فیلم سینمایی خانه دختر

فیلم سینمایی «خانه دختر» به کارگردانی شهرام شاه‌حسینی پس از سه سال توقیف اجباری با ممیزی‌هایی اکران عمومی شد که فیلم را گنگ و مبهم کرد.

در واقع داستان فیلم با ممیزهای زیادش سوخته شده و تماشاگران با اینکه اکثرا می دانند در سالن سینما با یک فیلم تقریبا بی سر و ته مواجه هستند اما برای دیدن یک فیلم رفع توقیفی به سینما می آیند.
با همه این اوصاف اگرچه بخشهایی از فیلم که ظن تعرض پدر به دختر را در ذهن ما می پروراند آشکارا از فیلم حذف شده، اما اصل داستانی که باید به آن توجه داشت چیز دیگریست،داستان همان روایت کهنه و نخ نما شده ی گواهی سلامت و پرده بکارت است، نوعی دیگر از خشونت آشکار علیه زنان که متاسفانه در بسیاری از شهرهای کشورمان این سنت دیرینه هنوز پابرجاست.اگرچه بحث آزار خانگی و زنای محارم، موضوع بسیار مهمی است که باید در فیلم و سینما به آن پرداخته شود تا شاهد داستان اهوراها نباشیم.
اما شاید بهتر باشد پس از تماشای این فیلم به جای اینکه بیشتر از همه کنجکاو شویم که چه کسی پرده عفاف! آن دختر را از هم دریده، از خودمان بپرسیم که به راستی تا کی قرار است زنجیر عقاید و باورهای غلط پایمان را ببندد و مارا به دنبال خود بهر سو بکشاند؟

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک زوج درمانگر و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

3.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

تکنیکهای رفتاری حل تعارض بین زوجین

قسمت اول

 

👈برانگیختگی هیجانی منفی شدید در زمان بروز تعارض می تواند تفکر و قضاوت را در زوجین مختل کند و داشتن قضاوت منفی در مورد رفتار همسر می تواند منجر به بروز هیجانات منفی بیشتری شود.( دور باطل)

👈یکی از راهکارها برای جلوگیری از باقی ماندن در این سیکل معیوب، آن است که در مواقعی که شاد و سرحال هستید به همسرتان، ویژگیهای خوبی که از وی سراغ دارید و احساسی که نسبت به وی دارید فکر کنید، روی اهدافتان از رابطه با همسر مانند صمیمیت، همدلی، حمایت، دوستی و... متمرکز شوید و حتی پیشنهاد میشود، آنها را روی یک فلش کارت بنویسید.
👈اگر قادر باشید چند ثانیه قبل از شروع جروبحث با همسرتان وقفه ایجاد کنید و احساسی را که نسبت به وی دارید در ذهنتان تداعی کنید و یا نگاهی به فلش کارت خود بیندازید، مطمئنا در قضاوت و واکنش بعدیتان به رفتار ناخوشایند همسرتان تغییراتی ایجاد خواهد شد.
وقتی در آن لحظه بخصوص به این فکر کنید که او شخصی است که دوستش دارید و او هم شما را دوست دارد و نوع برخوردتان با او در رسیدن به هدفتان از رابطه که همانا صمیمیت و حمایت و همدلیست، تاثیرگذار است، مطمئنا در رویکردتان تغییراتی اتفاق خواهد افتاد.
👈حتی می توان یک قدم عقب تر رفت و پیش از آن که مساله ای را حتی در یک موقعیت آرام و بدون تعارض با همسرتان مطرح کنید، از خودتان بپرسید؛ پیامدهای طرح این مساله چیست و آیا طرح این مساله در جهت اهداف ما از رابطه است؟!

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

2.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

💔مشکلات جنسی پس از طلاق💔

✅پایان یک رابطه زناشوئی صرف نظر از علت آن، همواره دردناک است و میتواند تا مدتها تاثیرات زیادی را بر روی جسم و روان فرد باقی گذارد.

