• S1
  • ss1
  • ss2

🤔تفاوت بین متخصص اعصاب و روان و مغز و اعصاب چیست؟

برای بسیاری از مردم جامعه ما تفاوت بین تخصص های اعصاب و روان، مغزو اعصاب کاملا مشخص نیست و بعضا دیده میشود که افراد برای رفع مشکل خود اشتباها به تخصصی نامربوط مراجعه می کنند و متاسفانه بعضا درمان اشتباه و یا ناکافی دریافت می کنند، در این مقاله بر آن شدیم که مختصری در خصوص تفاوت بین این دو رشته مختلف و حوزه های کاری آن بپردازیم.

👈متخصص مغز و اعصاب یا نورولوژیست؛ فردی است که بعد از سپری کردن دوره ۷ساله پزشکی عمومی، بمدت ۴ سال دیگر دوره تخصصی مغز و اعصاب را می گذراند و بعد از فارغ التحصیلی می تواند به مداوای بیماریهای زیر بپردازد؛
صرع، سردرد، سرگیجه، مننژیت، ام اس، اختلال یا افت سطح هوشیاری، سکته ها و خونریزیهای مغزی، دمانس و فراموشی، فلج مغزی و بیماریهای تکاملی مغزی، لرزش بدن یا کندی حرکات( پارکینسون و بیماریهای مشابه)، فلج و ضعف اندامها، گزگز و مورمور اندامها(نوروپاتیها و اختلال در اعصاب محیطی مثل گیلن باره) و...

👈متخصص اعصاب و روان یا روانپزشک، فردیست که بعد از پایان دوره ۷ساله پزشکی عمومی، بمدت چهار سال در رشته روانپزشکی آموزش تخصصی دریافت کرده و قابلیت درمان اختلالات زیر را دارد؛
اختلالات خلقی، اضطرابی، سایکوز یا جنون، اختلالات رفتاری و شخصیتی در کودکان و بزرگسالان، وسواس، تیک، اعتیاد به الکل و مواد، مشکلات یادگیری و اوتیسم و بیش فعالی-کم توجهی در کودکان، اختلالات خواب و خوردن، اختلالات جنسی و دمانس و مشکلات مربوط به حافظه...
❌❌نکته مهم آنکه بر خلاف تصور عامیانه که روانپزشک فقط دارو تجویز می کند، آموزش رویکردهای مختلف رواندرمانی به شکل کاملا علمی و آکادمیک جزو پروتکل آموزشی روانپزشکان است و بسیاری از آنها حتی پس از فارغ التحصیلی در دوره ها و کارگاههای مختلف تکمیلی رواندرمانی، زوج درمانی، سکس تراپی، فرزند پروری، مشاوره قبل ازدواج و...شرکت کرده و در کنار ویزیت بیماران و دارو درمانی در صورت صلاحدید به کار رواندرمانی نیز می پردازند.❌❌

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

tafa.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

آدمها و هیجانها

⚛️هیجانات آدمی به دو دسته تقسیم می شود؛

هیجانات اولیه و ثانویه

⚛️هیجانات اولیه بهنجار، سازگارانه و کارا و همگانی هستند مانند احساس ترس در برابر یک موقعیت خطرناک و یا احساس یاس به دلیل نرسیدن به خواسته ها.
⚛️هیجانات ثانویه هیجاناتی هستند که یا به وسیله قضاوت کردن ایجاد می شوند و یا واکنشهایی به هیجانات اولیه هستند، بنابراین اغلب مشکل آفرین و ناسازگارند و باعث تخریب روابط می شوند.
قضاوت کردن در مورد خودتان منجر به هیجان ثانویه شرم و قضاوت کردن در مورد دیگران خشم را به دنبال دارد.
👈برای مثال زوجی را در نظر بگیرید؛ خانم عاشقانه همسرش را دوست دارد( هیجان اولیه) و خواهان آن است که زمان زیادی را با وی بگذراند، از طرفی به خاطر دیر آمدن او به قضاوت پرداخته و کاملا عصبانی میشود (هیجان ثانویه)،این عصبانیت می تواند به مدت طولانی احساس واقعی خانم را مخفی کند و اگر عصبانیتش را به شکل کلامی یا غیرکلامی ابراز کند، شاید همسر او هیچگاه نفهمد که زن او را چقدر دوست دارد و میخواهد زمان بیشتری در کنارش باشد.اگر زن به جای آنکه جلوی قضاوتهای منفی خود را بگیرد به همسرش حمله کند، صمیمیتی را که به دنبال آن بوده به دست نخواهد آورد و نتیجه کار تعارض و فاصله است.

