• S1
  • ss1
  • ss2

هشدار

JUser: :_بارگذاری :نمی توان کاربر را با این شناسه بارگذاری کرد: 682

هفت روش موثر برای افزایش نگرانی!!!

😐نگرانی یکی از شایعترین و در عین حال طبیعی ترین هیجانی است که تقریبا همه انسانها در مقطعی از زمان و شاید روزانه آن را به نوعی تجربه می کنند. 

😐نگرانی دو نوع سالم و مخرب دارد. نگرانی سالم در افراد منجر به حل مشکلات آنها میشود و نگرانی مخرب و ناسالم که تکراری و آسیب زننده است باعث احساس آشفتگی، ناکامی، ناامنی، سرخوردگی، کنترل گری، از دست دادن روابط و خواب بد و ... میشود.
😐نگرانیهای ناسالم هدف درمانهای دارویی و غیردارویی هستند.

👈در این جا ما به راهبردهایی خواهیم پرداخت که نه تنها نگرانی های شما را کم نمی کنند، بلکه به آن دامن می زنند؛
✍️۱-استفاده از روشهای ایمنی بخش:
مثلا کسی که نگران است بیرون از خانه و در جایی که احتمال دسترسی به کمک کم است حالش بد شود، با یکی از نزدیکان خود برای خروج از خانه همراه میشود.یا کسی که ترس از فضای بسته ای همچون مترو دارد ممکن است نزدیک درب خروجی بنشیند تا در صورت خراب شدن حالش بتواند سریع از آن مکان فرار کند.این رفتارها منجر به آرامش موقت شما میشود اما مشکل شما را حل نمی کند، چون در اصل این بار را در شما تقویت می کند که بدون این رفتارها نمی توانید از پس مشکلتان برآیید.
✍️۲-تلاش برای توقف فکر:
حتما در جاهای مختلف شنیده و یا خوانده اید که وقتی فکر مزاحم یا ناخواسته ای دارید با ضربه زدن روی میز یا گفتن جمله " بس کن" به این افکار خود پایان دهید. مطالعات جدید نشان می دهد که این روش نه تنها در توقف افکار نگرانی موثر نیست بلکه باعث ازدیاد و هجوم بیشتر افکار بعد از فرونشاندن آنها می شود.
✍️۳-رفتارهای وارسی یا چک کردن:
وارسی رفتاری اجباری و وسواس گونه برای فرونشاندن اضطراب است، برای مثال کسی که نسبت به فشار خون بالا نگرانی مفرط دارد، مدام فشار خونش را کنترل می کند و با هر بار چک فشار مدت زمان محدودی آرامش دارد اما مجددا باید رفتار وارسی خود را برای ایجاد آرامش بیشتر تکرار کند که با صرف زمان و انرژی زیاد همراه است.

📝۴-اجتناب؛
یکی از راهبردهای مشکل آفرین افراد برای مقابله با #اضطراب، اجتناب یا پرهیز است.بطور مثال فرد نگران سلامتی خود است ولی از مراجعه به پزشک خودداری می کند. این راهکار اگرچه آرامش موقتی برای فرد به همراه دارد اما فرصت مقابله درست با نگرانی را از او می گیرد و باعث افزایش #نگرانی در وی می شود.

📝۵-مصرف مواد مخدر، الکل یا خوردن غذای بی از حد؛
ممکن است فرد برای فرار از احساس نگرانی و بدست آوردن آرامش به استفاده از مواد یا الکل یا مصرف غذای زیاد رو آورد، با استفاده از این روش فرد به مشکل اصلی خود فکر نمی کند و احساس ناخوشایند اضطراب از وی دور می شود، در صورتیکه اصل مشکل هنوز حل نشده و پابرجاست.

📝۶-نشخوار ذهنی؛
زمانیکه فرد مشغول نشخوار ذهنی است، یک موضوع را به شکل کاملا تکراری در ذهن خود مرور می کند و به آن فکر می کند تا برای آن راه حل پیدا کند، این چرخش دایره وار فکر باعث افزایش آگاهی فرد از احساسات ناخوشایند شده و احتمال دستیابی به رفتار مفید و کارگشا را کم می کند.

📝۷-تلاش برای حذف افکار احمقانه؛
بطور معمول به ذهن بسیاری از افراد افکار احمقانه، شرم آور، خشونت بار و..خطور می کند و این بهیچ وجه عجیب نیست و آنچه تعیین کننده شخصیت آدمیست رفتار اوست. افراد نگران وجود این افکار را نشانه از دست دادن کنترل و دیوانگی می دانند، از وجود آنها شرمگین می شوند و احساس گناه دارند، بنابراین با اضطراب زیادی تلاش برای کنترل این افکار دارند، در حالیکه راه حل ساده تر این است که این افکار را طبیعی و مختص ذات انسان قلمداد کنیم و با شیوه سالم سعی در کنترل آن داشته باشیم.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

3.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

سخنی با همسران خانمهای مبتلا به واژینیسموس

*واژینیسموس= اتقباضهای غیرارادی در عضلات ناحیه انتهایی دستگاه تناسلی که باعث تنگی و بسته شدن ناحیه واژن می شود و هر گونه نزدیکی کامل را با درد و یا ترس شدید همراه می سازد، و در نتیجه آن دخول امکان پذیر نمی شود و ممکن است حتی چند سال بعد ازدواج خانم همچنان باکره باقی بماند.

⚛️متاسفانه خانمهایی که با این شکایت به کلینیک مراجعه می کنند؛ صرفا با ناراحتی ناشی از یک اختلال مواجه نیستند،شمار زیادی از این مراجعین فشار روانی سنگینی را متحمل می شوند که از ناحیه همسر خود و یا خانواده های طرفین به آنها تحمیل میشود و زمان زیادی از جلسات ما به تفهیم موضوع واژینیسموس به آقا و جلب مشارکت و همکاری وی در درمان، و نیز آموزش به زوجین در جهت ایجاد و حفظ مرزبندی مشخص بین آنچه که به زوج و اتاق خواب آنها مربوط است و دخالت و ورود خانواده هایشان می گذرد.

⚛️شنیدن سخنانی از مراجع در اتاق درمان برای درمانگر سخت و دردناک است؛ خانمی که ۵ماه از ازدواج وی گذشته و مبتلا به واژینیسموس بود، میگفت؛ همسرم مدام چشمش دنبال زنان دیگر است و در این ۵ماه دوبار متوجه روابط خارج زناشوئی وی شده ام، در مقابل اعتراضاتم بحث ناتوانی من برای برقراری رابطه جنسی کامل و نقص در لذت جنسی را مطرح می کند!
خانم جوان دیگری عنوان می کرد که پدر و مادر همسرم بطور مرتب پیگیر رابطه جنسی من و همسرم هستند و وقتی با پاسخ منفی از جانب ما مواجه می شوند؛ با پدرم تماس می گیرند و هشدار طلاق می دهند.
دیگری می گوید؛ بعد دو سه ماه رابطه جنسی ناموفق همسرم محل خوابش را از من جدا کرده وفیلم پورن میبیند و خودارضایی می کند و از هرگونه تماس فیزیکی با من خودداری می کند.
از این دست داستانهای تلخ در مطب کم نیست.

❗️❗️مطمئنا مواجه شدن با چنین شرایطی می تواند در هر کسی باعث بیدار شدن مجموعه ای از احساسات ناکامی، دلسردی و نومیدی، بی کفایتی، دل زدگی، بدبختی، رنجش، گناه، اضطراب و دلهره، غم، گرفتاری، نیاز، خشم و...شود. وضعیت شما و احساساتی که تجربه می کنید قابل درک است.

👈اما؛
سعی کنید در این میان احساسات طرف مقابلتان را نیز در نظر بگیرید، همسر شما در این لحظات کمتر از خود شما در هجوم هیجانات منفی شخصی قرار نگرفته، احساسات خود را در یابید، با هم در میان بگذرید، همدیگر را درک کرده و از یکدیگر در گفتار و رفتار دلجویی و مراقبت کنید.

