• S1
  • ss1
  • ss2

هشدار

JUser: :_بارگذاری :نمی توان کاربر را با این شناسه بارگذاری کرد: 683

JUser: :_بارگذاری :نمی توان کاربر را با این شناسه بارگذاری کرد: 681

در جلسات آشنایی قبل از ازدواج، تا چه حد طرف مقابلمان را از روابط قبلی خود آگاه کنیم ؟

? یکی از مهمترین مسائل در انتخاب همسر و ازدواج، آگاهی از روابط قبلی افراد از یکدیگر است.

? توصیه می شود افرادی که قصد ازدواج دارند، تمامی روابط جدی قبلی خود ( مثل نامزدی قبلی ) را در حد کلی به اطلاع یکدیگر برسانند.

? زمانی باید در مورد روابط جدی قبلی، فاش سازی نمود که دو نفر به یک مرحله جدی از رابطه رسیده اند و تقریبا تصمیم جدی خود را برای باهم بودن گرفته اند ( معمولا در جلسات سوم تا پنجم آشنایی ).

? اطلاعات رد و بدل شده باید کلی باشد ( در حد مشخصات فردی، طول مدت آشنایی، وجود یا عدم وجود ارتباط جنسی و علت بر هم خوردن رابطه ).

? هر نوع حساسیت و کنجکاوی برای دانستن بیشتر ( مثلا دستهای همدیگر رو گرفتید ؟ مسافرت رفتید ؟ و ... ) در مورد روابط خصوصی زنگ خطر بوده و هرگز نباید وارد جزئیات روابط جنسی شوید.

? پس ازدانستن روابط قبلی طرفتان این وظیفه شما است که با شناختی که از طرف مقابلتان بدست آورده اید، پرونده این موضوع را برای همیشه در ذهن خود ببندید.

? اگر پس از این جلسات معارفه، هنوز موضوعات یا سوالاتی در مورد این مساله به ذهنتان خطور می کند، یعنی شما هنوز پرونده آن را مختومه نکرده اید و بایستی به کمک یک روان درمانگر و مشاور ازدواج خوب، آن را برای خود حل کنید.

 

دکتر زینب صائمی

روان پزشک، مشاور ازدواج

گروه روان پزشکی ویان

دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

اهمیت ظاهر در انتخاب همسر

⏪⏪⏪ ???در انتخاب شریک زندگی، هماهنگی خصوصیات فیزیکی، کشش و تمایل فیزیکی را جدی بگیرید

⏪⏪⏪??? زیبایی، یک امر نسبی است و بجز درصد کمی از افراد که تقریبا تمامی مشخصه های زیبایی را دارند و در نظر همگان زیبا به نظر می رسند، اکثر افراد جامعه از نظر زیبایی در یک حد متوسط هستند و احساس افراد در هر مورد متفاوت خواهد بود.

⏪⏪⏪???از علایم هشدار دهنده و زنگ خطرها غافل نشوید، وجود هر یک از موارد زیر زنگ خطری، برای انتخاب درست همسر است :

⚠ بعد از جلسه دوم سوم آشنایی و دیدار، هنوز نمی دانید کشش و تمایل فیزیکی به طرف مقابل دارید یا نه

⚠ تفاوت ظاهری بسیار شدید و چشمگیر بین شما و طرف مقابل وجود دارد ( مثلا بلند قد با کوتاه قد )

⚠ برایتان ظاهر شخص اهمیتی ندارد ( در اکثر موارد بعدا مهم و اثرگذار خواهد بود )

⚠ تصور اینکه بعد از ازدواج با درمان و جراحی زیبایی معایب را برطرف کرده و خود یا طرف مقابل را زیبا خواهید کرد ( در مواردی که با جراحی تغییرات بسیار واضح و چشمگیر ایجاد خواهد شد بهتر است قبل از ازدواج انجام شود نه بعد از آن، زیرا چنین تغییرات شدید و واضح تعادل و تناسب دوطرف را برهم خواهد زد ).

 

دکتر زینب صائمی

روان پزشک، مشاور ازدواج

گروه روان پزشکی ویان

 

دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

فعالیت فوق برنامه نوجوانان (قسمت دوم)

‍ فعالیت_های فوق برنامه و نوجوانان
?قسمت دوم

♻️وقتی‌ نوجوانان بدانند والدینشان به حرف های آنها گوش می‌‌دهند در انتخاب فعالیت‌های‌ فوق برنامه خود انعطاف بیشتری به خرج می دهند.

♻️حال ببینید این پدر با پسرش چگونه برخورد می‌‌کند:

➖نوجوان «پدر مربی‌ ما فکر می‌‌کند من می‌‌توانم در تیم دو و میدانی‌ حضور داشته باشم.»
➖پدر: «خوشحالم که این را می‌‌شنوم‌، اما نمی‌‌دانم آیا می‌‌توانی‌ درس‌هایت را هم بخوانی‌ یا نه. ترم قبل معدلت «ج» شد مطمئن نیستم با این معدل بتوانی‌ به دانشگاه بروی‌.»
➖نوجوان «بله، می‌‌دانم پدر. فکر می‌‌کنم هردو کار را بتوانم انجام دهم.»
➖پدر: «چگونه این کار را می‌‌کنی‌؟»
➖نوجوان «مربی‌ هم درباره نمراتم با من حرف زد. به این نتیجه رسیدیم که اگر نتوانم نمراتم را بهتر کنم باید از تیم دو و میدانی‌ بروم.»
➖پدر: «من حرفی‌ ندارم. امیدوارم در دو و میدانی‌ موفق شوی. دوست دارم به تماشای مسابقه تو بیایم.

♻️امیدواریم #فرزندانمان درباره بسیاری‌ از مسائل زندگی‌ خود با ما صحبت کنند. #نوجوانان هم مانند بزرگترها اشتباه می‌‌کنند یا در موقعیت‌های‌ دشوار قرار می‌‌گیرند. میل داشتن آنها برای‌ صحبت کردن با ما نشانه خوبیست.

♻️نوجوانان می‌‌توانند با #صحبت کردن با ما #احساس بهتری‌ پیدا کنند. والدین مؤثر می‌‌دانند که گوش دادن به صحبت‌های‌ فرزندانشان لزوما به معنای‌ تأیید کردن آنها نیست.
? دکترمهدی photo_2017-01-31_00-22-08.jpgقاسمی

فعالییت فوق برنامه نوجوانان

فعالیت‌های اجتماعی‌ و فوق برنامه و نوجوانان

والدین و نوجوان‌های‌ آنها اغلب بر سر فعالیت‌های‌ فوق برنامه و اجتماعی‌ با هم اختلاف نظر شدید پیدا می‌‌کنند. 

پدر و مادر اغلب انتظار دارند که نوجوانان آنها در امتحانات مدرسه نمرات قابل قبول بگیرند.

از سوی‌ دیگر نوجوانان معتقدند با داشتن برنامه‌های‌ اجتماعی‌ و فوق برنامه می‌‌توانند با دوستانشان روابط بهتری‌ پیدا کنند.
بسیاری‌ از اختلافات از آن‌روست که والدین فکر می‌‌کنند بعضی‌ از فعالیت‌های‌ نوجوانانشان قابل قبول نیست.
اما در اینجا یاد موضوع اشتباه گرفتن پذیرش با تصدیق و تأیید می‌‌افتیم. فراموش نکنیم که میان این دو می تواند تفاوت مهمی وجود داشته باشد.

والدین مدبّر به‌جای‌ این‌که خود در مقام محدود کردن فرزندان #نوجوانشان برآیند شرایطی‌ فراهم می‌‌سازند تا خود آنها در این خصوص کاری‌ صورت دهند. بدون توجه به خوب یا بد بودن یک فعالیت اجتماعی‌ پدر و مادر باید بدانند فرزندان آنها از این امکان برخوردارند که در برخورد با حادثه از خود درایت نشان دهند.

به نمونه زیر که مادری‌ به کمک این روش تربیتی‌ با فرزندش رو به‌رو می‌‌شود، توجه کنید.
نوجوان «مادر من به اندازه کافی‌ بزرگ شده‌ام که به آن کنسرت بروم.
می‌‌توانم بروم؟»

مادر: «وقتی‌ می‌‌فهمم به اندازه کافی‌ بزرگ شده‌ای‌ که بتوانی‌ درباره فشارهایی‌ که ممکن است با آن روبرو شوی و #واکنش هایی که در مقابل آن نشان می دهی با من حرف
بزنی‌.»
نوجوان‌: «مادر شما نگران #سیگار کشیدن من هستید؟ شما که می‌‌دانید
من سیگار نمی‌‌کشم.»
مادر: «من نگفتم تو #سیگاری‌ هستی‌. اما می‌‌خواهم بدانم وقتی‌ در #کنسرت به تو گفتند که سیگار بکشی‌ زیرا همه این کار را می‌‌کنند یا وقتی‌ گفتند آدم با کشیدن یک سیگار سیگاری‌ نمی‌‌شود، چه جوابی‌ می‌‌دهی‌؟»
نوجوان‌: «یعنی‌ مادر شما به من #اعتماد ندارید؟»
مادر: «موضوع بر سر #اعتماد داشتن نیست. اما وقتی‌ بدانی‌ و به من بگویی‌ در این مواقع چه جواب می‌‌دهی‌ و چگونه برخورد می‌‌کنی‌، خیالم راحت می‌‌شود.»photo_2017-01-23_23-51-53.jpg

نوجوانی و خودکشی

تهدید به خودکشی‌

✳️متأسفانه خودکشی‌ یکی‌ از علل مرگ و میر در نوجوان‌هاست. تهدید به خودکشی‌ مسئله مهم و جدی‌ است که والدین باید آن را جدی‌ بگیرند. این را هم باید بدانند که در مواقعی‌ تهدید به خودکشی‌ جنبه سلطه‌جویی‌ دارد.

✳️بهتر این است که بذر کلمه خودکشی‌ را در ذهن نوجوانان نکاریم. اما اگر شما دلایلی‌ برای‌ نگرانی‌ دارید یا اگر نوجوان شما به‌طور غیرمستقیم به خودکشی‌ اشاره کرده است این فکر احتمالاً قبلاً به ذهنش وارد شده است.

✳️وقتی‌ با نوجوانتان در این خصوص صحبت می‌‌کنید #نگرانی‌ و توجه خود را به موضوع نشان دهید اما از به‌کار بردن عباراتی‌ مانند «جدی‌ نمی‌‌گویی‌» یا «نبینم دیگر این قبیل حرف‌ها را بزنی‌.» خودداری‌ کنید.

✳️اگر نوجوان قبلاً درباره خودکشی‌ حرف زده باشد و حتی‌ ابزاری‌ برای‌ این کار انتخاب کرده باشد، شرایط بسیار خطرناک‌تر می‌‌شود.

✳️بخشیدن اقلام و اشیای‌ مورد علاقه به دیگران از سوی‌ نوجوان می‌‌تواند علامت خطرِ جدی‌ دیگری‌ تلقی‌ شود.

✳️نوجوانانی‌ که بدون تلاش به اغلب موفقیت‌های‌ خود دست بیابند نیز در خطر قرار دارند. به همین شکل نوجوان‌هایی‌ که هرچه تلاش می‌‌کنند به موفقیت نمی‌‌رسند، به سبب #یأس و #ناامیدی‌ که به آنها دست می‌‌دهد با خطر خودکشی‌ رو به‌رو می‌‌گردند.

✳️هدف از صحبت با نوجوانان باید این باشد تا آنها را به گزینه‌های‌_دیگری‌ تشویق کنیم. همزمان با آن صحبت با مشاوران روانپزشکان ،روان_درمانگران ، گروه‌های‌ حمایتگر و در صورت لزوم بستری‌ کردن در بیمارستان می‌‌تواند مفید و مؤثر واقع گردد.

✳️✳️✳️گفتگوی‌ زیر می‌‌تواند نمونه مناسبی‌ برای‌ گفتگوی‌ والد و نوجوان در زمینه خودکشی‌ باشد.

?پدر: « این روزها بی‌‌حوصله به‌نظر می‌‌رسی‌.»
?نوجوان: [درحالی‌‌که آه می‌‌کشد]«نمی‌‌خواهم در این باره حرف بزنم.»

?پدر: «بعضی‌ وقت‌ها شرایط به‌قدری‌ بد به‌نظر می‌‌رسد که آدم فکر می‌‌کند هیچ راه حل وجود ندارد.»
?نوجوان:[درحالی‌‌که کمی‌ نرم‌تر شده است]«بله همین‌طور است.»

?پدر: «این روزها ابدا حوصله نداری‌. نمی‌‌دانم آیا به این نتیجه رسیده‌ای‌ که زندگی‌ ارزش زیستن ندارد.»
?نوجوان:«بله همین‌طور است. همه چیز بد به‌نظر می‌‌رسد. شاید اگر بمیرم بهتر باشد.»

?پدر: «راه حل دیگری‌ وجود ندارد؟»
?نوجوان: «فکر می‌‌کنم نتوانم، من خیلی‌ ترسو هستم.»

?پدر: وقتی افسرده می شوم و روحیه ام را از دست می دهم دلم می‌‌خواهد با کسی‌ حرف بزنم. حالم را بهتر می‌‌کند.»
?نوجوان:«مثلاً با یک درمانگر.»

?پدر: «بله شاید. خوبی‌ صحبت با درمانگر این است که می‌‌توانی‌ هر وقت نخواستی‌ برنامه‌ات را با او قطع کنی‌. امیدوارم بتوانی‌ کسی‌ را که بپسندی‌ پیدا کنی‌.»
?نوجوان: «بله، این کار را می‌‌کنم پدر. متشکرم.»

✳️ همانطور که ملاحظه می‌‌کنید در این گفتگو پدر هرگز رفتار تدافعی‌ در پیش نمی‌‌گیرد، به‌جای‌ آن می‌‌گوید وقتی‌ احساس خوبی‌ ندارد چه اقدامی‌ به او روحیه بهتر می‌‌دهد. در ضمن نوجوان را به تصمیم‌گیری‌ مجبور نمی‌‌کند.

✳️چه بهتر که با نوجوان خود به طرزی‌ مهرانگیز، آرام و پذیرنده حرف بزنید. اما اگر تهدید به خودکشی‌ افزایش یافت باید به متخصصان و روانپزشکان مراجعه نمایید.
? دکتر_مهدی_قاسمی
روانپزشک
رواندرمانگر

سوگ در کودکان


⭐️⭐️درک کودکان از سوگ و فوت نزدیکان در سنین مختلف چگونه است؟

۱_تا قبل از ۶ ماهگی تا زمانی که چیزی در حوزه بینایی کودک اتفاق افتد برایش وجود دارد و وقتی از حوزه بینایی وی خارج شود ، دیگر نیست خواهد شد.

۲_به تدریج وقتی کودک وارد نیمه دوم سال دوم میشود مفهوم بقای شئی رخ میدهد. مادر در این سن از نظر ذهنی وجود دارد حتی اگر دیده نشود. وقتی این مرحله رشد اتفاق می افتد قطعا نبود مادر برای وی قابل تشخیص است.

۳_در سن ۲ تا ۷ سالگی کودک فکر میکند مرگ یک پدیده گذرا ، موقتی و قابل برگشت است. ممکن است فکر کند که او مسئول آنچه هست که اتفاق می افتد و در مورد فوت نزدیکان خود را مقصر بداند. معمولا در این سن راحت احساسات خود را بیان میکنند.

۴_در سن ۷ تا ۱۲ سالگی کم کم مرگ را به عنوان پدیده اجتناب ناپذیر و همه گیر می پذیرد و می فهمد افراد مرده قادر به نفس کشیدن و حرکت و شنیدن نیستند و کمتر احساسات خود را در مورد فرد مرده بیان میکنند.

در ادامه نکاتی در مورد سوگ و سوگواری کودکان خواهیم گفت...

دکتر_مهشید_رابطیان

فوق_تخصص روانپزشک کودک و نوجوان
مطب دکتر_سامرند_سلیمی

گروه_روانپزشکی_ویان

آیا شما یک همسر خوشیفته هستید؟ (قسمت دوم)

چگونه می توانید بفهمید که ممکن است شما خودتان یک همسر خودشیفته باشید ؟ (قسمت دوم )

? اگر بعد از این که از سر کار برمی گردید ، با دوستانتان به باشگاه یا قهوه خانه می روید ، بعد که به خانه می آیید با گوشی تان مشغولید و بعد از شام خوردن کم کم خوابتان می گیرد و می خوابید و لزومی به گفت و گو با همسر و فرزندانتان نمی بینید و فردا هم همین است و هر روز همین است ...

?اگر همه آخر هفته ها را هم به جای وقت گذراندن با همسر و فرزندانتان به علائق شخصی و تفریح با دوستانتان  اختصاص می دهید ...

?اگر تنها وقتی که به همسرتان ابراز عشق می کنید ، قبل از برقراری  رابطه جنسی است و پس از پایان رابطه جنسی ، دیگر یادتان می رود که سخنان مهرورزانه بر زبان بیاورید ...

?اگر وقتی همسرتان از شما گلایه می کند که هیچ وقت به او نمی گویید دوستش دارید ، در پاسخ می گویید  : همین که با تو زندگی می کنم یعنی دوستت دارم ...

شاید شما یک همسر خودشیفته یا نارسی سیست باشید.

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

آیا شما یک همسر خودشیفته هستید ؟

چگونه می توانید بفهمید که ممکن است شما یک همسر خودشیفته باشید ؟ (قسمت اول )

-اگر تقریبا هیچ وقت خوبی های همسرتان را به او نمی گویید که "پررو" نشود یا اصلا نیازی به این کار در خود احساس نمی کنید...

-اگر بیش تر اوقات در حال انتقاد و ایرادگیری از همسرتان هستید و یا او را خام و بی تجربه و نیازمند آموزش مداوم می دانید...

-اگر برای حفظ قدرت از ارائه اطلاعات درباره درامدتان و اندوخته مالی تان به همسرتان خودداری می کنید...

-اگر نیازی نمی بینید که به همسرتان بگویید دوستش دارید و یا لازم نمی دانید به او بگویید که وجودش برایتان مهم و مفید است ...

شاید شما یک همسر خودشیفته یا نارسی سیست باشید .

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

معرفی گروه روانپزشکی ویان

گروه تخصصی و فوق تخصصی ویان شامل مجموعه ای از روانپزشکان برگزیده در حوزه های مختلف فوق تخصصی است . همه این روانپزشکان در حوزه کاری خود متبحر بوده و آموزش آکادمیک دیده اند.

در این مجموعه به طیف گسترده ای از مشکلات روانپزشکی و روان شناختی کودکان ، نوجوانان و بزرگسالان به صورت فردی ، زوج ، خانواده و گروهی رسیدگی میشود.

این گروه خدمات مرتبط با درمان رابطه عاطفی  و جنسی "زوج ها" را به طور تخصصی و در قالب کار تیمی ارائه می دهد . یعنی چنان چه زوجی جهت بهبود رابطه عاطفی خود مراجعه نمایند ، و در عین حال دچار مشکلات اولیه جنسی باشند و یا یکی از زوج ها دچار مشکلات فردی باشد ، امکان درمان هم زمان در حیطه های تخصصی مختلف توسط روان پزشکان گروه برایشان فراهم است . این ویژگی وجه تمایز گروه روان پزشکی ویان است .

هر یک از روان پزشکان این مجموعه علاوه بر درمان دارویی در حوزه درمان های روان شناختی (روان درمانی) تخصصی خود تبحر دارند.

منشی های گروه ویان ، خانم ها رضوان مهرفرزین و ریحانه گل محمدی برای ارجاع تخصصی مراجعین به درمان گران (فرایند تریاژ) آموزش دیده اند .

در صورت مواجهه با موارد بسیار پیچیده ، با حفظ رازداری و بدون ارائه نام و شغل و با کسب اجازه از مراجعه کننده ، یک فرایند هم اندیشی بین روان پزشکان گروه جهت مشورت درباره بهترین سرویس درمانی به مراجع به جریان می افتد.

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15