⚛️پس وقتی با خشم روبه رو شدید برای مدتی در واکنشتان وقفه ایجاد کرده و از خودتان بپرسید؛ خواسته واقعی من چیست؟ یا من واقعا چه احساسی دارم؟(هیجان اولیه)، یا اینکه ممکنه با این واکنش چه چیزی را از دست بدهم؟ آیا من با قضاوت کردن به خشمم دامن می زنم؟ آیا در این صورت خواسته های من اتفاق خواهد افتاد؟

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

🤔آیا اهمیت فوق العاده دادن به رابطه جنسی درست است؟

❌رابطه جنسی بخش مهمی از زندگی زوجین است اما برخی افراد اهمیت فوق العاده ای برای آن قائل می شوند.

♦️بطور مثال این افراد از یک مشکل جنسی کوچک و پیش پا افتاده، در ذهن خود یک بیماری فاجعه آمیز و علاج نشدنی می سازند.
برای آنها مشکل جنسی به معنی آن است که آنها اصلا زن یا مرد نیستند.

♦️برخی دیگر هر نوع مشکل جنسی را بعنوان یک نشانه از پایان رابطه جنسی و یا حتی مرگ کل رابطه شان می دانند و در نتیجه دچار افسردگی و تنش می شوند.

♦️افرادی که اهمیت بیش از اندازه ای به رابطه جنسی می دهند، ممکن است رابطه جنسی را با عزت نفس و جذابیت های فردی خود یکسان بدانند و در صورت بروز مشکل در رابطه جنسی اعتماد به نفس خود را از دست بدهند.

♦️برای بعضیها عشق مساوی رابطه جنسی است و بیش از هر چیزی، بر دفعات رابطه جنسی و حساب کتاب آن را داشتن، تمرکز می نمایند.

♦️افرادی که دارای چنین دیدگاههای منفی و مبالغه آمیزی نسبت به رابطه جنسی هستند، بیشتر مواقع به آسودگی از یک رابطه جنسی لذت نمی برند و فوق العاده نظاره عملکرد خود در حین رابطه و صرفا منتظر رسیدن به نقطه ارگاسم هستند، این باور منجر به اضطراب عملکردی فرد شده و با خوش گذرانی، خلاقیت و احساس رضایتمندی در سکس منافات دارد.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                            ahamiat.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

✅غم زمانه خورم یا فراق یار کشم؟

 

در زندگیهای امروزی به واسطه اشتغال و یا تحصیل زوجین در شهرها و یا حتی کشورهای مختلف و بدنبال آن افزایش فاصله مکانی بین همسران، احتمال بروز روابط خارج زناشوئی افزایش می یابد.

لذابا توجه به این مساله علاوه بر اینکه توصیه به برقراری تماسهای کوتاه تلفنی، گذاشتن پیام صوتی-تصویری و ایمیل و دیدارهای منظم در این شرایط سخت می شود، مهم است که به همسرتان حتی زمانی که در کنار شما نیست، توجه آگاهانه داشته باشید و او را در قلب خودتان حفظ کنید.

