• S1
  • ss1
  • ss2

هشدار

JUser: :_بارگذاری :نمی توان کاربر را با این شناسه بارگذاری کرد: 682

عروس گلم

‍ تولد مادر شوهر جان

هر سال پس از تعطیلات طولانی عید نوروز، شاهد مراجعه زوج هایی به مطب هستیم که در طول تعطیلات به خانه والدین رفته اند و با خاطراتی ناخوشایند به خانه خود بازگشته اند.

قصه دعوا و دلخوری عروس و مادر شوهر ، عروس و خواهر شوهرها و با شیوع کمتر داماد و خانواده همسر حالا حالاها تمامی ندارد. چون همه ما دلمان می خواهد که در عین حال که در دل و روده هم هستیم، به همدیگر آسیبی هم نرسانیم که البته تقریبا ناشدنی است !

روی سخنم به هیچ وجه با آن دسته از کسانی نیست  که درباره رابطه با خانواده همسرشان مشکلی ندارند ‌؛ آن ها هر فرمولی برای رابطه دارند، خوب است. راستش رابطه همسری و رابطه با خانواده طرفین فرمول خاصی ندارد. همین که هر دو "نسبتا" راضی باشند، همان فرمول درست است.

خیلی خوب است که ما با خانواده همسرمان رابطه خوبی داشته باشیم. خیلی خوب است که همسر ما از بودن در کنار خانواده ما لذت ببرد. خیلی خوب است که احترام و عاطفه دوطرفه برقرار باشد. این نهایت خوش بختی است.

روی سخنم تنها با آن دسته از زوج هاییست که در حیطه رابطه با خانواده های طرفین دچار مشکل هستند.

ما حق نداریم آدم هایی را که از دیدن هم شاد نمی شوند، به نام احترام به بزرگتر و حفظ ادب و احترام و رعایت رسوم در مجاورت هم قرار دهیم.

نمی دانم چه اصراری است که پدر و مادر و  همسرمان را وادار کنیم مهم ترین تعطیلات سالشان را در کنار هم بگذراند،  وقتی هیچ لذتی از بودن در کنار هم نمی برند و  حتی تمام تعطیلاتشان به خشم و خودخوری می گذرد؟

 اگر ما از بودن در کنار پدر و مادر همسرمان لذت می بریم، لزوما به این معنا نیست که همسرمان نیز از بودن با پدر و مادر ما و یا حتی پدر و مادر خودش لذت می برد و حاضر است تمام تعطیلات را با آن ها بگذراند.

یادمان باشد وادار کردن همسرمان به ارتباط با خانواده مان در حالی که آن ها برایش احترامی قائل نیستند، یک خشونت محسوب می شود. دست از گفتن این جمله حرص درآور برداریم که " ببین پدر و مادرم سنی ازشون گذشته. اگه حرفی می زنند و حتی بهت بی احترامی می کنند، باید به احترام سنشان سکوت کنیم"

یادمان باشد که هر چه آدم ها سنشان بیشتر می شود، باید با بقیه بالغانه تر رفتار کنند. سن بالاتر مجوزی برای بی احترامی کردن و نیش و کنایه زدن به دیگران نیست.

از سوی دیگر یادمان باشد که همسر ما حق ندارد ما را از مراوده با خانواده پدری و مادری مان محروم کند. این هم یک مصداق بارز خشونت خانگی محسوب می شود.

جان کلام این که دیگر نمی شود به اسم رسم و رسوم و احترام بزرگتر_کوچکتری هر سبک ارتباطی را به خودمان و یا به همسرمان تحمیل کنیم .

تنها چیزی که می تواند یک ارتباط خوب بین همسران و خانواده همسران را تضمین کند، رابطه همدلانه توام با احترام متقابل و حفظ حریم شخصی است.

#دکتر_سامرند_سلیمی
روانپزشک و زوج درمانگر

#گروه_روانپزشکی_ویان

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

تاثیر مسائل خانه پدری در ازدواج

 
 
 
👈 در خانه پدری، والدین، خواهر و برادر، پدر بزرگ و مادر بزرگ، عمه و خاله و دیگران تاثیر بسزایی بر دیدگاه_شما_نسبت_به_خانواده دارند. بسیاری از عقایدی که در این دوره در خصوص خانواده کسب می کنید، صحیح و بسیاری دیگر نادرست هستند که بر هویت_و_نحوه_رفتار_ما_در_زندگی_زناشویی آینده تاثیر بسزایی دارند.
 
👈 مثلا افراد ممکن است طرفدار همان حزبی باشند که والدینشان هستند و در همان مجامعی حضور پیدا کنند که والدینشان شرکت می کنند. برخی افراد هم طغیان می کنند و مسیری کاملا متفاوت با والدینشان در پیش می گیرند، اما حتی در طغیان هم خانه پدری نقشی مهم دارد.
 
👈 خوب که دقت کنیم به تاثیرات ظریف تری هم پی می بریم : فرض کنید زنی از خانواده زن_سالار با مردی از خانواده مرد_سالار ازدواج می کند، یکی از موضوعاتی که این دو از خانه پدری وارد زندگی جدید می کنند، تصمیم_گیری_بر_سر_ریاست است.
 
👈 موضوع دیگر می تواند برخورد_با_امور_مالی باشد. در بعضی خانواده ها کنترل_امور_مالی با زن است و مرد در این مورد مسئولیتی به عهده نمی گیرد. دختری که در این خانواده بزرگ می شود، ناخودآگاه با مردی ازدواج می کند که در این مورد بی مسئولیت است و دوباره همان روند را در خانواده جدید تداوم می بخشد. در واقع او با مردی مانند پدر خود ازدواج کرده است.
 
👈 گاه در خانه پدری با کمبودهایی مواجه هستیم که انتظار داریم بعد از ازدواج، همسرمان آنها را جبران کند. گاه این کمبودها کوچک و جبران آنها ممکن، و گاه بزرگ و جبران آنها غیر ممکن است. این مشکل نیز می تواند علتی برای طلاق باشد.
 
👈 آیا هنوز درباره تاثیرات خانه پدری تردید دارید؟
انجام این #تمرین موضوع را روشن تر می سازد: کدام یک از والدین شما حضور و نفوذ بر جسته تری دارند؟
از رفتارهای_او_در_پاسخ_به_عواطف_انسانی مانند خشم، احساس_گناه، تنهایی، ترس یا صمیمیت فهرستی تهیه کنید.
 
👈 برای خود نیز فهرستی مشابه تهیه و با یکدیگر مقایسه کنید. مشاهده خواهید کرد تا چه حد تحت_تاثیر_پدر_یا_مادر_خود هستید. تا زمانی که در مورد نفوذ_والدین فکر نکنیم و خود را از تاثیر_منفی_نه_مثبت آن آزاد نسازیم، همواره دنباله روی آن ها خواهیم بود. همین قدر بدانیم که باید بیدار شویم و به نقش مهم تاثیر_گذشته_در_حال توجه کنیم و نحوه کنار آمدن با آن ها را در روابط آینده خود یاد بگیریم.
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
روان_پزشک زوج_درمانگر مشاور_ازدواج  
سکس_تراپیست
گروه روانپزشکی ویان
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

گروه روانپزشکی ویان

‍ ‍ گروه روانپزشکی ویان .مطب "میرداماد" . میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پلاک 8 . واحد 17.طبقه دوم
02122904886
02122904887

آدرس مطب میرداماد در google map :

https://g.co/kgs/HP0VFj

************************
گروه روانپزشکی ویان "مطب سعادت آباد" . میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم) . البته ورود با خودرو از خیابان پانزدهم است و سپس از طریق  خیابان صرافها وارد مقدس یا همان یازدهم شوید . پلاک 3. واحد 302. طبقه سوم.
02122385679
02122385718

آدرس مطب سعادت آباد در google map :

https://g.co/kgs/Y2ugnW

####################

آدرس کانال تلگرامی

@vianclinics

#################

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

عید دیدنی

عید دیدنی رسم قشنگی است . خیلی می چسبد در عید به دیدن کسانی بروی که دوستشان داری و ساعت لذت بخشی را با آنان سپری کنی. بنشینی و بدون نگرانی از دیر شدن و دیر رسیدن به اداره و دفتر و شرکت ، یک دل سیر حرف بزنی و چای قندپهلو بخوری ...این عید دیدنی ها را بروید .

اما عید دیدنی یک حالت جالب تر هم دارد . در بهترین روزهای سال که تعطیل هستی و می توانی با تمام وجود خوش بگذرانی ، لازم است بر اساس " رسم و رسومات " به دیدن بستگانی بروی که سال تا سال نمی بینیشان و تنها چیزی که تو را به آنان وصل می کند یک پیوند نَسَبی یا سببی است ، بدون این که دلت با دلشان نسبتی داشته باشد .می روی و می نشینی و اول می گویی " خوب چه خبر " آن ها جواب می دهند "والا هیچ خبر ، سلامتیتون "...بعد می پرسی : " دیگه چه خبر ؟ کم پیدایید "  آن ها هم جواب می دهند : " چی بگیم والا ، کار و گرفتاری و ... تو رو خدا میوه پوست بکنید " و تو می گویی " خیلی ممنون . چشم . خودم برمی دارم "...

و بدین ترتیب فعل بطالت و تعارف های کسالت آور را صرف می کنی تا عید دیدنی سال بعد که " رسم و رسومات " را دوباره به جا بیاوری .این عید دیدنی ها را نروید . این عید دیدنی ها توهین بزرگی است هم به خودتان هم به میزبانتان .

دکتر سامرند سلیمی
روانپزشک و روان درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
@vianclinics

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

تکنیک زوج درمانی " خود کنترلی موثر موقعیت های پر خطر "

🔆 در موقعیت_هایی_با_خطر_بالا، احتمال تعامل_منفی_و_مخرب، بالاست؛ برای مثال، مواقعی زوجین بیشتر تعارض دارند که یا یک روز کاری پرفشار را پشت سر گذاشته اند و یا این که در هنگام_بحث_در_مورد_موضوعات_مشکل_ساز، نادیده گرفته می شوند. شرایط مطلوب، احتمال تعامل مثبت زوج را افزایش می دهد. در زوج_درمانی به این موضوع می پردازیم که چه طور زوجین شرایط پر خطر را کنترل کنند و استفاده موثر از شرایط_تقویت_کننده را افزایش دهند.
 
🔆 من معمولا از زوجین می خواهم که موقعیت های خطر پذیر را شناسایی کنند و می پرسم که هر همسر چطور این شرایط را کنترل می کند؛ برای مثال، اغلب زوجینی که فرزندان_کوچک دارند، ساعات_اولیه_شب برایشان نامساعد است. زیرا هم بچه ها خسته هستند و هم والدین، مسئولیت_های_زیادی_در_خانه دارند که باید انجام شود و نیز به دلیل کار روزانه خسته می باشند. لذا تمایل دارند در این مواقع، درباره مسئولیت_پذیری_و_مراقبت_از_فرزند، مشاجره کنند. مثال دیگر از موقعیت های پر خطر متداول، مثل بحث_درباره_موضوعات_خاص مثل بیرون_بردن_بچه_ها و یا حضور_افراد_خاص مثل والدین_آن_هاست.
 
🔆 خود_کنترلی_موثر_موقعیت_ها، فقط شامل تشخیص_زوجین_از_زمان_های_پرتنش_قابل_پیش_بینی_در_روابطشان و برنامه_ریزی_پیشاپیش_برای_کنترل_این_موقعیت_ها نیست، بلکه شامل شناسایی_موقعیت_های_بهبود_دهنده و استفاده_از_شرایط_بهبود_دهنده_برای_افزایش_روابط_مطلوب_زوجین نیز می باشد.
 
🔆 مثلا در بحث درباره مشاجرات متعددی که زوجین در اواخر بعداز ظهر داشته اند، مثال مردی که در جلسه زوج_درمانی توضیح داد که او معمولا وقتی به خانه می رسد، بخاطر مشکلاتی که در سر کار دارد احساس می کند تحت فشار است و نیاز به سکوت دارد. همسرش هم تعریف می کرد که چطور در نگهداری بچه ها گرفتار است و معمولا وقتی همسرش نیست او هم مجبور است غذا را آماده کند، هم خانه را مرتب نماید و هم از بچه ها مراقبت کند. از این آقا خواستیم تا فهرستی از کارهایی را که وقتی به خانه برسد می تواند انجام دهد تا تنش را کم کند، تهیه کند. 
 
