‍ 

🎯طلاق جنسی به معنای سردی در روابط زناشوئی زن و شوهر ناشی از ناهمخوانی جنسی بین آن دو است.
این ناهمخوانی در دراز مدت می تواند بنیان خانواده را با مشکلات عدیده ای که مهمترین آن طلاق قانونیست، مواجه کند.

🎯مدتی است که متخصصین حوزه خانواده به مقوله طلاق عاطفی توجه ویژه ای نشان می دهند، حال آنکه مساله مهم دیگری که در حوزه روابط زوج اهمیت فوق العاده ای دارد، طلاق جنسی است.

🎯در طلاق جنسی زن و مرد از نظر عشق و علاقه و عواطف باهم در یک راستا هستند امادر زمینه هم آغوشی هم زبان یکدیگر نیستند.
بطور مثال، زن و شوهر از لحاظ تمایلات جنسی باهم بسیار متفاوتند و همین مساله منجر به ایجاد مشکل در رابطه جنسی و کل زندگی مشترکشان میشود.
یا اینکه شکل و شیوه رابطه جنسی مورد علاقه دوطرف باب میل دیگری نیست، بطور مثال یکی رابطه جنسی دهانی را دوست دارد و دیگری از آن منزجر است.
یا اینکه یکی از زوجین، استایل و رنگ و سایز اندام و تیپ دیگری را دوست ندارد و طرفین تلاشی هم برای اصلاح وضعیت موجود نمی کنند.

🎯در صورتیکه رابطه جنسی موفقیت آمیز نباشد، بین زوجین در درازمدت دلسردی و دوری و دلخوری ایجاد می شود، بنابراین طلاق جنسی تبدیل به طلاق عاطفی و طلاق عاطفی به طلاق رسمی تبدیل خواهد شد.

🎯رابطه جنسی موتور محرکه زندگی زناشوئیست، اگر در برهه ای از زمان مثلا در نتیجه بچه دار شدن، از کار افتاد، برای راه انداختن و گرم کردن آن بایستی انرژی مضاعفی خرج کرد و از متخصصین مربوطه کمک گرفت.

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

همانطور که می دانید، رابطهٔ جنسی‌ یک رابطهٔ صرفا جسمی‌ نیست (بخصوص در روابط دراز مدت) و هرچقدر زوج با هم هماهنگی و صمیمیت و درک متقابل بیشتری داشته باشند رابطهٔ جنسی‌‌شان هم به همان نسبت خوشایند تر خواهد بود. 

👈قدم اول برای نیل به این هدف آن است که زوج با هم ارتباط کلامی خوبی‌ داشته باشد که بتوانند خواسته‌هایشان را برای هم بازگو کنند. برای این کار میتوانید با هم فیلمهای رومانتیک یا محرک ببینید (منظور فیلم پورنو نیست) بعد از آن استفاده کنید و توضیح دهید چه چیزی را دوست داشتید و چه چیزی را دوست نداشتید. مواظب باشید که چیزی نگوئید یا رفتاری نشان ندهید که طرف مقابلتان از ادامهٔ حرفش منصرف شود. اول بشنوید و سپس نظر خودتان را بگوئید. شنیدن به این معنی‌ نیست که حتما باید آن را انجام دهید.

👈کار دیگری که میتوانید بکنید این است که برای خودتان به عنوان یک زوج تجربیات مشترک ایجاد کنید، این فعالیتها لزوما نباید ارتباطی به مقوله رابطهٔ جنسی‌ داشته باشد، مثلا دیدار از یک مکان جدید، مسافرت کردن با دوستان نزدیک، معاشرت کردن با زوج هایی که برای هردو نفرتان خوشایند هستند، شرکت در کلاس‌های دونفره مختلف مثلا آشپزی، کلاس‌های ورزشی مثل تنیس یا بدمینتون و غیره.
تجربیات مشترک افراد را از نظر روانی‌ و فکری به هم نزدیکتر می‌کند و این نزدیکی‌ در رابطهٔ جنسیشان هم خودش را نشان خواهد داد.

👈اشتباه بزرگی‌ که زوجها میکنند این است که فکر میکنند هر چیزی که در رابطهٔ جنسیشان دوست داشته اند در طول سالها باید ثابت بماند. این در اکثر موقع درست نیست چون نه تنها بدن به مرور زمان تغییر می‌کند، تاثیرات محیطی‌ که فرد ترجیحات جنسیش را بر آن اساس شکل داده هم در طول سالها یکسان نخواهند ماند. برای همین مهم است که با هم ارتباط کلامی موثری داشته باشید که بتوانید هر از گاهی‌ خواسته‌ها و ترجیحاتتان را با خودتان مرور کنید و آنها را با شریک جنسیتان هم در میان بگذارید.

به یاد داشته باشید که ارتباط کلامی موثر یعنی‌ ارتباطی‌ که نه تنها کیفیت خوبی‌ دارد بلکه با تواتر درستی‌ هم انجام میشود. مثلا نقطه عطفی همچون سالگرد ازدواج یا هر موقعیتی که برای هردوی شما معنی‌ دار است را به اتفاق هم انتخاب کنید و در آن زمان با هم به گذشته و کل رابطه تان نگاهی بیندازید، میتوانید راجع به رابطهٔ جنسیتان هم در همان زمان صحبت کنید و اینکه چه تجربیات خوبی‌ داشته اید، چه چیزی این تجربیات خوب را ایجاد کرده بوده یا اینکه آیا چیز بیشتری میشود به آن اضافه کرد یا تغییری میشود داد یا نه (این موارد لزوما نباید خیلی‌ بزرگ یا عجیب و غریب باشند).

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

◀️چطور می‌توانم کیفیت رابطه جنسی‌ام را بهتر کنم؟
🔹یادداشتی از دکتر بهاره صباغ‌ابریشمی، روانپزشک و روان‌درمانگر جنسی

http://www.salamaneh.com/post/66362

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

‍دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک ، رواندرمانگر و روانکاو

صمیمیت، تعهد و عزت‌نفس

صمیمیت در این روزگار مفهوم متداولی شده است. وقتی‌ با گروه‌های‌ مختلف درباره رسیدن به احساس خودباوری‌ بیشتر بحث می‌‌کنیم، موضوع صمیمیت همیشه مطرح می‌‌شود. آنهایی‌ که می‌‌خواهند بر احساس خودباوری‌ خویش بیفزایند، قبول دارند که صمیمیت برای‌ رشد کردن ضرورت دارد.

«صمیمیت چیست ــ چگونه آن را بشناسیم؟»
«از کجا بدانم که برای‌ صمیمیت آمادگی‌ دارم؟ از کجا بدانم که می‌‌توانم از عهده یک رابطه صمیمانه برآیم؟»
«چگونه می‌‌توانم برای‌ صمیمیت آماده شوم؟ آیا می‌‌توانم صمیمی‌‌تر شدن را بیاموزم؟»
هر جایی‌ که موضوع صمیمیت مطرح می‌‌شود، این سؤالات و سؤالات مشابه آن شکل می‌‌گیرند. به همین دلیل می‌‌خواهم به تفصیل و به‌طور کامل توضیح دهم که صمیمیت چیست و چگونه می‌‌توان به آن رسید. صمیمیت در زندگی‌ تولید عزت‌نفس می‌‌کند.

صمیمیت موضوعی‌ درباره شانس نیست، موضوعی‌ انتخاب کردنی‌ است. صمیمیت می‌‌تواند میان دوستان، میان اعضای‌ خانواده و میان عشاق واقعیت پیدا کند. باید توجه داشت که:
صمیمیت برای‌ هر کسی‌ که آن را بخواهد و برای‌ به دست آوردنش تلاش کند، قابل دسترس است.

صمیمیت و انتخاب تعهد برای‌ پیر و جوان در حکم چالش هستند. اینها در زمان بهبودی‌ از وابستگی‌ شیمیایی‌، وابستگی‌ ناسالم و مباحث کودک بالغ و تألمات
شخصی‌ از اهمیت ویژه برخوردار می‌‌شوند.

خیلی‌‌ها دنبال صمیمیت می‌‌گردند، ترانه‌سرایان درباره‌اش ترانه‌سرایی‌ می‌‌کنند و زوج‌ها شاکی‌ هستند که آن را در اختیار ندارند.

نزدیک بودن ادواری‌:
همه ما در مواقعی‌ نزدیک بودن ادواری‌ را تجربه کرده‌ایم.

الف) امیدها و رویاهایی‌ که زمان کودکی‌ متولد می‌‌شود و رشد می‌‌کند.
ب) وقتی‌ دو نفر به اتفاق مراقبه می‌‌کنند.
ج) احساس درک شدن وقتی‌ حالت چهره یا یک تبسم همه‌چیز را بازگو می‌‌کند.
د) احساس گرما و محبت ناشی‌ از هم‌آغوشی‌.
ه) تماشای‌ عملکرد یکی‌ از فرزندان (ورزش، هنر و غیره).
و) احساس صمیمیت با یک قدرت متعالی‌.
ز) خاطرات دوران تعطیلات.
ح) جشن‌های‌ خانوادگی‌.

🔴در ادامه راههای رسیدن به صمیمیت را با شما درمای می گذاریم...

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر و روانکاو

من

من تنها کسی‌ هستم که خودم را دارم. من دو جنبه دارم، یکی‌ جنبه بیرونی‌ و دیگری‌ جنبه درونی‌. جنبه بیرونی‌ من آن چیزی‌ است که شما می‌‌بینید. طرزی‌ که عمل می‌‌کنم، آن‌طور که به نظر می‌‌رسم و کارهایی‌ که انجام می‌‌دهم. جنبه بیرونی‌ من بسیار مهم است. این پیام‌رسان من به دنیای‌ بیرون است. جنبه بیرونی‌ من با شما در تماس می‌‌شود.

جنبه درونی‌ من از احساسات، از ایده‌ها و از امیدها و رویاهای‌ فراوان من با اطلاع است. گاه می‌‌گذارم از من درونی‌ من اطلاعاتی‌ به دست آورید. و گاه این بخشی‌ خصوصی‌ از من است.

من در قبال این من خود، قبول مسئولیت می‌‌کنم و هر چه درباره خودم اطلاعات بیشتری‌ به دست آورم، مسئولیت بیشتری‌ بر عهده می‌‌گیرم. می‌‌دانید این من، مسئولیت من است. وقتی‌ خود را بیشتر و بیشتر بشناسیم، به این نتیجه می‌‌رسم که آدم مقبولی‌ هستم.

من کسانی‌ را می‌‌شناسم که قدر مرا نمی‌‌دانند. نیازی‌ ندارم که اینها را در زندگیم حفظ کنم. تاکنون اوقات گرانبهایی‌ را هدر داده‌ام. حالا می‌‌توانم انتخاب‌های‌بیشتری‌ بر عهده ‌‌گیرم. می‌‌دانید این من، مسئولیت من است.

 تا زمانی‌ که بتوانم ببینم، بشنوم، احساس کنم، بیندیشم، تغییر کنم، رشد و رفتار کنم، از امکانات وسیعی‌ برخوردارم و می توانم انتخابهای متفاوتی داشته باشم.

راحت بودن با ضایعه و از دست دادن یک رابطه بخشی‌ از رشد کردن است. بعضی‌‌ها در رابطه باقی‌ می‌‌مانند زیرا به نظرشان می‌‌رسد که این روابط از ایمنی‌ و استحکام برخوردار است. بعضی‌‌ها در مشاغل بی‌‌مفهوم باقی‌ می‌‌مانند زیرا از مسئولیت‌های‌ جدید می‌‌ترسند و در این میان برخی‌ به گروه‌های‌ مختلف می‌‌پیوندند زیرا از تنها بودن وحشت دارند. صدای‌ کودک درون خود را می‌‌شنوند که می‌‌گوید:

👈«من دوست‌داشتنی‌ نیستم. باید به آنچه دارم تن بدهم. بهتر است از فرصت‌ها استفاده نکنم.»

با این حال مسئله این‌جاست تا زمانی‌ که آنچه را ایمن و امنیت ارزیابی‌ می‌‌کنیم از دست ندهیم و رها نسازیم، نمی‌‌توانیم احساس امنیت و یکپارچگی را درک کنیم.
امنیت شخصی‌ واقعی‌ از درون ایجاد می‌‌گردد. وقتی‌ امنیت واقعی‌ قرار داریم که، به خودمان اعتماد کنیم.

اگر قبول کردن ریسک را برای‌ رسیدن به رشد رد کنیم، در موقعیتی‌ که در آن قرار داریم باقی‌ می‌‌مانیم. و یا بدون این‌که آمادگی‌ داشته باشیم دست به ریسک می‌‌زنیم. به هر ترتیب محدودیتهایی‌ برای‌ رشد شخصی‌ خود در نظر گرفته‌ایم و در مسیر رسیدن به احساس خودباوری‌ کاری‌ صورت نمی‌‌دهیم.

از کودکی‌ شنیده‌ایم که «خودت باش.» موضوع به همین سادگی‌ است و با این حال هیچ ریسک دیگری‌ به این اندازه هراس‌برانگیز نیست.

کسانی‌ که می‌‌ترسند خودشان باشند، سر خودشان کلاه می‌‌گذارند. زندگی‌ کردن و وانمود کردن به این‌که کسی‌ هستید که در واقع نیستید، با حقیقی‌ بودن فاصله دارد.

یک اصل مهم در زندگی زوجین:
ارزش مساوی نیازها

هریک از همسران در زندگی زناشوئی، نیازهای متفاوت و بعضا متضادی دارند.
مهم است که بپذیریم؛ نیاز هر دو نفر به میزان مساوی ارزشمند است ونیاز هیچکدام برتر و مهمتر از دیگری نیست، بلکه فقط متفاوت از هم هستند.
🤝اصل "ارزش مساوی نیازها" کلید گفتگوی موفق در روابط زوجین است.🤝
موقعی که می پذیرید همسرتان مثل شما، نیازهایی دارد و نسبت به ارضای خواسته خود محق است، می توانید در مذاکره به سمت راه حل هایی حرکت کنید که برای هر دوی شما رضایت به همراه دارند.
البته برای رسیدن به این نقطه بایستی مهارت مذاکره را یاد بگیرید.
استفاده از مشاورین و رواندرمانگران در این زمینه می توانند به شما کمک کند.

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

✅ بطور کلی مراحل یک رابطه جنسی، شامل تمایل جنسی، برانگیختگی، ارگاسم و فرونشینی بعد از رابطه جنسی است.

✅بطور طبیعی،در مرحله فرونشینی رابطه جنسی فرد احساس راحتی و رهایی از تنش عضلانی و روانی می کند. اما در این اختلال، پس از یک رابطه جنسی که ظاهرا از هر نظر برای فرد رضایت بخش است، تا ساعتها احساس افسردگی، اندوه، گریه، تنش، اضطراب، تحریک پذیری و بی قراری روانی-حرکتی متوسط تا شدید دارد واغلب سعی می کند از پارتنر جنسی خود دور شود و حتی ممکن است او را مورد پرخاشگری و آزار لفظی و فیزیکی قرار دهد.

✅اختلال ملال بعد از سکس در مردان شایعتر از زنان است.

✅از جمله عوامل تاثیر گذار در شکل گیری این اختلال، نگرش فرد نسبت به رابطه جنسی و نوع نگاه او به شریک جنسی اش می باشد، مثلا در روابط ممنوعه با محارم یا روسپیان و روابط خارج زناشویی بیشتر شاهد این اختلال هستیم. گاهی فرد به علت ترس از بیماریهای منتقله از راه جنسی و ایدز علائم این اختلال را تجربه می کند.

✅درمان؛ از طریق رواندرمانی به فرد کمک می شود تا زمینه های ناخوداگاه رفتار و نگرش خود را درک کند.

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی