آیا دوست بد یک واقعیت است؟ /Users/mahdi/Desktop/photo_2017-04-05_21-29-15.jpg 💠بارها شنیده ایم که والدین رفتار ناپسند نوجوان را به معاشرت با دوستان نامناسب مرتبط می دانند، و به نکوهش آن می پردازند.

ااستقلال یا مسئولیت 💢بزرگسالان و نوجوانان در مورد تعریف استقلال با یکدیگر توافق ندارند. والدین تاکید دارند که استقلال مستلزم پذیرش و مسئولیت است، در حالی که، نوجوانان استقلال را به عنوان رهایی از احکام والدین تعریف می کنند. 💢بسیاری از بزرگسالان معتقدند که نوجوانان آلت دست گروه_همسال هستند، اما شواهد موجود از این اعتقاد حمایت نمی کنند. همرنگی با گروه همسالان در اوایل نوجوانی (۱۲ تا ۱۴ سالگی ) به اوج خود می رسد، ولی پس از آن کاهش پیدا می کند.

اگر پسر نوجوان در خانه دارید بخوانید

شاید بتوان یکی از مهم‌ترین مسوولیت‌ها و وظایفی را که والدین در مقابل نوجوانان خود دارند وظیفه تربیتی آن‌ها به شمار آورد؛ وظیفه‌ای که اگر خوب و درست از عهده آن برآیند، نتیجه‌اش آینده‌ای درخشان و مطمئن برای فرزندان است.

 

حالا اگر می‌خواهید به عنوان والدینی دلسوز و مسئول، آینده جسمی و روانی پسران خود را تأمین کنید، رعایت این نکات را فراموش نکنید:

‍💢تاثیر بلوغ بر روابط خانوادگی 💢در شروع بلوغ، نوجوانان والدین، به طور کلی در روابط با یکدیگر، فاصله بیشتری را تجربه می کنند. 💢نوجوانان نسبت به کنجکاوی و توجه والدین حساس می شوند. آنها در اتاق خود را قفل می کنند و مکالمه های تلفنی را آرام و بی سر و صدا انجام می دهند، که فقط باعث افزایش کنجکاوی والدین می شود.

♦️چرا نوجوانان دچار افت تحصیلی می شوند؟ قسمت اول 🔶با ورود دانش آموزان به دوره ی دبیرستان معمولا انگیزه های تحصیلی کاهش پیدا می کند. در این میان دانش آموزانی که بیشتر به هدف های درونی گرایش دارند و بیشتر به توانایی های خود اعتقاد دارند، با احتمال بیشتر، پشتکار نشان می دهند و به موفقیت های تحصیلی دست پیدا می کنند. 🔶دانش آموزانی که به موفقیت های تحصیلی دست پیدا می کنند، بیشتر تمایل دارند این موفقیت را به عوامل #درونی نسبت دهند ( من سخت درس خواندم ) در حالی که دانش آموزان با پیشرفت ضعیف اغلب موفقیت خود را به عوامل بیرونی نسبت می دهند. ( امتحان خیلی آسان بود ) 🔶بعضی از دانش آموزان به ویژه دختران بر این باور هستند که دستاوردهایشان تحت کنترل خود آنها نیست و بنابراین، در پاسخ به شکست، احساس درماندگی می کنند. 🔶یکی از نکات مهم، متمایز کردن انگیزه پایین در مدرسه و انگیزه پایین در کل است. 🔶دانش آموزی که از نظر تحصیلی موفقیت خاصی ندارد، ممکن است در ورزش یا هنر دارای انگیزه بالا باشد. 🔶دانش آموزانی که در کل بی انگیزه به نظر می رسند بیشتر احتمال دارد علاوه بر مشکلات تحصیلی، در زمینه های فردی و بین فردی نیز دچار مشکلاتی باشند. ادامه_دارد… دکتر مهدی قاسمی روانپزشک رواندرمانگر مشاور و رواندرمانگر نوجوانان و بلوغ

چه موقع نوجوانان به متخصصان و مشاوران درمانگر احتیاج دارد؟»

 

💢مراجعه به متخصصان به معنای‌ #شکست خوردن نیست. در جامعه پیچیده ما، با انواع و اقسام مسائل پیچیده‌ای‌ که دارد؛ نوجوانان ما به‌طور مسلم با مسائلی‌ رو به‌رو می‌‌شوند که ما در دوران کودکی‌ خود هرگز مجبور نبودیم با آنها رو به‌رو گردیم.

