز در منزل هستند و بیش از آن که در باب آنچه که می شنوند تفکر و تحقیق و تفحص کنند، با فرض آنکه این مطالب درست و علمیست سعی می کنند شنونده خوبی باشند و به این توصیه ها عمل کنند.
👈امیدواریم زین پس و به دنبال انتقادات هوشمندانه مردمی، شاهد نظارت بیشتر و موثرتری از جانب مسئولین امر، بر محتوای برنامه های مخصوصا آموزشی صدا و سیما باشیم.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک ، زوج درمانگر و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

     photo_2018-02-01_16-23-17.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

۹ اصل برای ارتباط موثر با نوجوانان

د‍کتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رولندرمانگر نوجوانان

۹ اصل برای ارتباط موثر با نوجوان

۱. بر موارد مثبت تمرکز کنید: اگر واکنش سریع شما به این اصل آن بود که «چه مورد مثبتی؟» متوجه می‌شوید که چقدر رابطۀ شما با نوجوانتان از آن رابطۀ مناسب که می‌توانست به حل مؤثر مشکل و پایان دادن به تعارضات منجر شود، منحرف شده است. با تمرکز بر نکات مثبت نوجوان متوجه می‌شوید که فرزند شما هنوز ویژگی‌ها واستعدادهای مثبتی دارد که می‌تواند آنها را در هر زمینه (موسیقی، هنر، ورزش، کامپیوتر) پرورش دهد و این ممکن است به حل مؤثر مسأله و پایان دادن به تعارضات منجر شود وشما به ایدۀ جدیدی دست یابید.

۲. برای ایجاد رابطۀ صحیح و مناسب تلاش کنید: رابطۀ‌ صحیح اساس شیوۀ کارآمد حل مسأله است. همچنین رابطۀ خوب، احساسات مثبت‌‌ نسبت به یکدیگررا ایجاد می‌کند که ممکن است راه را به‌سوی جلوگیری از #تعارض بگشاید. ارتباط بخشی از تعامل است. شما باید مهارت‌های ارتباطی خود را تقویت کنید.

۳. از پیامدهای مثبت و منفی، عاقلانه استفاده کنید: پیامدها قوی‌ترین شیوه‌ برای تأثیرگذاری بر رفتار افراد است و نوجوان شما هم از این بابت مستثنی نیست. نکتۀ‌ مهم این است که رفتار مثبت مدام با نتایج مثبت پاداش داده شود و در مقابل رفتار منفی با پیامدهای منفی برخورد شود. در ابتدا از پیامدهای مثبت استفاده کنید. اگر آنها برای تغییر رفتار کافی نبودند آن زمان از تنبیه وپیامدهای منفی استفاده کنید. در خانواده‌های دارای نوجوان سرکش، والدین همواره در خصوص این موضوع به خطا رفته‌اند.

۴. قوانین اصلی و زیربنایی را برای زندگی خانوادگی خود تدوین و پیگیرانه اجرا کنید: هر خانواده، قوانین اجرایی ثابتی دارد و بر مبنای ارزش‌های اساسی و معیارهای مشخصی استوار شده و والدین باید به فرزندان خود انتقال دهند. زمانی‌که شما می‌خواهید بر نوجوانتان تسلط داشته باشید، ممکن است کار شما به بر سر چیزهای بی‌اهمیت به مشاجره و کشمکش بکشد. فقط با این هدف که می‌خواهید به هر طریق شده از میدان مبارزه پیروز بیرون آیید؛ زندگی بسیاری از خانواده‌های دارای نوجوانان سرکش در چنان هرج و مرج و آشفتگی خشونت باری طی می‌شود که در آنجا قوانین مرتب در حال لغوشدن و ایجاد شدن است و با تخلفات گاه با مشت آهنین و گاه فقط با یک تکان دست برخورد می‌شود.

‍ ۵. از نظرات نوجوان‌ خود در همۀ‌ اصول و مقررات قابل گفت‌وگو استفاده کنید: توانایی و اقتدار نامناسب خود را کنار بگذارید و دیگر چکش سکوت‌ را بر میز نکوبید. روزهای دستور دادن به فرزندتان دقیقاً در لحظه‌ای که او پا به عرصۀ نوجوانی و بلوغ می‌گذارد پایان می‌یابد. جدا از قوانین اساسی، از حالا به بعد «نام بازی»گفت‌وگو است. مسابقه‌ای که هر دو طرف در آن پیروز می‌شوند. همۀ شما به آنچه می‌خواهید و لازم دارید می‌رسید و نوجوان نیز شیوه‌هایی را برای هدایت کشتی زندگی خویش در آبهای پرتلاطم دنیای نوجوانی یاد می‌گیرد.

۶. ساختار مناسب و نظارت و سرپرستی را ادامه دهید: موضوع بر سر هدفی پویاست. آنچه دیروز ساختار و نظارتی مناسب به‌شمار می‌آمد؛ ممکن است برای امروز یا فردا مناسب نباشد. در هر حال نوع ساختار و نظارت باید حفظ گردد و در کنار آن مراقبت و نظارت همراه با انعطاف‌پذیری برای جلوگیری از بروز سرکشی نوجوان ارائه شود.

۷. استقلال‌طلبی مناسب را تسهیل کنید: این عامل نمونه دیگری از «بندبازی» است و نیاز به مهارت فراوان دارد. شما می‌خواهید سرکشی نوجوان را کاهش دهید یا از بین ببرید، اما این بدان معنا نیست که بتوانید زمان را به عقب برگردانید و دوباره با او مانند کودکی ۶ ساله رفتار کنید. اطلاع از اینکه استقلال‌طلبی برای سلامتی نوجوان‌ لازم است به شما کمک خواهد کرد تا با دقت بررسی کنید. چگونه باید نظارت کافی را بدون مراقبت زیاد اعمال کرد. به‌تدریج در مقابل ابراز مسؤولیت‌‌پذیری نوجوان به او آزادی بیشتری بدهید.

۸. مطمئن شوید که باورها و انتظارات شما منطقی است: سرکشی، از باورها و انتظارات منفی افراطی سرچشمه می‌گیرد و به‌وسیلۀ‌ آنها تشدید می‌شود. اگر برای شما دشوار است از این عقیده دست بردارید که فرزند۱۵ ساله هنوز باید از شما حرف‌شنوی کامل و مطلق داشته باشد. شگفت‌آور نیست که با یکدیگر سرشاخ شوید. ممکن است برخی مواقع سرکشی از این باورسرچشمه بگیرد که نوجوان احساس کند اگر کاری را انجام دهد یا ندهد در هر صورت محکوم است. در طرف دیگر بحث، سرکشی اغلب از این باورسرچشمه می‌گیرد که نوجوان احساس کند تمام قوانین والدین غیرمنصفانه است و این محدودیت‌ها زندگی او را بر باد می‌دهد. شما باید از باورهای غیرمنطقی و افراطی خود که سرکشی نوجوان را تقویت می‌کند دست بردارید.

۹. به بنیاد خانواده احترام بگذارید: طرفداری از نوجوان در مقابل نامادری یا ناپدری یا قرار دادن وی در میان مشاجره‌های شما و همسرتان پایه‌هایی را که خانواده‌ را پابرجا نگه می‌دارد، متزلزل می‌سازد. همچنین سلب مسؤولیت از خود نسبت به دیگران، در ساختار خانواده که رابطۀ شما و نوجوان‌ را مستحکم می‌کند، شکاف‌ پدید می‌آورد. سلسله‌مراتب لرزان خانواده سرکشی را تداوم می‌بخشد 

لکنت زبان

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر

لکنت زبان (stuttering )

اختلالی است که در آن جریان طبیعی کلام بر اثر رویدادهای حرکتی و غیر ارادی تکلم از بین می رود. ممکن است به صورت تکرار اصوات، طولانی کردن، وارد کردن اصوات اضافی، مکث در بین کلمات و یا جایگزینی مشهود کلمات برای اجتناب از وقفه ی خاموش یا قابل شنیدن.

