دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر

زن و شوهر، یک بام و دو هوا

همه‌ی والدین، در طی سه ماهه‌ی اول پس از تولد نوزاد، بیش‌تر به فکر این هستند که پدر و مادر باشند و وقت زیادی را وقف این کار می‌کنند. آن‌ها تلاش می‌کنند بیاموزند
چه‌طور باید پدر یا مادر بود، چه حسی باید داشت و چگونه باید بدین جایگاه رسید.

سیل هشدار اطرافیان از چپ و راست به‌سوی‌شان سرازیر می‌شود:
«حواستون باشه، یادتون نره که شما دارید پدر و مادر شدن رو یاد می‌گیرید، اما قبل از تولد این بچه زن و شوهر هم بودید. اگه مراقب این جنبه‌ی زندگی نباشید، زندگی مشترک‌تون به خطر می‌افته! اگه بخواهید مثل قبل برای هم‌دیگه زن و شوهر باشید، باید بخشی از مغزتون رو از فکر بچه خالی کنید.»

چه گزینه‌ی سخت و بی‌رحمانه‌ای است! پدر و مادر از خود می‌پرسند چه‌طور ممکن است زوج‌شان به واسطه‌ی فرزندی که این‌قدر دوستش دارند به خطر بیفتد؟
یعنی این بچه‌ی کوچک موجود مستبد و شکارچی بی‌رحمی است که برای ارضای خواسته‌هایش باید مدام فداکاری و ازجان‌گذشتگی کرد؟ از طرف دیگر، از خود می‌پرسند اگر در طول شبانه‌روز وقتی را هم برای خود و استراحت‌شان درنظر بگیرند، مردم نمی‌گویند چه پدر و مادر خودخواه و نالایقی هستند؟
آیا شبیه بچه‌هایی نخواهند شد که خیلی زود از اسباب‌بازی جدیدشان سیر می‌شوند و آن را به گوشه‌ای می‌اندازند؟

به‌نظر زن رسیدگی به امور مختلف کودک باعث می‌شود تا لذت با او بودن ازمیان برود. زن نگران است که مبادا به «دستگاه بچه‌داری» بدل شود. خاصه می‌ترسد که مبادا همسرش هم گرفتار همین مشکل شود. مرد دریافته که آن‌چه در حال حاضر به‌نظر همسرش اهمیت دارد دیگر رابطه‌ی زناشویی بین آن دو نیست، اما امید دارد که در آینده به تعادل جدیدی در زندگی خود برسند.

اگر پدر و مادر می‌خواهند شام بیرون بروند و به‌معنای واقعی تفریح و استراحت کنند، باید خیال‌شان آسوده باشد که کودک را به شخص مطمئنی سپرده‌اند. گاهی آنها از این نوع تفریحات دونفره می‌ترسند، چون نگران هستند مبادا کودک در آینده به آنها خرده بگیرد که چرا به او نرسیده اند. درعین حال، ممکن است نگران باشند که مبادا نوزاد اصلاً متوجه غیبت آنها نشود!

این‌چنین است که والدین تلاش می‌کنند از طریق مطالعه‌ی کتاب و مجله و صحبت با پزشک اطفال بفهمند بچه از چه سنی متوجه غیبت پدر و مادرش می‌شود و درباره‌اش قضاوت می‌کند؟ آیا اگر بیدار شود و ببیند مادرش در کنارش نیست از لحاظ روحی آسیب می‌بیند؟ آیا احتمال دارد که احساس کند پدر و مادرش او را رها کرده‌اند و درنتیجه اعتمادش را به آن‌ها از دست بدهد؟

هدف این است که والدین جوان اجازه ندهند بچه تمام زندگی‌شان را تسخیر کند. زن و شوهر، هم به اتفاق و هم جدا از هم، باید تلاش کنند تا سلسله مراتبی برای اولویت‌ها تبیین کنند و درعین حال توجه داشته باشند که این اولویت‌ها با اولویت‌های شریک زندگی همسان و هم‌خوان باشد یا حداقل منافات نداشته باشد.
بعد از تولد نوزاد، طبیعی است که اولویت با اوست، تا بدان‌جا که باید گفت این نوزاد موجودی انحصارطلب است.

(0 بازدید)

مقاله ای به قلم دکتر بهاره صباغ ابریشمی که در ماهنامه سلامانه به چاپ رسید.

https://t.me/vianclinics/5161

https://t.me/vianclinics/5162

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

💢در درمان زوجینی که برای سکس تراپی به ما مراجعه می کنند، اصل مهمی که اول از همه مورد توجه قرار می گیرد، شدت مشکلات غیر جنسی زوجین و رابطه خوب بین آنهاست.