👈آنچه در درمان این اختلال مهم است، مراجعه زن و مرد باهم و شرکت و حضور فعال هر دو نفر در درمان است، سرزنش، تهدید، برخورد تهاجمی و یا از آنطرف دوری گزینی و سردی عاطفی و یا رهایی اصل مطلب تا بهبودی خودبخودی یا تلاش یکطرفه، درمان این اختلال را با مشکل مواجهه می کند.

👈انقباض مهبل و ممانعت از انجام دخول در این اختلال غیر ارادیست و دست خود فرد نیست، اما در عین حال به راحتی درمان پذیر است.
طول مدت درمان این اختلال با استفاده از رواندرمانی بسته به همکاری زوجین و علت ایجاد آن متفاوت است، بطور مثال فردی که ترس از برقراری رابطه جنسی دارد، یا کسی که مورد تجاوز جنسی قرار گرفته و یا کسی که خشکی واژن دارد می توانند دچار واژینیسموس باشند، حال آنکه طول درمان در هر کدام متفاوت است.

👈لطفا حریم خصوصی اتاق خواب خود را حفظ کنید و حتی دوستان یا نزدیکترین فرد خانواده خود را در جریان اتفاقاتی که در آن می گذرد قرار ندهید، اگر فرهنگ خانوادگی شما به گونه ایست که از شما راجع به انجام شدن رابطه سوال میشود، در پاسخ به کنجکاوی اطرافیان یک کلام بگویید که رابطه انجام شده و به این ترتیب جلوی ورود خانواده به این موضوع و هرگونه پیگیری، اظهار نظر، مداخله، قضاوت و انتقادات بعدی را مسدود کنید، و بعد آن با خیال راحت به همراه همسرتان برای درمان اختلال مراجعه کنید.
👈👈واژینیسموس درمان شدنیست اگر هر دو نفر بخواهید.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                             2.jpg

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

خوب، بد، زشت در سکس

🔯بسیاری از مردم نه تنها در ایران و در کشورهای آسیایی، بلکه در جوامع امریکایی-اروپایی که رفتار جنسی در آنها کمتر محافظه کارانه به نظر می آید، در مورد اینکه مرز هنجار و ناهنجار در سکس کجاست و کدام رفتارها، تمایلات یا خیال پردازیهای جنسی در سکس خوب است یا بد یا زشت تردید دارند.

بطور مثال میل به تسلط یا زیر سلطه قرار گرفتن، نقش بازی کردن، نمایشگری و موضوعات دیگری که بسیاری از آنها سالها در زیر گروه اختلالات پارافیلیایی ( انحرافات جنسی) در راهنمای آماری و تشخیص بالینی اختلالات روانی(DSM) قرار داشت و باعث شده بود برخی از افراد بدین سبب برچسب "منحرف" بخورند.

🔯تحقیقات جدید می گویند؛ دامنه سکس معمولی و طبیعی بسیار گسترده است، وقتی بین زوجین توافقی درباره هرگونه رابطه جنسی وجود دارد و این رابطه برای هردوی آنها لذتبخش و راضی کننده است و تبعات قانونی ندارد، حتی اگر ظاهر آن غیر معمول به نظر برسد، مشکلی وجود ندارد.

🔯دکتر کریستین جویال روانشناس بالینی،در این رابطه می گوید؛ آنچه باید انحراف تلقی شود بسیار نادر است، زیرا کسانیکه از سکس غیرمعمول لذت میبرند و مشکلی برای خود و دیگران ایجاد نمی کنند را نباید منحرف نامید.
تنها مواردی در زمره آسیب شناسی قرار می گیرند که موجب رنج و بدون رضایت طرفین( مثل پدوفیلیا یا بچه خواهی، تجاوزات جنسی) باشد یا باعث آزار دیگران یا سایر طرفین ( مانند رابطه با حیوانات یا جسد) شود.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                                             1.jpg                

