مهارت های زندگی زناشویی ( 👈 مهارت ارتباط شفاف 👉)

👈 صرفا دعوا با صدای خیلی بلند ، به رابطه لطمه نمی زند بلکه هنگام دعوا ؛ سرزنش ، تحقیر و تمسخر ، حالت های بدنی خصمانه ، دست های گره کرده و حالت چهره است که به رابطه صدمه میزند. هر بار بعد چنین دعوا هایی احساس می کنید بیشتر از طرف مقابل دور می شوید و بیشتر احساس نا امیدی و آزردگی می کنید. ارتباط_تحقیر_آمیز ، عزت نفس هر دو همسر را تنزل می دهد و حل مسئله دو جانبه را غیر ممکن می سازد .
 
👈 در صورتی که از  راهکار ها ی مهارت ارتباط شفاف تبعیت کنید، می توانید ارتباط تحقیر آمیز را حذف کنید که در این صورت سطح ناراحتی و عصبانیت بطور قابل ملاحظه ای کاهش می یابد. ارتباط شفاف از عزت نفس محافظت می کند و فضای مناسبی را برای حل مشکلات فراهم می سازد. ارتباط شفاف به معنای این است که ما مسئولیت عواقب گفته های خود را بپذیریم و به جای حالت دفاعی و فاصله گرفتن ، صمیمیت و درک را پرورش دهیم و حمایت کننده باشیم.
 
لذا  با تبعیت از قوانین ارتباط شفاف می توانید ارتباط_تحقیر_آمیز را حذف کنید.
 
🔴🔴🔴 برخی راهکارهای ارتباط شفاف :
 
 
 ⏪ ۱. از کلمات و اصطلاحات قضاوتی اجتناب کنید. کلمات و اصطلاحات قضاوتی ، مواردی غیر واقعی هستند که به همسرتان حس ناقص بودن را انتقال می دهند. ” تنبل ….، خنگ و خرفت …، بی عرضه ...، ضعیف…” این کلمات به حس ارزش فرد حمله می کند و آن را تحلیل می برد.
 
⏪ ۲. از برچسب های کلی اجتناب کنید. برچسب های کلی به محکوم ساختن هویت همسر می انجامد. ” او احمق، بی شعور ، خنگ ، خودخواه، دیوانه، روانی ، بدجنس ، شیطان ، عفریته است” توجه داشته باشید که در اینصورت به رفتار همسرتان حمله نمی کنید بلکه به شخصیت او حمله می کنید. پیامد های چنین برخورد هایی از بین رفتن اعتماد و صمیمیت است.
 
⏪ ۳. از پیام های ” تو “( سرزنشگر و اتهامی ) خودداری کنید. ” تو هرگز به موقع خانه نبودی …. تو هرگز با من جایی نمی روی…. تو تمام هفته مرا تنها می گذاری …”بطور ساده خمیر مایه پیام های “تو ” این است که من احساس ناراحتی می کنم و تو مقصر هستی و معمولا این مضمون را دارند : ” تو بد هستی و در انجام رفتار های مورد نظر دچار اشتباه شدی .”به جای این پیام ها از پیام های ” من ” استفاده کنید که در آن هیچ فردی مقصری وجود ندارد و هرگز همسرتان را سرزنش نمی کنید.
پیام ” تو ” : وقتی کار داریم ، تو هرگز اینجا نمی آیی.
پیام ” من ” : موقعی که اسباب خانه را تنهایی جا به جا می کنم ، خسته و عصبانی می شوم.
 
⏪ ۴. از بیان سوابق گذشته اجتناب کنید. فقط در مورد موضوعات فعلی صحبت کنید. ارتباط بر اساس سوابق گذشته ، باعث انتقال عقده ها از گذشته به حال می شود یک قانون ساده این است هرگز زمانی که عصبانی هستید سوابق گذشته را باز گو نکنید. وقتی عصبانی هستید ، رجوع به گذشته به جای این که منبعی برای روشن ساختن باشد ، عاملی خواهد شد که رابطه ی شما را بیشتر تخریب می کند.
 
⏪ ۵. از تهدید کردن اجتناب کنید. پیام اصلی تهدید این است که : تو فرد بدی هستی و من می خواهم تو را تنبیه کنم.
 
⏪ ۶. به جای حمله_با_احساسات خود آن ها را توصیف کنیم. هنگامی که احساسات خود را شرح می دهید، از واژه های شفاف استفاده نمایید: ” من غمگینم و می خواهم گریه کنم …. من برای صمیمیت با تو شوق دارم….. من احساس ناراحتی و طرد می کنم.” توجه داشته باشید که فقط هیجان مربوطه را توصیف کنید. حمله کردن با احساس هایتان به این معنی است که از عواطف خود به عنوان یک سلاح استفاده کنید. صدایتان بلند ، خشن ، ترسناک ، سرد و خصمانه ، طعنه آمیز یا نیش دار می شود. هنگام ارتباط شفاف بر صدای خود تسلط دارید و می توانید بلندی و تن آن را تنظیم کنید ، در نتیجه همسرتان به جای آن که مورد هجوم قرار بگیرد ، به آن گوش می دهد.
 
⏪ ۷. حالت_بدنی خود را گشاده و پذیرنده نگه دارید. بدنتان به وضوح به طرف مقابل پیام منتقل می کند که چقدر پذیرنده هستید و چقدر تمایل دارید با او ارتباط برقرار کنید . موقعی که دستانتان بسته است یا موقعی که به دور دست زل زده اید و… از ارتباط با طرف مقابل اجتناب می کنید. اگر می خواهید با بدنتان نشان دهید که تمایل دارید با طرف مقابل ارتباط برقرار کنید ، تماس چشمی را حفظ کنید، موقعی که گوش می دهید دستانتان را به هم گره نزنید ، اگر نشسته اید کمی به جلو خم شوید و حالت چهره خود را آرام و شل نگه دارید.
 
 
دکتر زینب صائمی
روانپزشک 
مشاور پیش از ازدواج و زوج درمانگر 
گروه روانپزشکی ویان  
@vianclinics
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

مودالیته های مختلف حسی

✴️قسمت اول

👈هریک از ما جهان اطرافمان را به شیوه ای متفاوت از دیگری درک کرده، سازماندهی و ارائه می کنیم.
چرا که انسان بر اساس ژنهای ارثی اولیه و نیز تاریخچه زندگی گذشته و تجارب قبلی، مدلی از جهان در ذهن خود دارد و بر پایه آن با دنیا و آدمهایش ارتباط برقرار می کند.

👈بر این اساس ممکن است سیستم برقراری ارتباط یک فرد با جهان پیرامونش از طریق مودالیته لمسی، سمعی و یا بصری باشد.مثلا یک فرد بصری تجربیاتش را براساس توصیف و خلق عکس و تصویر برای شما توضیح می دهد، و یک فرد لمسی تجاربش را بوسیله احساساتش سازماندهی می کند.
برای برقراری ارتباط موثر با دیگری مهم است که بفهمیم فرد تجربه اش را از دنیا چگونه سازماندهی می کند و مودالیته غالب وی کدام است، چرا که در آن صورت این انتخاب را داریم که با زبان او و مدهای حسی اش با وی ارتباط گرفته و نشان دهیم تجربیات حال حاضرش را درک می کنیم.

👈آنچه در بالین مشاهده میشود آن است که معمولا افراد لمسی شکایت از این دارند که افراد سمعی و بصری بی احساسند، بصریها شکایت می کنند که سمعی ها به آنها توجه نمی کنند، زیرا حین مکالمه با آنها تماس چشمی ندارند. افراد سمعی شکایت می کنند که افراد حسی به صحبتهای آنها گوش نمی دهند و...خلاصه اینکه یک گروه فکر می کند گروه دیگر عمدا با آنها بدرفتاری و عدم درک و پذیرش دارد و این روابط بین فردی را به چالش می کشد.

✴️قسمت دوم

👈در قسمت قبلی گفتیم که انسانها دنیای پیرامون خود را با سه جور مودالیته لمسی، بصری، سمعی شناسایی کرده و درک خود از تجربیاتشان را از طریق این سه نوع مودالیته به اطرافیانشان بازنمود می کنند.

👈برای شناخت مودالیته های حسی خود و دیگری راههای مختلفی وجود دارد که در زیر به دو نوع آن اشاره می کنیم.

۱.روش اول؛ در جملات به کار برده شده در حین برقراری دیالوگ دقت کنید؛ افعال، قیدها، صفت ها و مصدر هایی فرد در جملات خود به کار میبرد غالبا از چه جنسی است، گزاره های انتخابی فرد برای توصیف تجاربش می تواند جنس سیستم اصلی مودالیته وی را بازگو کند.
برای مثال وقتی فردی در صحبتهایش از کلمات؛ احساس کردن، دستم آمد، دست کشیدن، تماس برقرار کردن، بوسیدن و...استفاده می کند، می توان نتیجه گرفت مودالیته حسی اصلی فرد "لمسی" است.

۲.روش دوم؛ فکر کنید همسر شما یا فرزندنتان در سفر دوری به سر می برد و بشدت دلتنگ او هستید، اگر همین لحظه این امکان بوجود بیاید که با او با یکی از انواع مودالیته ها روبرو شوید، ترجیح می دهید کدامیک را انتخاب کنید؟ دیدن او؟ شنیدن او؟ یا لمس او؟ این همان مودالیته غالب شماست.

👈با یادگیری سیستم مودالیته افراد، شیوه بهتر ارتباط موثر با یکدیگر را می آموزیم، ضمن اینکه وقتی شخص سعی می کند به فراخور مودالیته حسی فرد مقابلش دنیا را ببیند و درک کند، در واقع تجربیات خود را گسترش داده و انسان رشدیافته تری میشود.

 

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

 

                           mod.jpg

 

 

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

سبک زندگی مدرن و سنتی و تاثیر آن بر ازدواج

🔆یکی از مسائل بسیار مهم و تاثیر گذار در کیفیت و دوام زندگی مشترک، نوع نگرش و انتظارات آنان از نقش خود و همسر است، این هماهنگی در انتظارات باعث هماهنگی در تعامل و رفتار میشود و از درگیریهای آینده پیشگیری می کند.

🔆این نقش ها تعیین کننده وظایف زن و شوهر در روابط زناشویی هستند و مهم است که در مشاوره قبل ازدواج به طور مبسوط به آن پرداخته شده و سازگاری زوجین در این زمینه ارزیابی شود.

🔆در ذهن اثر افراد جامعه برای سبک زندگی دو نوع دیدگاه تعریف میشود؛ سنتی و مدرن.
اما این موضوع به ظاهر ساده، در جامعه کنونی ما که در عین حال هم حضی از دنیای مدرن برده و هم پسماندی از سنتهای گذشته دارد، شکل پیچیده و ناشناخته ای بخود میگیرد که زندگی زوجین را با بحران مواجه می کند.
از یک سو سبک زندگی سنتی که ما سابقا آن را تجربه می کردیم، در حال حاضر هنوز بخش اعظمی از وجوه ناخوداگاه اجتماعی و انتخابهای ما را پوشش می دهد و از سوی دیگر سبک زندگی مدرن که ما سالهاست که با آن روبرو شدیم و هنوز نتوانستیم موضع مناسبی نسبت به آن اتخاذ کنیم، بنابراین سبک زندگی ما مدام در حالت جابجایی بین این دو وضعیت قرار دارد.
👌بطور مثال در نظر بگیرید؛ مردی که از همسر خود انتظار کار در بیرون منزل و مشارکت در امور مالی خانواده را دارد، اما در عین حال خودش حاضر به مشارکت در هیچ یک از امور منزل نیست و یا زنی که تاکید بر که بیرون از منزل دارد اما حاضر نیست که بخشی از درامدش را خرج تامین معیشت خانواده کند و ادعا می کند که این وظیفه مرد است که تامین کننده باشد و...

💞نقش زن و مرد بر اساس دیدگاه سنتی؛

در این الگو انتخاب شریک زندگی برای فرد توسط بزرگترهای خانواده صورت میگیرد، مرد رئیس خانه و نان آور است، او تمام امور بیرون از منزل را انجام میدهد و تمامی تصمیم گیریها بر عهده اوست و زن مجری خواسته های مرد است و به کارهای درون خانه و نگهداری از فرزندان می پردازد و در قبال کار خود دستمزدی دریافت نمی کند و تمام منابع قدرت به مرد اختصاص دارد‌، در این شرایط زن درخواست مهریه سنگین دارد که معمولا مرد از عهده پرداخت فوری آن عاجز است، این مبلغ فقط در سند ازدواج ثبت میشود و عامل تفاخر و تضمینی برای استحکام ازدواج محسوب میشود، مهریه تنها در زمان درگیری و تهدید به طلاق از جانب زن درخواست شده ونهایتا بعلت بالا بودن میزان آن در ازای طلاق یا گرفتن حضانت فرزندان بخشوده میشود.

💞نقش زن و مرد براساس دیدگاه مدرن؛

در این دیدگاه زن و مرد مسئولیت انتخاب شریک زندگی را بر عهده می گیرند، تصمیم گیریها با مشارکت هر زوج صورت می گیرد، درصد زیادی از زنان خارج از خانه کار میکنند، هر دو نفر مسئول هزینه زندگی مشترک هستند و هر دو نفر در امور خانه و نگهداری از بچه ها مشارکت دارند و در واقع نقشهای آنان باهم همپوشانی دارد، مهریه به معنای سنتی آن وجود ندارد و در زمان طلاق هر چه زن و شوهر به دست آورده اند با تساوی بین آنها تقسیم میشود‌.

🔆🔅همانطور که مشاهده می کنید با توجه به تفاوتهای فاحش این دو نوع دیدگاه، مهم است که قبل از ازدواج به گفتگو در مورد این زمینه بپردازیم تا از آسیبهای بعدی در رابطه پیشگیری شود.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

sabk1.jpg

 

 

 

 

دکتر بهاره ابریشمی
نویسنده: دکتر بهاره ابریشمی
روان پزشک، روان درمان گر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر بهاره ابریشمی

عروس گلم

‍ تولد مادر شوهر جان

هر سال پس از تعطیلات طولانی عید نوروز، شاهد مراجعه زوج هایی به مطب هستیم که در طول تعطیلات به خانه والدین رفته اند و با خاطراتی ناخوشایند به خانه خود بازگشته اند.

قصه دعوا و دلخوری عروس و مادر شوهر ، عروس و خواهر شوهرها و با شیوع کمتر داماد و خانواده همسر حالا حالاها تمامی ندارد. چون همه ما دلمان می خواهد که در عین حال که در دل و روده هم هستیم، به همدیگر آسیبی هم نرسانیم که البته تقریبا ناشدنی است !

روی سخنم به هیچ وجه با آن دسته از کسانی نیست  که درباره رابطه با خانواده همسرشان مشکلی ندارند ‌؛ آن ها هر فرمولی برای رابطه دارند، خوب است. راستش رابطه همسری و رابطه با خانواده طرفین فرمول خاصی ندارد. همین که هر دو "نسبتا" راضی باشند، همان فرمول درست است.

خیلی خوب است که ما با خانواده همسرمان رابطه خوبی داشته باشیم. خیلی خوب است که همسر ما از بودن در کنار خانواده ما لذت ببرد. خیلی خوب است که احترام و عاطفه دوطرفه برقرار باشد. این نهایت خوش بختی است.

روی سخنم تنها با آن دسته از زوج هاییست که در حیطه رابطه با خانواده های طرفین دچار مشکل هستند.

ما حق نداریم آدم هایی را که از دیدن هم شاد نمی شوند، به نام احترام به بزرگتر و حفظ ادب و احترام و رعایت رسوم در مجاورت هم قرار دهیم.

نمی دانم چه اصراری است که پدر و مادر و  همسرمان را وادار کنیم مهم ترین تعطیلات سالشان را در کنار هم بگذراند،  وقتی هیچ لذتی از بودن در کنار هم نمی برند و  حتی تمام تعطیلاتشان به خشم و خودخوری می گذرد؟

 اگر ما از بودن در کنار پدر و مادر همسرمان لذت می بریم، لزوما به این معنا نیست که همسرمان نیز از بودن با پدر و مادر ما و یا حتی پدر و مادر خودش لذت می برد و حاضر است تمام تعطیلات را با آن ها بگذراند.

یادمان باشد وادار کردن همسرمان به ارتباط با خانواده مان در حالی که آن ها برایش احترامی قائل نیستند، یک خشونت محسوب می شود. دست از گفتن این جمله حرص درآور برداریم که " ببین پدر و مادرم سنی ازشون گذشته. اگه حرفی می زنند و حتی بهت بی احترامی می کنند، باید به احترام سنشان سکوت کنیم"

یادمان باشد که هر چه آدم ها سنشان بیشتر می شود، باید با بقیه بالغانه تر رفتار کنند. سن بالاتر مجوزی برای بی احترامی کردن و نیش و کنایه زدن به دیگران نیست.

از سوی دیگر یادمان باشد که همسر ما حق ندارد ما را از مراوده با خانواده پدری و مادری مان محروم کند. این هم یک مصداق بارز خشونت خانگی محسوب می شود.

جان کلام این که دیگر نمی شود به اسم رسم و رسوم و احترام بزرگتر_کوچکتری هر سبک ارتباطی را به خودمان و یا به همسرمان تحمیل کنیم .

تنها چیزی که می تواند یک ارتباط خوب بین همسران و خانواده همسران را تضمین کند، رابطه همدلانه توام با احترام متقابل و حفظ حریم شخصی است.

#دکتر_سامرند_سلیمی
روانپزشک و زوج درمانگر

#گروه_روانپزشکی_ویان

دکتر سامرند سلیمی
نویسنده: دکتر سامرند سلیمی
روان پزشک و روان درمان گر

مشاهده سایر مطالب دکتر سامرند سلیمی

تاثیر مسائل خانه پدری در ازدواج

 
 
 
👈 در خانه پدری، والدین، خواهر و برادر، پدر بزرگ و مادر بزرگ، عمه و خاله و دیگران تاثیر بسزایی بر دیدگاه_شما_نسبت_به_خانواده دارند. بسیاری از عقایدی که در این دوره در خصوص خانواده کسب می کنید، صحیح و بسیاری دیگر نادرست هستند که بر هویت_و_نحوه_رفتار_ما_در_زندگی_زناشویی آینده تاثیر بسزایی دارند.
 
👈 مثلا افراد ممکن است طرفدار همان حزبی باشند که والدینشان هستند و در همان مجامعی حضور پیدا کنند که والدینشان شرکت می کنند. برخی افراد هم طغیان می کنند و مسیری کاملا متفاوت با والدینشان در پیش می گیرند، اما حتی در طغیان هم خانه پدری نقشی مهم دارد.
 
👈 خوب که دقت کنیم به تاثیرات ظریف تری هم پی می بریم : فرض کنید زنی از خانواده زن_سالار با مردی از خانواده مرد_سالار ازدواج می کند، یکی از موضوعاتی که این دو از خانه پدری وارد زندگی جدید می کنند، تصمیم_گیری_بر_سر_ریاست است.
 
👈 موضوع دیگر می تواند برخورد_با_امور_مالی باشد. در بعضی خانواده ها کنترل_امور_مالی با زن است و مرد در این مورد مسئولیتی به عهده نمی گیرد. دختری که در این خانواده بزرگ می شود، ناخودآگاه با مردی ازدواج می کند که در این مورد بی مسئولیت است و دوباره همان روند را در خانواده جدید تداوم می بخشد. در واقع او با مردی مانند پدر خود ازدواج کرده است.
 
👈 گاه در خانه پدری با کمبودهایی مواجه هستیم که انتظار داریم بعد از ازدواج، همسرمان آنها را جبران کند. گاه این کمبودها کوچک و جبران آنها ممکن، و گاه بزرگ و جبران آنها غیر ممکن است. این مشکل نیز می تواند علتی برای طلاق باشد.
 
👈 آیا هنوز درباره تاثیرات خانه پدری تردید دارید؟
انجام این #تمرین موضوع را روشن تر می سازد: کدام یک از والدین شما حضور و نفوذ بر جسته تری دارند؟
از رفتارهای_او_در_پاسخ_به_عواطف_انسانی مانند خشم، احساس_گناه، تنهایی، ترس یا صمیمیت فهرستی تهیه کنید.
 
👈 برای خود نیز فهرستی مشابه تهیه و با یکدیگر مقایسه کنید. مشاهده خواهید کرد تا چه حد تحت_تاثیر_پدر_یا_مادر_خود هستید. تا زمانی که در مورد نفوذ_والدین فکر نکنیم و خود را از تاثیر_منفی_نه_مثبت آن آزاد نسازیم، همواره دنباله روی آن ها خواهیم بود. همین قدر بدانیم که باید بیدار شویم و به نقش مهم تاثیر_گذشته_در_حال توجه کنیم و نحوه کنار آمدن با آن ها را در روابط آینده خود یاد بگیریم.
 
🍁 دکتر_زینب_صائمی
روان_پزشک زوج_درمانگر مشاور_ازدواج  
سکس_تراپیست
گروه روانپزشکی ویان
 
دکتر زینب صائمی
نویسنده: دکتر زینب صائمی
روانپزشک، زوج درمانگر و سکس تراپیست

مشاهده سایر مطالب دکتر زینب صائمی

 

گروه  تخصصی و فوق تخصصی روانپزشکی ویان
مطب دکتر سامرند سلیمی

مطب سعادت آباد

سعادت آباد. میدان کاج به سمت جنوب. اولین کوچه سمت راست(مقدس یا یازدهم).ورود با خودرو از خیابان پانزدهم . پ 3. و 302. ط 3
02122385679 - 02122385718

مطب میرداماد

میرداماد. میدان مادر. خیابان سنجابی (بهروز). کوچه یکم سمت راست. پ 8 . و 17. ط2
02122904886 - 02122904887


ساعت کاری

شنبه - پنجشنبه :  21-15