• S1
  • ss1
  • ss2

دختران محروم از عشق مادری

‍ ⭕دختران محروم از عشق مادری و تصمیم گیری برای فرزندآوری:

نویسنده دکتر طاهره محمدی
#بخش_اول


🔹️طبیعتأ تصمیم گیری برای داشتن فرزند برای هر زنی مسأله پراهمیتی است، اما برای دختری که توسط مادری پرورش یافته که به او عشق کافی نمی داده، وی رانادیده میگرفته یا به حاشیه میرانده و برایش درد و رنج روانی به جا گذاشته، این تصمیم گیری تاحدی متفاوتتر است و با چالش های روبروست.

🔹️یکی از نگرانی های عمده ای که این زنها با آن مواجه می شوند، ترس از این است که شبیه به مادر خود باشند و این سوال را از خود می پرسند که آیا من به عنوان مادر دوست داشتنی خواهم بود؟ یا این الگو در خانواده ام ادامه خواهد یافت؟

🔹️بسیاری از دخترانی که محروم از عشق مادر خود بوده اند این قبیل سوالها را از خود می پرسند.

🔹️ اسطوره های فرهنگی در مورد مادرانگی، غالبأ شامل مفاهیمی غیرواقعی هستند، مانند اینکه مادر بودن و مادری کردن غریزی است، که همه مادر ها ذاتا پروش دهنده هستند و همگی آنها عاشق فرزندانشانند.
خلاصه همه ی این اسطوره های مادرانه،ایده عشق بدون قیدوشرط است،عشقی که لازم نیست تلاشی برای دادن و به دستآوردن آن صورت بگیرد.
🔹️ اما یک دختر محروم از عشق مادری بهتر از هر کسی با حسرتها و افسوسهای ناشی از نداشتن این عشق آشنایی دارد و برای سالها با احساس شرم و ترس از سرزنش از یکسو و اشتیاق همراه با ناامیدی برای کسب عشق مادر از سوی دیگر درگیر بوده است.

🔹️همچنانکه آگاهی و شناختی که وی نسبت به این درد عمیق در خود دارد رشد می کند نیاز به عشق و حمایت مادر نیز در او ادامه می یابد.
این چیزی است که از آن تحت عنوان چالش اصلی نام می بریم. جنگ بین تمایل به رفتار آموخته شده در پاسخ به شناخت و درمان از یک سو و نیاز دائمی برای کسب توجه مثبت مادر از سوی دیگر...

#ادامه دارد...
#دکتر_طاهره_محمدی
#روانپزشک_و_رواندرمانگر
#گروه روانپزشکی ویان
#مطب_دکتر‌ سامرند سلیمی.        

اگر به دنبال روانپزشک خوب و روان شناس خوب در تهران هستید با گروه روانپزشکی ویان تماس بگیرید

ianclinics

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

زوج درمانی و مشاوره خانواده

‍ #زوج_درمانی

شما تنها مسئول رفتار، انتخابها، نگرشها و حالتهایتان هستید. هیچ‌جوره نمی‌‌توانید ادعا کنید هرگونه فریاد کشیدنتان (به هر شکلی‌ که باشد) تقصیر همسرتان است.

«اگر فقط همسرم می‌‌توانست [مرا تحسین کند، کارهای‌ بیشتری‌ در خانه انجام دهد، کمتر ولخرجی‌ کند]. مجبور نبودم [فریاد بکشم، این‌قدر ناراحت بشوم، از او دوری‌ کنم، وقت بیشتری‌ را در محل کار بگذرانم و...].» تمام این «فقط اگر»ها ذاتاً ضعیف و ضعیف‌کننده‌اند، زیرا این فکرها کنترل از راه دور ما را در دست شخص دیگری‌ قرار می‌‌دهند. و سپس شکایت می‌‌کنیم که آنها مرا تحریک می‌‌کنند چنین کاری‌ انجام دهم! همه ما این کارها را به روشهای‌ مختلفی‌ به ویژه در زندگی‌ مشترکمان انجام داده‌ایم.

اما ما مجبور به چنین کاری‌ نیستیم؛ یعنی‌ دیگر مجبور نیستیم.
وقتی‌ آگاهانه برخود متمرکز می‌‌شویم، وقتی‌ قدرت خود تخریب‌گرانه چنین کنش‌پذیری‌ عاطفی‌‌ای‌ را احساس می‌‌کنیم، همه چیز را کم کم متفاوت می‌‌بینیم و حس می‌‌کنیم. متوجه می‌‌شویم هر یک از ما نقشی‌ قوی‌ در ایجاد نتیجه‌هایی‌ داریم که می‌‌خواهیم از آنها اجتناب کنیم. هر یک از ما نقش مهمی‌ در تداوم الگوهای‌ منفی‌‌ای‌ که از آنها شکایت می‌‌کنیم، ایفا کرده‌ایم. همچنین متوجه می‌‌شویم معمولاً اگر یکی‌ از همسران آرامش فکری‌ نداشته باشد تا این نوع چرخه مخرب را از بین ببرد، این چرخه به پایان نمی‌‌رسد. همسران می‌‌توانند مانند قبیله‌ها و کشورهایی‌ که همیشه در جنگ هستند، مدام سر هم فریاد بزنند.

#دکتر_مهدی_قاسمی
#روانپزشک_رواندرمانگر
#زوج_درمانگر
#گروه_روانپزشکی_ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی 

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

چگونه با فرزند نوجوانم در مورد مسائل جنسی صحبت کنم؟

🏵درمانگران جنسی در اتاق درمان اغلب با مردان و زنان زیادی مواجه می شوند که با مشکلات متعددی همچون کمبود میل جنسی یا انزال زودرس و یا واژینیسموس، خودارضایی_افراطی و... به آنها مراجعه می کنند و در جریان ارزیابی شرح حال و تاریخچه بیمار، در پاسخ به این سوال که آیا در خانواده آنها هیچگاه صحبتی از رابطه جنسی به میان آمده است و آموزشی به آنها داده شده یا خیر، با پاسخهای عجیبی مواجه میشود.

🏵اغلب مراجعین در پاسخ به این سوال از مسکوت ماندن و سرکوبگری این موضوع در میان مباحث جاری در میان خانواده سخن می گویند و برخی دیگر بازخورد منفی والدین در مورد مسائل جنسی و پیامهایی مبتنی بر کثیف و گناه آلود بودن هر آنچه مرتبط با این حوزه باشد را یادآور می شوند.

🏵اکثر مراجعین ما منبع آموزش جنسی خود را اطلاعاتی جسته گریخته از طریق دوستان یا بچه های فامیل، فیلمها و مطالب پورنوگرافی و واحد درسی تنظیم خانواده دانشگاه! و پس از ازدواج از طریق همسر! ذکر می کنند.

🏵موضوعات مهمی همچون؛ بلوغ و تغییرات بدنی دو جنس، قائدگی در دختران و احتلام شبانه در پسرها، خودارضایی، فعالیت جنسی، پیشگیری از بارداری و یا بیماریهای منتقله از راه جنسی، جلوگیری از سوء استفاده های جنسی، گرایش و هویت جنسی، اولین رابطه جنسی و....اغلب اوقات بین والد و فرزند کاملا مسکوت می ماند و صحبت در این باره بنوعی شکستن حریم والد-فرزندی و تابو تلقی می شود.

🏵شعار درمانگران جنسی این است که بایستی درباره مسائل جنسی صحبت کرد، صحبت در میان همسران و صحبت در میان والد و فرزند.

🏵در ادامه به طور کلی و در حدی که فضای رسانه به ما این اجازه را می دهد کلیاتی در رابطه با چگونگی گفتگو با نوجوان در حوزه مسائل جنسی خواهیم گفت و به چند موضوع از مباحث ذکر شده در بالا اشاراتی خواهیم داشت، بدیهی است که کسب اطلاعات بیشتر و کاملتر بایستی از طریق مشاوره حضوری با درمانگر جنسی صورت پذیرد.

در این بخش به طرح اصول کلی کار میپردازیم.

۱-در دسترس و پذیرا باشید، حواستان به سرنخهایی که نشان می دهد فرزند شما تمایل به صحبت دارد، باشد و به خاطر داشته باشید فرزندتان در صورتی می تواند به شما اطمینان کند که احساس کند شما در این رابطه راحت بوده و احساس ناخوشایند و بازخورد منفی از خود بروز نمی دهید.در صورتیکه نوجوان از شما سوالی نمی پرسد، خود به دنبال راهی برای فراهم نمودن زمینه مناسب باشید. مثلا گفتگو را از یک برنامه تلویزیونی یا فیلم آغاز کنید.
۲-به سوالات فرزند خود صادقانه و بدون نشانی از احساس شرمندگی و خجالت پاسخ دهید. اگر زمان یا مکان مناسب بنظر نمیرسد، یک پاسخ کوتاه و بازگشت به موضوع در زمانی دیگر می تواند بهترین واکنش باشد.
زمانی که پاسخ سوال و یا نحوه مناسب پاسخگویی به سوال را نمیدانید، شاید عبارت" فعلا اطلاعی در این باره ندارم" می تواند بهترین پاسخ باشد، در ادامه به فرزندتان این اطمینان خاطر را بدهید که اطلاعاتی را بدست خواهید آورد و در زمان دیگری به گفتگو ادامه خواهید داد و یا اینکه بهمراه یکدیگر به جستجو بپردازید.حجم اطلاعاتی که بایستی در اختیار نوجوان می گذارید کافی باشد اما حجم زیادی از اطلاعات را در مدت کوتاه به آنها منتقل نکنید.
۳-شاید لازم باشد قبل از صحبت با نوجوان خود در رابطه با مسائل جنسی، این نوع صحبت کردن را با همسر خود، یکی دیگر از اعضای خانواده و یا یک دوست تمرین کنید. این عمل به شما کمک می کند در هنگام صحبت با فرزندتان احساس راحتی و آرامش بیشتری داشته باشید.
۴-تاکید میشود حتما از اسامی صحیح برای بخش های مختلف بدن استفاده شود؛ برای مثال عضو اصلی تناسلی "آلت" نامیده میشود.
۵-به گفته های فرزندان خود گوش دهید تا اطمینان حاصل کنند که سوالات و نگرانیهای آنها مهم است.خندیدن یا نادیده گرفتن سوال فرزندتان می تواند مانع بزرگی برای پرسشهای بعدی وی شود.به یاد داشته باشید آنها اطلاعات مورد نیاز خود را درست یا غلط از سایر منابع کسب خواهند کرد، بهتر آنکه آن منبع اطلاعاتی درست خود شما باشید.
۶-به حریم خصوصی و خلوت فرزندانتان احترام بگذارید، چرا که امور شخصی هم برای شما و هم برای فرزندانتان مهم است.والدین باید بطور غیرمستقیم مراقب ارتباط فرزندشان با دیگران باشند.

◀️اول از همه بایستی بعنوان یک والد بپذیرید که رفتار نوجوانتان تا حد زیادی خارج از کنترل و اختیار شماست.نوجوان شما در حال گذر از مرحله "وابستگی به خانواده" به سمت پایه گذاری و ایجاد یک "هویت مستقل" است.وظیفه شما در این مرحله حساس، آگاهی دادن و ارائه اطلاعات درست به نوجوان(و نه صرفا ترساندن آنها نسبت به مسائل جنسی)، گوش کردن و حمایت از اوست.

◀️برای تربیت صحیح نوجوان در مسائل جنسی، به فرزندتان خاطر نشان شوید که هر رفتاری که انجام دهد و یا هر موقعیت دشواری که برایش پیش بیاید، می تواند در مورد آن با شما صحبت کند و حتی اگر آن موضوع منجر به ناراحتی شما شود، به او گوش خواهید داد.

◀️در ادامه اگر نوجوان از توصیه ها و راهکارهای شما پیروی نکرد، آزرده خاطر نشوید و او را طرد نکنید، بلکه ارتباط گرفتن صحیح با او را ادامه دهید.

◀️بدانید که در جامعه کنونی اگر پسر یا دختر شما تصمیم بگیرد که از لحاظ جنسی فعال شود، از دست شما کار زیادی بر نمی آید و نهایتا اوست که حرف آخر را می زند که چه زمانی، کجا و با چه کسی رابطه جنسی داشته باشد، شما تنها می توانید آموزش دهید و نصیحت آگاهسازی کنید و به او اطمینان بدهید برای شنیدن مشکلاتش و پاسخ به سوالاتش همیشه در دسترس خواهید بود.
بطور مثال والدین می توانند فرزندان خود را از خطر رفت و آمد در محل های خطرناک و یا ساعات انتهایی شب آگاه سازند و یا در مورد تجاوز و عوامل همراهی کننده آن مانند مصرف الکل و مواد مخدر با پسر یا دختر خود صحبت کنند. و قوانین روشنی را در زمینه رفت و آمد و دوست یابی وضع کنند.

❌بهتر آن است که در مورد بلوغ و مسائل جنسی، والد همجنس با نوجوان صحبت کند، اما اگر والد همجنس در دسترس نیست، مثل فوت یا طلاق والدین و...، والد غیر همجنس نیز می تواند جدی و محترمانه و دوستانه با نوجوان خود صحبت کند و اگر برای والد غیر همجنس سخت است که در این حوزه با پسر یا دختر خود صحبت کند می تواند از روانشناس یا روانپزشک برای این مساله کمک بخواهد و یا از کمک یک فرد بزرگسال آشنا که مطلع و معتمد والد است و روابط عاطفی دوستانه ای با نوجوان دارد بهره مند شود.

❌لازم است اول از همه بدانیم که تغییرات بدنی سریع و نامتناسب در دوران بلوغ می تواند سبب بروز احساس ناراحتی و دستپاچگی و نگرانی در نوجوان شود و لازم است ابتدا به ساکن در این باره با نوجوان صحبت شود. مواردی همچون بلند شدن قد، رشد بینی، جوش های صورت و دو رگه شدن صدا و...می تواند منجر به ایجاد احساس ناخوشایندی در نوجوان شود، خصوصا زمانیکه این تغییرات توسط اطرافیان فرد مورد توجه و تمسخر و تحقیر قرار می گیرد.

❌نوجوانان باید با هویت بدنی و فیزیکی جدیدی که شامل تغییرات هورمونی، قاعدگی( اغلب نامنظم و غیرقابل پیش بینی برای یکی دو سال اول)، نعوظ غیرقابل پیش بینی و خودبخود آلت تناسلی، انزال شبانه، رشد موهای ناحیه عانه و زیر بغل و حتی بوی ناشی از تکامل غدد برون ریز که استفاده از مواد خوشبو کننده را ایجاب می کند، آشنا باشند.
در این حین ممکن است سوالاتی در رابطه با تصورات بدنی در ذهن نوجوان زیاد پیش آید، مسائلی نظیر اندازه آلت تناسلی در پسرها، اندازه پستانها و تکامل آنها، پراکندگی موهای ناحیه عانه و بطور کلی تغییرات فیزیکی. در این رابطه بایستی والدین اطلاعات کافی را کسب کرده و در اختیار نوجوان قرار بدهند، تا آرامش نوجوان بیشتر شود و حس ناراحتی و نگرانی آنها از این تغییرات به احساس رضایت و غرور تبدیل شود.

❌بهتر آن است که مسئولیت صحبت با نوجوان در زمینه مسائل جنسی را فردی بر عهده بگیرد که به نوجوان ما نزدیک است، مطلع و آگاه بوده و در عین حالیکه ارزشهای خانوادگی مشابه و پیشینه فرهنگی مشترک با نوجوان دارد، مورد وثوق و اعتماد وی نیز هست.

❌می توان اطلاعات جنسی را به سه شکل به نوجوان مخابره کرد؛
۱. کنشی( یعنی راسا و به شکل خودبخودی و مستقیم نوجوان را دعوت به صحبت در مورد مساله بلوغ، عادت ماهانه و... بکنیم.
۲. واکنشی ( در پاسخ به سوال نوجوان در مورد مسائل جنسی صحبت کنیم، که البته مشکل این نوع سوال و جواب درماندگی یا بی اطلاعی والد در پاسخ به سوال غیرمنتظره و یا اطلاعات کم یا زیاد دادن می باشد.)
۳.فرصت طلبانه( مثلا در حین قدم زدن یا فیلم دیدن، به نوجوان اطلاعاتی به شکل غیر مستقیم دهیم مثلا من از فلان صحنه خوشم آمد یا من فلان موقعیت را تایید نمی کنم و در عین حال نظر و دیدگاه نوجوان را جویا شویم...)

❌دقت داشته باشید حتما از اسامی درست برای نامیدن اندام تناسلی مثلا در حین توضیح آناتومی بدن از روی کتابها و یا تصاویر علمی موجود در اینترنت استفاده کنید، مثلا آلت، واژن، بیضه ها، تخمدانها و...
هرگز از اسامی نظیر شرمگاهی، شرمجای، عیب و...استفاده نکنید.

❌بیشتر والدین برای حفاظت از فرزند خود در برابر ابتلا به بیماریهای منتقله از راه جنسی، بارداری ناخواسته، آسیبهای عاطفی و... فقط در مورد آسیبهای داشتن فعالیت جنسی صحبت کرده و متاسفانه فراموش می کنند نکته های مثبت رابطه جنسی و نقش مهم آن در نزدیکی و صمیمیت زن و شوهر را به آنها بیاموزند، به این ترتیب فرزند نوجوان خود را با پیچیدگیها و ابهام های روابط جنسی تنها می گذارند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

nojavan_ok.jpg

 

 

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

ارتباط درمانی

✅به تازگی مطلبی در بی بی سی منتشر شد که برگرفته از تحقیقی است که در دانشگاه اگزتر انگلستان انجام شده و در نشریه انجمن پزشکی بریتانیا به چاپ رسیده است و در آن اینطور آمده؛ 

"مرگ در یک دوره دو ساله در کسانی که یک پزشک را می دیدند کمتر از کسانی بود که در همین مدت پزشکان مختلفی را دیده بودند و جنبه انسانی درمان که باعث نجات جان بیماران میشود تا بحال نادیده گرفته شده و باید اولویت بیشتری برای آن قائل شد."

✅مساله تداوم درمان با یک پزشک برای کسانیکه به بیماریهای مزمن روانی نیز مبتلا هستند بسیار موضوع حائز اهمیتی است.
بطور مثال حداقل یک سوم کار درمان یک بیمار در طی پروسه روان درمانی در جریان خود "رابطه درمانی یا راپورت" شکل می گیرد.

✅وقتی روانپزشکی برای بار نخست بیمار را ویزیت می کند و براساس شرح حال وی نسخه ای ابتدایی برای وی تجویز می کند، ویزیت های مکرر بعدی، بررسی تاثیر و یا عوارض دارویی، تنظیم دوز و یا تغییرات لازم درمان و...نقش بسیار مهمی در روند درمان دارد.چه بسیار بیمارانی که به محض نتیجه نگرفتن از یک دوره درمان سریعا پزشک خود را عوض کرده و مرتب در این مطب و آن کلینیک سرگردانند. این موضوع خصوصا در میان بیماران مبتلا به وسواس یا شکاک و بدبین و یا بیماران مبتلا به انواع اضطراب و بیقراری شایع است.
در واقع این بیماران بعلت استیصال، اضطرار،و یا ایده آل اندیشی انتظار نتیجه گیری خیلی سریع و کامل را با یک نسخه درمانی دارند که کمی دور از واقع است.

✅ارتباط مستمر پزشک و بیمار بخش مهم و تاثیر گذاری از درمان تلقی میشود و لازم است که بیماران در مراجعه نخست به پزشک خود چنانچه هر گونه ایده و یا نگرانی در مورد سن و سال پزشک و یا جنسیت وی و یا مذهبی بودن یا نبودن او و حتی آدرس و محل کار پزشک، هزینه ویزیت و... دارند یا قبل اولین مراجعه به پزشک این مسائل را لحاظ کنند و یا در اولین مراجعه خود موارد فوق یا دغدغه های دیگرشان را با پزشک مطرح کنند.
چرا که مسائل فوق در شکل گیری رابطه و ظرفیت پذیرش درمانی بیمار بسیار مهم و تاثیرگذار است.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و روان درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

مودالیته های مختلف حسی

✴️قسمت اول

👈هریک از ما جهان اطرافمان را به شیوه ای متفاوت از دیگری درک کرده، سازماندهی و ارائه می کنیم.
چرا که انسان بر اساس ژنهای ارثی اولیه و نیز تاریخچه زندگی گذشته و تجارب قبلی، مدلی از جهان در ذهن خود دارد و بر پایه آن با دنیا و آدمهایش ارتباط برقرار می کند.

👈بر این اساس ممکن است سیستم برقراری ارتباط یک فرد با جهان پیرامونش از طریق مودالیته لمسی، سمعی و یا بصری باشد.مثلا یک فرد بصری تجربیاتش را براساس توصیف و خلق عکس و تصویر برای شما توضیح می دهد، و یک فرد لمسی تجاربش را بوسیله احساساتش سازماندهی می کند.
برای برقراری ارتباط موثر با دیگری مهم است که بفهمیم فرد تجربه اش را از دنیا چگونه سازماندهی می کند و مودالیته غالب وی کدام است، چرا که در آن صورت این انتخاب را داریم که با زبان او و مدهای حسی اش با وی ارتباط گرفته و نشان دهیم تجربیات حال حاضرش را درک می کنیم.

👈آنچه در بالین مشاهده میشود آن است که معمولا افراد لمسی شکایت از این دارند که افراد سمعی و بصری بی احساسند، بصریها شکایت می کنند که سمعی ها به آنها توجه نمی کنند، زیرا حین مکالمه با آنها تماس چشمی ندارند. افراد سمعی شکایت می کنند که افراد حسی به صحبتهای آنها گوش نمی دهند و...خلاصه اینکه یک گروه فکر می کند گروه دیگر عمدا با آنها بدرفتاری و عدم درک و پذیرش دارد و این روابط بین فردی را به چالش می کشد.

✴️قسمت دوم

👈در قسمت قبلی گفتیم که انسانها دنیای پیرامون خود را با سه جور مودالیته لمسی، بصری، سمعی شناسایی کرده و درک خود از تجربیاتشان را از طریق این سه نوع مودالیته به اطرافیانشان بازنمود می کنند.

👈برای شناخت مودالیته های حسی خود و دیگری راههای مختلفی وجود دارد که در زیر به دو نوع آن اشاره می کنیم.

۱.روش اول؛ در جملات به کار برده شده در حین برقراری دیالوگ دقت کنید؛ افعال، قیدها، صفت ها و مصدر هایی فرد در جملات خود به کار میبرد غالبا از چه جنسی است، گزاره های انتخابی فرد برای توصیف تجاربش می تواند جنس سیستم اصلی مودالیته وی را بازگو کند.
برای مثال وقتی فردی در صحبتهایش از کلمات؛ احساس کردن، دستم آمد، دست کشیدن، تماس برقرار کردن، بوسیدن و...استفاده می کند، می توان نتیجه گرفت مودالیته حسی اصلی فرد "لمسی" است.