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

"سرمايه اجتماعى" و نقش آن در سلامت روان

"سرمايه اجتماعى" و نقش آن در سلامت روان:
 
لغت سرمايه اجتماعى (social capital) كه گاها  بعنوان نوعی “علاج همه مشکلات” جامعه مدرن تلقی شده است را، در گوشه و كنار زياد مى شنويم، چه در جلسات مناظرات كانديداى رياست جمهورى، چه از زبان اقتصاد دانان و جامعه شناسان و .....
سرمايه اجتماعى در مقابل سرمايه انسانى (human capital) مطرح مى شود؛ آنجا كه فرد در جهت ارتقا 
شایستگی‌ها، دانش، خلاقیت و افزايش توانایی خود برای انجام کاری كه ارزش اقتصادی دارد، تلاش مى كند و بدين ترتيب در حال افزايش “سرمايه انسانى” است. 
اما "سرمایه اجتماعی" در حول "روابط" شكل مى گيرد، به این طریق افراد چیزهایی را کسب می کنند که به تنهایی قادر به کسب آنها نیستند یا با دشواری بسیار به آن نائل می شوند.
به نوعی اثبات شده است که رفتارها و هنجارهایی که منجر به افزایش سرمایه اجتماعی می شوند، باعث افزایش خوشحالی و لذت فردی انسانها می شود و آسیب پذیری روان آنها را کاهش می دهد.  
 
از جمله مفاهیم مهم که سرمایه اجتماعی در بر دارد، توانایی “همدلی” است. برای همدلی کردن نیاز است تا از نگاه فرد دیگر به موضوع نگاه کنیم و خودمان را به جای او فرض کنیم و یا تلاش کنیم که از نگاه او نیز به مساله نگاه کنیم . 
و آنجاست که در رواندرمانی فردی، بررسى فهم مراجعه كننده از دنیای دیگری و اينكه چه اندازه در دنیای درونى روان او دیگران مجوز این را دارند كه متفاوت از احساس و فکرش عمل کنند، معنا پيدا مى كند.
 
دکتر سميرا يزدانى نژاد
روانپزشک   روان درمانگر تحليلى 
گروه روانپزشكى ويان
 
 
 

نحوه طرح و پرسش سوالات جنسی در دوران آشنایی قبل از ازدواج

💟از آنجایی که بسیاری از مشکلات زوجین پس از ازدواج( علی الخصوص در ازدواجهای سنتی) در خصوص عدم تفاهم جنسی و شناخت نادرست زوجین در خصوص مسائل جنسی است، قبل از اینکه تصمیم نهایی برای ازدواج گرفته شود، طرح سوال و صحبت در این خصوص، بسیار قابل توجه و حائز اهمیت است فلذا بایستی در موقعیت مقتضی با رویکردی کاملا جدی و محترمانه و با الفاظی غیرمحرک با طرف مقابل مطرح شود.

💟پذیرش یا عدم پذیرش طرف مقابل در خصوص صحبت در این زمینه، نحوه مواجه شدن با سوالات، چگونگی پاسخگویی به پرسشها، علائم غیر کلامی در حین پاسخگویی به سوالات (شرم و حیا، سرخ شدن چهره، عدم تماس چشمی و روی برگرداندن، نگاههای تیز و خیره و...) فرد مقابل بسیار مهم و قابل بررسی می باشند.
💟سوالات به گونه ای باید مطرح شود که نگرشها، واکنشها،حساسیتها، ارزشها و جهت گیری کلی فرد را مشخص کند، از وارد شدن به جزئیات رفتار جنسی خودداری کنید.
اگر در زمینه طرح این سوالات و صحبت در مورد مقولات جنسی با طرف مقابل مشکل دارید و یا در حین پاسخگویی ایشان مشکوک به وجود اشکالاتی در این حوزه می شوید، حتما از سکس تراپیست و مشاوره قبل از ازدواج در این زمینه کمک بگیرید.