🔆 مرد در جلسه زوج درمانی، با همسرش توافق کرد که وقتی وارد خانه می شود به گرمی با همسر و فرزندانش احوالپرسی کند. قرار شد یکساعت استراحت کند و سپس فعالیت هایی را که می تواند با بچه ها انجام دهد تا برای خودش هم آرام بخش و لذت آور باشد طرح ریزی کند. خانم نیز معین کرد که می تواند غذا را وقتی همسرش درگیر مراقبت بچه هاست به صورت دو وعده درست کند تا هنگامی که همسر نیست و او درگیر مراقبت بچه هاست راحت باشد.
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک مشاور_ازدواج زوج_درمانگر   سکس_تراپیست
گروه_روانپزشکی_ویان
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

تکنیک زوج درمانی تمرکز بر " فرایند بحث " به جای " مجادله درباره موضوع بحث "

👈 اغلب اوقات، موقع_عصبانیت، بحث_بین_شما_و_همسرتان، خوب پیش نمی رود و از مسیر اصلی منحرف می شود. در این مواقع، بهتر است از موضوع بحث ( محتوا ) فاصله بگیرید و مکالمه را درباره آن چه بین شما و همسرتان اتفاق افتاده است ( فرایند_بحث )، ادامه دهید.
 
👈 این تکنیک_زوج_درمانی، یک راهبرد_مقابله_ای محسوب می شود که باید در آن راجع به تجربه_هیجانیتان دست به خود_افشایی بزنید. نکته مهم این است که اظهار نظر درباره فرایند بحث باید کاملا خنثی_و_با_خونسردی باشد تا همسرتان احساس نکند قصد حمله به او را دارید.
 
 
✅ نمونه_بحث : " داستان رضا و مونا " 👇
 
👈 رضا روز شلوغ و پر استرسی را پشت سر گذاشته بود. او مجبور شده بود از وقت ناهارش صرف نظر کند تا به چند کار مهم رسیدگی کند. رضا گرسنه بود و با همسرش مونا چندین بار تماس گرفت تا شام را سریعتر آماده کند ولی مونا پاسخگو نبود. 
 
👈 رضا پشت در منزل رسید. او بشدت عصبانی بود. مونا به استقبال رضا آمد و کاملا از همه جا بی خبر بود. با خوشرویی گفت : " سلام، چه خبر؟ " و رضا با تندی جواب داد : " اگر شعور داشتی و برات مهم بود، اون تلفن لعنتیتو جواب می دادی. نمی دانم چه کاری مهم تر از جواب تلفن داشتی؟ همیشه جوری وانمود می کنی که پرمشغله تر از من هستی! من ازت ی غذای گرم میخوام؛  من اصلا حوصله بحث همیشگی باهات درباره تاخیر غذا رو ندارم! می فهمی؟ نه ! 😬 نمی فهمی !!! "
 
 
👈مونا همیشه در مشاجرات قبلی به رضا در این موارد می گفت : " تو مرد عصبی هستی، همش منو سرزنش می کنی، زندگی با تو واقعا دلسرد کننده است " این قبیل پاسخ_های_تلافی_جویانه بدون شک به افزایش_تعارض بین زوجین می انجامد و جلوی هر اقدام موثری را می گیرد. وقتی زوجین به سرزنش_کردن، قلدری، بی_ارزش_کردن همدیگر و برچسب_زدن به یکدیگر متوسل می شوند، باید از این موضوع مطمئن باشند که فقط به آتش جنگ_و_مشاجره دامن زده اند.
 