۲.روش دوم؛ فکر کنید همسر شما یا فرزندنتان در سفر دوری به سر می برد و بشدت دلتنگ او هستید، اگر همین لحظه این امکان بوجود بیاید که با او با یکی از انواع مودالیته ها روبرو شوید، ترجیح می دهید کدامیک را انتخاب کنید؟ دیدن او؟ شنیدن او؟ یا لمس او؟ این همان مودالیته غالب شماست.

👈با یادگیری سیستم مودالیته افراد، شیوه بهتر ارتباط موثر با یکدیگر را می آموزیم، ضمن اینکه وقتی شخص سعی می کند به فراخور مودالیته حسی فرد مقابلش دنیا را ببیند و درک کند، در واقع تجربیات خود را گسترش داده و انسان رشدیافته تری میشود.

 

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

 

                           mod.jpg

 

 

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

یائسگی در مردان

🌀بعضی مردان در دهه چهل و پنجاه زندگی دچار افسردگی، احساس ضعف و خستگی، کاهش میل جنسی و اختلال نعوظ و علائم دیگری نظیر تحریک پذیری و نوسانات خلق، کم خواب یا بدخوابی، تمرکز و حافظه کوتاه مدت مختل میشوند.

🌀اگرچه با افزایش سن ترشح هورمون تستوسترون در مردان کاهش می یابد اما شاید در خیلی از موارد مشکل فرد ارتباطی به کاهش میزان تستوسترون نداشته باشد، از این رو کاربرد اصطلاح یائسگی در مورد همه مردان شاید چندان دقیق و درست نباشد.

🌀بطور مثال گاهی کاهش میل جنسی یا اختلال نعوظ فرد ممکن است به علت اضطراب یا افسردگی باشد و یا اینکه به مسائل قلبی عروقی فرد بازگردد.
و یا مسائل روانشناختی فرد ناشی از مشکلات شغلی و کاری یا مشکل در روابط مثل طلاق، یا مشکلات مالی و یا نگرانی درباره پدر و مادری سالمند باشد.
در این میان بحران میانسالی هم در بروز مشکلات روانشناختی برای فرد بی تاثیر نیست، زمانی که مردان احساس می کنند به میانه زندگی رسیده اند و از دستاوردهای خود راضی نیستند یا به این فکر می کنند که با مابقی زندگی خود باید چه کنند، این باعث اضطراب و افسردگی آنها خواهد شد.
بنابراین بجز موضوع کاهش تستوسترون باید علل دیگر دخیل در بروز مشکلات عاطفی و جنسی را مد نظر داشت.

🌀ضمن اینکه سبک زندگی تا حد زیادی تعیین کننده میزان تستوسترون فرد است، کم خوابی، تغذیه ناسالم و استفاده زیاد از چربی های اشباع، چاقی خصوصا از نوع شکمی، دیابت، فشار خون بالا، ورزش نکردن، الکل زیاد و سیگار، همه و همه میتوانند تسریع کننده روند کاهش تستوسترون در مردان باشند.
و نکته جالب توجه آن است که خود کاهش تستوسترون می تواند چاقی و دیابت فرد را تشدید کند.

🌀نتیجه آنکه یک مرد میانسال یا مسن به محض اینکه متوجه یکی از تغییرات ذکر شده در وضعیت روانی و جسمانی و جنسی خود شد بایستی به روانپزشک مراجعه کند تا تحت بررسی، آزمایشات و مصاحبه کامل قرار گیرد و به تناسب مشکل درمان مناسب صورت گیرد.

 

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

mardan.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

چالش درمان

‍ اغلب زوجین در مورد دوره درمان اختلالات جنسی دچار توهم هستند و فکر می کنند این درمان بسیار فوری و با سرعت صورت می گیرد، حال آنکه بجز بخش کوچکی از مشکلات که با دارو قابل حل است، درمان سایر مسائل جنسی زمان بر و به چندین جلسه ارزیابی و مداخله احتیاج دارد.اما متاسفانه زوجین زمانی به سکس تراپیست مراجعه می کنند که دچار سرخوردگی و خستگی و ناامیدی هستند و در بحران قرار دارند و حتی سودای پایان رابطه را در سر دارند و در این حال از یکی دو جلسه مراجعه خود انتظار معجزه در کوتاهترین زمان را دارند که امری ناشدنی است.

برای حل مشکلات جنسی باید بهنگام مراجعه نمود و زمان کافی را به این امر تخصیص داد.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                        darman.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

سبک زندگی مدرن و سنتی و تاثیر آن بر ازدواج

🔆یکی از مسائل بسیار مهم و تاثیر گذار در کیفیت و دوام زندگی مشترک، نوع نگرش و انتظارات آنان از نقش خود و همسر است، این هماهنگی در انتظارات باعث هماهنگی در تعامل و رفتار میشود و از درگیریهای آینده پیشگیری می کند.