❌نمونه ای از سوالات جنسی-تناسلی شامل موارد زیر است؛

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

ادامه مطلب

سکس سایبری

(تحریک جنسی با استفاده از تکنولوژی کامپیوتر یا اینترنت)
💻امروزه در عصر دیجیتال، سکس سایبری به یکی از اشکال رایج گزارش شده در اعتیاد جنسی تبدیل شده است.( درباره اعتیاد جنسی در پستهای قبل صحبت شده است)

💻سکس سایبری شامل مشاهده هرزه نگاری و نیز تعاملات جنسی با دیگران از طریق رسانه های دیجیتال می باشد.

💻تحقیقات تخمین زده اند که یکی از هر سه بازدیدکننده وب سایت های پورنوگرافی به احتمال زیاد زن می باشد و نزدیک به ۶۰درصد از کسانیکه از عبارت "رابطه جنسی بزرگسال" در موتورهای جستجوی اینترنتی استفاده می کنند زنان هستند.

💻گروههای سنی دیگر مانند افراد زیر ۱۸سال نیز در فضای مجازی به دنبال مطالب جنسی آنلاین می باشند و فراوانترین عبارات جستجو شده در آنلاین شامل عبارت رابطه جنسی نوجوان و سکس سایبری می باشد.

💻البته مهم است که بدانیم همه فعالیتهای جنسی آنلاین ناسالم و تاثیرگذار منفی بر مصرف کنندگان آن نیستند.
نزدیک به ۸۰% از کسانیکه در فعالیت جنسی آنلاین درگیر هستند را می توان کاربران بهداشتی در نظر گرفت که هیچگونه مشکل قابل توجهی مربوط به رفتار آنلاین خود گزارش نمی دهند.
هم جوانان و هم بزرگسالان گزارش داده اند که از اینترنت برای اطلاعات پژوهشی جنسی در مورد مسائلی نظیر جلوگیری از انتشار بیماریهای مقاربتی، روشهای جلوگیری از بارداری، بررسی تمایلات جنسی سالم و ...استفاده می کنند.

💻با این حال برای ۲۰درصد از افرادی که با سکس سایبری سروکار دارند و دچار مشکلات رفتار جنسی شده اند، عواقب می تواند ویرانگر و طولانی مدت باشد.

🔻🔺 گفتیم که حدود ۸۰درصد از کسانیکه در فعالیت جنسی آنلاین درگیر هستند کاربران بهداشتی و ۲۰ درصد دیگر با مشکلات رفتار جنسی آنلاین و عواقب ویرانگر آن دست به گریبان می باشند.

💻این در حالیست که بسیاری از مطالعات در مورد اینکه دقیقا چند ساعت حضور در فضای مجازی یا چه نوع رفتارهای آنلاینی، رفتار مشکل ساز را تشکیل می دهند اختلاف دارند.
برخی از افراد مجبور به مشاهده و جمع آوری عکس، فیلم، داستانهای پورنوگرافی بهمراه خودارضایی می شوند، بعضی دیگر با ارسال نامه های الکترونیکی و یا قراردادن آگهی یا ساعتها حضور در اتاقهای سکسی چت در جستجوی ملاقات شخصی با کسی هستند.
حرکت از سکس سایبر به سکس تلفنی و یا ترتیب دادن ملاقاتها در زندگی واقعی مکررا مشاهده می شود.
سکس سایبر معمولا بر شریک جنسی در زندگی واقعی ترجیح داده می شود و سریعا اهمیت و جایگاه روابط خانوادگی و دوستانه را متزلزل می کند.

💻از این بیست درصد، حدود سه الی پنج درصد به احتمال زیاد بر اساس مقیاسهای اندازه گیری وسواس، معتاد جنسی در نظر گرفته می شوند.