👈 اما مونا این بار روش_متفاوتی رو به کار گرفت. او تکنیک_تمرکز_بر_فرایند_بحث به جای مجادله_درباره_موضوع_بحث را اجرا کرد. مونا به آرامی پاسخ داد " من الان احساس ناامنی می کنم، چون تو خیلی عصبانی هستی و سر من داد می زنی و با حرف هایی که زدی، احساساتم را جریحه دار کردی. من متاسفم که تماس هات بی پاسخ موند. امروز موبایلم از جیبم افتاد و شکست. باید خودم بهت زنگ می زدم. واقعا خیلی ناراحتم از این که این قدر عصبانی شدی. شام تا ده دقیقه دیگه آماده است. "
 
👈 رضا سالن را ترک کرد و به اتاق کارش رفت. وقتی مونا او را برای شام صدا زد، رضا خیلی آرام تر از قبل شده بود. در واقع مونا توانست با موفقیت تعارض را با اجتناب از بحث_درباره_موضوع، کاهش بدهد.
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک، مشاور_ازدواج، زوج_درمانگر     سکس_تراپیست
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

اختلال عملکرد جنسی در افراد مبتلا به وسواس

🔱 اختلال وسواس فکری عملی یکی از بیماریهای شایع روانی می باشد که مشخصه اصلی آن افکار ناخواسته و تکراری و مزاحم ( وسواسهای فکری) و همچنین رفتارهای تکرار شونده و آئین مند می باشد. ( وسواس عملی)

🔱 اختلالات جنسی در بیماران مبتلا به اختلالات روانی من جمله وسواس شایع است و می تواند مربوط به آسیب شناسی روانی و یا عوارض دارویی باشد.

🔱 برای نمونه؛ بیماران مبتلا به وسواس آلودگی از هر چیزی که باعث آلودگی می شود پرهیز می کنند و احساس چندش و انزجار دارند، این اجتناب کردن می تواند دامنه وسیعی از لمس بدن تا تماس با ترشحات بدن را شامل شود.

🔱 افراد مبتلا به وسواس ممکن است بعلت اشتغال ذهنی مداوم، هنگام رابطه جنسی بر روی سرنخهای جنسی و اصل فعالیت جنسی تمرکز چندانی نداشته باشند و این حواسپرتی به هنگام رابطه با برانگیختگی جنسی تداخل خواهد داشت.

🔱 مبتلایان به وسواس احساس نیاز افراطی به کنترل افکارشان دارند، در حالیکه لازمه داشتن یک ارگاسم خوب این است که فرد خودش و ذهنش را رها کند و همین مساله نیز باعث ایجاد اختلال جنسی در مبتلایان می باشد‌.

🔱از آنجا که در بسیاری از اوقات وسواس توام با افسردگیست، خود بیماری افسردگی می تواند باعث شکل گیری مشکلات جنسی در فرد گردد.

🔱 همچنین داروهایی که برای درمان اختلال وسواس تجویز میشود و اکثرا مهارکننده بازجذب سروتونین است در برخی موارد می تواند برای فرد مشکلات جنسی ایجاد کند که البته قابل درمان است.

⚜️⚜️توجه به مشکلات جنسی و لزوم پرداختن به آن بایستی همواره در بیماران مبتلا به وسواس در دستور کار قرار گیرد.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

هفت روش موثر برای افزایش نگرانی!!!

😐نگرانی یکی از شایعترین و در عین حال طبیعی ترین هیجانی است که تقریبا همه انسانها در مقطعی از زمان و شاید روزانه آن را به نوعی تجربه می کنند. 

😐نگرانی دو نوع سالم و مخرب دارد. نگرانی سالم در افراد منجر به حل مشکلات آنها میشود و نگرانی مخرب و ناسالم که تکراری و آسیب زننده است باعث احساس آشفتگی، ناکامی، ناامنی، سرخوردگی، کنترل گری، از دست دادن روابط و خواب بد و ... میشود.
😐نگرانیهای ناسالم هدف درمانهای دارویی و غیردارویی هستند.

👈در این جا ما به راهبردهایی خواهیم پرداخت که نه تنها نگرانی های شما را کم نمی کنند، بلکه به آن دامن می زنند؛
✍️۱-استفاده از روشهای ایمنی بخش:
مثلا کسی که نگران است بیرون از خانه و در جایی که احتمال دسترسی به کمک کم است حالش بد شود، با یکی از نزدیکان خود برای خروج از خانه همراه میشود.یا کسی که ترس از فضای بسته ای همچون مترو دارد ممکن است نزدیک درب خروجی بنشیند تا در صورت خراب شدن حالش بتواند سریع از آن مکان فرار کند.این رفتارها منجر به آرامش موقت شما میشود اما مشکل شما را حل نمی کند، چون در اصل این بار را در شما تقویت می کند که بدون این رفتارها نمی توانید از پس مشکلتان برآیید.
✍️۲-تلاش برای توقف فکر:
حتما در جاهای مختلف شنیده و یا خوانده اید که وقتی فکر مزاحم یا ناخواسته ای دارید با ضربه زدن روی میز یا گفتن جمله " بس کن" به این افکار خود پایان دهید. مطالعات جدید نشان می دهد که این روش نه تنها در توقف افکار نگرانی موثر نیست بلکه باعث ازدیاد و هجوم بیشتر افکار بعد از فرونشاندن آنها می شود.
✍️۳-رفتارهای وارسی یا چک کردن:
وارسی رفتاری اجباری و وسواس گونه برای فرونشاندن اضطراب است، برای مثال کسی که نسبت به فشار خون بالا نگرانی مفرط دارد، مدام فشار خونش را کنترل می کند و با هر بار چک فشار مدت زمان محدودی آرامش دارد اما مجددا باید رفتار وارسی خود را برای ایجاد آرامش بیشتر تکرار کند که با صرف زمان و انرژی زیاد همراه است.

📝۴-اجتناب؛
یکی از راهبردهای مشکل آفرین افراد برای مقابله با #اضطراب، اجتناب یا پرهیز است.بطور مثال فرد نگران سلامتی خود است ولی از مراجعه به پزشک خودداری می کند. این راهکار اگرچه آرامش موقتی برای فرد به همراه دارد اما فرصت مقابله درست با نگرانی را از او می گیرد و باعث افزایش #نگرانی در وی می شود.

📝۵-مصرف مواد مخدر، الکل یا خوردن غذای بی از حد؛
ممکن است فرد برای فرار از احساس نگرانی و بدست آوردن آرامش به استفاده از مواد یا الکل یا مصرف غذای زیاد رو آورد، با استفاده از این روش فرد به مشکل اصلی خود فکر نمی کند و احساس ناخوشایند اضطراب از وی دور می شود، در صورتیکه اصل مشکل هنوز حل نشده و پابرجاست.

📝۶-نشخوار ذهنی؛
زمانیکه فرد مشغول نشخوار ذهنی است، یک موضوع را به شکل کاملا تکراری در ذهن خود مرور می کند و به آن فکر می کند تا برای آن راه حل پیدا کند، این چرخش دایره وار فکر باعث افزایش آگاهی فرد از احساسات ناخوشایند شده و احتمال دستیابی به رفتار مفید و کارگشا را کم می کند.

📝۷-تلاش برای حذف افکار احمقانه؛
بطور معمول به ذهن بسیاری از افراد افکار احمقانه، شرم آور، خشونت بار و..خطور می کند و این بهیچ وجه عجیب نیست و آنچه تعیین کننده شخصیت آدمیست رفتار اوست. افراد نگران وجود این افکار را نشانه از دست دادن کنترل و دیوانگی می دانند، از وجود آنها شرمگین می شوند و احساس گناه دارند، بنابراین با اضطراب زیادی تلاش برای کنترل این افکار دارند، در حالیکه راه حل ساده تر این است که این افکار را طبیعی و مختص ذات انسان قلمداد کنیم و با شیوه سالم سعی در کنترل آن داشته باشیم.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

3.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

سخنی با همسران خانمهای مبتلا به واژینیسموس

*واژینیسموس= اتقباضهای غیرارادی در عضلات ناحیه انتهایی دستگاه تناسلی که باعث تنگی و بسته شدن ناحیه واژن می شود و هر گونه نزدیکی کامل را با درد و یا ترس شدید همراه می سازد، و در نتیجه آن دخول امکان پذیر نمی شود و ممکن است حتی چند سال بعد ازدواج خانم همچنان باکره باقی بماند.

⚛️متاسفانه خانمهایی که با این شکایت به کلینیک مراجعه می کنند؛ صرفا با ناراحتی ناشی از یک اختلال مواجه نیستند،شمار زیادی از این مراجعین فشار روانی سنگینی را متحمل می شوند که از ناحیه همسر خود و یا خانواده های طرفین به آنها تحمیل میشود و زمان زیادی از جلسات ما به تفهیم موضوع واژینیسموس به آقا و جلب مشارکت و همکاری وی در درمان، و نیز آموزش به زوجین در جهت ایجاد و حفظ مرزبندی مشخص بین آنچه که به زوج و اتاق خواب آنها مربوط است و دخالت و ورود خانواده هایشان می گذرد.

⚛️شنیدن سخنانی از مراجع در اتاق درمان برای درمانگر سخت و دردناک است؛ خانمی که ۵ماه از ازدواج وی گذشته و مبتلا به واژینیسموس بود، میگفت؛ همسرم مدام چشمش دنبال زنان دیگر است و در این ۵ماه دوبار متوجه روابط خارج زناشوئی وی شده ام، در مقابل اعتراضاتم بحث ناتوانی من برای برقراری رابطه جنسی کامل و نقص در لذت جنسی را مطرح می کند!
خانم جوان دیگری عنوان می کرد که پدر و مادر همسرم بطور مرتب پیگیر رابطه جنسی من و همسرم هستند و وقتی با پاسخ منفی از جانب ما مواجه می شوند؛ با پدرم تماس می گیرند و هشدار طلاق می دهند.
دیگری می گوید؛ بعد دو سه ماه رابطه جنسی ناموفق همسرم محل خوابش را از من جدا کرده وفیلم پورن میبیند و خودارضایی می کند و از هرگونه تماس فیزیکی با من خودداری می کند.
از این دست داستانهای تلخ در مطب کم نیست.

❗️❗️مطمئنا مواجه شدن با چنین شرایطی می تواند در هر کسی باعث بیدار شدن مجموعه ای از احساسات ناکامی، دلسردی و نومیدی، بی کفایتی، دل زدگی، بدبختی، رنجش، گناه، اضطراب و دلهره، غم، گرفتاری، نیاز، خشم و...شود. وضعیت شما و احساساتی که تجربه می کنید قابل درک است.

👈اما؛
سعی کنید در این میان احساسات طرف مقابلتان را نیز در نظر بگیرید، همسر شما در این لحظات کمتر از خود شما در هجوم هیجانات منفی شخصی قرار نگرفته، احساسات خود را در یابید، با هم در میان بگذرید، همدیگر را درک کرده و از یکدیگر در گفتار و رفتار دلجویی و مراقبت کنید.

👈آنچه در درمان این اختلال مهم است، مراجعه زن و مرد باهم و شرکت و حضور فعال هر دو نفر در درمان است، سرزنش، تهدید، برخورد تهاجمی و یا از آنطرف دوری گزینی و سردی عاطفی و یا رهایی اصل مطلب تا بهبودی خودبخودی یا تلاش یکطرفه، درمان این اختلال را با مشکل مواجهه می کند.

👈انقباض مهبل و ممانعت از انجام دخول در این اختلال غیر ارادیست و دست خود فرد نیست، اما در عین حال به راحتی درمان پذیر است.
طول مدت درمان این اختلال با استفاده از رواندرمانی بسته به همکاری زوجین و علت ایجاد آن متفاوت است، بطور مثال فردی که ترس از برقراری رابطه جنسی دارد، یا کسی که مورد تجاوز جنسی قرار گرفته و یا کسی که خشکی واژن دارد می توانند دچار واژینیسموس باشند، حال آنکه طول درمان در هر کدام متفاوت است.

👈لطفا حریم خصوصی اتاق خواب خود را حفظ کنید و حتی دوستان یا نزدیکترین فرد خانواده خود را در جریان اتفاقاتی که در آن می گذرد قرار ندهید، اگر فرهنگ خانوادگی شما به گونه ایست که از شما راجع به انجام شدن رابطه سوال میشود، در پاسخ به کنجکاوی اطرافیان یک کلام بگویید که رابطه انجام شده و به این ترتیب جلوی ورود خانواده به این موضوع و هرگونه پیگیری، اظهار نظر، مداخله، قضاوت و انتقادات بعدی را مسدود کنید، و بعد آن با خیال راحت به همراه همسرتان برای درمان اختلال مراجعه کنید.
👈👈واژینیسموس درمان شدنیست اگر هر دو نفر بخواهید.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                             2.jpg

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

خوب، بد، زشت در سکس

🔯بسیاری از مردم نه تنها در ایران و در کشورهای آسیایی، بلکه در جوامع امریکایی-اروپایی که رفتار جنسی در آنها کمتر محافظه کارانه به نظر می آید، در مورد اینکه مرز هنجار و ناهنجار در سکس کجاست و کدام رفتارها، تمایلات یا خیال پردازیهای جنسی در سکس خوب است یا بد یا زشت تردید دارند.

بطور مثال میل به تسلط یا زیر سلطه قرار گرفتن، نقش بازی کردن، نمایشگری و موضوعات دیگری که بسیاری از آنها سالها در زیر گروه اختلالات پارافیلیایی ( انحرافات جنسی) در راهنمای آماری و تشخیص بالینی اختلالات روانی(DSM) قرار داشت و باعث شده بود برخی از افراد بدین سبب برچسب "منحرف" بخورند.

🔯تحقیقات جدید می گویند؛ دامنه سکس معمولی و طبیعی بسیار گسترده است، وقتی بین زوجین توافقی درباره هرگونه رابطه جنسی وجود دارد و این رابطه برای هردوی آنها لذتبخش و راضی کننده است و تبعات قانونی ندارد، حتی اگر ظاهر آن غیر معمول به نظر برسد، مشکلی وجود ندارد.

🔯دکتر کریستین جویال روانشناس بالینی،در این رابطه می گوید؛ آنچه باید انحراف تلقی شود بسیار نادر است، زیرا کسانیکه از سکس غیرمعمول لذت میبرند و مشکلی برای خود و دیگران ایجاد نمی کنند را نباید منحرف نامید.
تنها مواردی در زمره آسیب شناسی قرار می گیرند که موجب رنج و بدون رضایت طرفین( مثل پدوفیلیا یا بچه خواهی، تجاوزات جنسی) باشد یا باعث آزار دیگران یا سایر طرفین ( مانند رابطه با حیوانات یا جسد) شود.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                                             1.jpg                

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

"سرمايه اجتماعى" و نقش آن در سلامت روان

"سرمايه اجتماعى" و نقش آن در سلامت روان:
 
لغت سرمايه اجتماعى (social capital) كه گاها  بعنوان نوعی “علاج همه مشکلات” جامعه مدرن تلقی شده است را، در گوشه و كنار زياد مى شنويم، چه در جلسات مناظرات كانديداى رياست جمهورى، چه از زبان اقتصاد دانان و جامعه شناسان و .....
سرمايه اجتماعى در مقابل سرمايه انسانى (human capital) مطرح مى شود؛ آنجا كه فرد در جهت ارتقا 
شایستگی‌ها، دانش، خلاقیت و افزايش توانایی خود برای انجام کاری كه ارزش اقتصادی دارد، تلاش مى كند و بدين ترتيب در حال افزايش “سرمايه انسانى” است. 
اما "سرمایه اجتماعی" در حول "روابط" شكل مى گيرد، به این طریق افراد چیزهایی را کسب می کنند که به تنهایی قادر به کسب آنها نیستند یا با دشواری بسیار به آن نائل می شوند.
به نوعی اثبات شده است که رفتارها و هنجارهایی که منجر به افزایش سرمایه اجتماعی می شوند، باعث افزایش خوشحالی و لذت فردی انسانها می شود و آسیب پذیری روان آنها را کاهش می دهد.  
 
از جمله مفاهیم مهم که سرمایه اجتماعی در بر دارد، توانایی “همدلی” است. برای همدلی کردن نیاز است تا از نگاه فرد دیگر به موضوع نگاه کنیم و خودمان را به جای او فرض کنیم و یا تلاش کنیم که از نگاه او نیز به مساله نگاه کنیم . 
و آنجاست که در رواندرمانی فردی، بررسى فهم مراجعه كننده از دنیای دیگری و اينكه چه اندازه در دنیای درونى روان او دیگران مجوز این را دارند كه متفاوت از احساس و فکرش عمل کنند، معنا پيدا مى كند.
 
دکتر سميرا يزدانى نژاد
روانپزشک   روان درمانگر تحليلى 
گروه روانپزشكى ويان
 
 
 

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15