🔆این نقش ها تعیین کننده وظایف زن و شوهر در روابط زناشویی هستند و مهم است که در مشاوره قبل ازدواج به طور مبسوط به آن پرداخته شده و سازگاری زوجین در این زمینه ارزیابی شود.

🔆در ذهن اثر افراد جامعه برای سبک زندگی دو نوع دیدگاه تعریف میشود؛ سنتی و مدرن.
اما این موضوع به ظاهر ساده، در جامعه کنونی ما که در عین حال هم حضی از دنیای مدرن برده و هم پسماندی از سنتهای گذشته دارد، شکل پیچیده و ناشناخته ای بخود میگیرد که زندگی زوجین را با بحران مواجه می کند.
از یک سو سبک زندگی سنتی که ما سابقا آن را تجربه می کردیم، در حال حاضر هنوز بخش اعظمی از وجوه ناخوداگاه اجتماعی و انتخابهای ما را پوشش می دهد و از سوی دیگر سبک زندگی مدرن که ما سالهاست که با آن روبرو شدیم و هنوز نتوانستیم موضع مناسبی نسبت به آن اتخاذ کنیم، بنابراین سبک زندگی ما مدام در حالت جابجایی بین این دو وضعیت قرار دارد.
👌بطور مثال در نظر بگیرید؛ مردی که از همسر خود انتظار کار در بیرون منزل و مشارکت در امور مالی خانواده را دارد، اما در عین حال خودش حاضر به مشارکت در هیچ یک از امور منزل نیست و یا زنی که تاکید بر که بیرون از منزل دارد اما حاضر نیست که بخشی از درامدش را خرج تامین معیشت خانواده کند و ادعا می کند که این وظیفه مرد است که تامین کننده باشد و...

💞نقش زن و مرد بر اساس دیدگاه سنتی؛

در این الگو انتخاب شریک زندگی برای فرد توسط بزرگترهای خانواده صورت میگیرد، مرد رئیس خانه و نان آور است، او تمام امور بیرون از منزل را انجام میدهد و تمامی تصمیم گیریها بر عهده اوست و زن مجری خواسته های مرد است و به کارهای درون خانه و نگهداری از فرزندان می پردازد و در قبال کار خود دستمزدی دریافت نمی کند و تمام منابع قدرت به مرد اختصاص دارد‌، در این شرایط زن درخواست مهریه سنگین دارد که معمولا مرد از عهده پرداخت فوری آن عاجز است، این مبلغ فقط در سند ازدواج ثبت میشود و عامل تفاخر و تضمینی برای استحکام ازدواج محسوب میشود، مهریه تنها در زمان درگیری و تهدید به طلاق از جانب زن درخواست شده ونهایتا بعلت بالا بودن میزان آن در ازای طلاق یا گرفتن حضانت فرزندان بخشوده میشود.

💞نقش زن و مرد براساس دیدگاه مدرن؛

در این دیدگاه زن و مرد مسئولیت انتخاب شریک زندگی را بر عهده می گیرند، تصمیم گیریها با مشارکت هر زوج صورت می گیرد، درصد زیادی از زنان خارج از خانه کار میکنند، هر دو نفر مسئول هزینه زندگی مشترک هستند و هر دو نفر در امور خانه و نگهداری از بچه ها مشارکت دارند و در واقع نقشهای آنان باهم همپوشانی دارد، مهریه به معنای سنتی آن وجود ندارد و در زمان طلاق هر چه زن و شوهر به دست آورده اند با تساوی بین آنها تقسیم میشود‌.

🔆🔅همانطور که مشاهده می کنید با توجه به تفاوتهای فاحش این دو نوع دیدگاه، مهم است که قبل از ازدواج به گفتگو در مورد این زمینه بپردازیم تا از آسیبهای بعدی در رابطه پیشگیری شود.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

sabk1.jpg

 

 

 

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

رابطه جنسی، سخت یا آسان؟

🌀می توان گفت بزرگترین ضربه ها را به بدنه روابط زناشویی، تلویزیون، فیلمها، رمانها و فضای مجازی با اطلاعات نادرست جنسی شان، وارد کرده اند. 