💻با توجه به اهمیت این مساله و تاثیر عمیق آن بر موضوعات فردی و خانوادگی شخص به محض مواجهه با آن، بایستی به جای هرگونه رفتار انتقادی تند و یا مچ گیری و قهر و جر و بحث و...با همسر خود مودبانه و صمیمانه صحبت کنید و بطور غیرمستقیم و تلویحا به این موضوع اشاره کنید که اخیرا متوجه شدم که رابطه عاطفی یا جنسی ما مختل شده، یا اینکه احساس می کنم مثل سابق از جانب شما به من توجه نمی شود و...و درباره دلایل این تغییرات رفتاری از او نظر بخواهید. ضمنا استفاده از خدمات مشاوره و رواندرمانی در اینگونه موارد اکیدا توصیه میشود.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                        15.jpg

 

 

 

 

 

 

 

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

عشق و سکس

❤️مهم است که در وهله نخست برای بررسی رابطه میان عشق و سکس تعریف واحدی از عشق و دوست داشتن داشته باشیم.

👈دوست داشتن طبق نظریه مثلث عشق استرنبرگ دارای سه جزء است؛
۱-تعهد یا commitment؛ به معنای مراقبت، نگهداری و حمایت در برابر تهدید و نیز تعهد و وفاداری در برابر خیانت
۲- صمیمیت یا intimacy؛ که میزان نزدیکی زوجین را نسبت به همدیگر نشان می دهد و شامل اجزاء احترام، اعتماد و پرهیز از هر نوع خشونت متقابل است.
۳-شور و اشتیاق یا passion؛ احساس تعلق زوجین به یکدیگر و مجذوبیت جنسی و ابراز احساسات کلامی-رفتاری نسبت به یکدیگر

❤️بسیاری از درمانگران جنسی برای حل مشکلات سکشوال زوج، صرفا بر عامل شور تمرکز می کنند، در حالیکه توجه به وجوه دیگر این مثلث در شکل گیری و درمان مشکلات جنسی حائز اهمیت می باشد.

❤️مشکلات جنسی فقط در بخش شور واشتیاق مثلث رخ نمی دهند بلکه می توانند از دیگر بخشهای مثلث نیز نشات بگیرند؛ برای مثال ترسهای اصلی از صمیمیت و یا سطوح متغیر تعهد ممکن است بر سطح شور زوجین نسبت بهم و بالطبع روی میزان تمایلات جنسی شان اثر گذار باشد.

❤️با در نظرگرفتن طبیعت یکپارچه سه جزء مثلث استرنبرگ، بهتر میتوان به تصویری کامل از چگونگی عملکرد جنسی در درون سیستم خانواده دست یافت.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                                   14.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

❓یک سوال رایج

❓یک سوال رایج ؛ از زمانیکه من و همسرم تصمیم گرفتیم اقدام به بچه دار شدن کنیم، بطرز عجیبی تمایل من به برقراری رابطه جنسی نسبت به قبل کم شده، چرا؟

👈یکی از عوامل کاهش میل جنسی در مواردی که زوجین قصد بارداری دارند، برقراری رابطه جنسی زیاد اما خسته کننده و خالی از هرگونه شور و هیجان و صرفا به نیت بچه دار شدن است.
این نوع روابط جنسی می تواند بزودی طرفین را خسته کند و جایگاه رابطه جنسی را در زندگی آنها به حد یک کار تکراری تقلیل دهد.

👈علاوه بر این از آنجایی که زوجین فکر می کنند در پوزیشن "مرد در بالا" امکان بارداری بیشتر است، به یک وضعیت قرارگیری خاص می چسبند و اصل تنوع را از یاد می برند، در حالیکه وقتی مرد انزال می کند اسپرم مستقیما وارد دهانه رحم و لوله های فالوپ می شود و اینهمه نگرانی و حساسیت در مورد وضعیت دخول نابجاست.

👈پس حتی در مواردی که قصد بارداری دارید، مهم است که به کیفیت رابطه جنسی نیز توجه شود.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                             13.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

اختلال کندن پوست ( خراش پوست)

〽️ویژگی اصلی این اختلال خراشیدن مکرر پوست است که منجر به ضایعات پوستی می شود.