بنابراین ضروریست که بر اساس تکنیکهای mind fulness فعالانه و هدفمند، چند دقیقه در روز به همسرتان و احساس عاشقانه ای که نسبت به او دارید متمرکز شوید، همچنین به جای اینکه موقعیت ها یا محرکهای منفی بر احساسات شما اثر کند و افکار منفی و انتقاد و قضاوت را از سر بگیرید، آگاهانه به این موضوع فکر کنید که همسرتان شمارا دوست دارد و برای شما ارزش و احترام قائل است، نیز می توانید در مورد یکی از کارهای دوست داشتنی همسرتان مثل لبخندی که به شما میزند و یا لمس عاشقانه شما، تفکر کنید و به احساستان توجه کنید.

👈👈این تمرین نهایت چند دقیقه در روز از شما زمان می گیرد اما تنش بین زوجین را کم کرده و باعث ایجاد محیطی عاطفی شده و از خطرات تهدید کننده زندگی زوج می کاهد.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

gham.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

♻️مشکل توست، باید دنبال درمان بروی..

🔆بسیاری از اوقات در اتاق درمان با زن یا مردی مواجه هستیم که مستاصل و نا امید، با سری افکنده و کوله باری از شرم و تحقیر علت مراجعه خود را مشکل جنسی اش عنوان می کند، وقتی از او سوال می شود نظر همسرتان در اینباره چیست، گاها این پاسخ دردناک را می شنویم که همسرم می گوید ایراد از توست و باید بروی و خودت را معالجه کنی و برگردی!

🔆به راستی مشکل مال چه کسی است؟ چه کسی باید برای درمان اقدام کند و به سکس تراپیست مراجعه داشته باشد؟زن؟ مرد؟ هر دو؟

🔆 برای مثال در نظر بگیرید؛ خانمی با مشکل کمبود میل و برانگیختگی جنسی به ما مراجعه می کند، در جریان بررسی ها و مصاحبه بالینی به این نتیجه می رسیم که آقا آموزشهای لازم برای تحریک و آماده کردن خانم را ندیده، یا اینکه در مثالی دیگر آقا با مشکل اختلال نعوظ مراجعه کرده و در جریان کار مشخص میشود که همسر ایشان کوچکترین فعالیتی برای شروع یا ادامه سکس ندارد و صرفا مجسمه وار در رختخواب دراز کشیده و منتظر می شود آقا با آلتی افراشته به سراغ وی رود و مثالهای دیگری از این قبیل که در کلینیک فراوان هستند.

🔆ما معتقدیم که هرگونه ایراد در سکس مشکل یکی از زوجین نیست و مشکل زن و شوهر است و هر دو نفر بایستی برای رفع آن تلاش و همکاری کنند. برای سکس تراپی حضور هر دو نفر در کنار هم لازم است، اگر فردی خود را از صحنه عقب بکشد یا برعکس بخواهد به زور و تهدید متوسل شود و کار خود را پیش ببرد، مشکل حل نمی شود، زن و شوهر باید تسهیل گر مشکل یکدیگر و در کنار هم باشند و گرنه سکس تراپی بی معناست.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

mosh.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

نکاتی مهم در باب کمبود میل جنسی

🔰میل جنسی در مردان و زنان به شکل متفاوتی از هم تجربه میشود، به این معنا که تمایل جنسی زنان قویا تحت تاثیر روابط و فاکتورهای زمینه ای قرار می گیرد.

🔰بسیاری از زنان در روابط طولانی مدت، شاید میل جنسی را بطور خودبه خودی و یا اولیه تجربه نکنند و میل جنسی در آنها به شکل پذیرشی یا انگیزشی باشد.
بسیاری از خانمها میل جنسی را پس از دریافت تحریک از ناحیه همسرشان آرام آرام تجربه می کنند.

🔰بیدار شدن میل جنسی در زنان بیشتر ناشی از میل به صمیمیت و راحتی با پارتنر است تا نیاز صرف به برانگیختگی جنسی- جسمی و یا رسیدن به رضایتمندی جنسی.
بنابراین اغلب زنان سکس را به دلایل غیر شهوانی همچون نزدیکی عاطفی بیشتر به پارتنرشان انجام می دهند و میل و برانگیختگی جنسی اغلب از دل این انگیزه های غیر شهوانی بیرون می آید.

🔰نتیجه آنکه اختلال کمبود میل جنسی بیشتر از آن که یک اختلال سکشوال باشد، یک اختلال ارتباطیست.

🔰زوجین باید این اصل مهم را در سکس همواره به یاد داشته باشند، که میل و رضایتمندی جنسی خود بخود در بدنشان ایجاد نمیشود، بلکه بایستی آن را خلق کرده، از آن مراقبت و پرستاری کنند و آن را پرورش دهند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                                          4.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

فیلم سینمایی خانه دختر

فیلم سینمایی «خانه دختر» به کارگردانی شهرام شاه‌حسینی پس از سه سال توقیف اجباری با ممیزی‌هایی اکران عمومی شد که فیلم را گنگ و مبهم کرد.

در واقع داستان فیلم با ممیزهای زیادش سوخته شده و تماشاگران با اینکه اکثرا می دانند در سالن سینما با یک فیلم تقریبا بی سر و ته مواجه هستند اما برای دیدن یک فیلم رفع توقیفی به سینما می آیند.
با همه این اوصاف اگرچه بخشهایی از فیلم که ظن تعرض پدر به دختر را در ذهن ما می پروراند آشکارا از فیلم حذف شده، اما اصل داستانی که باید به آن توجه داشت چیز دیگریست،داستان همان روایت کهنه و نخ نما شده ی گواهی سلامت و پرده بکارت است، نوعی دیگر از خشونت آشکار علیه زنان که متاسفانه در بسیاری از شهرهای کشورمان این سنت دیرینه هنوز پابرجاست.اگرچه بحث آزار خانگی و زنای محارم، موضوع بسیار مهمی است که باید در فیلم و سینما به آن پرداخته شود تا شاهد داستان اهوراها نباشیم.
اما شاید بهتر باشد پس از تماشای این فیلم به جای اینکه بیشتر از همه کنجکاو شویم که چه کسی پرده عفاف! آن دختر را از هم دریده، از خودمان بپرسیم که به راستی تا کی قرار است زنجیر عقاید و باورهای غلط پایمان را ببندد و مارا به دنبال خود بهر سو بکشاند؟

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک زوج درمانگر و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

3.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

تکنیکهای رفتاری حل تعارض بین زوجین

قسمت اول

 

👈برانگیختگی هیجانی منفی شدید در زمان بروز تعارض می تواند تفکر و قضاوت را در زوجین مختل کند و داشتن قضاوت منفی در مورد رفتار همسر می تواند منجر به بروز هیجانات منفی بیشتری شود.( دور باطل)

👈یکی از راهکارها برای جلوگیری از باقی ماندن در این سیکل معیوب، آن است که در مواقعی که شاد و سرحال هستید به همسرتان، ویژگیهای خوبی که از وی سراغ دارید و احساسی که نسبت به وی دارید فکر کنید، روی اهدافتان از رابطه با همسر مانند صمیمیت، همدلی، حمایت، دوستی و... متمرکز شوید و حتی پیشنهاد میشود، آنها را روی یک فلش کارت بنویسید.
👈اگر قادر باشید چند ثانیه قبل از شروع جروبحث با همسرتان وقفه ایجاد کنید و احساسی را که نسبت به وی دارید در ذهنتان تداعی کنید و یا نگاهی به فلش کارت خود بیندازید، مطمئنا در قضاوت و واکنش بعدیتان به رفتار ناخوشایند همسرتان تغییراتی ایجاد خواهد شد.
وقتی در آن لحظه بخصوص به این فکر کنید که او شخصی است که دوستش دارید و او هم شما را دوست دارد و نوع برخوردتان با او در رسیدن به هدفتان از رابطه که همانا صمیمیت و حمایت و همدلیست، تاثیرگذار است، مطمئنا در رویکردتان تغییراتی اتفاق خواهد افتاد.
👈حتی می توان یک قدم عقب تر رفت و پیش از آن که مساله ای را حتی در یک موقعیت آرام و بدون تعارض با همسرتان مطرح کنید، از خودتان بپرسید؛ پیامدهای طرح این مساله چیست و آیا طرح این مساله در جهت اهداف ما از رابطه است؟!

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

2.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

💔مشکلات جنسی پس از طلاق💔

✅پایان یک رابطه زناشوئی صرف نظر از علت آن، همواره دردناک است و میتواند تا مدتها تاثیرات زیادی را بر روی جسم و روان فرد باقی گذارد.

✅ رابطه جنسی و صمیمیت  جنسی از جمله مواردی است که می تواند بعد از طلاق در هر یک از زوجین، تا حد زیادی دستخوش تغییرات شود.

✅طلاق و جدایی ممکن است به اعتماد به نفس فرد و تصویر ذهنی شخص از خودش، اندام و سکسش ضربه وارد کند، بعلاوه ما در طلاق معمولا شاهد پروسه سوگ و چه بسا دپرشن هستیم و نیز دوره های خشم و ناامیدی را داریم، همه اینها میتواند در سکس بعد از جدایی ایجاد مشکل کند، گاهی فرد علی رغم آشنایی با پارتنر جدید، در ناخودآگاه خود نسبت به پارتنر قبلیش متعهد است و یا از صمیمیت با شریک تازه و از دست دادن خودمختاریش می ترسد، گاه فرد در زندگی سابق خود مشکلات جنسی مثل اختلال نعوظ داشته و از جانب پارتنر مدام مدام فیدبک منفی و سرزنش گرفته و الان نگران تکرار این موقعیت با شریک جنسی تازه اش است و یا اینکه خانمی که واژینیسموس داشته و همسرش با اجبار اقدام به برقراری رابطه با وی نموده و سالها از این بابت زجر کشیده و حالا در مقابل پارتنر جدید همچنان تصویر خشن و آزاردهنده ای از رابطه جنسی را در ذهن دارد و...

✅همه موارد ذکر شده و موارد دیگر ذکر نشده می تواند کیفیت رابطه جنسی را بعد از طلاق متاثر سازد و مشکلات مختلف از جمله کاهش میل جنسی، اختلال نعوظ، زودانزالی ، دیر انزالی، اختلال ارگاسم، مقاربت دردناک و... را در فرد ایجاد کنند و باعث دوری جستن فرد از برقراری هر نوع ارتباط نزدیک و صمیمانه منتهی به رابطه جنسی شود.

✅و از آنجایی بعد طلاق تا مدتی موتور رابطه جنسی فرد از کار می افتد، شاید برای استارت دوباره و گرم شدن آن نیاز به تلاشی مضاعف وکمک متخصصین مربوطه باشد.

 

یادداشتی از دکتر بهاره صباغ ابریشمی  در پایگاه خبری سلامانه

 

http://www.salamaneh.com/post/66764

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                      1.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

نیاز به کامل بودن را از بین ببرید! متوسط بودن را تمرین کنید!

 
 
 
🔯 در مطلب های قبلی در باب اهمال_کاری_ناشی_از_اضطراب گفتیم که کمال_گرایی، یکی از علل رایج و ریشه ای آن محسوب می شود و برای غلبه بر اهمال کاری، لازم است که شما نیاز_به_کامل_بودن را از بین ببرید.
 
🔯 برای شروع، کار یا تصمیمی را که به نظر بزرگ می رسد را انتخاب کنید، تصمیمی که تا کنون از آن اجتناب می کردید. حال به جای آن که تلاش کنید تا کار شاخصی انجام دهید سعی کنید فقط آن کار را در_حد_قابل_قبول انجام دهید. مثلا اگر می خواهید تصمیم بگیرید که چه دستگاه مایکروویوی بخرید، بر اساس اطلاعاتی اولیه که تا حدی بدست می آورید یکی را انتخاب کنید. هدف تان این باشد که از بدترین کمی بهتر باشید اما به دنبال بهترین نباشید.
 
🔯 تمرین کنید و ببینید آیا می توانید کارها را معطل نگه ندارید و روی استانداردهای خود پافشاری نکنید؟ ممکن است در ابتدای تمرینات احساس بدی داشته باشید از این که کارها را به نحو احسن انجام نداده اید یا این که چقدر سریع تصمیم گرفته اید! اگر این طور شد، نگران نباشید با تمرین بیشتر این حالت بهتر می شود. 
 
🔯 شاید فکر کنید که من اصلا دوست ندارم به متوسط بودن عادت کنم! ولی از خودتان بپرسید که تا قبل این تمرین، چند بار از آن کار یا تصمیم فرار کردید و این فرار فایده ای هم داشته؟! خودتان بین این دو گزینه انتخاب کنید که : نتیجه کاری نسبتا_خوب باشد و انجام شده باشد بهتر است یا بی_نقص باشد و هیچ وقت انجام نشود. در صورت انتخاب گزینه اول، از این پس هر جا کمال گرایی باعث معلق_ماندن کار یا تصمیمی شد یا هر زمان که اهمال کاری کردید، این راهکار را استفاده کنید.
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک، روان_درمانگر، مشاور_ازدواج 
 
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

آیا برای انجام کارها بیشتر روی برنامه ریزی برای آن وقت می گذارید تا این که اقدامی عملی و جدی انجام دهید؟!

 
 
 
 
❌ اکثر مراجعین ما با ذهنی پریشان و حالتی کاملا مایوس برای درمان مراجعه می کنند، طوری که گویی هیچ کاری نمی توانند درست انجام دهند. هیچ کدام از این افراد به هیچ وجه فکر نمی کنند که کمال_گرا باشند، اما دقیقا برعکس، اغلب، استانداردهای_بالا و اهداف دور از دسترس شان است که آن ها را گیر انداخته است.
 
 
❌ کمال_گراها از دوران کودکی یاد می گیرند که بهترین_بودن خیلی مهم است و هر مشکلی راه حل مناسب دارد. آن ها فکر می کنند برای این که دیگران دوست شان داشته و قبول شان داشته باشند، حتما باید منحصر_به_فرد و عالی باشند. برای آن ها شکست خوردن در یک کار به معنی شکست_خوردن_شخصیت شان است. از نظر افراد کمال گرا، قرار گرفتن در رتبه دوم با رتبه آخر یکی است. اگر شما هم این باورها را دارید، وقت آن است که صادقانه از خود بپرسید که آیا این گونه فکر کردن، واقعا به شما انگیزه می دهد که بهتر عمل کنید یا فقط به نگرانی و اضطراب شما اضافه می کند و نتیجه_معکوس یعنی اهمال_کاری می دهد.
 
 
❌ در ذهن کمالگراها، از لحاظ تئوری، در هر چیزی فقط یک نفر می تواند بهترین باشد، بنابراین سوای این که چقدر باهوش یا باارزش باشند، بازنده محسوب می شوند. در حالی که در واقعیت عمده کارها در دنیا توسط نفرات دوم، پنجم و دویستم و ... انجام می شود.
 
❌ مهمتر از همه این که دیدگاه کمال گرایی کارآمد نیست و آن چنان فشاری روی شما ایجاد می کند که دائما روی شکست_نخوردن تمرکز کرده و از ریسک_کردن اجتناب می کنید و تقریبا هیچ نتیجه ای به دست نمی آید. در واقع  اهمال کاری و به_تاخیر_انداختن_کارها، جلوی اشتباهاتی که باعث متوسط جلوه کردن شما می شوند را می گیرد و این گونه شما را مصون نگه می دارد اما در عوض دست و پای شما را می بندد و اجازه نمی دهد که یاد بگیرید، رشد کنید و موفق شوید.
 
 
✔ پس چاره چیست؟
✔ چاره این است که نیاز_به_کامل_بودن را از بین ببرید!
✔ در قسمت بعد به برخی راهکارهای_عملی در این زمینه اشاره خواهیم کرد!
 
👈👈👈 ادامه دارد...
با ما همراه باشید...
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک ، روان_درمانگر  ، مشاور_ازدواج 
 
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15