هشدار

JUser: :_بارگذاری :نمی توان کاربر را با این شناسه بارگذاری کرد: 682

JUser: :_بارگذاری :نمی توان کاربر را با این شناسه بارگذاری کرد: 683

خشم(٤)

مديريت خشم:
 
⬛️ شما نمی توانید از دست مردم یا چیزهایی که شما را عصبانی می کنند رهایی یافته یا از آنها دوری کنید؛ شما نمی توانید آنها را تغییر دهید، اما می توانید بیاموزید که واکنش های خود را کنترل کنید. در عين حال مديريت_خشم هميشه يك روش سهل الوصول نيست كه انتظار داشته باشيم فرد با شمارش يك تا ١٠ و يا چند نفس عميق بتواند همواره از پس اين هيجان فوران شده برآيد. 
⬛️ واقعيت اين است كه حس خشم بعنوان يك هيجان اوليه عموما با مجموعه اى از احساسات و حالات مانند اضطراب، افسردگى، رنجش، شرمندگى، ناامنى، ناكامى و حتى يك گرسنگى معمولى ممكن است آميخته شده باشد.
جداسازى اين احساسات و هيجانات براى فرد عصبانى به تنهايى امكانپذير نمى باشد. حضور در محيط امن درمان و مراجعه به رواندرمانگر و روانپزشك به فرد مى تواند كمك بسيارى كند. 
⬛️ در مديريت خشم هدف اين است كه فرد متوجه ميزان و شدت عصبانيت خود شود، آن را بعنوان حس خشم در خود شناسايى كند و بپذيرد كه عصبانى است. سپس به روش هايى احساس هيجانى و برانگيختگى فيزيولوژيك ناشى از آن را كاهش دهد؛ به طور مثال در مواردى كه فضاى گفتگو بين دو نفر بعلت خشم متشنج مى شود، مى توان از گزينه فرجه زمانى (Time Out) استفاده كرد؛ البته بهتر است برای این کار، در زمانی که همه چیز عادی است و هیچ یک خشمگین نیستید، درباره فایده ای که «متوقف کردن عصبانیت و ترک محل به صورت موقت و به اصطلاح Time out» دارد صحبت کنید و به توافق برسید. در این باره حتماً از قبل با هم قرار بگذارید که زمان جدا بودن چه مدت خواهد بود، یک ساعت ، دو ساعت و... سپس درپایان این مدت حتماً دوباره به نزد هم برگرديد.
 
 
دکتر سميرا يزدانى نژاد
روانپزشک   روان درمانگر تحليلى 
گروه روانپزشكى ويان

 

خشم (٣)

ابرازخشم 
 
✔️ همانگونه كه گفته شد خشم يك نیروی مخرب و بی هدف نیست، بلکه یک انگیزه است تا مشکلی را حل یا ناخوشایندی را خوشایند سازد.
 
⬛️ افراد بايد توانايى ابراز خشم داشته باشند؛ همان ميزان كه پرخاشگرى و ابراز خشم همراه با خشونت مى تواند تخريبگر باشد، سركوب و سكوت هميشگى در هنگام تجربه خشم مى تواند اثرات مضرى داشته باشد؛ سكوت در هنگام خشم، اطرافيان را از دانستن تجربه احساسى شما محروم مى كند و خودتان را در معرض مشكلات روان شناختى و تعارضات بين فردى قرار مى دهد. 
⬛️ افرادى كه مهارت ابراز خشم را به گونه اى غير تخريبى دارند، خشم به آنها نیرو می دهد تا با کمک آن اراده ی خود را تقویت کنند و در انجام کاری که به آن مربوط است موفق شوند. 
⬛️ ابراز کردن خشم به این معناست که فرد در بیان خشم خود جسور و منطقی باشد نه پرخاشگر و فرد بتواند به شيوه اى مؤثر آنچه را كه باعث ناكامى و خشم او شده بيان كند.
⬛️ ابراز خشم به شيوه مؤثر نيازمند پيش نيازهاى ارتباطى است؛ فرد بايد مهارت ارتباطات قاطعانه  قدرت نه گفتن، انتقاد نرم و مؤثر را در خود تقويت كند.
⬛️ در ابراز قاطعانه خشم، شرط اول قدم آن است كه تعهد داشته باشيم كه به خود و ديگرى آسيب نزنيم.
⬛️ استفاده از تكنيك هاى ارتباطى مى تواند گاها در ابراز خشم مؤثر باشد:
➖از عبارت هایی استفاده کنید که با «من» شروع می شوند یا به «میم» فاعلی ختم می شود؛
 «من خیلی عصبانی هستم»، «احساس خشم می کنم»، «عصبانی ام»، «ناراحت هستم»، «دارم منفجر می شم».
تا حد امكان عبارت هایی را که با «تو» شروع می شود، به کار نگیرید، زیرا این عبارت ها طرف مقابل را در موضع دفاعی قرار می دهد. جمله هايى از قبيل: "تو مرا عصبانی کردی"، " تو باعث ناراحتی من شدی."
 
➖علت این رویداد برانگیزاننده را توصیف کنید. برای توصیف برانگیزاننده ها می توانید از یک جمله ی مجهول یا جمله ی معلوم استفاده کنید. به عبارتی در صورتی که با طرف مقابل راحت هستید از جمله ی معلوم استفاده کنید. اما اگر احساس می کنید طرف مقابل برانگیخته است و حساسیت به خرج می دهد، از جمله ی مجهول استفاده کنید. برای مثال:
از خشم منفجر می شوم اگر ببینم کسی به من خیانت کرده است (جمله ی مجهول).
عصبانی می شوم هنگامی که صحبت می کنم، کسی حرف مرا قطع کند (جمله ی مجهول).
خیلی ناراحت شدم وقتی دیدم به قول خودت وفا نکردی (جمله ی معلوم).
خیلی به من برخورد و عصبانی شدم چون تحقیرم کردی (جمله ی معلوم).
 
ادامه دارد ...
 
 
دکتر سميرا يزدانى نژاد
روانپزشک   روان درمانگر تحليلى 
گروه روانپزشكى ويان

 

خشم(٢)

‍ ‍ ⭕️ در كنترل خشم و خشونت قدم اول اين است كه فرد بين اين دو در خود تمايز قائل شود؛ همانطور كه بيان شد خشم يك تجربه احساسى و خشونت يك رفتار است. 
 
🛑 هدف دستيابى به تعادل در ابراز رفتار است نه سركوب هيجان ؛
     پنهان كردن خشم و عدم ابراز آن قطعا با عواقبى همراه است؛ خشم ابراز نشده باعث تشديد استرس مى شود، اختلال روابط ايجاد مى كند، حتى ممكن است باعث ايجاد علايم جسمانى شود.
 
1️⃣  به عنوان اولين قدم فرد بايد آگاه به وضعيت درونى خود در هنگام تجربه هيجان خشم شود. يعنى بداند كه الان خشمگين است! (بطور كلى اولین قدم در مهار کردن هر گونه احساسى اعم خشم، غم، حسادت، تنفر، ترس و شرم آگاهی داشتن نسبت به آن است.)
▶️خشم حس پيچيده اى است؛ خيلى از مواقع آنچه ما را عصبانى كرده با آن كس يا آن چيزى كه به او واكنش مى دهيم متفاوت است: خشم از مورد ارج قرار نگرفتن در رابطه خود را به صورت پرخاش از شام پر نمك نشان مى دهد!  
يك رواندرمانگر در بازگشايى گره خشم و پيدا كردن عامل و ارتباطات خشم و خشونت مى تواند بسيار كمك كننده باشد.
 
2️⃣ بررسى نيت ديگرى نيز بسيار مهم است؛ در صورت امكان آن را با آن كس كه شما را عصبانى كرده چك كنيد. زود نتیجه گیری نکنید. مطمئن شوید عصبانیت شما به جا است.
 
3️⃣ ابراز خشم؛ در ابراز خشم، روش هايى كمك كننده است كه در ادامه به آنها مى پردازيم.
 
ادامه دارد ...
 
دکتر سميرا يزدانى نژاد
روانپزشک   روان درمانگر تحليلى 
گروه روانپزشكى ويان

 

خشم(١)

◼️بسيارى از افراد فكر مى كنند نبايد خشمگين شوند و خشم را هيجانى غير قابل قبول و سمى مى دانند. 
 
◼️خشم یک احساس نرمال است که در وجود هر انسان سالمی ایجاد می شود. بسیاری از اتفاقات خوب در دنیا شاید از یک خشم نشأت گرفته شده باشد. خشم برخی افراد در بسیاری از جوامع منجر به از بین رفتن بی عدالتی های اجتماعی شده است. از ديدگاه تكاملى عصبانيت و خشم را يك غريزه جنگى ذاتى مى دانند كه تضمين كننده بقاى نسل ها شده است
 
⬛️خشم احساس يا هيجانى است كه محدوده اى از عصبانيت خفيف تا شديد را در بر ميگيرد.خشم مى تواند بدنبال تجربه ناكامى از رسيدن به خواسته، تحقير، تهديد،طرد شدگى و  ...  شكل گيرد .خشم  و عصبانيت به افراد انگيزه دفاع مى دهد.
 
◼️تا زمانيكه خشم بعنوان يك احساس به رسميت شناخته نشود ،قطعا ابراز آن نيز با مشكل مواجه خواهد شد .
 
🔴پرخاشگرى با خشم متفاوت است؛ پرخاشگرى رفتارى است كه در نتيجه ى خشم شكل ميگيرد و به قصد صدمه و آسيب به شخصى است كه از او خشم داريم. پرخاشگرى مى تواند آشكار( پرخاشگرى لفظى يا فيزيكى ) و يا نهان (انتقاد و قضاوت تخريبگرانه در رابطه و ...) باشد.
 
☑️ پس خشم، يك هيجان است كه گريزى از تجربه ى آن نيست و پرخاش، يك رفتار ارادى و مخرب است كه در نتيجه خشم شكل ميگيرد و قابل كنترل است.
 
ادامه دارد ...
 
 
دکتر سميرا يزدانى نژاد
روانپزشک   روان درمانگر تحليلى 
گروه روانپزشكى ويان

 

مدیریت دعواهای زن و شوهری در سفر ( قسمت اول )

👈 مشاجره و اختلاف نظر بخشی از روابط زن و شوهر است. اگر در خانه در مورد بعضی مسائل اختلاف نظر و بحث و مشاجره دارید، به احتمال زیاد در طول سفر هم که سطح استرس در برخی موقعیت ها بالاتر است ، در مورد همان مسائل دعوا خواهید کرد. لذا برخی راهکارها برای کم کردن احتمال این مشاجرات پیشنهاد می شود :

دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

ادامه مطلب

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15