✅ رابطه جنسی و صمیمیت  جنسی از جمله مواردی است که می تواند بعد از طلاق در هر یک از زوجین، تا حد زیادی دستخوش تغییرات شود.

✅طلاق و جدایی ممکن است به اعتماد به نفس فرد و تصویر ذهنی شخص از خودش، اندام و سکسش ضربه وارد کند، بعلاوه ما در طلاق معمولا شاهد پروسه سوگ و چه بسا دپرشن هستیم و نیز دوره های خشم و ناامیدی را داریم، همه اینها میتواند در سکس بعد از جدایی ایجاد مشکل کند، گاهی فرد علی رغم آشنایی با پارتنر جدید، در ناخودآگاه خود نسبت به پارتنر قبلیش متعهد است و یا از صمیمیت با شریک تازه و از دست دادن خودمختاریش می ترسد، گاه فرد در زندگی سابق خود مشکلات جنسی مثل اختلال نعوظ داشته و از جانب پارتنر مدام مدام فیدبک منفی و سرزنش گرفته و الان نگران تکرار این موقعیت با شریک جنسی تازه اش است و یا اینکه خانمی که واژینیسموس داشته و همسرش با اجبار اقدام به برقراری رابطه با وی نموده و سالها از این بابت زجر کشیده و حالا در مقابل پارتنر جدید همچنان تصویر خشن و آزاردهنده ای از رابطه جنسی را در ذهن دارد و...

✅همه موارد ذکر شده و موارد دیگر ذکر نشده می تواند کیفیت رابطه جنسی را بعد از طلاق متاثر سازد و مشکلات مختلف از جمله کاهش میل جنسی، اختلال نعوظ، زودانزالی ، دیر انزالی، اختلال ارگاسم، مقاربت دردناک و... را در فرد ایجاد کنند و باعث دوری جستن فرد از برقراری هر نوع ارتباط نزدیک و صمیمانه منتهی به رابطه جنسی شود.

✅و از آنجایی بعد طلاق تا مدتی موتور رابطه جنسی فرد از کار می افتد، شاید برای استارت دوباره و گرم شدن آن نیاز به تلاشی مضاعف وکمک متخصصین مربوطه باشد.

 

یادداشتی از دکتر بهاره صباغ ابریشمی  در پایگاه خبری سلامانه

 

http://www.salamaneh.com/post/66764

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

                                      1.jpg

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

نیاز به کامل بودن را از بین ببرید! متوسط بودن را تمرین کنید!

 
 
 
🔯 در مطلب های قبلی در باب اهمال_کاری_ناشی_از_اضطراب گفتیم که کمال_گرایی، یکی از علل رایج و ریشه ای آن محسوب می شود و برای غلبه بر اهمال کاری، لازم است که شما نیاز_به_کامل_بودن را از بین ببرید.
 
🔯 برای شروع، کار یا تصمیمی را که به نظر بزرگ می رسد را انتخاب کنید، تصمیمی که تا کنون از آن اجتناب می کردید. حال به جای آن که تلاش کنید تا کار شاخصی انجام دهید سعی کنید فقط آن کار را در_حد_قابل_قبول انجام دهید. مثلا اگر می خواهید تصمیم بگیرید که چه دستگاه مایکروویوی بخرید، بر اساس اطلاعاتی اولیه که تا حدی بدست می آورید یکی را انتخاب کنید. هدف تان این باشد که از بدترین کمی بهتر باشید اما به دنبال بهترین نباشید.
 
🔯 تمرین کنید و ببینید آیا می توانید کارها را معطل نگه ندارید و روی استانداردهای خود پافشاری نکنید؟ ممکن است در ابتدای تمرینات احساس بدی داشته باشید از این که کارها را به نحو احسن انجام نداده اید یا این که چقدر سریع تصمیم گرفته اید! اگر این طور شد، نگران نباشید با تمرین بیشتر این حالت بهتر می شود. 
 
🔯 شاید فکر کنید که من اصلا دوست ندارم به متوسط بودن عادت کنم! ولی از خودتان بپرسید که تا قبل این تمرین، چند بار از آن کار یا تصمیم فرار کردید و این فرار فایده ای هم داشته؟! خودتان بین این دو گزینه انتخاب کنید که : نتیجه کاری نسبتا_خوب باشد و انجام شده باشد بهتر است یا بی_نقص باشد و هیچ وقت انجام نشود. در صورت انتخاب گزینه اول، از این پس هر جا کمال گرایی باعث معلق_ماندن کار یا تصمیمی شد یا هر زمان که اهمال کاری کردید، این راهکار را استفاده کنید.
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک، روان_درمانگر، مشاور_ازدواج 
 
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

آیا برای انجام کارها بیشتر روی برنامه ریزی برای آن وقت می گذارید تا این که اقدامی عملی و جدی انجام دهید؟!

 
 
 
 
❌ اکثر مراجعین ما با ذهنی پریشان و حالتی کاملا مایوس برای درمان مراجعه می کنند، طوری که گویی هیچ کاری نمی توانند درست انجام دهند. هیچ کدام از این افراد به هیچ وجه فکر نمی کنند که کمال_گرا باشند، اما دقیقا برعکس، اغلب، استانداردهای_بالا و اهداف دور از دسترس شان است که آن ها را گیر انداخته است.
 
 
❌ کمال_گراها از دوران کودکی یاد می گیرند که بهترین_بودن خیلی مهم است و هر مشکلی راه حل مناسب دارد. آن ها فکر می کنند برای این که دیگران دوست شان داشته و قبول شان داشته باشند، حتما باید منحصر_به_فرد و عالی باشند. برای آن ها شکست خوردن در یک کار به معنی شکست_خوردن_شخصیت شان است. از نظر افراد کمال گرا، قرار گرفتن در رتبه دوم با رتبه آخر یکی است. اگر شما هم این باورها را دارید، وقت آن است که صادقانه از خود بپرسید که آیا این گونه فکر کردن، واقعا به شما انگیزه می دهد که بهتر عمل کنید یا فقط به نگرانی و اضطراب شما اضافه می کند و نتیجه_معکوس یعنی اهمال_کاری می دهد.
 
 
❌ در ذهن کمالگراها، از لحاظ تئوری، در هر چیزی فقط یک نفر می تواند بهترین باشد، بنابراین سوای این که چقدر باهوش یا باارزش باشند، بازنده محسوب می شوند. در حالی که در واقعیت عمده کارها در دنیا توسط نفرات دوم، پنجم و دویستم و ... انجام می شود.
 
❌ مهمتر از همه این که دیدگاه کمال گرایی کارآمد نیست و آن چنان فشاری روی شما ایجاد می کند که دائما روی شکست_نخوردن تمرکز کرده و از ریسک_کردن اجتناب می کنید و تقریبا هیچ نتیجه ای به دست نمی آید. در واقع  اهمال کاری و به_تاخیر_انداختن_کارها، جلوی اشتباهاتی که باعث متوسط جلوه کردن شما می شوند را می گیرد و این گونه شما را مصون نگه می دارد اما در عوض دست و پای شما را می بندد و اجازه نمی دهد که یاد بگیرید، رشد کنید و موفق شوید.
 
 
✔ پس چاره چیست؟
✔ چاره این است که نیاز_به_کامل_بودن را از بین ببرید!
✔ در قسمت بعد به برخی راهکارهای_عملی در این زمینه اشاره خواهیم کرد!
 
👈👈👈 ادامه دارد...
با ما همراه باشید...
 
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
 
روان_پزشک ، روان_درمانگر  ، مشاور_ازدواج 
 
گروه_روانپزشکی_ویان
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15