گروه روانپزشکی ویان - مطب دکتر سامرند سلیمی - زوج درمانی و مشاوره قبل ازدواج

‍ چگونه انتقاد کنیم؟

انتقاد سالم و موثر فاکتورهایی دارد که شامل موارد ذیل است؛
🎯موضوع انتقاد؛ -موضوع انتقاد باید دقیقا مربوط به یک رفتار خاص فرد باشد و نه به شکل یک قضاوت کلی در مورد شخصیت وی که حس ناقص بودن را به طرف مقابل انتقال دهد. بطور مثال باید بگوییم "فکر می کنم در این مورد اشتباه عمل کردی"، نه اینکه بگوییم؛ "مثل همیشه بی فکر و ضعیف عمل کردی."
-موضوع انتقاد مربوط به رفتار خود مخاطب باشد و نه اطرافیان وی( اتفاقی که در روابط بین همسران و خانواده طرف مقابل زیاد تکرار می شود)
-در هر انتقاد فقط و فقط یک موضوع مطرح شود و نه مجموعه ای از موضوعات نامرتبط که فقط باعث خلط مبحث و آشفتگی ذهن مخاطب می شود.

🎯زمان انتقاد؛ در حال آرامش و سکون و نه در حین عصبانیت و عجله و یا خستگی و گرسنگی یکی از طرفین و یا وقتی مخاطب مشغول انجام کار مهم و محبوب خودش است مثلا حین تماشای فوتبال!

🎯شرایط انتقاد؛ فضای خصوصی و نه در جمع

🎯لحن انتقاد؛ تخریبی نباشد و ارزشمندی طرف مقابل حفظ شده و حمایتی باشد.باید برای بیان گزینه های منفی به صورت منعطف روشهایی را بیابید تا بتوانید بدون اینکه طرف مقابل را ناراحت کنید، منظور خود را بیان کنید.مثلا به جای اینکه بگوییم؛ "چرا مثل مردهای دیگه سر ساعت ۶ به خانه نمی آیی؟" بهتر است بگوییم؛ "دلم میخواهد زودتر به خانه بیایی تا ساعات بیشتری را در کنار هم سپری کنیم."

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

                                 photo_2019-11-28_13-34-56.jpg

به بهانه اکران فیلم: زیر سقف دودی

 به بهانه اکران فیلم: زیر سقف دودی
فیلمی از خانم پوران درخشنده

یک روز نگاه می کنی
و میبینی انگار هیچکس تو را نمیبیند، حتی شریک زندگیت
خوب نگاه کن!! شاید...
اولین کسی که تو را ندید، خود تو بودی
زیر همین سقف دودی

فیلم روایت زندگی زنی است بنام شیرین، که پس از ازدواج و مادر شدن، خودش و زندگی مشترکش را وقف بزرگ کردن دردانه پسرش کرده و از آن دختر پر شور وحال و با استعداد

خانه دوست کجاست؟!

✅گاهی اوقات در زندگی مشترک زن و مرد نیاز دارند که در مورد مسائل و مشکلات زناشوئی خود در جائی بجز خانه خود و با کسی دیگر درددل کنند و با گفتگو کردن احساس سبکی و آرامش پیدا کنند.

✅در میان گذاشتن مشکلات زندگی با دیگری به معنی تخریب رابطه و بی احترامی به طرف مقابل نیست و این موضوع فی نفسه مشکلی ندارد.اما مشکلات از جائی آغاز می شود که زوجین با فرد اشتباهی درددل می کنند و یا توصیه های طرف مقابل را به کار می گیرند.

✅بطور مثال زنی که برای صحبت کردن از مسائل زندگی زناشوئی خود، دخترش را انتخاب می کند و یا مردی که با خواهرش در مورد مشکلات زندگیش درددل میکند.
👈وارد کردن فرزندان به گود مشکلات زندگی زن و شوهر، و یا مشورت با خانواده اولیه زن یا مرد، علاوه بر آنکه باعث شکل گیری مثلثها (در پست های قبلی اشاره شده) در روابط زناشوئی میشود، بلکه زمینه را برای اظهار نظر، مداخله و قضاوت توام با سوگیری و جانب داری فراهم می کند.

✅بنابراین بسیار مهم است که حرفهایتان را با یک دوست رازدار صمیمی و آگاه که ترجیحا دوست مشترک با همسرتان نباشد، مطرح کنید و مهمتر از آن صحبت کنید تا شنیده شده و درک شوید و با شما همدلی شود، اما به همه راهکارها وتوصیه هایی که می شنوید اعتماد نکنید و آن را اجرائی نسازید.
👈چون برای هر زندگی "نسخه ای جداگانه"، باید تجویز شود.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

                                                     doost.jpg    

‍ زندگی مشترکتان را از شر دخالت حفظ کنید

 

🔑دنیای بیرون و فشارها و وسوسه ها و حتی فرصتهای خوبی که جلوی پای ما قرار میدهد، تاثیر عمیقی بر زندگی مشترک زوجین میگذارد.

🔑کسانیکه پیمان ازدواج باهم بسته اند، باید بدانند که رابطه خود را چطور بسازند تا دنیای بیرون نتواند بر روابط درون تسلط پیدا کند.

🔑باید برای حفظ زندگی مشترک در برابر تاثیرات بیرونی زحمت کشید و هزینه کرد.

🔑برخی از عوامل مداخله کننده که میتواند پیوند زناشوئی را تضعیف کند بشرح ذیل است؛

ظرایف زندگی زناشوئی

 

❤️اغلب زوجین از ظرافت و شکنندگی زندگی مشترک بی اطلاع هستند و این واقعیت را نمی دانند که یک ازدواج خوب با میزان سرمایه گذاری زن و شوهر در آن نسبت مستقیم دارد.

❤️خیلی اوقات زوجین در کلینیک به درمانگر خود می گویند؛ "همه چیز خوب بود اما ناگهان او رفتارش بد شد" ، یا اینکه "زندگیمان خوب بود اما ناگهان متوجه شدم او با کس دیگری رابطه دارد" و...ما اعتقاد نداریم که مشکلات زندگی مشترک ناگهان پدیدار میشوند، این مشکلات معمولا ناشی از عدم سرمایه گذاری کافی عاطفی و زمانی و مالی در فضای زندگیست.

❤️گاهی زوجین می پندارند که هیچ بحرانی در زندگی مشترکشان وجود ندارد و تمام انرژی و توجه خود را صرف گرفتاریها، کارها،فرزندان و دوستان و خویشاوندانشان می کنند، این دیدگاه در مورد زندگی مشترک بسیار ساده لوحانه و تخریبگر است.

❤️نشانه های هشدار دهنده ای که آتش زیر خاکستر در بطن یک زندگی بظاهر آرام است و اغلب زوجین آن را نادیده میگیرند........

✅در بخش پیشین گفتیم که گاه در بستر یک زندگی به ظاهر آرام، آتشی نهفته است که دیر یا زود برافروخته خواهد شد و شعله های آن تمام زندگی را با خود به تاراج خواهد برد.

✅از نشانه های هشدار دهنده ای که غالبا نادیده گرفته میشود، می توان به موارد ذیل اشاره کرد؛
۱-ابراز نکردن نیازها
۲-اختلافات حل نشده ای که زن و شوهر از سر ناچاری و ناامیدی آنها را به حال خود رها کرده اند.
۳-علاقمند شدن به افراد دیگر برای برآورده ساختن نیازهایی که قبلا در زندگی مشترک تامین می شده مثل سکس، هیجان طلبی و...
۴-علائق و روابطی که درباره آنها با همسر صحبت نشده است.
و...
✅یک نکته بسیار مهم؛
اشتباه نکنید! عدم وجود بحران در زندگی، نشانه یک زندگی مشترک موفق نیست.
لازم است زن و شوهر مرتب زندگی مشترکشان را با یکدیگر مرور کرده و هر از چند گاهی از هم بپرسند؛ درباره رابطه خودمان چه احساسی داری؟ کدام کارهایم تورا می رنجاند یا به تو آسیب می رساند؟کدام نیاز تو در این زندگی بی پاسخ می ماند؟ و...
این قبیل پرسش و پاسخها برای پایش زندگی زناشوئی لازم و ضروریست.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

                                                .jpg

‍ فعالیتهای شخصی در زندگی مشترک

❇️بسیاری از زوجین اینطور فکر می کنند که بعد از ازدواج و شروع زندگی مشترک باید همچون دوقلوهای بهم چسبیده، همه جا با هم باشند و هرکاری را باهم انجام دهند.این وابستگی پاتولوژیک خود سر منشا بروز نارضایتی و مشکلات بعدی در زندگی آنهاست.

❇️ بسیاری از زوجین این باور اشتباه را دارند که تمام منابع لذت و ارضائ فرد باید از درون سیستم خانواده و با ازدواج تامین شود، در حالیکه هر کدام از اعضا به منابع لذت و فعالیتهایی خارج از چهارچوب خانواده برای ارضای خواسته های شخصی شان نیازمندند.

‍ قوانین گفتگو در روابط زوجین

 

شیوه های غلط رایج در جریان مکالمه بین زوجین؛

?1-یکی از زوجین تمایل به سخنرانی دارد و اجازه صحبت به طرف مقابلش را نمی دهد، بنابراین زوج دیگر دچار حس استیصال و ناکامی شده و به فراخور این حس رفتارهای متفاوتی از خود نشان میدهد مثلا صحبتهای طرف مقابلش را قطع کرده و یا به شیوه های دیگری خشم خود را ابراز می کند

?2-الگوی شایع دیگر آن است که زوجین بجای بررسی جنبه های مختلف ماجرا و حل مساله با یکدیگر، دعوا و جدل میکنند و در مورد دیگری قضاوت کرده و شخصیت فرد مقابل را زیر سوال میبرند و از در خصومت با هم وارد بحث می شوند.

?3-خیلی اوقات جریان مکالمه بین زوجین از موضوع اصلی منحرف شده و یکی از زوجین یا هردو قادر نیستند که در جریان گفتگوی اصلی باقی بمانند، مثلا بحث از مسائل اقتصادی به سمت رفتار مادرشوهر کشیده میشود و در عین حال که موضوع اصلی حل نشده، مطلب دیگری به آن اضافه میشود و کار دشوارتر میشود.

♻️زوجین بایستی تحت هر شرایطی به یکدیگر احترام بگذارند و از جاده ادب و نزاکت خارج نشوند.

 

♻️ادبیات گفتگوی زوجین بایستی توام با عشق و علاقه باشد. و همواره به یاد داشته باشند که آنها دشمن یکدیگر نیستند، بلکه دوستانی هستند که با هم در برخی مسائل اختلاف نظر دارند.

 

♻️در جریان مکالمه سخنرانی نکنند؛ بمعنی آن که صحبت طرفین کوتاه باشد و بعد از چند جمله نظر دیگری را خواسته و بهم اجازه صحبت کردن بدهند.

 

♻️طرفین شنونده فعال باشند، از هم سوال کنند، صحبتهای یکدیگر را خلاصه کرده و از درک صحیح خود از جملات دیگری مطمئن شوند و سعی در کشف نقطه نظرات و دیدگاه طرف مقابل داشته باشند، نه اینکه بخواهند به جای گوش دادن به صحبت دیگری صرفا جواب او را بدهند و عقل و درایت و برتری خود را اثبات کنند.

 

♻️زوجین باید در جریان اصلی گفتگو باقی بمانند و از مبحث ابتدایی خارج نشوند و به اصطلاح از این شاخ به آن شاخ نپرند.هر کدام از زوجین که متوجه انحراف دیگری از موضوع اصلی شد بهتر است خیلی محترمانه به فرد مقابل تذکر دهد و او را به مبحث اولیه هدایت کند.

 

♻️پایان گفتگو باید خوب باشد و زوجین از یکدیگر بابت اختصاص وقت و شرکت در مکالمه تشکر کنند، حتی اگر بحث به ظاهر به نتیجه نرسیده باشد.همچنین در صورت عدم تمایل یکی از زوجین به ادامه گفتگو در آن زمان میتوان مکالمه را موقتا خاتمه بخشید و قرار مکالمه دیگری را به اتفاق هم تعیین نمود.

 

دکتر بهاره صباغ ابریشمی 

روانپزشک و زوج درمانگر 

گروه روانپزشکی ویان

 

مقاله ای از دکتر بهاره صباغ ابریشمی، روانپزشک سکس تراپیست در سایت سلامانه

مقاله ای از دکتر بهاره صباغ ابریشمی،  روانپزشک سکس تراپیست در سایت سلامانه

 

https://salamaneh.com/post/74262

 

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

 

‍ یک تکنیک مهم آموزشی در روابط زوجین؛

یکی از رایج ترین اشتباهات در روابط زوجین این است که زن یا شوهر درخواست های خود را با دیگری بطور کلی و مبهم مطرح می نماید، مثلا زن به شوهر میگوید؛ من به محبت بیشتری احتیاج دارم یا مرد به زن میگوید من به آرامش نیاز دارم.

🔆جایی که طلاق والدین به نفع فرزندان است.

❇️وقتی والدین از نظر احساسی از هم جدا شده باشند و اصطلاحا بین آنها "طلاق عاطفی" اتفاق افتاده باشد و فقط زندگی فیزیکی در کنار هم داشته باشند، کاملا واضح است که در این زندگی، خوشبختی، هماهنگی، همکاری، احترام، محبت، قدردانی و لذت، حضور نخواهد داشت، بچه ها در هر سنی که باشند به خوبی این را احساس کرده، سر در گم می شوند و خیلی وقتها هم خودشان را مقصر بدبختی والدینشان تصور می کنند و احساس گناه دارند، نتیجتا هیچ آرامشی در دوران کودکی خود تجربه نکرده و در آینده نیز افرادی مضطرب و عصبی خواهند بود.

‼️توهم را کنار بگذاریم، زخمهایی که چنین زندگیهای به ظاهر مشترک با ویترین جذاب و عوام فریب بر جای میگذارد، کم از زخمهای زندگی کودکانی که والدینشان از هم طلاق می گیرند، ندارد.

↩️بنابراین والدینی که در زندگی زناشویی خود به بن بست بر میخورند و تصمیم به طلاق می گیرند، انتخابشان بهتر است و به نفع همه اعضای خانواده خواهد بود.

‼️در یک رابطه امن، مهم این است که در هر حال والدین برای کودک در دسترس، پاسخگو و پیش بینی پذیر باشند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

◀️چطور می‌توانم کیفیت رابطه جنسی‌ام را بهتر کنم؟

◀️چطور می‌توانم کیفیت رابطه جنسی‌ام را بهتر کنم؟
🔹یادداشتی از دکتر بهاره صباغ‌ابریشمی، روانپزشک و روان‌درمانگر جنسی

http://www.salamaneh.com/post/66362

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و درمانگر اختلالات جنسي
گروه روانپزشکي ويان

 

behtar.jpg

◀️مشکلات جنسی پس از طلاق

◀️مشکلات جنسی پس از طلاق
یادداشتی از دکتر بهاره صباغ ابریشمی
روانپزشک و رواندرمانگر

http://www.salamaneh.com/post/66764

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

11.jpg

♻️مثلث سازی در روابط زوجین

🔺مثلث سازی پدیده ای با طیفی وسیع است که بوسیله زن و شوهر و راس سوم مثلث که میتواند کار کردن افراطی، دوستان، فرزندان، والدین، رابطه خارج زناشوئی، اعتیاد به مواد و...به نمایش در می آید.

🔺در پدیده مثلث سازی نفر سوم در رقابت نامناسب یا مداخله در روابط زن و شوهر قرار دارد و یکی از زوجین از حضور آن اظهار ناراحتی می کند، مثلا مادر شوهری که در رقابت با عروس خود به مراقبت و رسیدگی افراطی نسبت به پسرش میپردازد.

🔺عوامل مثلثی شدن، تا حدی در بیشتر روابط وجود دارد و گریزناپذیر است، فقط زمانی که این رابطه بشدت در روابط زن و شوهر اخلال ایجاد کند، نیاز به درمان جدی دارد.

🔺گاهی در جریان یک زندگی ناشاد، کسالت آور و خسته کننده، افسردگی،اختلافات خانوادگی یا برای فراهم کردن هیجان و یا انحراف توجه از مشکلات شدید، افراد به مثلث سازی روی می آورند، بنابراین یافتن آنچه رابطه مثلثی به یکی از زوجین می بخشد، کلید یافتن عوامل از دست رفته در رابطه زوجین است، مثلا مردی که ادعا می کند؛ رابطه خارج زناشوئی به او هیجان لازم برای کنارآمدن با زندگی روتین کسل کننده اش را میدهد.


برگرفته از کتاب زوج درمانی کاربردی(با دخل و تصرف) -مترجم اشرف سادات موسوی

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

✴️پایان ماه عسل...

💟اغلب زوجین جوان در دوران نامزدی و یا اوایل ازدواج، همدیگر را به خوبی می شنوند، نسبت به هم اهمیت و توجه نشان می دهند، در انجام کارها باهم همفکری و مشارکت دارند، برای خوشنود ساختن دیگری تلاش می کنند و عشق و ادب و احترام را رعایت می کنند، اما ازدواج می تواند باعث دنیایی از تغییرات شود.

💟ممکن است بعد از ازدواج توجه و اهمیت دادن به طرف مقابل جای خود را به مسائل دیگری همچون کار، سرگرمی ها، فرزندان، خانواده پدری و... دهد و به جای همسرتان آنها را در اولویت قرار می دهید و این خود سرآغاز مشکلات خواهد بود.

💟باید بدانید که؛ رابطه عاشقانه شما نسبت به هر چیز دیگر در زندگیتان در اولویت است و باید زمان و فضای کافی به آن اختصاص دهید.همسر شما نفر شماره یک زندگیتان و مهمترین فرد است، شما نیازمند این هستید که بطور مداوم از نیازهای عاطفی و جنسی همسرتان آگاهی پیدا کنید و راههای جدید و متنوع برای راضی نگه داشتن یکدیگر و لذت بردن از هم را جستجو کنید.در غیر اینصورت ماه عسل زندگی مشترکتان خیلی زود به پایان میرسد و باغچه زندگیتان پژمرده خواهد شد.

💟گاهی فرد در مدیریت دو موضوع مهم مثلا رابطه و وقت گذراندن با همسر و ساعات سنگین کاری مشکل دارد،در این موارد باید فرد در ابتدا با همسر خود در این باره گفتگو کند و به نتیجه و توافقی برسند که هر دوی آنها شاد و نسبتا راضی باشند اما اگر یکی یا هر دو گله مند و ناراضیست از کمک گرفتن از افراد کارشناس و متخصصین زوج درمانگر اجتناب نکنید.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

asal.jpg

آدمها و هیجانها

⚛️هیجانات آدمی به دو دسته تقسیم می شود؛

هیجانات اولیه و ثانویه

⚛️هیجانات اولیه بهنجار، سازگارانه و کارا و همگانی هستند مانند احساس ترس در برابر یک موقعیت خطرناک و یا احساس یاس به دلیل نرسیدن به خواسته ها.
⚛️هیجانات ثانویه هیجاناتی هستند که یا به وسیله قضاوت کردن ایجاد می شوند و یا واکنشهایی به هیجانات اولیه هستند، بنابراین اغلب مشکل آفرین و ناسازگارند و باعث تخریب روابط می شوند.
قضاوت کردن در مورد خودتان منجر به هیجان ثانویه شرم و قضاوت کردن در مورد دیگران خشم را به دنبال دارد.
👈برای مثال زوجی را در نظر بگیرید؛ خانم عاشقانه همسرش را دوست دارد( هیجان اولیه) و خواهان آن است که زمان زیادی را با وی بگذراند، از طرفی به خاطر دیر آمدن او به قضاوت پرداخته و کاملا عصبانی میشود (هیجان ثانویه)،این عصبانیت می تواند به مدت طولانی احساس واقعی خانم را مخفی کند و اگر عصبانیتش را به شکل کلامی یا غیرکلامی ابراز کند، شاید همسر او هیچگاه نفهمد که زن او را چقدر دوست دارد و میخواهد زمان بیشتری در کنارش باشد.اگر زن به جای آنکه جلوی قضاوتهای منفی خود را بگیرد به همسرش حمله کند، صمیمیتی را که به دنبال آن بوده به دست نخواهد آورد و نتیجه کار تعارض و فاصله است.

⚛️پس وقتی با خشم روبه رو شدید برای مدتی در واکنشتان وقفه ایجاد کرده و از خودتان بپرسید؛ خواسته واقعی من چیست؟ یا من واقعا چه احساسی دارم؟(هیجان اولیه)، یا اینکه ممکنه با این واکنش چه چیزی را از دست بدهم؟ آیا من با قضاوت کردن به خشمم دامن می زنم؟ آیا در این صورت خواسته های من اتفاق خواهد افتاد؟

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

آیا رنج کشیدن در سکوت بمعنی شکیبائیست؟!

بسیاری اوقات فرد از بی مسئولیتی یا سلطه جوئی همسرش بی حوصله و کم طاقت میشود، در نتیجه پس از مطرح کردن مساله خواستار تغییر فوری و سریع همسرش میشود و اگر همسرش اشتباه کند، به عقب برگردد یا در برابر تغییر مقاومت کند، او را بشدت سرزنش می کند.این شرایط زیاد پیش می آید، زیرا شخص مدتها در سکوت رنج برده و اکنون احساس می کند به اندازه کافی شکیبائی کرده است.

اما رنج کشیدن در سکوت شکیبائی نیست.چنین رنجی معمولا یا ناشی از ترس تهدید یا تنبیه است یا بعلت فرار از برخورد.

احترام در روابط زوجین

 

✅یکی از مهمترین ارکان عشق و دوست داشتن در روابط زوجین، احترام به دیگریست.احترام به عقاید همدیگر، احترام به خواستها و نخواستهای دیگری و محترم شمردن مرزبندی دنیای خصوصی فرد مقابل.

✅ احترام بایستی خود را در کلام و رفتار زوجین نسبت به یکدیگر نشان دهد.

✅ احترام نه تنها در بین جمع، بلکه در فضای دو نفره رابطه زوج نیز باید جاری باشد.

✅بعضی زوجین به اشتباه شوخی هائی باهم می کنند که نه تنها نشانه صمیمیت و دوستی زن و شوهر نیست، بلکه تهدید کننده جدی حرمت رابطه زوج است.مثلا؛ شوخیهایی که حاوی فحش و ناسزاگوئیست، گفتن اینکه؛ طلاقت میدهم یا زن دوم میگیرم، شوخی و مسخره کردن اعضای خانواده همسر، استهزای خانم در حضور دیگران و...همه و همه میتواند به رکن مهم احترام در خانواده آسیب جدی وارد کند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

ehteram.jpg

 

ارزش مساوی نیازها

یک اصل مهم در زندگی زوجین:
ارزش مساوی نیازها

هریک از همسران در زندگی زناشوئی، نیازهای متفاوت و بعضا متضادی دارند.
مهم است که بپذیریم؛ نیاز هر دو نفر به میزان مساوی ارزشمند است ونیاز هیچکدام برتر و مهمتر از دیگری نیست، بلکه فقط متفاوت از هم هستند.
🤝اصل "ارزش مساوی نیازها" کلید گفتگوی موفق در روابط زوجین است.🤝
موقعی که می پذیرید همسرتان مثل شما، نیازهایی دارد و نسبت به ارضای خواسته خود محق است، می توانید در مذاکره به سمت راه حل هایی حرکت کنید که برای هر دوی شما رضایت به همراه دارند.
البته برای رسیدن به این نقطه بایستی مهارت مذاکره را یاد بگیرید.
استفاده از مشاورین و رواندرمانگران در این زمینه می توانند به شما کمک کند.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

.jpg

اصول مکالمه با همسر

 

✅ هنگام مکالمه با همسر خود، نقطه نظرات خود را کوتاه، موجز و خلاصه بگوئید،فرد مقابل خصوصا اگر آقا باشد،اغلب حوصله داستان سرائی و درازگوئی ندارد و حواسش به راحتی پرت میشود و در تله رویاپردازی می افتد.
✅ وقتی مکالمه زوجین سازنده است، که صحبت طرفین کوتاه باشد و مثلا بعد از بیان چند جمله یا یک دقیقه صحبت، به دیگری مجال اظهار نظر داده شود.

✅ تله رویاپردازی؛ زوجینی که چندین سال باهم زندگی کرده اند، اغلب راحت تر گوش دادن به همسر را متوقف می کنند و غرق تخیلات خود میشوند، اگر توجه کردن به همسر برایتان سخت است، شاید علامت این باشد که از تماس با موضوع خاصی اجتناب می کنید.

 

دکتر بهاره صباغ ابريشمي
روانپزشک و زوج درمانگر
گروه روانپزشکي ويان

 

mokal.jpg

با آزردگی هایی که تقصیر هیچ کس نیست، چه کنیم؟

♦️♦️همه ما آزردگیهایی و مسائلی داریم که به آنها حساسیم و از حرفها و اتفاقهایی کوچک و بی قصد و غرض میرنجیم.مهم این است که یاد بگیریم، با این نوع آزردگیهائی که تقصیر هیچکس نیست، چه کنیم.

1-آنقدر خودتان را بشناسید که وقتی موردی آزارتان می دهد، متوجه شوید.با افکار و احساسات خود آشنا شوید. بفهمید چه چیزی شما را اذیت کرده، اگر نمی دانید چه چیزی است، دست کم آگاه باشید "چیزی" هست.

2-حرف بزنید، به همسرتان بگوئید آزرده اید و می دانید این مساله مشکل شماست و فقط می خواهید همسرتان شمارا درک کند.جملاتتان را با "من" آغاز کنید و درباره احساسات خودتان حرف بزنید و از سرزنش و ایجاد حس گناه در طرف مقابل خودداری کنید.

3-با همسر خود همدلی کنید، احساسات او را درک کنید و عامل درمان رنجش های گذشته او باشید.نگران این مطلب نباشید که با توجه و همدلی نشان دادن، تقصیرها به گردن شما افتد.