چرا؟!!
در این گونه منابع نامعتبر تصویری که از امور جنسی ارائه میشود، اغلب دو سر یک طیف است. در یک سوی طیف، مقاربت آسان، خوشایند و روان نشان داده می شود، گویی از ابتدا و بدون هیچ تلاشی، ارتباط جنسی به شکل صحیح و آسان بین زن و مرد برقرار می شود. این تصویر باعث می شود که فرد خوشبینانه فکر کند که همه چیز بصورت کاملا عادی و خودبخودی رخ می دهد و دسترسی به تجربه خوشایند جنسی فوری امکان پذیر است.
در سوی دیگر طیف نیز رابطه جنسی خشن، دردناک، ناخوشایند و نفرت انگیز نمایانده می شود، به گونه ای که مخاطب از مسائل و افکار جنسی بیزار و گریزان می شود.
🌀در حقیقت باید دانست که تجربه های خوشایند جنسی فورا ایجاد نمیشود، بلکه به مرور و از طریق همکاری، درک متقابل و با افزایش مهارت هر دو طرف به دست می آید.
با توجه به عدم وجود سیستم اطلاع رسانی مناسب در جامعه، در اوایل زندگی زوجین تمامی رفتارهای جنسی مابین آنها بر اساس آزمون و خطا می باشد.بعضی افراد با شروع تعاملات جنسی این مهارتها را سریع یاد می گیرند و برخی دیگر در این زمینه کند و ناشی هستند که در این صورت باید به طرف مقابل خود فرصت دهید و او را با کلمات و یا به شیوه عملی راهنمایی کنید تا به تدریج مهارتهای جنسی لازم را کسب نماید.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                           asan.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

درمان واژینیسموس، بیم ها و امیدها...

♦️*واژینیسموس= اتقباضهای غیرارادی در عضلات ناحیه انتهایی دستگاه تناسلی که باعث تنگی و بسته شدن ناحیه واژن می شود و هر گونه نزدیکی کامل را با درد و یا ترس شدید همراه می سازد، و در نتیجه آن دخول امکان پذیر نمی شود و ممکن است حتی چند سال بعد ازدواج خانم همچنان باکره باقی بماند.

♦️معمولا واژینیسموس پیش آگهی خوبی در اثر درمان دارد و در مطالعات آمده که واژینیسموس در نزدیک به ۸۰درصد مواردی که درمان جنسی شده اند، حل شده یا تا حد زیادی رفع می گردد.

♦️طول مدت درمان واژینیسموس ممکن است از یک هفته تا چند ماه باشد و طول مدت درمان بسته به عوامل مختلفی دارد من جمله؛

🔸حمایت همسر: همسری که آگاه به مشکل و روند درمان باشد و همدلانه و موثر با پاتنر خود همراهی کند، در سرعت و موفقیت درمان بسیار تاثیرگذار است.
🔸پیگیری مداوم و منظم انجام تمرینات
🔸سطح انگیزه بالا
🔸سطح دانش و مهارت درمانگر
🔸وجود بیماریهای مختلف جسمانی و روانی روند درمان را کند می کند.
🔸پیچیدگیهای زندگی روزمره بیمار مثلا فعالیتهای شغلی و تحصیلی شلوغ که با برنامه ریزی برای انجام تمرینات تداخل می کند.
🔸تجربه ها و خاطرات ناخوشایند قبلی همچون آزار و اذیت جنسی یا تجاوز که روند درمان را کندتر می سازد.
🔸سطح آگاهی و دانش خود فرد و میزان تحصیلات و جایگاه فرهنگی اجتماعی او نیز از عوامل تاثیرگذار در چگونگی پیشرفت روند درمان هستند.
🔸وجود عواطف منفی همچون ترس از شکست درمان، ناامیدی و...همچون سدی در مقابل درمان عمل می کنند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                     ismoos.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

‍ مردانی که آتش میل جنسی همسرانشان را سرد می کنند...

(🚫🚫قابل توجه آقایان محترم)

۱-مردانی که با بدن زنها آشنا نیستند.
۲-مردانی که بیش از حد روی بدن زنها اعمال خشونت می کنند.
۳.مردانی که از بهداشت شخصی پایین و ضعیفی برخوردارند.
۴.مردانی که بیش از حد به ظاهر، قیافه و وزن زن اهمیت می دهند.
۵.مردانی که زنان را مجبور به معاشقه و رابطه جنسی می کنند.
۶.مردانی که زیاد از حد نگران عملکرد و توان جنسی خود هستند.
۷.مردانی که اشتغال ذهنی وسواس گونه و بیش از حدی به آلت تناسلی و بدن خود دارند.
۸.مردانی که وقت کافی صرف تحریک کردن همسرشان و پیش نوازی نمی کنند.
۹.مردانی که بلافاصله پس از اتمام عشق ورزی به لحاظ احساسی و عاطفی از زن دور می شوند.
۱۰.مردانی که همسرشان را دوست ندارند و نسبت به او عشق نمی ورزند یا خشونت کلامی یا فیزیکی اعمال می کنند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                    sard.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15