💢چنانچه زن و شوهر یکدیگر را دوست داشته باشند، برای هم از نظر جنسی و فیزیکی جذاب باشند و نگرش مثبتی نسبت به هم داشته باشند، میتوان فورا به درمان مشکلات جنسی آنها پرداخت.

💢اما اگر خشم و بی اعتمادی بین زوجین زیاد باشد و رابطه بین زن و شوهر مملو از تنش و تعارض باشد، قبل از اینکه بتوان به مشکلات جنسی پرداخت، باید مشکلات غیر جنسی با زوج درمانی و یا درمان فردی مورد توجه قرار گیرند.

💢در چنین مواردی زوجین باید بدانند که هرگونه پیشرفتی در غلبه بر مشکلات جنسی، زمانی مقدور خواهد بود که ابتدا به اصل رابطه آنها پرداخته شود و گرنه سکس درمانی صرف محکوم به شکست خواهد بود.

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

✅یکی از مهمترین ارکان عشق و دوست داشتن در روابط زوجین، احترام به دیگریست.احترام به عقاید همدیگر، احترام به خواستها و نخواستهای دیگری و محترم شمردن مرزبندی دنیای خصوصی فرد مقابل.

✅ احترام بایستی خود را در کلام و رفتار زوجین نسبت به یکدیگر نشان دهد.

✅ احترام نه تنها در بین جمع، بلکه در فضای دو نفره رابطه زوج نیز باید جاری باشد.

✅بعضی زوجین به اشتباه شوخی هائی باهم می کنند که نه تنها نشانه صمیمیت و دوستی زن و شوهر نیست، بلکه تهدید کننده جدی حرمت رابطه زوج است.مثلا؛ شوخیهایی که حاوی فحش و ناسزاگوئیست، گفتن اینکه؛ طلاقت میدهم یا زن دوم میگیرم، شوخی و مسخره کردن اعضای خانواده همسر، استهزای خانم در حضور دیگران و ...همه و همه میتواند به رکن مهم احترام در خانواده آسیب جدی وارد کند.

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر

آموزش جنسی
قسمت دوم

آموزش جنسی از همان سال‌های نخست زندگی آغاز می‌شود. یعنی حتی وقتی اطرافیان کودک خود متوجه نیستند، به‌طور مستقیم و غیرمستقیم در حال تأثیرگذاری بر مفاهیمی همچون هویت جنسی و نقش جنسی کودک هستند. آموزش جنسی متناسب با سن کودک و سپس در دوران نوجوانی ملاحظات ویژه خود را می‌طلبد.

اما والدین اگر اصولاً در این خصوص دغدغه‌ای داشته باشند، اغلب دچار سردرگمی هستند. عدم آشنایی آن‌ها با مفاهیم جنسی و محدود دانستن این امور در روابط جنسی بین زن و مرد، باعث می‌شود نتوانند در این مورد با کودکان خود صحبت کنند. خود آن‌ها نیز اغلب در سن مناسب و به شکل مناسب با این مقوله آشنا نشده‌اند. بدتر آن که بسیاری از آن‌ها تصور می‌کنند که صحبت در این رابطه ممکن است به ترغیب کودکان برای تفحص بیشتر و حتی تجربه‌های نامطلوب منجر شود.
در حالی که آموزش مناسب در سن مقتضی، نه تنها باعث تشویق رفتار پرخطر نشده است، بلکه فرزندانی که از نظر جنسی به درستی آموزش دیده‌اند حتی در #نوجوانی و #جوانی فعالیت جنسی را به مراتب دیرتر شروع کرده‌اند.

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر

آموزش مسائل جنسی از چه سنی باید شروع شود؟

قسمت اول

کودکان از اوایل دوران کودکی علاقه‌مندند تا درباره‌ی بدنشان یاد بگیرند و بدانند. آن‌ها متوجه تفاوت بین دختران و پسران می‌شوند و به صورت طبیعی کنجکاو هستند. خردسالان اغلب وقتی که برهنه هستند آلت تناسلی خود را لمس و دست‌کاری می‌کنند مثلا وقتی که در حمام و وان هستند و یا کهنه‌ی آن‌ها را عوض می‌کنید. در این مرحله از رشد آن‌ها شرم و حیایی ندارند. چنین رفتارهایی مانند فعالیت‌های جنسی بزرگسالان نیستند و نشانه‌های طبیعی‌ای از کنجکاوی هستند و این رفتار نباید تنبیه و سرزنش شود.

 پس وقتی که کودک خردسال شما خودش را لمس می‌کند شما باید چه کنید؟
هر خانواده‌ای بر اساس ارزش‌ها و میزان راحتی از روش خودش استفاده می‌کند. اما این را به خاطر داشته باشید که واکنش شما به #کنجکاوی فرزندتان این را به او خواهد فهماند که این کارها" قابل‌قبول" است و یا "شرم‌آور" است.

خردسالانی که سرزنش می‌شوند و یا مجبور می‌شوند تا احساس بدی نسبت به این کنجکاوی خود داشته باشند ممکن است توجه خود بر بخش‌های خصوصی بدنشان را افزایش دهند و یا احساس شرم کنند.

بعضی از والدین تصمیم می‌گیرند تا لمس کردن‌های معمولی را نادیده بگیرند و یا مسیر توجه کودک را به چیز دیگری تغییر دهند. بعضی‌ها نیز ممکن است بخواهند به آن اذعان کنند در حالی که می‌دانند کودک دوست دارد خودش رو کشف کند ولی معتقدند این یک موضوع خصوصی است و این خوب نیست که کودک این کار را در محیط‌های عمومی انجام دهد.
صرف‌نظر از متغیرهای ژنتیک و متعاقب آن هورمونی که باعث می‌شوند یک نوزاد با جنسیت مؤنث یا مذکر به دنیا بیاید، آدمی از همان بدو تولد با مناسبات مرتبط با جنسیت مواجه است و این مواجهه تا زمان مرگ نیز ادامه دارد. 

دکتر مهدی قاسمی

روانپزشک و رواندرمانگر

اجبار در برابر خواستن

 "کسی‌ که علی‌‌رغم خواسته‌اش متقاعد می‌‌شود، هنوز بر سر عقیده‌اش هست."

از لحظه‌ای‌ که از خواب بیدار می‌‌شوی‌ تا زمانی‌ که دوباره می‌‌خوابی‌، تنها به دو دلیل هر کاری‌ را انجام می‌‌دهی‌. مردم کاری‌ را انجام می‌‌دهند چون یا مجبورند یا دلشان می‌‌خواهد.
اگر مجبوری‌ کاری‌ را انجام بدهی‌ ـ چون اگر انجام ندهی‌ از عواقبش رنج می‌‌کشی‌ ـ آن کار را انجام می‌‌دهی‌. به‌هرحال تو این جور کارها را با سه حالت انجام می‌‌دهی‌: اکراه، دلخوری‌، مقاومت.

 فقط وقتی‌ دلت بخواهد کاری‌ را انجام بدهی‌، داوطلبانه آستین بالا می‌‌زنی‌. به همین دلیل بسیار مهم است که امر و نهی‌ را به #خواهش و تقاضا تبدیل کنیم یا پیشنهاد بدهیم.

تبدیل دستور به توصیه یا پیشنهاد، باعث می‌‌شود مردم از حالت اکراه در انجام کاری‌ در بیایند و از سر رغبت کار را انجام دهند.

تصور کن چقدر احساس بهتری‌ خواهی‌ داشت اگر کسی‌ امر و نهی‌ را به صورت جمله‌ای‌ سؤالی‌ بر زبان بیاورد.

هر کسی‌ دوست دارد خود مختاری‌ و #استقلال خود را حفظ کند و هیچ کس خوشش نمی‌‌آید استقلالش را از او سلب کنند. تقاضاها به تو حق انتخاب برای‌ انجام کار دلخواه می‌‌دهد که احتمالاً دوست داری‌ همکاری‌ کنی‌ چون خودت را مسئول حس می‌‌کنی‌.

در جر و بحثهای زندگی مشترک سراغ سوابق گذشته نروید!

🌀هرگز موقعی که عصبانی هستید، سوابق گذشته را بازگو نکنید و فقط در مورد موضوعات فعلی صحبت کنید.

🌀صحبت از گذشته در این موقعیتها، برای طرف مقابل این پیام را دارد که"تو آدم بدی بودی، هستی و هیچ تغییری نکردی و این وضعیت ناامید کننده است."

🌀صحبت از دیروزها در جریان بحثهای امروز، باعث انتقال عقده ها و مشکلات از گذشته به حال میشود.

🌀وقتی عصبانی هستید رجوع به گذشته به جای اینکه دید روشن و وسیعی بشما دهد، عامل تخریبگر ارتباط شما خواهد بود و وسیله ای برای سرزنش و متهم کردن طرف مقابل خواهد شد.

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی

روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی