هشدار

JUser: :_بارگذاری :نمی توان کاربر را با این شناسه بارگذاری کرد: 683

نوجوان و فضای مجازی

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر

نگرانی‌ از اینترنت و فضای مجازی

فضای مجازی پدیده‌ای‌ تازه در خانه های ما به‌شمار می‌‌آید. بسیاری‌ از والدین نگران این موضوع هستند، والدینی‌ که هرگز به فرزندانشان اجازه نمی‌‌دهند که فیلم‌های‌ مخصوص سیزده سال به بالا را تماشا بکنند، از مشاهده اطلاعاتی‌ که در دسترس کاربران فضای مجازی و وب سایت‌ها قرار می‌‌گیرد، شوکه خواهند شد.
آن‌گاه که پای‌ کامپیوتر و گوشی های هوشمند به میان می‌‌آید، بسیاری‌ از کودکان (برخلاف والدین)به خوبی‌ می‌‌دانند چگونه با آن کار بکنند!

🔶🔶 چند نکته مهم

🔺بر روی‌ کامپیوتر خود فیلترهای‌ محدود کننده قرار دهید تا دسترسی‌ به برخی‌ سایت‌ها امکان‌پذیر نباشد. (اگر فرزندتان به تنهایی‌ پای‌ کامپیوتر می‌‌نشیند و نظارتی‌ بر او نیست، این کار را حتما انجام دهید.)
🔺 کامپیوتر را در اتاقی‌ که اعضای‌ خانواده حضور دارند، قرار دهید. کودکانی‌ که در اتاق خود کامپیوتر دارند از نظارت کافی‌ والدین برخوردار نمی‌‌شوند.
🔺 وقت بگذارید و با تکنولوژی‌ های جدید آشنا شوید. هرچه بیشتر درباره اینترنت بدانید، برای‌ فرزندان خود انتخاب‌های‌ بهتری‌ پیدا خواهید کرد.
🔺 هرگز اجازه ندهید فرزندانتان با غریبه‌ها صحبت کنند. هرگز اجازه ندهید نام و نشانی‌ خود (یا شماره کارت اعتباری‌ شما) را به کسی‌ در اینترنت بدهند.

🔶🔶 چه باید کرد؟
درباره اینترنت قوانین روشن و واضحی‌ داشته باشید. این قوانین را اعمال کنید و هرگز در نظارت بر کودک خود اهمال نورزید:
👈 جستجو در اینترنت برای‌ کسب اطلاعات درسی‌ مفید است، اما اجازه نمی‌‌دهم در سایت‌های‌ مختلف جستجو کنی‌

👈 «استفاده از اتاق گفت‌وگو مجاز نیست. برای‌ کودکانی‌ در سنین تو استفاده از چنین فضاهایی‌ در اینترنت می‌‌تواند خطرآفرین باشد. بعضی‌ از آدم‌ها به منظور سودجویی‌ با کودکان گفت‌وگو می‌‌کنند.»

🔺«درباره خطرات اینترنت به او آموزش دهید:
👈«بعضی‌ از آدم‌ها درپی‌ گفت‌وگو در اینترنت، از فردی‌ که با او صحبت کرده‌اند، آسیب دیده‌اند.»

👈او را به استفاده صحیح از اینترنت تشویق کنید. «از اینترنت فقط برای‌ انجام کارهای‌ مربوط به مدرسه‌ات استفاده کردی‌. عالی‌ است که می‌‌توانم به تو اطمینان کنم. تو آن‌قدر باهوش هستی‌ که از مخاطرات غیرضروری‌ می‌‌پرهیزی‌.»

🔶 آنچه نباید به بچه ها بگوییم

⛔️ «نمی‌‌خواهم از اینترنت استفاده کنی‌.»
لازم است فرزندتان در طی‌ رشد با کامپیوتر،اینترنت و فضای مجازی آشنا گردد. از خطرات آن او را مطلع سازید و در صورت لزوم بر او نظارت داشته باشید.

⛔️ «عزیزم از اتاقت بیا بیرون. ساعت‌هاست که پشت کامپیوتر نشسته‌ای‌.»
چنان‌چه او بدون نظارت شما پشت کامپیوتر بنشیند مانند آن است که به افراد سودجو اجازه داده‌اید وارد اتاق خوابش شوند.

⛔️«دو ساعت برای‌ جستجو در اینترنت کافی‌ نیست؟» در نظارت بر کودک بیش از حد سهل‌انگارید. حتی‌ اگر فرزندتان سایت‌های‌ غیراخلاقی‌ را کشف نکرده باشد. کامپیوتر باعث از دست رفتن وقت او خواهد شد.

ارتباط زناشویی

دکتر مهدی قاسمی 

روانپزشک و رواندرمانگر

🔶 قدم گذاشتن به چاله‌ی‌ آب

درصد زیادی از طلاق‌ها، از سوی‌ زنانی درخواست می‌‌شود که فکر می‌‌کنند شوهران‌شان به احساسات آن‌ها توجه ندارند. در حالی که، به‌ندرت مردانی‌ را دیده‌ایم که جز در مواقع خشم و ناراحتی‌ به احساسات زنان‌شان بی‌‌توجه باشند. در واقع، اغلب مردان می‌‌خواهند توجه خود را به همسرانشان نشان دهند، اما برای‌ این کار به مهارتی‌ احتیاج دارند که رفتارشان آن‌ها را شبیه زنان نسازد. مهارتی‌ که(( قدم گذاشتن به چاله‌ی‌ آب )) می نامیم. و منظور ما از چاله‌ی‌ آب احساسات منفی‌ است که زنان آن‌ها تجربه می‌‌کنند. منظور احساس عصبی‌ بودن، مضطرب بودن، ناراحت بودن یا افسردگی‌ است.

ممکن است مردان در این زمان بخواهند زنان‌شان را از چاله بیرون بکشند، به آن‌ها راه حل نشان دهند و بگویند چه می‌‌توانند بکنند که از این مخمصه نجات یابند. بدون شک، شما هم بارها این روش را در گذشته تجربه‌کرده‌اید، اما با خشم، رنجش یا اتهام او مواجه شده‌اید که می‌‌گوید: «تو حال مرا درک نمی‌‌کنی‌.»

بسیاری‌ از مردان در این زمان، عقب نشینی می‌‌کنند و چاله را ندیده می‌‌انگارند که این بر نگرانی شریک زندگی‌‌ِشان که می‌‌ترسد تنها و منزوی‌ شود می‌‌افزاید.

ضرورت دارد وقتی‌ همسرتان ناراحت است با او به ((چاله‌ی‌ آب قدم)) بگذارید ، زیرا به او اطمینان خاطر می‌‌دهید که در مواقع خطر می توانید از شدت ناراحتی‌ او بکاهید.

جان کلام این‌که در کنار همسرتان باقی‌ بمانید، ناراحتی‌ او را نادیده نگیرید، برای‌ او راه حل پیدا نکنید، نگویید چه کار کند. به زور او را از (چاله‌ی‌ آب )بیرون نکشید. کافی‌ است مدت کوتاهی‌ در کنار او باقی‌ بمانید. بعد می‌‌توانید به اتفاق، چاله را ترک کنید.

چرا نگران می شویم؟؟؟؟ ( قسمت دوم )

👈 در اینجا به برخی ویژگیهای فرایند_نگرانی_مفرط که در تداوم و غیر قابل کنترل بودن آن نقش دارد اشاره می کنیم :
 
❌ فاجعه_پنداری : شامل توجه منحصر به فرد به احتمال بروز یک پیامد به شدت منفی، آشفته کننده و تهدید آمیز در آینده
 
❌ عدم_تحمل_ابهام : اشکال در پذیرش عدم قطعیت رویدادهای آتی و در نتیجه تقلا برای اطمینان یافتن از اینکه فاجعه تصور شده، اتفاق نخواهد افتاد.
 
❌ تقلا_برای_کامل_بودن : تلاش برای یافتن راه حلی کامل برای رویداد منفی تصور شده تا یک حس تسکین و امنیت کامل فراهم کند.
 
❌ اقدامات_بیهوده_حل_مسئله : تلاش های مکرر برای آماده کردن پاسخی موثر در قبال فاجعه ای تصوری، اما هر بار که راه حل احتمالی پیدا می شور فرد احساس نارضایتی دارد.
 