حل اختلاف با نوجوان

حتما برای شما هم اتفاق افتاده است که در مورد مسئله ای با نوجوان خود به اختلاف برسید، مثلا نوجوان شما با دوستی رفت و آمد دارد که از نظر شما فرد مناسبی نیست.
این آغاز بگو مگو ها خواهد بود و جنگ در می گیرد. هرچه شما از آن دوست بدگویی می کنید، فرزند شما بیشتر از او دفاع می کند و گاهی فکر می کنید اوضاع برعکس پیش می رود و نه تنها او را از آن فرد جدا نکرده اید بلکه باعث تعصب بیشر نوجوان خود نسبت به آن فرد شده اید.

طلاق، خانواده ونوجوانان

💢طلاق یکی از واقعیت های جدی زندگی امروزه است پس لازم است نکاتی در مورد آن بدانیم:
💢اگر فرزند دارید این را بدانید که آنها از این اتفاق ناخشنود هستند و به شما به عنوان یکی از والدین ممکن است خشم داشته باشد.

💢اگر شما فرزندی دارید این نکته را در خاطر داشته باشید: شما بعد از طلاق بازهم یک #خانواده باقی خواهید بود. پس باید به وظایف خود در قبال خانواده پایبند باشید.

چهار عامل ایجاد کننده تضاد بین نوجوانان و بزرگسالان ۱- نوجوانان بسیار بی قیدانه و راحت تر از کودکان با بزرگسالان به بحث می پردازند. و همین امر باعث می شود که حریفان سرسختی برای والدین باشند و استدلال های عینی کودکانه شانس موفقیت در برابر نوجوانان ندارند. ۲- دیدگاه نوجوانان نسبت به والدین خود، نسبت به کودکان کم سال تر، کمتر آرمانگرایانه است، بنابراین بیشتر احتمال دارد که ادراکات #فرزندپروری را زیر سوال ببرند. ( پدری که برای دختر ۹ ساله اش بُتی قابل پرستش بود، اکنون فرو ریختن این بُت را به دست همان دختر تجربه می کند )

‍ فعالیت_های فوق برنامه و نوجوانان
?قسمت دوم

♻️وقتی‌ نوجوانان بدانند والدینشان به حرف های آنها گوش می‌‌دهند در انتخاب فعالیت‌های‌ فوق برنامه خود انعطاف بیشتری به خرج می دهند.

♻️حال ببینید این پدر با پسرش چگونه برخورد می‌‌کند:

➖نوجوان «پدر مربی‌ ما فکر می‌‌کند من می‌‌توانم در تیم دو و میدانی‌ حضور داشته باشم.»
➖پدر: «خوشحالم که این را می‌‌شنوم‌، اما نمی‌‌دانم آیا می‌‌توانی‌ درس‌هایت را هم بخوانی‌ یا نه. ترم قبل معدلت «ج» شد مطمئن نیستم با این معدل بتوانی‌ به دانشگاه بروی‌.»
➖نوجوان «بله، می‌‌دانم پدر. فکر می‌‌کنم هردو کار را بتوانم انجام دهم.»
➖پدر: «چگونه این کار را می‌‌کنی‌؟»
➖نوجوان «مربی‌ هم درباره نمراتم با من حرف زد. به این نتیجه رسیدیم که اگر نتوانم نمراتم را بهتر کنم باید از تیم دو و میدانی‌ بروم.»
➖پدر: «من حرفی‌ ندارم. امیدوارم در دو و میدانی‌ موفق شوی. دوست دارم به تماشای مسابقه تو بیایم.

♻️امیدواریم #فرزندانمان درباره بسیاری‌ از مسائل زندگی‌ خود با ما صحبت کنند. #نوجوانان هم مانند بزرگترها اشتباه می‌‌کنند یا در موقعیت‌های‌ دشوار قرار می‌‌گیرند. میل داشتن آنها برای‌ صحبت کردن با ما نشانه خوبیست.

♻️نوجوانان می‌‌توانند با #صحبت کردن با ما #احساس بهتری‌ پیدا کنند. والدین مؤثر می‌‌دانند که گوش دادن به صحبت‌های‌ فرزندانشان لزوما به معنای‌ تأیید کردن آنها نیست.
? دکترمهدی قاسمی

فعالیت‌های اجتماعی‌ و فوق برنامه و نوجوانان

والدین و نوجوان‌های‌ آنها اغلب بر سر فعالیت‌های‌ فوق برنامه و اجتماعی‌ با هم اختلاف نظر شدید پیدا می‌‌کنند. 

پدر و مادر اغلب انتظار دارند که نوجوانان آنها در امتحانات مدرسه نمرات قابل قبول بگیرند.

از سوی‌ دیگر نوجوانان معتقدند با داشتن برنامه‌های‌ اجتماعی‌ و فوق برنامه می‌‌توانند با دوستانشان روابط بهتری‌ پیدا کنند.
بسیاری‌ از اختلافات از آن‌روست که والدین فکر می‌‌کنند بعضی‌ از فعالیت‌های‌ نوجوانانشان قابل قبول نیست.
اما در اینجا یاد موضوع اشتباه گرفتن پذیرش با تصدیق و تأیید می‌‌افتیم. فراموش نکنیم که میان این دو می تواند تفاوت مهمی وجود داشته باشد.

والدین مدبّر به‌جای‌ این‌که خود در مقام محدود کردن فرزندان #نوجوانشان برآیند شرایطی‌ فراهم می‌‌سازند تا خود آنها در این خصوص کاری‌ صورت دهند. بدون توجه به خوب یا بد بودن یک فعالیت اجتماعی‌ پدر و مادر باید بدانند فرزندان آنها از این امکان برخوردارند که در برخورد با حادثه از خود درایت نشان دهند.

به نمونه زیر که مادری‌ به کمک این روش تربیتی‌ با فرزندش رو به‌رو می‌‌شود، توجه کنید.
نوجوان «مادر من به اندازه کافی‌ بزرگ شده‌ام که به آن کنسرت بروم.
می‌‌توانم بروم؟»

مادر: «وقتی‌ می‌‌فهمم به اندازه کافی‌ بزرگ شده‌ای‌ که بتوانی‌ درباره فشارهایی‌ که ممکن است با آن روبرو شوی و #واکنش هایی که در مقابل آن نشان می دهی با من حرف
بزنی‌.»
نوجوان‌: «مادر شما نگران #سیگار کشیدن من هستید؟ شما که می‌‌دانید
من سیگار نمی‌‌کشم.»
مادر: «من نگفتم تو #سیگاری‌ هستی‌. اما می‌‌خواهم بدانم وقتی‌ در #کنسرت به تو گفتند که سیگار بکشی‌ زیرا همه این کار را می‌‌کنند یا وقتی‌ گفتند آدم با کشیدن یک سیگار سیگاری‌ نمی‌‌شود، چه جوابی‌ می‌‌دهی‌؟»
نوجوان‌: «یعنی‌ مادر شما به من #اعتماد ندارید؟»
مادر: «موضوع بر سر #اعتماد داشتن نیست. اما وقتی‌ بدانی‌ و به من بگویی‌ در این مواقع چه جواب می‌‌دهی‌ و چگونه برخورد می‌‌کنی‌، خیالم راحت می‌‌شود.»

رتباط, کلید قفل رابطه با نوجوان است

🗝تمام اعمال و اقداماتی که از ما سر می زند، خودمان انتخاب می کنیم.

🗝هرکس می تواند افکار خود و اقداماتی که بر اساس آن افکار انجام می دهد همواره مدیریت و کنترل کند.

🗝در رابطه با نوجوانان وقتی از زور و اجبار استقاده می کنیم، فقط می توانیم به طور موقت فعالیت های آنها را کنترل کنیم ولی هرگز نمی توانیم افکار آنها را تحت کنترل در آوریم.

گروه تخصصی و فوق تخصصی ویان شامل مجموعه ای از روانپزشکان برگزیده در حوزه های مختلف فوق تخصصی است . همه این روانپزشکان در حوزه کاری خود متبحر بوده و آموزش آکادمیک دیده اند.

در این مجموعه به طیف گسترده ای از مشکلات روانپزشکی و روان شناختی کودکان ، نوجوانان و بزرگسالان به صورت فردی ، زوج ، خانواده و گروهی رسیدگی میشود.

این گروه خدمات مرتبط با درمان رابطه عاطفی  و جنسی "زوج ها" را به طور تخصصی و در قالب کار تیمی ارائه می دهد . یعنی چنان چه زوجی جهت بهبود رابطه عاطفی خود مراجعه نمایند ، و در عین حال دچار مشکلات اولیه جنسی باشند و یا یکی از زوج ها دچار مشکلات فردی باشد ، امکان درمان هم زمان در حیطه های تخصصی مختلف توسط روان پزشکان گروه برایشان فراهم است . این ویژگی وجه تمایز گروه روان پزشکی ویان است .

هر یک از روان پزشکان این مجموعه علاوه بر درمان دارویی در حوزه درمان های روان شناختی (روان درمانی) تخصصی خود تبحر دارند.

منشی های گروه ویان ، خانم ها رضوان مهرفرزین و ریحانه گل محمدی برای ارجاع تخصصی مراجعین به درمان گران (فرایند تریاژ) آموزش دیده اند .

در صورت مواجهه با موارد بسیار پیچیده ، با حفظ رازداری و بدون ارائه نام و شغل و با کسب اجازه از مراجعه کننده ، یک فرایند هم اندیشی بین روان پزشکان گروه جهت مشورت درباره بهترین سرویس درمانی به مراجع به جریان می افتد.

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر و روانکاو

من

من تنها کسی‌ هستم که خودم را دارم. من دو جنبه دارم، یکی‌ جنبه بیرونی‌ و دیگری‌ جنبه درونی‌. جنبه بیرونی‌ من آن چیزی‌ است که شما می‌‌بینید. طرزی‌ که عمل می‌‌کنم، آن‌طور که به نظر می‌‌رسم و کارهایی‌ که انجام می‌‌دهم. جنبه بیرونی‌ من بسیار مهم است. این پیام‌رسان من به دنیای‌ بیرون است. جنبه بیرونی‌ من با شما در تماس می‌‌شود.

جنبه درونی‌ من از احساسات، از ایده‌ها و از امیدها و رویاهای‌ فراوان من با اطلاع است. گاه می‌‌گذارم از من درونی‌ من اطلاعاتی‌ به دست آورید. و گاه این بخشی‌ خصوصی‌ از من است.

من در قبال این من خود، قبول مسئولیت می‌‌کنم و هر چه درباره خودم اطلاعات بیشتری‌ به دست آورم، مسئولیت بیشتری‌ بر عهده می‌‌گیرم. می‌‌دانید این من، مسئولیت من است. وقتی‌ خود را بیشتر و بیشتر بشناسیم، به این نتیجه می‌‌رسم که آدم مقبولی‌ هستم.

من کسانی‌ را می‌‌شناسم که قدر مرا نمی‌‌دانند. نیازی‌ ندارم که اینها را در زندگیم حفظ کنم. تاکنون اوقات گرانبهایی‌ را هدر داده‌ام. حالا می‌‌توانم انتخاب‌های‌بیشتری‌ بر عهده ‌‌گیرم. می‌‌دانید این من، مسئولیت من است.

 تا زمانی‌ که بتوانم ببینم، بشنوم، احساس کنم، بیندیشم، تغییر کنم، رشد و رفتار کنم، از امکانات وسیعی‌ برخوردارم و می توانم انتخابهای متفاوتی داشته باشم.

راحت بودن با ضایعه و از دست دادن یک رابطه بخشی‌ از رشد کردن است. بعضی‌‌ها در رابطه باقی‌ می‌‌مانند زیرا به نظرشان می‌‌رسد که این روابط از ایمنی‌ و استحکام برخوردار است. بعضی‌‌ها در مشاغل بی‌‌مفهوم باقی‌ می‌‌مانند زیرا از مسئولیت‌های‌ جدید می‌‌ترسند و در این میان برخی‌ به گروه‌های‌ مختلف می‌‌پیوندند زیرا از تنها بودن وحشت دارند. صدای‌ کودک درون خود را می‌‌شنوند که می‌‌گوید:

👈«من دوست‌داشتنی‌ نیستم. باید به آنچه دارم تن بدهم. بهتر است از فرصت‌ها استفاده نکنم.»

با این حال مسئله این‌جاست تا زمانی‌ که آنچه را ایمن و امنیت ارزیابی‌ می‌‌کنیم از دست ندهیم و رها نسازیم، نمی‌‌توانیم احساس امنیت و یکپارچگی را درک کنیم.
امنیت شخصی‌ واقعی‌ از درون ایجاد می‌‌گردد. وقتی‌ امنیت واقعی‌ قرار داریم که، به خودمان اعتماد کنیم.

اگر قبول کردن ریسک را برای‌ رسیدن به رشد رد کنیم، در موقعیتی‌ که در آن قرار داریم باقی‌ می‌‌مانیم. و یا بدون این‌که آمادگی‌ داشته باشیم دست به ریسک می‌‌زنیم. به هر ترتیب محدودیتهایی‌ برای‌ رشد شخصی‌ خود در نظر گرفته‌ایم و در مسیر رسیدن به احساس خودباوری‌ کاری‌ صورت نمی‌‌دهیم.

از کودکی‌ شنیده‌ایم که «خودت باش.» موضوع به همین سادگی‌ است و با این حال هیچ ریسک دیگری‌ به این اندازه هراس‌برانگیز نیست.

کسانی‌ که می‌‌ترسند خودشان باشند، سر خودشان کلاه می‌‌گذارند. زندگی‌ کردن و وانمود کردن به این‌که کسی‌ هستید که در واقع نیستید، با حقیقی‌ بودن فاصله دارد.

آن دسته از باورهای غالبی که نوجوانان را وحشی، سرکش و تحقیر کننده اولیای امور معرفی می کند. ممکن است باعث شود که والدین درمقابل کشمکش های نوجوان با آنها واکنش افراطی نشان دهند. اعتقاد بر این که نوجوانان علاقه ای به ایجاد ارتباط با بزرگسالان ندارند. به سرعت والدین را به عقب نشینی وا می دارد که در این صورت، جوانان از نیازهای مستمر خود به پرورش و راهنمایی محروم می شوند. در واقع والدین با این کار از فراهم کردن زمینه مناسب و مطلوب برای رشد فرزندان در این مرحله زندگی کوتاهی می کنند. نوجوانان نیاز به والدینی دارند که به آنها آزادب عمل بدهند تا پیامدهای تصمیم های خود را تجربه کنند، اما، در عین حال، محدودیت های معقولی نیز برای آنها قایل شوند تا بتوانند محدودیت هایی را که نوجوان ممکن است در زندگی آینده با آنها مواجه شود، به او منعکس کنند.

تهدید به خودکشی‌

✳️متأسفانه خودکشی‌ یکی‌ از علل مرگ و میر در نوجوان‌هاست. تهدید به خودکشی‌ مسئله مهم و جدی‌ است که والدین باید آن را جدی‌ بگیرند. این را هم باید بدانند که در مواقعی‌ تهدید به خودکشی‌ جنبه سلطه‌جویی‌ دارد.

✳️بهتر این است که بذر کلمه خودکشی‌ را در ذهن نوجوانان نکاریم. اما اگر شما دلایلی‌ برای‌ نگرانی‌ دارید یا اگر نوجوان شما به‌طور غیرمستقیم به خودکشی‌ اشاره کرده است این فکر احتمالاً قبلاً به ذهنش وارد شده است.

✳️وقتی‌ با نوجوانتان در این خصوص صحبت می‌‌کنید #نگرانی‌ و توجه خود را به موضوع نشان دهید اما از به‌کار بردن عباراتی‌ مانند «جدی‌ نمی‌‌گویی‌» یا «نبینم دیگر این قبیل حرف‌ها را بزنی‌.» خودداری‌ کنید.

✳️اگر نوجوان قبلاً درباره خودکشی‌ حرف زده باشد و حتی‌ ابزاری‌ برای‌ این کار انتخاب کرده باشد، شرایط بسیار خطرناک‌تر می‌‌شود.

✳️بخشیدن اقلام و اشیای‌ مورد علاقه به دیگران از سوی‌ نوجوان می‌‌تواند علامت خطرِ جدی‌ دیگری‌ تلقی‌ شود.

✳️نوجوانانی‌ که بدون تلاش به اغلب موفقیت‌های‌ خود دست بیابند نیز در خطر قرار دارند. به همین شکل نوجوان‌هایی‌ که هرچه تلاش می‌‌کنند به موفقیت نمی‌‌رسند، به سبب #یأس و #ناامیدی‌ که به آنها دست می‌‌دهد با خطر خودکشی‌ رو به‌رو می‌‌گردند.

✳️هدف از صحبت با نوجوانان باید این باشد تا آنها را به گزینه‌های‌_دیگری‌ تشویق کنیم. همزمان با آن صحبت با مشاوران روانپزشکان ،روان_درمانگران ، گروه‌های‌ حمایتگر و در صورت لزوم بستری‌ کردن در بیمارستان می‌‌تواند مفید و مؤثر واقع گردد.

✳️✳️✳️گفتگوی‌ زیر می‌‌تواند نمونه مناسبی‌ برای‌ گفتگوی‌ والد و نوجوان در زمینه خودکشی‌ باشد.

?پدر: « این روزها بی‌‌حوصله به‌نظر می‌‌رسی‌.»
?نوجوان: [درحالی‌‌که آه می‌‌کشد]«نمی‌‌خواهم در این باره حرف بزنم.»

?پدر: «بعضی‌ وقت‌ها شرایط به‌قدری‌ بد به‌نظر می‌‌رسد که آدم فکر می‌‌کند هیچ راه حل وجود ندارد.»
?نوجوان:[درحالی‌‌که کمی‌ نرم‌تر شده است]«بله همین‌طور است.»

?پدر: «این روزها ابدا حوصله نداری‌. نمی‌‌دانم آیا به این نتیجه رسیده‌ای‌ که زندگی‌ ارزش زیستن ندارد.»
?نوجوان:«بله همین‌طور است. همه چیز بد به‌نظر می‌‌رسد. شاید اگر بمیرم بهتر باشد.»

?پدر: «راه حل دیگری‌ وجود ندارد؟»
?نوجوان: «فکر می‌‌کنم نتوانم، من خیلی‌ ترسو هستم.»

?پدر: وقتی افسرده می شوم و روحیه ام را از دست می دهم دلم می‌‌خواهد با کسی‌ حرف بزنم. حالم را بهتر می‌‌کند.»
?نوجوان:«مثلاً با یک درمانگر.»

?پدر: «بله شاید. خوبی‌ صحبت با درمانگر این است که می‌‌توانی‌ هر وقت نخواستی‌ برنامه‌ات را با او قطع کنی‌. امیدوارم بتوانی‌ کسی‌ را که بپسندی‌ پیدا کنی‌.»
?نوجوان: «بله، این کار را می‌‌کنم پدر. متشکرم.»

✳️ همانطور که ملاحظه می‌‌کنید در این گفتگو پدر هرگز رفتار تدافعی‌ در پیش نمی‌‌گیرد، به‌جای‌ آن می‌‌گوید وقتی‌ احساس خوبی‌ ندارد چه اقدامی‌ به او روحیه بهتر می‌‌دهد. در ضمن نوجوان را به تصمیم‌گیری‌ مجبور نمی‌‌کند.

✳️چه بهتر که با نوجوان خود به طرزی‌ مهرانگیز، آرام و پذیرنده حرف بزنید. اما اگر تهدید به خودکشی‌ افزایش یافت باید به متخصصان و روانپزشکان مراجعه نمایید.
? دکتر_مهدی_قاسمی
روانپزشک
رواندرمانگر

نوجوانان و عشق

نوجوانان در سنين بلوغ، تحت فشارهاي عاطفي و هيجاني زيادي قرار دارند. در اين دوره، نوجوانان به طور طبيعي گرايش به مظاهر نو دارند و در مورد ظاهر، مدل مو و انتخاب پوشش با والدين خود اختلاف دارند. 

اين نوع گرايشات طبيعي، از عوارض دوران بلوغ است که اگر والدين برخورد درستي با آن داشته باشند، با گذشت زمان تعديل مي شود.

 متاسفانه به دليل فشارها و #محدوديت هايي که والدين بر فرزندان خود اعمال مي کنند " #تب_دوره_نوجواني" در آنها نهادينه شده و والدين و فرزندان وارد يک دوره طولاني لجاجت مي شوند. خانواده ها اطلاع چنداني از شرايط دوران #بلوغ ندارند و با ظهور علايم دوران بلوغ در فرزندان خود ، دچار ترس شده و به محدود سازي فرزندان خود مي پردازند.

 اين شرايط ، باعث مي شود که تعارض بين والدين و فرزندان زياد شده و نوجوان از لحاظ #عاطفي تحت فشار شديدي قرار گيرد. 

نوجوان در اين صورت، براي ارضاي

نوجوانان و عشق (قسمت دوم)

 

?افسردگي و خودکشي

 

?افسردگي پس از جدايي و احتمال خودکشي، از ديگر عوارض چنين دوستي هايي است. پس از ايجاد دوستي، به دليل ارتباط مستمر، نوعي حالت وابستگي بين طرفين ايجاد مي شود. در اين دوره، نوجوان براي حفظ اين ارتباط تلاش مي کند و حاضر است هر هزينه اي براي ادامه رابطه بپردازد. آنها مصر به ادامه ارتباط و حتي ازدواج هستند. در اين حالت، قطع رابطه به افسردگي شديد منجر شده و نوجوان بي حوصله مي شود، ميل به زندگي ندارد و در مواردي نيز دست به خودکشي مي زند. در اين شرايط خانواده ها بايد نسبت به شرايط آگاه باشند و تعادل برقرار کنند. برخي از خانواده ها با ايجاد محدوديت بيش از حد و جداسازي فرزندان خود و برخي نيز با دادن آزادي هاي بي حساب و بي منطق به نوجوانان، دچار رفتارهاي افراطي مي شوند.

 

 

?اما اگر نوجوان احساس کند که مي تواند براساس معيارها و ضوابط، رابطه اي منطقي با جنس مخالف برقرار کند، دچار عوارض شايع اين روابط نمي شود. گذشته از بي کفايتي و ناآگاهي والدين، شرايط محيطي، تناقضات اجتماعي، افراط و تفريط در مناسبات اجتماعي، به هم ريختگي اوضاع فرهنگي و عدم الگوسازي مناسب براي جوانان در کنار عوارض طبيعي دوران نوجواني، شرايط را براي ايجاد ناهنجاري هاي اجتماعي مهيا کرده و موجب ايجاد مشکلات عاطفي و رواني براي نوجوانان شده است. برخي مطبوعات با بزرگ نمايي حوادث و ناهنجاري هاي اجتماعي، باعث نگراني خانواده ها مي شوند و فضايي نامناسب و آلوده را در ذهن والدين شکل مي دهند.

 

 

?در اين صورت والدين براي جلوگيري از انحراف فرزندان، اقدام به محدود سازي آنها کرده و به طور افراطي آنها را از جامعه جدا مي کنند. هميشه اين احتمال وجود دارد که نوجوانان عاشق شوند; اما صرف "دل ستاني" مشکل اين پديده نيست بلکه مشکل اصلي از ناآگاهي والدين و فرزندان از چگونگي ايجاد اين روابط و حد آن ناشي مي شود. در جامعه پيچيده امروز، نمي توان به طور سنتي جوانان را با هم آشنا کرد و بايد به نقش اجتماع در اين زمينه توجه شود. دانشگاه، محيط کار، مناسبات اجتماعي و رفت و آمدهاي خانوادگي، بسترهاي ايجاد ارتباط بين دو جنس مخالف را ايجاد مي کند.

 

?با خلاقيت يابي و هدايت نوجوانان به مسير مناسب، مي توان زمينه شکوفايي استعدادها و ارضاي نيازهاي رواني آنها را ايجاد کرد. با توجه به اينکه نوجوانان در اين سنين، نياز به جلب محبت و ابراز وجود دارند، با خلاقيت يابي و هدايت نوجوانان به مسير مناسب، مي توان زمينه شکوفايي استعدادها و ارضاي نيازهاي رواني آنها را ايجاد کرد. انگيزه سازي، ايجاد خلاقيت و الگوسازي مناسب، نقش مهمي در سرگرم سازي نوجوانان و کاهش ميزان دوستي هاي افراطي در بين آنها دارد.تت

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر نوجوانان

گروه روانپزشکی ویان

والد سرگردان

قسمت_اول

 

✳️لحظه ای فرارسیده که معلوم نیست فرزند شما هنوز بچه است یا نه؟ ممکن است فکر کنید بچه ای که از اولین لحظات زندگی تا نزدیک دوره بزرگسالی  تربیت کرده اید، برای مستقل شدن آماده است و دیگر به کمک شما نیاز ندارد، درصورتی که این فکر واقعا اشتباه است.