این اختلال در بچه های کوچک شایعتر است و معمولا در سنین بالا رفع می شود.

سن معمول شروع آن ۲ تا ۷ سالگی است.
لکنت زبان در پسرها ۳ یا ۴ برابر بیشتر است.
در این افراد ممکن است بروز اضطراب اجتماعی، امتناع از رفتن به مدرسه و سایر علایم اضطراب دیده شود.

۱⃣مرحله اول: در طی دوران پیش دبستانی بروز می کند. در ابتدا مشکل دوره ای بوده و بین دوره ها تکلم طبیعی است. و بیشتر زمانی که کودک ناراحت و هیجان زده است یا مطالب زیادی برای گفتن دارد و یا تحت دیگر شرایط فشار اجتماعی دچار لکنت زبان می شود.

۲⃣مرحله دوم: در سالهای دبستان رخ می دهد.این اختلال مزمن بوده و فواصل تکلم طبیعی اگر هم وجود داشته باشد محدود است.

۳⃣مرحله سوم: پس از ۸ سالگی تا بزرگسالی بروز می کند. این اختلال معمولا در پاسخ به موقعیت های اجتماعی خاصی نظیر جواب دادن درس، صحبت با افراد غریبه و … به صورت گذرا فرد دچار لکنت می شود.

💠این اختلال معمولا سیری دراز مدت داشته و همراه با دوره های بهبود نسبی و دوره های تشدید است که وقتی بروز می کند که فرد تحت فشار برای ارتباط برقرار کردن است.

💠درمان این اختلال معمولا به صورت #گفتار_درمانی است که تحت نظر روانپزشک برای بررسی های اختلالات همراه انجام می شود.

نکاتی در خصوص مدارس، امتحانات و دانش آموزان

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک  رواندرمانگر

 نکاتی در خصوص مدارس، امتحانات و دانش آموزان

۱) کودک‌آزاری تعاریف مشخص و معمولا شناخته‌شده‌ای دارد ولی ظاهرا با گونه متفاوتی از آن در ایران مواجه هستیم که کمتر در مباحث علمی بررسی و به آن پرداخته شده است.

۲) در نظام آموزشی ایران، امتحانات از نظر شیوه و محتوا اضطراب‌آور هستند و این اضطراب در مواردی بیش از توان روانی دانش‌آموز است. حال تصور کنید تشریفاتی به این امتحان اضافه شود که نه‌تنها اضطراب‌آور بلکه آسیب‌زاست؛ مثلا اقدام مسوولان برخی مدارس در جلوگیری از شرکت دانش‌آموز در امتحان و حتی تهدید به این کار به بهانه‌های مختلف، از قبیل دریافت‌نکردن کمک مالی یا شهریه تحصیلی، در اصل گروگان‌گیری روانی دانش‌آموز است. گروگان‌گیری‌ای که نتیجه آن جز آسیب جدی به گروگان نخواهد بود.

۳) یکی از وظایف مدرسه علاوه بر کمک به رشد فکری، اخلاقی و روانی کودکان و نوجوانان، جلوگیری و خودداری از آسیب روانی به آنهاست. به عبارت دیگر، شرایط مدرسه نباید به گونه‌ای باشد که دانش‌آموزان دچار آسیب روانی شوند و تهدید دانش‌آموز به اخراج یا ندادن اجازه شرکت در امتحان یا تهدید به این کار با استناد به موارد زیر آسیب‌زا خواهد بود.

۴) مواجه‌کردن کودکان با مفاهیم زندگی (اگرچه آن مفاهیم درست باشد) زمانی که او از رشد ذهنی کافی برای م‌واجهه با آن وجه از هستی آمادگی ندارد، اشتباه است. اینکه مشکلات اقصادی و مالی مدرسه و خانواده به واسطه کودک حل و فصل شود، یکی از این موارد است.

۵) تحقیر کودک به این دلیل که پدرش به تعهد مالی خود به مدرسه عمل نکرده یا نمره عالی نگرفته، داستانی دیگر است.

تحقیر کودکان در مقابل همسن و سال‌ها به هر دلیلی که باشد، ناپسند و آسیب‌زاست. یادمان باشد؛ پدر و مادر اولین قهرمانان و خدایگان زندگی کودک هستند و با این رفتار مسوولان مدرسه، تزلزل جدی در اعتقاد کودک به قهرمانان زندگی‌اش ایجاد می‌شود. قهرمانی که نتوانسته وظیفه خود را در قبال او به انجام برساند و اسباب حقارت او را فراهم کرده است.

۶) در متون مختلف علمی روان‌پزشکی و روان‌شناسی، بر مقایسه نکردن کودکان تاکید شده است. وقتی کودک به هر دلیلی، با دیگر کودکان مقایسه و سرزنش می‌شود، ممکن است هسته اولیه خشم را تجربه کند. حالا اگر تحقیر مثلا به دلیل تاخیر در پرداخت شهریه و… باشد، این خشم پدر و مادر را نشانه می‌رود و در سال‌های بعدی زندگی هم این اتفاق و خاطره برای او فراموش‌نشدنی و دردآور خواهد ماند.

۷) رفتارهای نادرست مسوولان مدرسه ممکن است این باور را در کودک شکل دهد که برای رسیدن به هدف شخصی می‌تواند از هر دستاویزی استفاده کند و این برخلاف احساس همدلی، درک متقابل و انصاف است که از اصول اساسی تربیت و رشد روانی کودک محسوب می‌شود.

۸) به والدین توصیه می‌کنم نگرانی مداوم درباره شهریه بالای مدارس را رها و به جای آن، زمان بیشتری را با فرزندان خود سپری کنند.

۹) بخشی از ذات برخی مدارس فعالیت‌های رقابتی است و مسوولان مدرسه، کودکان را تحت‌فشار قرار می‌دهند. آنها دائم از طریق فضای مجازی با والدین در ارتباط هستند و تکالیف را برای آنها ارسال می‌کنند. از طرفی، دانش‌آموزان را با برنامه‌های کنکورهای آموزشی برخی موسسات به ظاهر معروف آموزش می‌دهند و نسلی را پرورش می‌دهند که خلاقیت، واژه‌ای نامانوس برای آنهاست. دانش‌آموزانی که حتی در برنامه‌ریزی تحصیلی اختیار و مسوولیت کامل ندارند و ناکامی را در رسیدن به اهداف برنامه تجربه نمی‌کنند، در آینده تحمل ناکامی نخواهند داشت.

۱۰) لازم نیست فرزندان ما یکی از دانش‌آموزان انگشت‌شمار فوق‌العاده کلاس باشند. آنها می‌توانند از پس کلاس‌های شلوغ‌تر و ده‌ها دانش‌آموز از سوابق یا طبقات اجتماعی مختلف بربیایند. می‌توانند خوب و حتی گاهی عالی باشند. فرزندانمان آنقدرها شکننده نیستند که نیاز باشد پیش از ورود به جهان، آنها را در حباب حبس کنیم.

۱۱) لازم نیست بچه‌ها به سرعت پله‌های ترقی را طی کنند اما لازم است این باور را به آنها فهماند که برای رقم‌زدن آینده خود به پدر و مادر یا مدرسه نیاز ندارند. مطمئن باشید فرزندان شما سهم کوچک خود را از دنیا دریافت خواهند کرد.

۱۲) به فرزندانمان اجازه بدهیم مالک و مسوول نمرات درسی‌ خود باشند. به این نکته توجه داشته باشیم که نمره «ج» نمره بدی‌ نیست و اغلب ما در بسیاری‌ از کارهای‌ زندگی‌مان نمره «ج» می‌‌گیریم. بیشتر ما در رانندگی‌، غذاخوردن و نظافت خانه‌مان نمره(ج) می‌گیریم. اگر این نکته را خوب درک کنیم، به موفقیت بزرگی دست پیدا می‌کنیم.

۱۳) باید به فرزندان خود بیاموزیم موفقیت‌ها و شکست‌های‌ خود را در مدرسه به پای‌ خود بنویسند. بسیاری‌ از دانش‌آموزان در مدرسه می‌‌ترسند که اگر نمره قبولی‌ یا نمره خوب نگیرند، به‌جای‌ خود آنها، پدر و مادرشان آسیب می‌‌بینند و ناراحت می‌‌شوند. گاهی این اضطراب به‌دلیل پرداخت شهریه بالا در کودکان ایجاد می‌شود. اگر قرار است هزینه‌های مدرسه برای شما و فرزندتان اضطراب آور باشد، به مدارس دولتی فکر کنید.

۱۴) هرچه فرزند رفتار مسوولانه‌تری‌ داشته باشد، دخالت پدر و مادر در امور مدرسه‌ای او باید کاهش یابد اما وقتی‌ رفتار مسوولانه ندارد؛ مثلا مرتب کتابش را در مدرسه جا می‌‌گذارد یا تکالیفش را گم می‌‌کند و پدر و مادر دخالت می‌‌کنند تا فرزندشان به تکالیف مدرسه عمل کند، جبهه نبردی‌ برای‌ رسیدن به کنترل فعال می‌‌شود که در آن فرزند برنده است. پدر و مادر سخنرانی‌ می‌‌کنند و بچه‌ها از اینکه می‌‌بینند پدر و مادر خودشان را درگیر آنها می‌‌کنند، خوشحال می‌‌شوند. به‌جای‌ این کار، موقعیت را از زاویه دید فرزندمان نگاه کنیم و بکوشیم از احساسات او درباره مسائل مختلف مطلع شویم. بهترین کاری‌ که دراین موارد می‌‌توانیم انجام دهیم، این است که درهای‌ ارتباط را روی‌ آنها باز نگه داریم و به زندگی‌شان علاقه نشان دهیم، بدون اینکه بخواهیم به سوی نجات آنها برویم.

۱۵) اگر فرزندمان نمره بالایی گرفت، عالی است. در غیر این صورت، اعتماد به‌نفس و شخصیتش را از او نگیریم. به او بگوییم مشکلی نیست؛ فقط یک امتحان بوده و برای انجام کارهای بزرگ‌تری در زندگی به دنیا آمده است. به او اطمینان دهیم فارغ از هر نمره‌ای که بگیرد، دوستش خواهیم داشت و قضاوتش نخواهید کرد.

۱۶) و در پایان، لطفا فکر نکنید که دکترها و مهندس‌ها تنها انسان‌های خوشحال و خوشبخت روی زمین هستند.

چگونه در دام فریبنده افراد خود شیفته گرفتار نشویم

شاید این کلمه بارها به گوشتان خورده باشد، اما از آن‌جایی که ارتباط با #خودشیفته‌ها شما را دچار #فرسودگی_روانی خواهد ساخت، در این مقاله به تعریف جامع و بررسی علائم این #اختلال می‌پردازیم.

♨️تعریف و #شناخت #خودشیفتگی:

❎ فرد خودشیفته  به دلیل لطمه‌های اولیه‌ای که دیده، #خود یا #self واقعی‌اش را مدفون کرده، و آن را با یک خودِ کاذب جبرانی، جایگزین ساخته است.

❎این شخصیتِ جایگزین، اغلب به صورت #خودبزرگ‌بینانه، بالاتر از دیگران، معطوف به خود، و شدیدا #متکبر مشخص می‌شود.