❌ نگرانی_درباره_نگرانی : فرایند نگرانی در مورد عدم توانایی کنترل نگرانی می تواند کل فرایند را تشدید کند.
 
 
👈  مقابله با این افکار و باورها،   بخش اصلی درمان نگرانی مفرط است. با مراجعه به یک روان_درمانگر_خوب با رویکرد  روان_درمانی_شناختی به شما در تغییر نحوه تفکر نگرانی کمک بسیاری می شود ویک  شیوه_تفکر_واقع_بینانه و سازنده در مورد احتمال مشکلات آتی می آموزید.
 
 
🌻 دکتر زینب صائمی
روان پزشک، روان درمانگر
گروه روان پزشکی ویان
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

چرا نگران می شویم؟؟؟؟ ( قسمت اول )

👈 تصور زندگی در یک حالت خونسردی و ایمنی دائمی، بدون هیچ گونه ابهام، ریسک یا خطر کردن، سخت است. ترس و نگرانی، بخشی از زندگی_طبیعی هر فرد است و اغلب بخش_مفیدی محسوب می شود. ترس، ما را از یک خطر قریب الوقوع آگاه می کند. احساس نگرانی می تواند به فرد انگیزه بدهد تا اقدامات احتیاطی را حین یک واقعه یا کار انجام دهد تا نتیجه موفق تری را کسب کند ( اضطراب_سازنده_و_بهنجار ). واقعیت این است که ما در زندگی خود به درجاتی از ترس و نگرانی و اضطراب نیاز داریم.
 
👈 اما همه تجربیات ترس و اضطراب برای ما مفید نیست. برای برخی افراد اضطراب توان فرسا می شود و با احساس مداوم نگرانی و تنش روانی در موقعیت های روزمره همراه می شود که ممکن است اکثر افراد در مورد آن ها دغدغه چندانی نداشته باشند.
 
👈 همه می دانیم که نگرانی با نحوه_تفکر ما ارتباط دارد. باورهای_منفی زیر بنای تفکر تکراری ما را در نگرانی_مفرط تشکیل می دهد. زنجیره تفکری تکراری، مداوم و غیر قابل کنترل که فرد را با عدم_قطعیت در پیش_گویی_پیامدهای_آتی مواجه می کند و او را مجبور به مرور راه حل های مختلف حل مسئله می کند اما این کار تاثیری بر کاهس حس عدم قطعیت وی در مورد تهدیدهای احتمالی ندارد ( اضطراب_مشکل_ساز ).
 
👈 👈👈 ادامه دارد ...
 
 
🌻 دکتر زینب صائمی
روان پزشک، روان درمانگر
گروه روان پزشکی ویان
 
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

سکس تراپی

 

باور شناختی؛
سکس یعنی نزدیکی و دخول👈👈👈غلط است.
⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️
توضیح باور شناختی فوق؛

👈سکس یعنی هرجور رابطه لذت بخش با جنس مخالف،حتی بدون برقراری هرگونه رابطه فیزیکی نزدیک مثلا سکس تلفنی

👈اگر پیش فرض ذهنی ما این باشد که سکس یعنی صرفا نزدیکی و فقط وقتی لذت ایجاد میشود که چیزی در چیزی داخل شود، سکس را بسیار محدود کرده ایم.

👈نزدیکی و دخول فقط بخش کوچکی از سکس و البته دشوارترین و حساسترین و مهمترین قسمت آن است و بیشترین اختلالات جنسی مربوط به این قسمت هستند.

👈در کلینیک سکس تراپی با زوجین بسیاری مواجهیم که چون تعرف درستی از سکس ندارند، مرتب این سوال را از درمانگر میپرسند، که آیا سکس با کسی که قصد ازدواج با وی را داریم کار درستی است؟یا اینکه آیا میشود برای حفظ بکارت خانم، در دوران عقد بجای مقاربت واژینال، آنال را جایگزین کنیم؟

👈باید زوجین یاد بگیرند که چطور می توانند بدون نزدیکی و دخول هم از یکدیگر لذت برده و حتی یک ارگاسم عالی را تجربه نمایند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15