〽️شایعترین نواحی خراشیدن؛ صورت، بازوها و دست هاست.
〽️نواحی سالم پوست، ناهمواری های جزئی پوست، ضایعاتی مثل جوش ها یا پینه ها یا آثار زخمهای قبلی ممکن است خراشیده شوند.
〽️اکثر افراد با ناخن خود را می خراشند اما بسیاری هم از موچین، سنجاق و سایر اشیاء استفاده می کنند.
〽️علاوه بر خراشیدن ممکن است مالیدن، فشار دادن، کندن و گاز گرفتن پوست هم وجود داشته باشد.
〽️مبتلایان به این اختلال اغلب زمان زیادی در روز را صرف این کار می کنند (گاهی تا چند ساعت در روز) و این رفتار ممکن است تا ماهها یا سالها ادامه یابد.
〽️اقدامات متعدد و ناموفق برای کاهش یا توقف خراشیدنها وجود دارد و رفتار خراشیدن پوست سبب ناراحتی قابل توجه بالینی یا افت عملکرد اجتماعی، شغلی و سایر حوزه های مهم عملکردی فرد میشود.
〽️اختلال خراشیدن پوست در مبتلایان به اختلال وسواسی جبری و بستگان درجه اول بیماران شایعتر از جمعیت عمومی است.
〽️شیوع در طول عمر این اختلال در بالغین، ۱/۴درصد است، ۷۵درصد افراد مبتلا مونث هستند.
〽️این اختلال توسط روانپزشک و با استفاده از دارو درمانی و روشهای غیر داروئی(درمان شناختی- رفتاری) قابل درمان است.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک وروان درمانگر 
گروه روانپزشکي ويان

 

12.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

◀️مشکلات جنسی پس از طلاق

◀️مشکلات جنسی پس از طلاق
یادداشتی از دکتر بهاره صباغ ابریشمی
روانپزشک و رواندرمانگر

http://www.salamaneh.com/post/66764

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

11.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

آسکشوالیتی یا بی جنس گرائی

🔯آسکشوالیتی به عنوان شکلی از هویت جنسی تعریف میشود که در آن فرد بطور غیر ارادی گرایش و کششی به سمت هیچ جنسی ندارد و سکس برایش جذاب نیست، در حالیکه این یک انتخاب نبوده و در سرشت شخص نهادینه شده است.

این تعریف از اوایل قرن بیست و یکم رفته رفته پدیدار شد.

🔯بین ۱ تا ۳ درصد مردم آسکشوال هستند.


🔯آسکشوالیتی گاها با اختلال کمبود میل جنسی اشتباه گرفته می شود، چرا که با آن مشابهت ظاهری دارد.اما در آسکشوالیتی احساس پریشانی و ناراحتی از نبود میل جنسی وجود ندارد.

🔯اغلب افراد آسکشوال به مانند دیگران عاشق و زوج می شوند اما مسائل جنسی برایشان بی معناست.
از آنجایی که افراد بی جنسی گرا در روابط جنسی طردشدگی را تجربه می کنند و این اصل روابطشان را متاثر می کند، ممکن است پریشانی از برهم خوردن روابط عاطفی با پریشانی در مورد نبود میل جنسی اشتباه گرفته شود و باعث اشتباه در افتراق آسکشوالیتی از اختلال کمبود میل جنسی گردد.

🔯از آنجا که آسکشوالیتی به مانند، دگر جنس گرایی، هم جنس گرایی و یا دو جنس گرایی، یک هویت جنسی کاملا مستقل است؛ فرایند درمان توسط یک سکستراپیست شامل تشخیص، آموزش و ایجاد پذیرش در فرد می باشد.

🔯بی جنس گرایی به معنای بیماری، انحراف، عدم تعادل هورمونی، افسردگی، ترس یا پرهیز ارادی از رابطه جنسی و یک حالت گذرا که با ازدواج اصلاح شود، نیست. آسکشوالیتی یک طبیعت خدادادی است.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

 

10.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15