❎در جامعه امروزی، حالت‌های متوسط تا شدید #خودشیفتگی، نه تنها فراگیر بوده، بلکه اغلب مورد تشویق هم قرار می‌گیرند.

❎در فرهنگ عامه، #خودشیفته به فردی گفته می‌شود که عاشق خودش باشد.

❎اما به صورت درست‌تر، باید کسی را #خودشیفته_بیمارگون، دانست که عاشق یک فرد ایده‌آل ساختگی،‌ در ذهنش شده است.

❎وی، این شخصیت ایده‌آل ساختگی را برای اجتناب از این‌که خود واقعی و آسیب خورده‌اش را احساس کند، طراحی می‌کند.

❎بسیاری از #خودشیفته‌ها، در درون خود حسی شبیه #جوجه_اردک_زشت دارند🐥،
حتی اگر به طرز دردناکی، نخواهند این مسئله را بپذیرند.

❎ویژگی‌ها و رفتارهایی که در مورد افراد #خودشیفته ذکر خواهد شد، در حالی از آنان سر می‌زند که، تا حد زیادی از تاثیرشان بی‌اطلاع بوده، و یا اصلا توجهی به ان ندارند.

دکتر نینا سلامت بخش
نویسنده: دکتر نینا سلامت بخش
روان پزشک، روان درمان گر و هیپنو تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر نینا سلامت بخش

ادامه مطلب

کودک آزاری تحصیلی در نظام آموزشی رقابتی ایران(قسمت دوم)

‍ کودک آزاری تحصیلی در نظام آموزشی رقابتی ایران (قسمت دوم)

#دکتر_سامرند_سلیمی
روانپزشک و روان درمانگر

بگذارید از آخر شروع کنیم؛ از دولت که کالایی به نام کنکور را عرضه می‌کند. من در جایگاهی نیستم که تشخیص بدهم کدام گروه درست می‌گویند؛ آنهایی که معتقدند دولت به این دلیل کنکور را حذف نمی‌کند که از آن سود مالی می‌برد یا کسانی که می‌گویند به‌دلایل ساختاری، حذف کنکور برای دولت ممکن نیست.

در پایین دست این آبشار کنکور، از سال آخر دبیرستان تا اول ابتدایی، خوان گسترده‌ای پهن است که هزاران هزار نفر بر سر آن نشسته و ارتزاق می کنند. این ها طیفی از معلمین دلسوز و مهربان تا دلالان کوچک و بزرگ اضطراب امتحان را شامل می شوند.

جالب این که خود معلمین کم نصیب ترین و زحمت کش ترین جزء این آبشار هستند. اما دلالان تسبیح به دست علم که صاحبان موسسات و "برخی" مدارس خصوصی غیر انتفاعی هستند، منتفع ترین آدم های این بازارند.

آنان در واقع، سر سفره اضطراب خانواده‌ها نشسته‌اند و از این اضطراب و این مسابقه بزرگ نان می‌خورند.
آن ها به طور هدفمند پروژه القای اضطراب را از سال‌های دوم و سوم ابتدایی کلید می زنند ؛ یعنی زمانی که بچه‌ها کاملا باید شاد باشند و از زندگی و دوره کودکی لذت ببرند و خلاقیت داشته باشند.

معمولا از سال سوم ابتدایی، از همان ماه های آغازین، آزمون‌های جامع با همکاری موسسات ویژه برگزاری این آزمون ها شروع می‌شود و سر بچه سوم ابتدایی و پدر و مادر را به طاق رتبه در مدرسه و کلاس و در شهر می‌کوبند. والدینی هستند که در مقابل این بازی بی رحمانه مقاومت می کنند. به بچه می گویند:" تو به اندازه کافی درس بخوان و از کودکیت لذت ببر. به این رقابت های خردکننده فکر نکن."

اما همین که رتبه آزمون ها آمد و کودک بی گناه رتبه خود را در کلاس و مدرسه و منطقه دید، خیلی زود مزد کودکی کردن را کف دستش می گذارند و اعتماد به نفسش را نابود می کنند. بچه یقه پدر و مادر را می گیرد که :" گور بابای کودکی و تفریح و خلاقیت. کاری بکنید که رتبه ام بین دوستانم خوب شود. من را از احساس خنگی نجات دهید."

و بدین ترتیب مقاومت پدر و مادرها در هم می شکنند و خود را سراسیمه به بازار  گرم رقابت می رسانند...

#گروه_روانپزشکی_ویان

@vianclinics

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

کودک آزاری تحصیلی در نظام آموزشی رقابتی ایران

‍ #کودک_آزاری_تحصیلی در نظام آموزشی رقابتی ایران (قسمت اول)

#دکتر_سامرند_سلیمی
روانپزشک و روان درمانگر

هر سال در مطب‌های روان‌پزشکی‌ و روان شناسی خانواده‌هایی نگران و درمانده از اثرات روانی فشار تحصیلی بر روی دختر یا پسر دبیرستانی‌شان به ما مراجعه می‌کنند.

بچه‌هایی با بروز افسردگی ناگهانی، اختلال شدید اضطرابی و اختلال خواب که به شدت دچار افت تحصیلی شده اند و یا حتی حاضر به ادامه رفتن به مدرسه نیستند؛ بچه هایی که پرخاشگر و تحریک‌پذیر شده و خانواده را کاملا فلج کرده‌اند.

خانه های این نوجوانان معمولا فضای آرامی دارد و پدر و مادر تمام توان روانی و اقتصادی‌شان را صرف همین یک یا دو فرزندی که دارند، کرده‌اند. آن ها همه امیدشان را به این بسته‌اند که فرزندشان عملکرد تحصیلی خوبی داشته باشد.

این والدین طبیعتا انتظارات بالایی هم از بچه‌ها دارند و دل خوش کرده‌اند به نظام آموزشی‌ای که فرزندشان را به آن‌ سپرده‌اند. خوش حالند که نوجوانشان را در مدارسی ثبت‌نام کرده‌اند که به‌ زعم خودشان بهترین است. بالاترین شهریه ها را داده و بهترین معلم‌های سرخانه را برای فرزندانشان گرفته‌اند. (چون معمولا برای گرفتن نمره خوب از امتحان های جامع ماهانه و هفتگی همین مدرسه های چند میلیونی، مجبورند حتما  از معلم های خصوصی ریاضی و فیزیک و شیمی و زیست هم کمک بگیرند).

این پدر و مادرها که معمولا در سال های دهه سی یا چهل عمرشان هستند، سعی می کنند با ساعت های طولانی کار و تلاش بی وقفه، بهترین امکانات زندگی و تحصیل را برای فرزندانشان فراهم آورند.

آن ها موفق می شوند تن و روان فرزندانشان را به چرخ دنده های بی رحم مدارس نظام آموزشی ایران بسپارند...

ادامه دارد

#گروه_روانپزشکی_ویان

@vianclinics

###################

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

قانون سه بار تائید کردن

💟تایید بین زوجین به معنی آن است که افکار، احساسات، امیال و خواسته های طرف مقابل را درک کرده و می پذیریم و این پیام را به طرف مقابلمان نیز منتقل می کنیم.

💟بدیهی است که عدم تایید از سوی دیگران بسیار دردناک بوده و چرخه ای از تعاملات منفی و خشم و تنفر و انتقاد و قضاوت را بین زوجین راه اندازی می کند که توقف آن بسیار دشوار است.

💟یکی از تکنیکها و راه حل های مهم پیشنهادی در صورت حمله فرد مقابل، (به جای هر گونه واکنش متقابل و قضاوت منفی) دادن سه نوبت تائید پشت سر هم به همسرتان در حالی که او شما را تائید نمی کند، می باشد.
در این حالت خواهید دید که او دست از حمله و جرو بحث بر می دارد و واکنشهای منفی او ( پاسخهای ناشی از عدم تائید شدنش) فروکش خواهد کرد.
مثلا گفتن جملاتی مشابه این که؛ "من میفهمم تو هم مثل من چقدر از دعواهامون عذاب می کشی" و یا "می دونم وقتی به من گفتی روز کاری سختی داشتی و من توجه نکردم، چقدر مایوس شدی."

💟عملی کردن این تکنیک به ظاهر ساده کار بسیار سختی است و نیاز به تمرین و کسب مهارت دارد.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

3bar.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

وسواس اختلال ذخیره سازی یا hoarding disorder

👈قسمت اول

تعریف؛

✅ویژگی اصلی این اختلال، مشکلات دراز مدت در دور ریختن، فروختن، واگذار کردن و یا جداشدن از متعلقات خود، صرف نظر از ارزش واقعی آنهاست.
دلیل اصلی ارائه شده مفید بودن، زیبایی یا دلبستگی عاطفی شدید به این اشیا است.

✅اشیای انباشت شده می تواند بی ارزش و یا قیمتی، جاندار یا بی جان باشد. مهمترین وسایل نگهداری شده عبارتند از؛ روزنامه ها، مجلات، لباسهای کهنه، کیفها، کتابها، نامه ها و نوشته جات و...

✅مبتلایان به این اختلال بطور ارادی اشیاء را نگهداری می کنند و وقتی احتمال مواجهه با از دست دادن آنها پیش می آید، دچار آشفتگی می شوند.

✅مبتلایان انبوهی از اشیاء را گردآوری می کنند که فضای معمول و فعال زندگی را اشغال کرده و اساسا آن را بلااستفاده می کند، برای مثال آشپزی در آشپزخانه، نشستن روی صندلی، خواب در بستر و...امکان پذیر نیست.
هر چند که در بعضی موارد ممکن است محلهای زندگی بعلت مداخله های دیگران مثل اعضای خانواده، نظافتچی و...متراکم و شلوغ نباشد.

✅انباشته کردن یا مشکل در دور ریختن باید منجر به ناراحتی عمده بالینی یا افت کارکرد اجتماعی، شغلی یا سایر حوزه های مهم کارکردی از جمله حفظ یک محیط امن برای خود و دیگران شود.

ادامه دارد....

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک وروان درمانگر 
گروه روانپزشکي ويان

 

                                                   vass.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

چرا دارو

‍ 💊ميشه لطفا  دارو نخورم و خودم شرایطم رو كنترل كنم؟!

🗿خانم عزیز مگر شما وقتی فشار خونتون بالا ميره سعى مى كنيد خودتون با گشاد كردن عروق تون فشارتون رو كنترل كنيد كه حالا می خواهيد علايم كاهش سروتونين را هم خودتان کنترل کنید!؟

✂️فارغ از اثر و مفهوم روانشناختى “کنترل” که در اين قبيل مراجعين مى تواند معنا دار باشد، بخشى از ماجرا نيز مى تواند در پس نداشتن اطلاعات كافى در زمينه داروهاى روانپزشكى نهفته باشد.

🧠سروتونین، یکى از انتقال دهنده هاى عصبی می باشد، که کمک می کند پیام های عصبی از یک منطقه مغز به منطقه دیگر بروند و در برقراری تعادل روانی افراد موثر است.
⬜️ اثر كمبود سروتونين بر بروز علايم افسردگی،  وسواس،  اضطراب،  هراس و خشم بیش از حد، اثبات شده است.

⬜️ داروهای افزایش دهنده سروتونین علاوه بر درمان اختلالات خلقی و اختلالات اضطرابی، مصارف دیگری از جمله درمان میگرن، اختلالات خوردن ، درد های مزمن بدنی، رفتارهای تکانشی، سندرم اختلال ملال پیش از قاعدگی نیز دارند .

دکتر سميرا يزدانى نژاد
روانپزشک و رواندرمانگر

 

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15