 

✳️ازنظر جسمی، فرزند شما تقریبا بالغ شده است. پسرها بعد از #دخترها به سن بلوغ می رسند و بدنشان عضلانی  و پرمو می شود، ولی مشکلات مربوط به بلوغ برای هردو جنس بسیار زیاد است.

 

✳️از نظر احساسی، فرزند شما #مستقل تر است ولی این بدان معنا نیست که دیگر به کمک شما نیازی ندارد. این استقلال ممکن است منجر به تعارض، مخصوصا درون خانواده  شود و سختی این کار در این  است که  مرز باریکی بین کاری که شما به عنوان حمایت از او انجام می دهید و برداشت او از این حمایت که فکر می کند درحال #کنترل او هستید، وجود دارد. آنها روابط جدی تر، و گاهی رمانتیک و حس شدید هویت جنسی دارند. این موضوع می تواند باعث #تعارضارت اضافی شود اگر نحوه نگرش آنها به خودشان با تعبیری که شما از هویت  وشخصیت او دارید مطابقت نداشته باشد 

ادامه_دارد... 

? دکتر_مهدی_قاسمی

روانپزشک

رواندرمانگر نوجوانان

گروه روانپزشکی ویان

والد سرگردان

قسمت دوم

?تکامل احساسات نوجوانان منجر به #نگرانی های بیشتری درباره مزایای بزرگسالی  می شود مثل اینکه آنها چطور می توانند از خودشان محافظت کنند، قرار است کجا زندگی کنند یا می خواهند با زندگیشان چه کنند. اگر می خواهند به دانشکده بروند، ممکن است نگرانی هایی در باره اولین تجربه  زندگی دور از خانه و یا مقابله با محیط آموزشی متفاوت  داشته باشند. آنها فهم  قوی تری از هویت دارند که ممکن است روی تجربیاتش بیشتر منعکس شود  شاید توسط  درد دل کردن در دفتر خاطرات.

?ممکن است علاقه بیش تری  به خانواده و آداب و رسوم  فرهنگی نشان دهند که موجب تایید نقش مهمی است که در خانواده  به عهده دارند. احتمالا به گروه همسالان نسبت به  خانواده توجه بیشتری دارند و روی رابطه ها  تمرکز بیشتری دارند مخصوصا زمانی که گروه های اجتماعی بسط داده می شود و بنابراین آنها زندگی اجتماعی خودشان را می خواهند. انها نگرانی های بیشتری درباره دیگران دارند و می بینید که برخی از سوالاتشان پیرامون موضوعاتی که با دوستانشان دارند حل می شود.

?از نظر شناختی، فرزند شما برای درک جهان اطرافش  گام های بزرگتری برمی دارد در صورتی که  قبلا تلاش او  برای شناختن  با ترس و نگرانی همراه بود. آنها ایده های بهتری درباره اهدافشان دارند و برای رسیدن به آنها بلند پروازند. 

?مهارت های برنامه ریزی بهبود یافته ، آینده نگری و  درک عمیق تراز نتایج بالقوه همگی برای یک زندگی مستقل مخصوصا زمانی که  روی آینده و  آینده نزدیک متمرکز می شوند، حیاتی است. ممکن است کمی خودمحور باشد و علی رغم داشتن ویژگی عقل و اخلاق، معتقد باشند نقطه نظرات خود شان صحیح است با اینکه می دانند دیگران نظر خاص  خودشان را دارند. مهارت های تحصیلی آنها، حافظه، مهارت های سازماندهی، مدیریت زمان، و توانایی  حل مساله نظری در آنها در سطحی است که می توانند از عهده تحصیلات عالی و قرارگرفتن در محیطی که   همان چارچوب های  قبلی و مسیری که قبلا طی می کرد را ندارد (محیط قبلی) برآید. اکنون زمانی است که رفتار خطر پذیری در او به چشم می خورد (اگر تا به حال اینطور نبوده است)، مخصوصا  در مورد نوشیدنی ها، مصرف مواد مخدر، و فعالیت های جسمی و جنسی.

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر

مشاور و رواندرمانگر نوجوانان

گروه روانپزشکی ویان